2008年3月30日 星期日

这样,是自闭吗?

下午,心血来潮的,跑去高尔夫球场看人练球。

去那儿,好像是为了寻找一些些什么,又好像,是在试着找个宽阔的地方,来驱走我的忧伤...

坐在那儿,看着大家专注的挥杆,击球声此起彼落,球被抛得远远的,我的心,也似乎被抛得远远的。

孩子知道我不开心,没吵我。

我呆呆的坐在那儿,挺久的。

电话忽然响起...

电话的那一端,叽里咕噜的说了很多,我不语。

只听她说,要刊登寻人启事了。

那几天,我把手机关了。为什么?不知道。只想好好的静一静,让自己好好的沉淀一番。好像要刻意躲开,也好像是要刻意搞自闭了。

许久,我才出声,声音,是哽咽的...

忽然间,有种被人重视,被人关怀的感觉,很是激动,也很感动。

她不知道,电话这一端的我,眼眶红了...

2008年3月27日 星期四

情绪又开始低落了


这么多天 没有来这里更新了。好像是没有什么东西可写。可满脑子都是些混乱的思绪。很想,很想,就一鼓脑儿都把它倾泄出来...

最近,情绪又开始低落了。很怕...

习惯了。说好了,也替自己加油了。只是,人啊,总是躲不过自己。躲不过自己好不容易建立起来的信心与信念。总是会随着周遭的事情而变动起伏,一个人若真的是要风雨摇晃都不倒,还真的是要有相当的意志力。尤其是...没有人知道我的时候...

很想大声的呐喊 ~ 让一切停止吧!我真的不是那么坚强,我真的不是那么勇敢,我其实好担心,我其实好害怕,我其实几乎每个夜里都做恶梦。虽然,每个白天,我都似乎很洒脱,很无畏。只是,很多个夜里,我才发现原来当我独个儿面对我自己的时候,我是害怕的,是不开心的...

我,应该怎么样的释放我自己???

2008年3月21日 星期五

我不想长大


好快,美丽的三月天即将结束了。

最近,日子过得似乎有些飘缈。不知道是不间断的事情让我忙得忘了停下来休息,抑或是因为忙,让我很久都没有静下心来好好思考。这样的日子过久了,会让我觉得...很虚无。

也许,是我很久没有接触到家人,很久没有看到他们的关系。常常我都会这样告诉自己,情况不许可,先专心做好事情吧。虽然,这样的理由似乎能暂时的说服自己抛开情感的牵绊。然而,却总还是会不由自主的责怪自己起来,心,终究是耿耿于怀的...


“我不想我不想不想长大... ...” 这首歌撩起了我无限的感慨。

因为长大了,大家一年下来的日子见不到几次面,因为长大了,大家已无法无忧的畅谈一切,因为长大,大家说话都有所保留了。

虽然如此,每一天的日子里总是会为他们保留一点时段,想念他们...

想念父亲,想念大哥,想念我的弟弟,想念我的妹妹,还有...想念着一个人在荒山的...妈妈。

2008年3月16日 星期日

老二哭了

老二时常都会为我按摩,踏背。因为他长得瘦小,体重与力度恰恰好,老大高头大马,只能为我按按肩膀捶捶背。所以老二就顺理成章的,常常被我点到为我服务。

昨晚,真的是累到不行,全身不舒服到了极点,老二见状,自告奋勇的要为我按摩,舒解舒解我的筋骨...

真亏有他,一会儿功夫,真的感到舒服了很多。

说是要每晚给他$10 作为他的酬劳,他点头答应。

只是...一会儿,他竟红着眼睛,强忍住泪水继续的为我按摩...

问他,他说没事。

可一会儿,他竟扑在我身上,哭说:“妈咪,我不要你的$10,我不可以要你的$10,你是我的妈妈,我跟你按摩是应该的,我不要看到你辛苦,我不要看到你不舒服,我不要看到没有人疼你,我不要看到...”

拥着他,我也哭了...

2008年3月11日 星期二

命运


还记得,很多很多年以前,一直跟妈妈在命运的话题上相左右。

妈妈说,我们一生的命运其实早已注定,我们根本无法违背天意,改变命运。我却爱与妈妈争论,因为我们有这样的想法,所以我们改变不了我们的命运。所以也间接的决定了我们的命运。

......这么多年过去了。其实,对于这样的一个论点,老实说,早已无从坚持。

矛盾,怀疑,无所适从......

其实,在无法预见或窥见的茫茫天地里,一切的一切是不是都是天生的宿命?

不知道。 其实,已经开始觉得迷惘...

是不是一生下来的八字早已决定了人的一生,或是手中的生命线掌握了我们的一生,又或者是那些其实是看似不能认同却玄之又玄的命理来主宰我们的一生???

2008年3月9日 星期日

何必


很多时候,那该是在事过境迁以后吧?!会忽然觉得好多的事情,好多的纷争,很多的迷惑,好多的感叹,好多的难过...都总会是在事过,尤其是境迁以后,反思自问 ~ 何必?

也许,不开心的事一直都没有停止过。 纷纷攘攘的生活中,已经学会,也承诺过自己要坚强,要豁达,要明了一切事物都会成为过眼云烟...

而今,生活中一直努力秉持着~静~空~乐...

过去的许多日子,自以为善心善意,总能提供大家一些方便,或者至少也能为大家解决一些迷惑与困难,所以压根儿,也没有去想该与不该去做。只是,人往往会在受到很多个有心或无心的伤害以后,渐渐明白过来,明白到原来大家并没有领情,也明白了自己常常需要在受伤过后独个儿的,悄悄的替自己疗伤,然后又要说服自己不觉有所谓,然后继续独自上路...

啊~ 何必?!

2008年3月7日 星期五

为她默哀


从报章上读到了这一则不幸的新闻。

一位小女生,因为睡迟了,赶搭不上载她上学的货车,因为家里没钱付电话费,电话被割断,所以联络不上很早就去做工的父母。为了赶考,无从选择,只好步行到五六公里外的学校,而后,警方拿了血淋淋的簿子到学校...她...被撞死了...

很纳闷。又是经济的问题。又是经济,酿制了另一个悲剧。

越来越认为,没有能力的人,不需要也没有必要跟风式的,或者是履行传统的观念,去成什么家,传什么代。或许,我的观念很主观,也很悲观。然而,一个没有办法组织家庭与经济能力的人,是不是应该识相一些,否则,苦了老婆,害了子女,一生,都因为没钱,没能力,而让家庭成员压力无边...

想起了年初,老大为了能让我多省点日益高涨的油钱,而献意我让他骑脚车上学。想想,是会省了很多的油钱,毕竟,一天来回四趟的油钱,是一个不少的费用,然而,想到他凌晨要摸黑到学校,尤其是现在路上有越来越多的车神,罔顾他人的安全,随时的表演技术...

不放心。真的不放心。

虽然,每天必须起早载送他们上学,求得的,莫过于,是一个安心。

对于那小女生,无法为她做些什么,只好,为她...默哀...

2008年3月4日 星期二

生命中的过客





我们的一生当中,究竟会有多少个过客?

是因为环境,时间,空间而无可避免的必然成为过客?抑或是感情建立的不够深,又或者是不懂得珍惜,还是...不值得珍惜...

仔细想想,生命中走过的过客何其多。有的是当时年纪小,没有需要保有联系的触觉,有的则是没来得及约定,已各自纷飞。然而,更多的时候是大家对感情是那么的不以为意...不管理由是什么,缘尽了,我想是最能让大家理解与释怀的。至少对我来说,是这样的。

常常,会在偶然或刻意的情况下,思考这个问题。也常常会想起已失去联络的朋友。是的,念小一时的每一位同学,名字,长相,都很深刻的留在我脑海。很想念他们,尤其是那位最捣蛋的男同学,颜亚正。

当然,还有我一路走来的许多生命过客。也许,旅途中不见轰烈,然而也着实的曾经多次为了友情而哭泣。

安仔曾经在我的纪念册上写说很想替我揍一些不懂得珍惜友情却又摧残,伤害友情的人。啊~真的是无可奈何。也许,一路上累计了不少的点点滴滴,是伤也好,是恨也罢,那都是能让我有更多的机会学习,想说的是,因为他们,我有了一连串的回忆...

惊讶的是,我并没有对友情却步。

我依然很享受的结交朋友。

我依然很珍惜每一个缘起。