可悲

记不记得Titanic 里的这一幕...

他，紧紧地握住了她的手，在生死关头的那一非常时刻...他依然放不下她，依然担心她，依然没有放弃对她的爱...

没有忘记他对她说~“Promise me that you’ll never give up...no matter how hopeless.”

当然，也没有忘记她对他说~“ I promise...”

并不是很喜欢看戏。其中的喜欢，只是因为~戏外找不到戏里的真情。

大难临头，很多时候，都没有办法患难与共，没有办法保护当初所谓的爱。他没有办法为了她，而她，也没有办法为了他...

啊~可悲...

郁

最近，我脑袋似乎空荡荡的...

是这样吗？

不，是我又开始胡思乱想了。

很多人都说我郁郁寡欢...

哦？是吗？

是我郁得太久而不自觉了，抑或是我真的是郁得很不像话？

嘿~~我倒是郁得很乐咧...

针，扎了那么久，没碰不会痛，但，那并不代表就真的不会痛，因为，针，始终还在。

或许，你也痛过，只是你的伤口或许已在呵护中愈合了，虽有伤疤，但...不会痛了。

或许，我想，是应该吧？我应该是中了天龙八部里桑土公曾用过的牛毛毒针，要不然...要不然，我怎么会不能痊愈？

是没有解药吧？

无所谓。

已经过了那么久，我...已经习惯了。

我，没有想过需要解药了...

花自飘零，水自流，多少的伤痛，只有自己懂...

贝壳里的梦

那一年，我把梦写进了贝壳里...

从小，其实就开始有梦了。

因为传统的思想，因为思想的束缚，所以...

长大了，不只是单纯的传统思想，不只是单纯的思想束缚，更多时候是因为别人的不苟同，别人的不支持，甚至于嘲笑，轻视，不屑这样的一个梦...

虽然如此，我，却一直都不想放弃。

虽然搬了十多次家，虽然丢了好多不舍得的东西，就是没有把这贝壳丢掉，因为...里面有我的梦，我亲自写下的梦...

岁月，或者不曾为任何人驻足过，然而写下的梦却也不会因为岁月的无情流逝而轻言放弃。虽然，我的梦不大，但却很温馨。

写下梦的那一刻，就对自己有了承诺，哪怕是别人的不屑，哪怕是别人的嘘笑...

真的忘了把梦写进贝壳有多久了，然，我却不会忘了我有过的梦，即使曾经被摧毁过...即使是遍体麟伤的现在...

我还是选择这样

不知道为什么，总是在不经意的情况下，选择听抒情歌曲...

依然记得，念书的时候，虽然还是个青春的小女生，除了在学校制服团体表现得很活跃之外，其实，自己已经开始不会活泼了。或者，正确一点的说法，应该是我自小都是很沉默，不多说话。

琼曾这么说我 ~ 该是享受青春的时候，就不要太感性，不要太伤感，不要太忧郁，不要太悲情，不要...不要连一片叶子的掉落都能牵动我的无奈...

吼~有那么严重哦~

其实她不说，我还真不晓得我自己有多严重咧...

不过，我还是没听她的。我还是选择这样的我，我还是选择爱听抒情歌曲，我还是选择会赚人热泪的感情片，我选择收集牵情的字眼，我选择每一幕感动的画面...

假设

老二去了武术营。如常的，载了老大去练跆拳，我习惯了一个人去书局看书。

刚转个弯，就看见高路上严重的塞车，这是我最害怕看到的状况。急了，马上想落跑，看见路旁的小路，没时间想了，后面车跟得紧，我必须马上作决定...

天啊！乌漆麻黑的，没有路灯，刚下过雨的红泥路上，坑坑洞洞的积满了水，也不晓得是不是会有深坑，不管了，我没有退路了，那小路根本不能允许我转弯，路旁的草丛，再加上...那是那个村子上高路的单行道...

天，其实还飘着细雨。

很冷。开着音乐，一下子好多的思绪又来了...

在想，如果在这个时候，我的车子出状况，又或者车子陷了下去，我该怎么办？我要找谁？我会找谁？我愿意找谁？好恐怖的答案...我的脑子竟然一片空白。

或者假设，我愿意找人帮忙，而我的手机没电了，在这样一个荒凉的路上，是不是就会有人愿意出手帮忙？

或者假设...

啊~我怎么会有这样的假设，是不是我拒人于千里之外了？又或者...我都给人性下了定论了？

也不知道过了多少时间，我开上了大路了。

其实，一路上我没有害怕，而且，还蛮享受的。

我享受于操控手中的驾驶盘，脚下踩着的油门，一路上，或许颠簸，或许崎岖，我却真的很有满足感，很有优越感，在这样一个细雨纷飞的冷夜里...

情牵相思豆

又和孩子去拾相思豆了…

是不是觉得我很无聊？也许是吧。

我舍近求远，特意驾了车去好远的地方拾。一来，我又可以在高速公路上飞驰，二来，是因为喜欢那里，因为除了我们三母子，就只有一个印度看守员，无人的地方，我喜欢。

有没有试过，与孩子一起开心的做着都喜欢做的事？我们一早就准备好了盛器，那位看守员知道我们又要做什么了…

好开心，好兴奋，看着落得满地的相思豆，又是喜悦，又是心疼…

怎么那么剔透，那么简单，那么淳朴，那么可以把相思都一一道尽的相思豆，会被世人轻易的忽略，会被世人轻易的漠视…

为什么？为什么一个平实不华，不懂得争宠却又能将爱集合于一身的相思豆会惨遭没有被珍惜的命运，什至于被人践踏…什至于…踩进土里…

喜欢上相思豆，开始于那一段青涩的岁月...

二十多年了，对相思豆的钟爱，没有因为岁月的失去而淡忘它，也没有因为生活路上的崎岖，不开心的日子而放弃它。

记得那一年，我发现了这样的一个地方，往后，那里就开始留下了我的足迹。有这么一天，我竟然搭了巴士，在细雨下独个儿拾着那些落得满地的相思豆…

啊 ~ 回想起，那一天竟然在我不觉中，离我好远，好远了…

喜欢相思豆，不是因为王维点燃了相思，也不是王菲唱红了红豆，而是真的爱上了它的真。

也许，他人眼中，它是没有价钱，什至没有意义的。

然，在我心中，它，却是无价的。

所以，像我这样一个必需认真生活的女人，还是会偶尔腾出一小部分的时间，给它我的爱…

你可以笑我无聊, 也可以笑我浪费时间，

但是，不要笑我不知所谓…

父亲晒黑了

傍晚，去看父亲了。

车子才停好，他就迫不及待的前来我车旁与我聊了起来...

好一段日子，没有好好的看看他了。这阵子，总是来去匆匆，说不到两句话，我便走了。

父亲晒黑了。

他喜欢待在那里。也好，至少他有些寄托，我要他加件衣服，他频频摇头...

我知道，好一阵子都没有好好的听他说话了。

不想听，是因为不想让自己心烦。

想听，是因为怕父亲把很多不开心的事都憋在心里，我真的不忍心...

载走父亲，陪他吃晚餐。我可以感觉父亲的开心，听他说这些日子以来的心情，听他这些日子以来憋在心里又无处可说的心里话...

其实，父亲即使不说，我都会懂。

我想，我唯一能够做的就是开解他，当然，也会适度的给他说说道理，希望他能有所释怀。

我知道，父亲是听进去了。

老二切了些鸡肉给他，他吃完它...

小孩疼他，我想他会知道的。

调色

文字，究竟是痛苦的结果吗？

我还没有答案...

我只知道，忧伤难过的时候，我一定会到这里来。

或许，我不经意的文字，会流露出我的忧伤，我的悲愤...

也许，你会不理解，或者，你也会纳闷，为什么我总让自己的天空如此灰色，为什么我总让自己的心情这么的蓝色...

是啊！我也开始纳闷起来了。

无所谓。我不是很介意。

斑斓的色彩总是会在灰黑里显得特别的漂亮，所以...我开始学习调色。

因为，生活里不慎的灰与黑，所以，我的调色板里拒绝这样的颜色存在，或许，因为笨拙，我还是常常调坏颜色，或许，旁人看来很不解，然而，我知道笨拙的我已经开始拿捏了...

所以...真的不怕，因为我知道我一定会得到祝福的...

没有起色

我到底怎么了？

吞了两天的药，竟然没有一点起色，整个五脏六腑好像是在烤炉里面，口舌里一点味觉都没有...

今晚，手里只剩最后一颗药了，啊~自求多福吧！

好久，都没有这样病了。

今早，孩子上了学校。整个人瘫在床上，很无力，眼泪从眼角滑下。不是难过，而是...思念...

是不是生病的时候，会特别想念疼爱关心自己的人？

是的。在我生病，不顺意的时候，我都会特别思念母亲。

还记得...念书的时候，有一回，在学校病了，好不容易熬到放学回家，一到家门口二话不说，就直接上楼趴在床上...迷糊中，看见母亲坐在我身边，端了杯热牛奶，要我把它喝下, 然后，用风油帮我搓，我还是什么话都没说，母亲一边帮我搓，一边帮我抹眼泪...

母亲懂我，一直都很懂我。连我什么都没说，她都会知道。她知道我病了，她知道我的胃痛了，她知道我不开心了，她知道我受伤了，她知道...我不说什么，她都会知道...

母亲离开这么多年了，每一次到她墓前，我还是掉眼泪，我还是什么都没说，可就不知道母亲是否依然和以前一样知道她的女儿受伤了，病了，不开心了...

啊~不行了，吞下这仅有的一颗药，去睡吧。

我以为我可以撑过去

真的不行了，我以为我可以撑过去...

前晚开始，其实就知道自己不是很舒服了。头开始晕眩，全身好痛，身体的温度比平时高了，一直告诉自己，没事的，也许是因为人比较累而产生的反应。

第二天的任务不少，所以认真来说是不敢让自己在这个时候病倒了。

答应老大早上要载他去考黑带，随后要去上课，安顿好一切，然后又赶去STS，时间很紧凑，一整日下来，晚上上了床，确保 自己有机会好好呼吸的时候，才察觉体内的热度越来越高了...

很难过的一个晚上，无法入睡，只好看书，最近在看的一本新书 ~ 《下一步, 该怎么走？》

厉害吧？生病的人还可以在半夜看书不睡觉，原本还想上网抒发心情，只是...觉得是时候好好疼惜自己了，所以做罢了。

你一定很佩服我还能抱病在这里胡说八道吧？嗯...写完这篇，我就会去好好病它一场了...

没有理由

很不争气的我，这么多年了，一直都没有办法替自己的眼泪设防...

忽然想起，朋友问我为什么我那么容易就掉眼泪，我没有作答。

也许...也许我可以什么理由都没有，我只是那么爱掉泪。Cindy说我是很严重的缺乏了爱，我...

或许，我有一个不该有的坏习惯。我总爱在每一个画面，每一个镜头，每一句话里去寻找爱，寻找感动。母亲在世时，会很心疼我，心疼我连看书听广播都要掉下一两颗眼泪。

特别喜欢看悲惨连续剧。其实，很多人都不理解，大家都鼓励我要多看喜剧片。只是，大家都不知道我其实是想利用这样一个方式，让自己可以哭得不需要有压力，可以哭得不需要让人担心我，我可以借用这样的一个形式哭掉我心中的忧，心中的痛，虽然，我知道那是不可能的。

我又掉泪了，听到这样的一个故事。

一个男人努力奋斗是为了照顾他没了丈夫的妹妹，还有少了父亲的一对侄仔，他要许给他们美好的生活，要给两个侄儿侄女好的教育...

...

真的很感动。感动得我眼泪直流，虽然我一直强抑着，因为我知道哭过之后的我一定要找头痛药，只是...我没办法不让自己的眼泪流，因为...

特别的感觉

喜欢听Kenny G 的 Forever in Love 和 the moment...

不为甚麽，只是特别有感觉。

三年前，曾经一度不想再走下去的日子...后来，清醒了，然后，在这样一种宁静，祥和的音乐里，我被征服了。

别怪我总爱回首，也别怪我总爱往一切不堪的堆里想，我想，也只有自己真正懂得自己面对了什么样的挫折与委屈，也只有自己明了当时所发生的一切，我无法找人倾谈，也没有理由找人倾诉。我，只能孤单无助的希望能靠自己的眼泪洗尽所有的悲切...

什么才叫着别有一番滋味在心头，如今，我懂了。

我尽心就是了

这几天，其实我是躲起来了。

我想，该是让自己稍为停下脚步让自己从新检视自己的时候。一直以来，都习惯在某个特定时间让自己独处，然后检讨...

只有这样，我才免于随波逐流，我才免于看不清自己，我才能免于走错方向。当然，也会免于不自觉的有了自傲，无礼的行为误差。

不想因为自己，让别人有了不必要的压力。不想因为自己，让人觉得很不开心。

人间，有太多的不如意，但求自己无时无刻能够体谅别人，能够关怀别人，你说这是伟大吗？我尽心就是了。

当你幸福了，别忘了别人的感受。

我一直在学习。

又梦见母亲了

又梦见母亲了...

很不喜欢这个梦。

母亲怎么病了呢？病得大家束手无策，病得父亲忧愁满面。

母亲离开时，不是挺健康的吗？不是含笑离去的吗？？？？？

近些日子，常常梦到她。是妈妈挂念我了吗，还是不放心我，还是...我让她担心了...

好几次提起，见大家都没有反应，我只好一直把梦收着。

也许，大家的日子都太忙了，或者该说，我超脱现实太远了吧？怎么我老是与大家调不到相同的频率？怎么我老爱做些不切实际的事情。

只是，想想，那其实也很不错。至少，我又和母亲见面了，是近距离的见面。

是梦，让我得以现实里无法得到的，让我得以和母亲相会，让我得以母亲的关爱...

被遗忘的野心

朋友三番来电约我见面。

去吧。也真是太久没见到她了。

虽然我没有很雀跃的表示我的兴奋，然而，我知道其实我是很兴奋的。

我，终于体验了我期待已久的感觉。

很久，很久，都没有这种感受了。我应该是得这么说，我已经忘记，又或者应该这么说，我已经很久不敢有这样的奢望了。

感谢她，让我重新找回了当年的野心。

也许，那一场“浩劫”过后，曾经那么野心勃勃的我，似乎已没有多大的勇气要再去拥有我一直一直很期待，很想要的...

朋友一直知道我想拥有这一些，所以她花了一些时间陪我。我知道她是想借此激发我，难得她的用心良苦，感谢她。

原来，我的野心还在。只是，我被现实击得几乎忘了这一切。

无法回答

是不是当一切都归于平静的时候，一个人的思绪才会平稳，踏实？

我没有去确定。只是，很能够认同。

吵杂熙攘的日子里，总是很难找到自己。很多时候，是迎合？是需要？抑或是不想脱节...????

不知道。

或许...有时候，会很幸运的遇上一些不懂你，却又很关心你的人，然而，这也仅仅是可以和你有缘擦肩，又或许有幸和你相聚几天的朋友。当然，当然也会遇上一些明明懂你，却又对你漠不关心的人...

曾经，很在意。

只是，走过了这么多的岁月之后，觉得懂与不懂，关心与不关心，对我来说，其实已不是很重要了。

有时候，很想逃避，不想去了解真相，只是，真相往往却又是如此无情的，不解的，一一的在我面前摊开...

一直很用心的学习视而不见。然而看在眼里的，往往也都只能假装不懂。只是，心，总会不免的隐隐作痛...

被问及，为什么我总是那么爱哭？

受伤的我，真的是无法回答...

很想倾诉

下午，回到家，什么都没做，躺上床，就“昏睡”过去了。

老大叫醒我时，我还真不想起床，只是, 是时候载孩子们去练跆拳了。没有人代劳，我别无选择，很勉强的拖着疲惫无力的身子，拿了车锁匙，出门去了。

其实，我真的好累，好累。

累得我真的什么事都不想做，累得我想关上手机，试图与外世隔绝，好好在家里静思，休养...

只是我知道我不能休息，无法休息，也不敢休息。

这几天，其实...心事，很多, 感慨...也很多。

很想倾诉。只是觉得，或许放在心底会更好。

怀带着不能被理解的心情，一个人独自静静的盼望，搜寻...

我，又流下了眼泪，为所有...