2009年2月26日 星期四

这一天会不会来


今天,自己看起来总算像个人了。

累死人的这一段日子。

其实还真偷偷佩服自己一直都能够这么撑着...

果然,没事。

呃...吉人自有天相是这样用的吗?呵~也无所谓啦。

记不记得我说过我在学习不要太认真的过生活啊?

自己的累是该归咎于身体细胞的不健康,抑或是心灵的健康败坏...

我还真的是答不上来。

也许...都是吧,我想。

不过,倒是不小心发现自己对最近所发生的事都少了很大的情绪起伏。

这...是好事吗?

算是吧。

至少,少了人保护,少了人疼惜的我学会了不让自己受伤了。

对自己日益加上的层层保护膜感到当然的欣慰,虽然偶尔还是会不能自控的流泪。

我不知道这算不算是一种蜕变的必然过程,我只知道那曾经的痛始终让我无法忘怀,因为...
撕裂后被灼烙的痛,不知道你...想象得到吗?

不会忘记曾经那挂在脸上的泪,因为那是自己这一辈子的痛。

常常,以为能在忙碌的日子里渐渐的忘记所有,

然而,我似乎都无法做到。

失忆吧我想,才能让我真正的走出伤痛。

你说,这一天会不会来?

2009年2月23日 星期一

心...寂寞了

下午,泡进了书局。

因为很强烈的感觉到自己的心... 寂寞了。

从来都不怕自己的日子会孤单,因为一直都这么喜欢独处。

心,寂寞了,是自己一直很刻意的封闭。

振奋人心的场合,我爱用“耳朵”听人,也用“眼睛”看人,然后用“心”过滤人...

不知道是因为只有我一个人需要在这个时候往书局里面泡,还是根本没有人会在这个时候泡书局,除了文具部和摆放杂志的地方人影三五个之外,就只有几个员工堆在那里(闲聊?)

心里暗自高兴一番。

哈 ~ 越少人的地方,我...越喜欢。

更何况...是没人...

拿了本书,就在长凳上坐下了。

一个人,在悠扬的古筝音乐里,享受我的阅读,杂念顷刻间烟消云散...

不开心时,除了海边和瀑布,书局是我释放自己的地方。

当然,一定不会忘了我的最爱...

开车。加速。奔驰。

2009年2月22日 星期日

开始尝试让自己瘫痪了

最近,与一位加拿大籍朋友来往甚频。

嗯...是因为她的名字叫 Jolayn Denise 的关系吧。她说,注定她要把我当姐妹...

和她在一起,蛮开心的。

超开朗的她,我没法在她面前不跟着开心起来。

奇怪的是,每一次她都会问我,“你今天过得好吗?”

紧接着,她一定会送上一句鼓励的话。

我们一直都不曾攀谈到家庭。

也不曾攀谈到我不想谈的话题...

昨天下午,她又说:“How are you going to enjoy today?"

然后,又说了人生,一定要不断为自己加油,无论何时、何刻。即使一天里有那么一段不如意的时刻,都要令自己快速的回复元气...

说的正是。

忽然发现,自己这阵子除了她之外,都喜欢和异族同胞混在一起。

呵~没搞错。

总觉得和他们在一起,开心多了。

都从他们身上学到很多不同的东西。

他们很坦然,不是非,不多事。

与他们在一起没有丝毫的压力与担心。

原来...我厌倦了过着时时必须在人前扮演者开解、调解、劝解的角色...

虽然...我一直都很乐意。

只是...我知道自己的元气消耗尽了。

我没有办法了,也没有想过要自我复元。

我开始尝试让自己瘫痪了。

我...必须尝试让自己给人搀扶的感觉,

我想,那感觉一定很棒、很释放...

糟糕了,这是我吗?

2009年2月21日 星期六

是天气转变了吗?

感觉身体一直热温温的。

头脑似乎已纠结成一团,没办法思考。

心情,无可避免的,很燥。

开着车,就想着些不需要思考的东西。

越想,思绪就越发飘远乱荡,荡到忘了自己在驾车...

是不是为我捏了把冷汗?

呵~没事。

习惯了,你就不会担心我了。

真的。

2009年2月19日 星期四

是我变了吗?


是解决了吗?

还是会没完没了?

不知道。

一点头绪都没有。

只知道...我不可以把脚踩进去。

一直一直都必须这么确保自己的冷静。

不理、不闻、不问是我极不愿意却要履行的生活守则。

呵~怎会这样呢?

想象了...

似乎能感受到有这样的一股寒意在我周围升起,

久久...都无法消翳...

怎么啦?

是我变了吗?

呵~ 一个... 名不副实... 的 冷女郎...

悲?!

2009年2月18日 星期三

不如就...

领悟到了。

原来...不理会也是一种智慧。

当然,这难免也需要一点点的勇气。

糊涂了吧?

呃...这么说好了。

有时候,要学会不理会还真的需要一股勇气自我挣扎一番。

也许是怕不能轻易的原谅自己。

也或许,也深怕就此伤害了别人。

只是啊,回头想想,好像也并没有那么严重。

因为...别人也好像并不在意伤害了你。

所以...是不是要学会让自己松懈一下,或者那可能会因此而被认为是我很不屑。

都说无所谓了。

反正掉了眼泪是我家的事,

心就算伤透、碎透了也只能算是自己智商比别人低。

那...不如就...

不理、不管也不睬了。

呵~懂了之后,好像有一点点开心起来了耶。

万岁!

加油

下午收到 Google 寄来的通知信。

呵~终于收到了。

前阵子搬了家,一时忘了更新资料和地址,然后又没有留意到他们给我的留言...所以又要求他们另外寄出我的密码,白白的又让我等了三个星期...

啊~无所谓啦。

谁叫我不认真呢。


我想,应该是这阵子自己有太多东西想了,要不然怎么会把这么重要的事给忽略了。

或许...我觉得他们是不需要在确定我是谁才把钱给我吧。不过,也难怪他们。毕竟,世风日下,骗子到处都是。

哈~除了现有的网赚,我...又有了另一笔网上收入了!耶!

加油啦!



是我

她说,挤不进人群里的人是不会成功的。

而且...往往会被人排挤。

我没有辩驳。

明暸每个人的成功定义不尽相同。

所以沉默。

也许能够戴着光环闪烁的站在舞台上受万人的掌声喝彩是大家一直都以为的成功象征。

心性的修养却是我的重心所在。

所以,不必牵引我。

因为...自己想要的,心里很明确。

不必对人交代。

也无需旁人理解。

在我清楚确认了最爱我的人......

是我。

2009年2月16日 星期一

改变

我想,是时候该改变自己了...

让自己变得软弱一点、无助一些,甚至乎是无能。

也许...我的情绪就不会因此而被干扰。

这么多年了,切切盼望的是有人给予关怀,给予力量,给予爱...

因为...我毕竟也有软弱的时候。

大家好像都不知道我也会颓丧,会无助,会心伤,会难过...

有时候,会有逃避的念头,是因为自己不想面对不是自己问题的问题。

也许,一直以来我在大家面前表现得如此的坚强是一个错。

错得让大家以为我是抵得过所有的风吹雨打。

错得让大家以为我可以解决所有的事情。

错得...让大家从来都不需要顾虑我的感受、我的处境...

我其实只是个孱弱无助的女子。

我其实没大家想象得什么事都可以解决的。

我其实...其实...真的很想躲起来...

那一次开车时接到的简讯,会让我不能克制的流下眼泪,不是因为朋友传来的简讯而感动,而是因为简讯里的传达道尽了我无法向人倾吐的心声。

警觉自己的不开心,是安子多年前的一封来信中被提醒。

她问说是什么事情让我脸上的灿烂笑容不复存在...

当时的我,其实找不到原因。

多年以后,或许有点眉目。

也许是我不胜负荷。

也许我扛了许多不应该的压力。

也许...我应该不闻不问。

也许...也许我真的不应该逞强。

也许...我应该学会无情...

曾经...真的很希望有股力量能够挺着我,哪怕是来自父亲,或者是来自我的兄弟。

但是...我知道我只能渴望。

那一天,在过境时,因为护照的期限而遇到了麻烦。

我知道他们准备为难我了。

其实,我也做好准备给他们为难了。

来接我的人,是P的舅舅。

一个已有年龄的男人。

第一次见到他,给我的印象很普通。

就一个身材纤瘦,皮肤黝黑,穿着短裤,套着线条T-恤,拖着拖鞋,但却很随和的人。

我这样的叙述形容,不难想象吧?

第一次,深切的感受到有人为我挺身而出的感动。

一个第一次见面,还来不及说话的人。

想是他在那里的影响力该很不错。

他们并没有成功为难我,所以盖了其实不应该这么顺利就盖的印。

一路上,一直没有忘记他对那几个官员们说我是他的妹妹...

哇~差一点就哭出来了...

第二天回来时,他怕我还会遇到问题,说什么也要带我过关。

真的很感激他。

他要我有空就过去找他。

我想我会吧。

当一个人觉得无力感很大时,感受一下有长辈的关爱其实是一件很幸福的事。不是吗?

不是爱情的友情

2 月14日,是情人节吗?

我离开了这里。

在不同的国界里,还是不难感受到街上尽是洋溢着爱的气息。

大家好像都忘了要正常过生活...

都听到他们俗得不能的见面话题~“喂,情人节咧,没有庆祝啊?”

一个很胖的妞儿,拿着一支玫瑰花,满脸的陶醉样,有点儿替她担心...

庆祝情人节,一直都不曾有过。

呵~悲哀吧?

不知道是自己一直以来都对生命少了热忱,抑或是一直都没有年轻人的活力和激情,思想不是很封建古板的我,从少女时候开始,就从来都不特别为什么节日而庆祝。

包括当时有了“情人”的情人节。

当然,也因为自己的“情人”不浪漫。

忽然想起了N年前的一个朋友,还有巧克力

一个很单纯的他,在不是情人节的平时,平均两个早上就会把chocolate放在我的桌上,只因为他知道我喜欢吃chocolate

是一个字吧,我想。

才能解释所有。

对他,我心里压根儿激不起半点涟漪,也从来都没有来电的感觉。

他自然也明白。

虽然如此,我还是常常收到他送给我的巧克力,

因为他和我一样都珍惜这样一种感情~不是爱情的友情。

2009年2月15日 星期日

逃避

今晚,很早就关机了。

真的很疲惫。

是身,也是心。

不想说话。

也不想知道周遭发生什么事。

关了机,是想静静的享受孤独、快乐的享受清静。

或许...这也许会被认为是无谓的逃避,

我...却是很开心的可以让你知道,我逃避得心安理得...

2009年2月13日 星期五

这两天,驾车的时候,都用左手操方向盘。

暂时...找不到原因自己的右手为什么会如此剧痛。

也许...是前阵子肩胛骨上隐隐作痛的伤所引发的。

也或许是...

一直忍着的痛以为是几天就会没事了,怎知却不是这么一回事。

拼命倒带回想,只知道为什么自己的脊椎会受伤,其他的就无从追溯了。

不管了。

右手真坏了,还有左手。

虽然左手也会闹脾气,但至少它顺服多了。

人,其实说穿了,还不都是习惯。

习惯了右手,所以觉得左手迟钝。

用惯了左手的人,却也老觉得右手不灵活。

习惯的环境忽然转变,势必惊慌失措、措手不及。

不愿意改变与不愿意被改变都是凡人的共同点。

我,毕竟也是凡人一个。

所以基本上,或者可以说是理论上,我应该也是归纳在不愿意改变与不愿意被改变的其中一个凡人...

然而,替自己高兴的是,基本上,我还不至于如此。

因为...从小到大,我都没有这个习惯让自己停留在原点。

小时候是这样,长大了是这样,当妈妈了是这样,孩子长大了是这样,

不久的将来,待我年华老去的以后也一定是这样。

已经忘了自己在什么时候开始不再自卑了。

也许...是看到自己的努力有了成果的时候吧。

每一次,当周遭的朋友做出惊讶与羡慕的表情时,我只会在回以微笑的时候告诉自己,一定要继续努力加油,毕竟,前半段日子没有好好的疼惜过自己,后半段的日子,真的不想让自己有所遗憾...

那一天,朋友关心的问我,有没有迷失了方向。

我没有回答。

应该说是...不想回答。

因为,自己很明确的知道,没有目标的生活我不会习惯。

家人,似乎从来都不担心我,

我想,我也从来没有这个习惯让他们担心我。

自己一直以来一切的喜怒哀乐,七情六欲,爱憎怨恨都必定让自己去面对。

已经很久,不让任何人知道我将走往何处,虽然,我一直努力的朝着这个方向走去,

那...绝对不是人间仙境,也不是什么世外桃源,

而是一个让我可以躲着大家,又满心期待,可以疗伤的地方...

2009年2月11日 星期三

没有特别原因

没有乌云密布的预警,天,忽然就下了一场好大的雨。

把雨刷调到最快的速度。

车上播放着自己烧录的经典福建歌曲,这样一个烟雨濛濛的下午,爱悲伤的我又开始让自己悲伤起来了...

没有特别的原因。

只是因为这样的雨,这样的歌,还有...这样的我。

一路上想着刚刚与朋友见面时的对话...

那天,忽然接到朋友的电话,问我:“你怎么了?还好吧?见个面好吗?”

没等我回答,他继说:“约你了。星期三,下午三点。古文茶见。”

喜欢他这样约我的方式。

所以,答应了。

毕竟,一直以来,自己也蛮重视这个朋友的。

偶尔,会责怪自己对周围朋友的感情浓厚不一,但是很快的,我便会有足够的理由原谅了自己,那当然是在釐清了大家对交朋友的诚意之后。

很细腻、很用心的去感受每一个朋友待我的取代以前自己曾经天真的以为

及其不愿意的,我拒绝了不是真

所以...后来的我,宁愿选择享受独处、享受宁静。

几经岁月的洗礼过后,终于选择相信真诚的友情,才值得珍惜。

所以,再忙,我都会把时间保留给值得我珍惜的真朋友。

忙,其实是一个最不能相信的托词。不是吗?

2009年2月10日 星期二

是怎样的一个我?

新年总算过去了。

不晓得为什么,元宵的这一天,接了很多电话与讯息...

一整日下来,活像个见朋友过日子的人。

想想,原来自己的朋友也还真不少。

好久不见的P,执意要在元宵的这一天见我。

我托词说没空。

他说什么也要我腾出半个小时与他过一过“东方情人节”

呵~半个小时,喝杯水,该是眨两眼时间就过去了...

见了面,你道他说什么?

“你最近是不是在谈恋爱?”

“为什么这么说我?”

“因为恋爱中的女人让人感觉不一样,神采飞扬的,而且很女人...”

“不要让J知道我和你见面...”

“其实...我应该早些把你约出来...”

“那...见面的次数就不只这么一次...”

傻了...

他应该不知道我不是每一次都答应见朋友的,

也不是每一个朋友的每一次邀约我都会成全的...

我知道你开始要说我清高、骄傲了是不是?

嗯...允许你这么认为。

告别元宵的前一个小时,和L&H举杯畅饮。

是基督徒的H鼓励旁边一个求道的单亲妈妈向我这个没有任何宗教信仰的人多多学习,学驾车,学教孩子...

我静静的喝着我的红酒。

脑子里盘旋的是这些日子以来固执的靠自己的力量的我是怎么走过来的...

她们都说我很坚强、很勇敢...

我其实并没有认同。

因为...我会流泪...

哦不!我很爱流泪...

数不清多少的日子里,我流了很多没让人看到的泪。

开着车时我会流泪。

一首歌、一段话,

或者是借助一些感人场面的气氛,掩人耳目的把泪流得心安理得,没有压力...

还有...每一次与安子在IM时一定会掉的眼泪...

选择不在人前掉泪,不是因为我不伤悲了。

努力的在人前笑声朗朗也不是因为我快乐了。

说是生活不如意吗?也不尽然。

说是我爱多愁善感吧。

L和H昨晚把我说得...

哎!真是夸张!

L说我像极了林黛玉。

H说我的样子总是让人怜悯、让人担心...

那位刚认识的单亲妈妈说“ 不会啊,看起来她很好,很自信、很神采...”

我还是默默的喝着我的红酒。

是怎么样的一个我?

我好像已经不在意了。

走过了哀与恨,很多时候,很多事情对我来说已不是很重要了。

所以...

你会发现我很多时候已不选择解释了。

2009年2月7日 星期六

随想...

下午去游泳了。

到了泳池,老二问我要不要改变主意,因为泳池里一个人都没有...

“ 泳池有规定没有人游泳就不能下水吗?”

“ 有点不寻常咯!”

“ 怎样不寻常了?”


“ 我知道你希望所去的地方都是没人的...” “但有点恐怖咧!”

“傻的。多人就更恐怖了!”


不知道是不是因为初春,水好冰,好冷。

风也冷飕飕的...

不管了。

其实,也不知道自己什么时候开始变得那么怕冷。

也许...是n年前病坏了...

还是...

呵~老二竟然这么安慰我说是我脂肪不够,听起来...蛮满意的。

游了两圈,才猛然记起自己肩膀的痛...

也不晓得为什么,最近肩膀总是隐隐作痛。

那天,又拿出了x-光图片来看,翻了180度后又来个360度,俨然像是个专家般的,但就是看不出那里有问题。

那个长得还不错的医生要我别想太多,要我好好照顾身体...

看着他,我回以微笑。

心里却怀疑阵阵。

他的x-光仪器该不会是照到我的心受伤了吧???

跟他开了个玩笑说,只要我的心完好无损,没有受伤,那就没有什么大问题了...

因为...

若是心伤了,碎了,就完全没有任何手术可以进行了...

他好像还不够专业。

因为...感觉他听得满头雾水的...

算了,毕竟他是骨科医生。

骨科以外的,我想...他应该很外行吧。

2009年2月6日 星期五

不敢了

奇怪吗?这么多天没看到我来这里了。

是不是想知道我最近的心情?

呃...应该不可以算很糟。

因为朋友说,三餐有照吃,心情应该算不错。

呵~就是不敢让他知道近来这么乖,这么听话的三餐定时,是前一阵子胃痛得脸青唇白, 身体被逼卷成一团的狼狈因素所致...和心情其实没有直接关系。

不敢了。

因为很清楚的知道自己身边没有人照顾、没有人疼惜...

这些年来,想起多少次在夜里病得全身发抖的情形,依然觉得可怕...

每一次,我都没能做什么。

只知道猛吞了几粒Panodol(一次两粒的Panadol, 对我完全无效)再加上不知名的止痛药后,穿上寒衣盖了几件被的就缩成一团等待天明。

这样的夜,我是发着抖,忍着冷,忍着痛,忍着烧...

就是没有忍着泪的等待天明...

很没用是吧?

我承认。

忽然...觉得很对不起自己了。

也觉得对不起妈妈了。

在那一次胃痛得让我感觉到好像从此再也等不到了天明过后。

2009年2月2日 星期一

不是理由的理由

是不是觉得我总是郁郁寡欢的过日子?或者...就是那一种24小时都在不开心的悲情女子?

呵~也不尽然...

只是...忧郁的时间肯定是会多过于开心的咯。(哈~我会检讨)

开心?

我想成就感来的时候,应该是我最开心的时候了。

一个人对着电脑的生活... 如何形容?
超级!无敌!棒!

你知道的,这样的生活,不需要说话。

一篇篇成功交上的稿是我给自己对人生一路走来的交待;户口里的稿费该是我对自己,对生活的一种负责...

妈妈在我求学时期,好像就已预知了我的人生方向。

她总爱说~“ 你以后肯定是拿笔过生活的人...”

当时的我,其实...很不以为意,也很不以为然。

那么多年以后,原来还真是那么一回事,只可惜这已经是敲键盘的时代,不拿笔写稿了。

虽然是这样,还是没有放弃拿笔,也许一直都希望自己不只是个爱流泪的女子,也想自己是个能“文”的起来的女人。

哇~不行。孩子已经下了判说我没有资格...

就因为...我驾车无法温柔,很“男人”很“狼”...

呃~那...就让我妙想一下吧。虽然我知道天是不会因为我的妙想而开起来的...

他们总老爱问我,为什么我不需要做工...

好问题!


因为...我不喜欢做工。

哈哈~很不是理由的理由吧?!

我就喜欢坐在电脑前写东西,然后也喜欢在电脑前看着商家们把钱汇进我的户口里...

最重要的是,商家们没想要和我说话,我也不想要和他们说话...

我这样...算是暂时走出了悲郁吗?

呵~希望是。