2009年3月31日 星期二

想哭。。。

心情最糟的一天。

今天...注定应该就是我的流泪天吧,我想。

早上与安子的IM, 鼻涕眼泪无法控制的就在电脑前边敲键盘边落下...嘿!这样的一个我,你受得了吗?对着电脑聊天也可以让我哭得好像就从此要跟大家诀别了...幸亏在电脑前流泪永远不会被人发现...

不知道为什么,话题聊到了身后事...

安子问我,如果我比她先走,是不是要她为我做些什么...

其实...生活中一直都会与孩子聊起这样的话题。我从来不会避忌,也从来不会有大家的观念说不要和孩子说些让孩子觉得没有安全感、不吉利的事...

人,终究是会走上这条路,何惧之有?怕的是永永远远的就没有办法和自己一直很疼爱的人相遇了...

如果这一天就在不日到来,孩子基本上已经知道我要他们帮我如何处理了。

我跟安子说,怎么样都可以,但是这样的遗愿她一定要遵守...

不要将我焚化,不要烧掉我...

食古不化的死脑筋!我承认了。

也许是那一次家翁的“夹金”事件,我对火葬的观念,就很直觉的认为那是很残忍、很残忍的。

我对自己手中从一盘已烧得近乎灰烬的骨灰里夹起一根小骨头,心,很痛,很痛。

曾几何时,还和他老人家聊个天南地北的...

整个火葬的进行,我的脑都在盘旋着过去他在世的种种...

每一次回去,我一定会上楼去坐在他的房门口陪他聊天。虽然他老人家一直和他家里的关系不好,我也被知会他老人家过去的种种,但其实自己也不想知道太多...对我而言,孝敬老人、长辈一直是我此生应该要奉行的,不管他是谁家的老人。

所以,我抗拒了火葬。即便是知道土葬,尸身也一样的会腐化,但...至少尸骨还在,真要散了,那也要好多好多年以后...

我跟安子强调,不用超度我,不用替我念经,就让我清清静静的离开人世间,就像我一直喜欢清清静静的逗留在人间一样...

我同样的抗拒佛曲。

妈妈的离开,我足足听了五天五夜,所以我一听到佛曲,我会很不自在,会很伤心、很难过。我会想起妈妈的离开,我会想起那一段最撕心的日子...

我一直相信有安子,我就能够了无挂碍的离开,至少我很确定她和LC会延续我的爱,延续我对两个可怜的孩子的爱。

这么的告诉安子,不是万能的钱对活着的人而言也许意义不大,但价值永远超过给死人,所以不需要为死去的我做无谓的花费。这是我一直一直都很反对做的事...

如果可以,就从我的手机里找出我那些做了记号的朋友,我一直一直很爱的朋友,通知他们说我走了,让他们在我仅有的那三五天里陪陪我,因为...我真的很不舍得离开我一直都很在意的他们...真的要说服我说有来世,就先得说服我相信来世也必然和他们会有缘分相遇,相知,相惜...

嘿!这...像不像交待遗言啊?

哈哈~可以这么说吧。有准备总是比没有准备的好。

心神不定的开了车出去,第一次,将自己的车给撞花了。

放心,放心,就撞破了讯号灯,还有...

第一次让自己开车去撞墙,呵~这...是配合一下自己今天的心情 ~ 不想活了!(剧情需要!)

整天下来,天!真的是不信邪的我也不由得要开始怀疑起来了...

SC又和我谈生命,HR做了见证,企图说服我顺服、信靠了必然得救...

我忘了告诉他们我的星座。

开始问自己了...

嘿,金牛座的我,到底要固执到什么时候,到底要“硬颈”到什么时候?

他们都说,一个人扛下所有的东西是不可能的,是很辛苦的,为什么不交托给上帝?

是啊,为什么我就是那么不顺服,为什么我就是不能交托我的一切给上帝?可能我担心上帝会辛苦吧。我自己扛好了。

他们越是认为一个人的力量是不可能的,我就偏要证明为什么不。

事实证明,这八年来,我一个人也这么把孩子从幼儿园带大到中学了。

这期间,辛苦吗?当然。

但,很欣慰...很自豪。

因为在大家都认为我这个妈妈很残忍的时候,我训练他们独立了。

所以,他们在我不在或没有空的时候,不会只懂得煮Maggi面来吃,也不会只懂得煎蛋吃。他们已经在不需要我的情况下,煮我爱吃的蚝油茄子,酸辣鱼,sambal 虾,江鱼辣椒,炒油菜...

呃...我这残忍的妈妈在他们读小学的时候就把他们给训练上来了...

老大长得比我高了。开始想教他驾车了...

哈哈~很不像样的妈妈。对吗?

没关系。也许...大家的背景不同,所以...成全我吧,让我用自己的方式过生活。

有空时,就找个时间聊聊天,叙叙旧...

不需要都有同样的理念,因为...我永远是我,你永远是你,他永远是他。

请容大家有绝对的自由权。

你喝茶时,请让我开心的喝美禄;

我叫炒果条时,绝对乐意让你叫印度煎饼...

这样的生活,不好吗?

为什么一定要大家吃同样的东西,喝同样的饮料?

那...这世界有多乏味啊!

永远不要忽视一个女人的力量!

当...她从来没有对生活妥协的时候。

因为她永远相信她的能力。

想哭,仅仅是因为她找不到人倾诉...

想哭,也因为她找不到可以让她毫无顾虑的分担心里的委屈...

想哭,是很多时候因为她积压在心里的伤悲无人可以倾听...

想哭,绝对绝对不是她没有能力...

2009年3月30日 星期一

这一天

自己一直不能很专注的做东西。

会担心父亲不知道在做什么,会担心父亲一个人会跑去哪里,会担心父亲不晓得有没有让自己好好的吃一餐丰富一点的...

会自责没有好好的陪父亲...

能做的...其实就是带他去吃饭,带他去走走。

虽然...我知道他记挂的永远是儿子...

让自己在星期天的这一天放假了。

不是不累,也不是没有事情忙了,

只是...想带父亲去走走...

下着一点雨,我没事先通知父亲,就直接去找他。

到了门口,一眼就看到可怜的父亲孤伶伶的坐在厅里,心...很酸...

父亲见到我和孩子,开心的出来开门。

“爸,去换件衣服,带你去走走...”

“去哪里?”

“这一带没地方去了。带你去新加坡走走。”

看得出他很开心,咧嘴笑了...

雨,停停下下的...

其实...我的心也正在下雨...

然而...掩饰得过的时后,让父亲看到我的肯定是我的艳阳天。

说了,失去母亲,我始料不及,也措手不及...

剩下的父亲,我于心何忍?

这一天,我又让自己圆了一个愿。

去了Marina South

景很美。

心...却很凄...

不开心的时候却强硬要让自己开心的心情其实一点都不好受。

父亲在车上向我诉说种种,这一次我竟然有点激动,让他了解很多其实一直就不应该存在的问题...父亲知道我可柔亦可烈的性格,他也避重就轻。

其实,我要的也只是想让父亲能够好好的爱自己。

很久也没去找安子了。

这一辈子永远抛不掉的就是这一些缠卷不断的... 情...

我真的不相信有来世...
所以我特别珍惜这一世...珍惜我爱的人,我爱的朋友...

父亲与安子和小妹在一起的机会毕竟比我少,所以就让他们多一点时间去聊聊。

一个人, 我满怀心事的偶尔看看那巨大的观景轮,偶而将视线投在海面上。下过雨的天气,偶而有风吹来,冷了。

又来了,又要胡思乱想了...

看着美宝,我学到了东西。

她总是陶醉在她自己的世界里,什么都不理的在那儿忘我的拼命自拍...

我在旁欣赏着她...我漂亮的外甥女。

欣赏她亭亭玉立的美。

当然,更欣赏她不在乎会被骂的样子...

忽然,被她拉去一起拍照。

我说:“不拍了。姨姨很倦,拍起来会好难看的...”

“不会,不会。”

说完,就用手机与我合照,是自拍。

有一点被她感染了。

之前的不开心都好像被她驱走了。

拍了很多很多照,哈~听说就我跟四个小孩一起在那儿玩闹,乱摆pose一场,这是被他们“逼”的...

哦~是开心的咯~

跟小孩笑闹在一起永远是最开心的...

天堂。地狱。


这一趟的人生,到底生存的意义、目的何在?

倒是很久...没让自己去想这个问题了...

也许...是因为自己一直都很确认自己该走向何处;也或许...我还不至于到要仰天长叹或无语问苍天的地步,虽然自己一直无法开心起来...

无法开心并不代表自己就要没有理想、没有目标、没有希望的过生活。

从以前到现在,即便是在我人生路上跌得莫名其妙,跌得伤痕累累,跌得从此复不了元的地步,也都从来不允许自己放弃过自己想要的。

那绝对不是欲望,而是一种充实...

我从来不会支持无欲无求的论点,从以前到现在,一直都不会!

所以不要一直逼着问我要答案说~到底人生存在这世界上到底是为了什么?抱歉!抱歉!我真的无心探讨,也无力探讨...

也许在你眼里,我入不了什么成功人士的榜项,但...我一直都没有放弃过学习。

不曾要让自己停歇在任何一个阶段,因为每一个阶段都是我全新的开始。

所以不要跟我说来世若上不了天堂,肯定要下地狱...

噢~这...对我来说好像是太遥远了...

我不会反对你硬要把我说成是一个没有智慧的人,因为我总是尽可能让自己把远虑降到最低点,因为近忧似乎已那么让人喘不过气来了...不是吗?

就算...就算...人间之外真的有天堂,也或者真的有地狱...

我想...我会信心满满的告诉你,我绝不会是要被打下地狱的那一个...

如果说脾气暴是被列入地狱名单上的其中一个罪状,那...我想我肯定不是孤单的那一个,就怕是名单上太多人了,阎王老爷不小心会看漏了我的名字...哈哈哈!

呃...我说得这么多干嘛?不就是要大家不用担心我咯!

如果你是知道我的,你也肯定知道我怕黑、怕暗。

所以啊,放心吧!我是绝对不会让自己下地狱的。

记得记得,不要再跟我提起天堂与地狱。

我...真的会反感的...

2009年3月29日 星期日

自我脱困

关电话的感觉真好。

又开始不想说话了。

也开始期待享受独自清闲的过日子了。

朋友对我这么说道,没有电话的日子很难过,会不知道要怎么样过活,会失去和朋友的联系...

哦?有这么严重?

那...基本上我还没有条件符合做现代人的资格吧。

想想以前那曾经没有手提电话的岁月,日子好像过得特别期待,特别有意义...

不是吗?可以收到信的感动真的不是一通电话就可以匹比的。

我想,也应该都是有心的人才会有的动作吧?

哎~老毛病又来了,又武断了...

也许大家都已经觉得电话的方便可以让人随时联络上要找的人,所以理所当然的藐视它的珍贵,也理所当然的认为随便有事没事就可以不顾及接听电话的人的方便与心情。没有问候,没有关怀,总之...就是必须替他解决问题就是了...

嗯...东西是死的,头脑是活的~这是我常对孩子发放的讯息。

这跟电话有关吗?

当然有。

关电话!

万事皆休!

不知道事情的过生活比知道事情的过生活毕竟是比较快活的。

哈~有没有发现我越来越会自我安慰,自我脱困?

很难学的哦,除非...你也被训练了!

2009年3月28日 星期六

誓言

好丢脸,今天下午竟然在Ay面前忍不住的流泪了...

以为...自己已经把心理建设好了,怎么知道...却原来还会因为改变不了的事实而不舍的掉泪。

站在门外,透过门上的玻璃,看SW在忙,不想打扰,所以选择站在门外。

怎知还是被他发现了...

跑了出来,叫我稍等他。

我说:“没关系。去忙你的,别担心我。”

昨天知道了他要走的消息以后,就开始难过了。问Ay有没有可能不离开,她说SW已决定到杜拜去了...

没办法,就真的好好的珍惜这一个月吧。

一会儿,见他拿了一罐100号,递了给我说:“给你。”

依旧是那阳光般灿烂的笑容。

他要我好好照顾身体。听进去了,只是开始想哭了...

一个月...4 个星期... 30天...720个小时...

扣掉大家各自的忙,睡觉,休息...

呜...

其实,认识他也不过4个月。

感觉就像是已认识很久很久的朋友...

我想,一个可以被轻易建立起来的朋友往往都是因为真,因为挚,因为没有利害关系,因为没有设计心,因为...

因为...那可以让我感受到真的真。

不敢说自己历练了,但始终是被训练过了。

所以...已经不会让自己很轻易的去相信人的“真诚”,虽然极其不愿意。

对曾经受伤的我来说,誓言不会再用看与听去相信一个人的“真”了。

现在, 是用感受的。

呵~功力提升了。

是不是可喜可贺啊?

2009年3月27日 星期五

不舍

Ay 跟我谈了将近一个小时的话。

那...算是...谈心吧...

看到她眼中一直在强忍着的泪水,其实心里觉得很难过。

从她口中得知再过一个月, SW要回去了。

很不舍。

这几个月来和他相处,很开心。

每一次他都会带着满满的阳光,撒向一直是处于阴霾的我。

不知道原来他知道我的名字,因为我从来没有向他自我介绍,也没有向他提起我的名字。

很惊讶那一天竟然在他口中听到他叫我的名字。

很疑惑的看着他。

他回我一个很灿烂、很灿烂的笑容...

每一次见到他,自己会马上的开朗起来,即便是真的很不开心的时候。

因为他总是能够把阳光的气息带给我,感染我...

你...是不是在想我是不是喜欢上他了呀?

嗯...不要想得太复杂。

向来的我,都用很简单的思想与情怀对待值得我珍惜的朋友。

对。单纯化。

男女之间的友情其实就不应该复杂化。

那...会失去原本就可以真的成为知心朋友的朋友,也会失去真的就可以成为谈心朋友的朋友...谁说男女之间不能有好的感情?谁说有好的感情就一定要是男女朋友?

Ay 说,SW犹豫着要不要让我知道他即将离开,因为他不忍心看到我的不舍...

不舍...是肯定的。

但...已学会释然。

这些年来,这么多人事的发生与变迁,再多的难过与不舍也只能独个儿学习的去面对...

最不舍得的妈妈,还有不舍得的公公...

疼我的外公与外婆,意外车祸的两个舅舅...

不舍得的同学,不舍得的朋友,还有我不舍得的努力...

不舍得时候的哭,不舍得时候的泪,似乎都必须学习勇敢的去接受...

自己一直能做的,我想其实也只有珍惜。

日后,也许我不一定会被朋友记起,也许我会被朋友渐渐的淡忘掉,

但,我知道我的记忆库里一定能保留着我一直都很珍惜的朋友,那...其实就足够了。

毕竟...这些朋友在我的人生道路上,为我点燃了生命的火焰,在它偶而即将熄灭的时候...

所以,即便有再大的不舍,也不会不让你带走我的祝福。

祝福你了,SW ~ 我的菲律宾朋友!

2009年3月26日 星期四

不惊动式的祝福

夜又深了。

每一个夜晚,其实蛮挣扎、蛮矛盾的...

挣扎什么?矛盾什么?

嗯...就挣扎着该不该早点去睡,矛盾着要不要继续上网。晚上,其实是我灵感最多,可以想很多事情的时候...

好不容易的等到了夜晚,不能算是万籁寂静,但至少已不会让我觉得很吵,很乱,很杂,很多声音...

这样的我,算不算是很孤僻?是不是不应该住在地球上?我想,应该也没有哪一个星球会适合我,想想...还挺悲哀的...

呵~我想太多了...

每一个夜深人静的夜晚,除了对着电脑,其实...也会想念朋友,想念值得我想念的朋友...

生活中,没有习惯的主动去联络朋友。

不想打扰是其中的原因,毕竟大家都有自己的生活。

但基本上,是了解了这样的一个事实~朋友的在意与珍惜你的程度未必能和自己在意与珍惜朋友的程度画上等号。

所以很多时候,只选择不惊动式的祝福,静静的...祝福朋友一切都安好...

2009年3月25日 星期三

累了

到家了。

看看腕表。

再过15分钟就是凌晨12点了,嗯...该可以算是第二天了...

很倦。

头有点痛了。

这几天都很迟睡,噢不,我好像都一直很迟睡...

塞了整个小时的车,真是差一点就把我给憋死了。

车窗外的绵绵细雨,加上车里的空调,冷得我想抓起常放在车里的外套来穿,这才记起前天带老二去看医生时被他穿回家了...

雨刷缓缓的扫走挡风镜前的雨水,一路上昏暗的街灯...

善感的我,又开始我见忧怜了...

是啊,这样的一个时候,为什么我还必须孤单在外?

为什么我不是应该在家里休息、看电视...

感觉胃酸酸的...

完了。我...忘了吃晚餐了...

算了,又不是第一次。

傍晚,接了老大放学,就急忙的赶出去了。

迟到,向来是不被自己有任何理由来允许的。

准时,也是一直对自己极为严厉的要求。

所以,又忽略了自己的胃了...

没关系,只要它不让我胃痛,回到家肯定好好弥补对它的亏欠...(哈~竟然和胃谈条件!)

不行。真要休息了...不然我又得自己开药方了...

生命的韧力

大家都这么说,哪里下的功夫最多,哪里的成就就最多...

嗯...基本上应该是这样吧?!

看到自己网上的数字更动,心里的喜悦不是一般人能体会的,尤其是对网络白痴的我来说。

很庆幸自己一直以来都有一种想证明自己的能力给自己看的欲望。

对,是证明给自己看,不是给别人看。

当自己还是那个很小很小的我的时候,还算细心的我已经深深体会到现实的社会里,是没有任何一餐是可以让我们白吃的道理后,就立志了一定要倾自己所有的能力,去追寻自己想要得到的东西,即便是自己当时真的什么都不懂,即便是自己当时呆头呆脑的不知道什么是什么...

那...应该是得追溯到念小一之前的我吧...

虽然当时年纪小,但...记忆永远抹不掉...

很封建的公公,总是毫不保留的把爱都给了大我两年的大哥,年纪小小的我,已经开始领会什么是受伤的感觉...

其实,当时真的很不喜欢大姑来家里小住。

每一次,是的,是每一次,她都会在我们开饭的时候讲述所有让我可以一边吃饭,一边掉泪的儿时事情...

她说公公不喜欢女孩子,女孩子不会读书,女孩子也不需要读太多书,两个躺在摇篮的小娃儿一起哭时,公公总是要大人先摇大哥,不摇我...饿的时候,也总是的餵了大哥才餵我

这一些陈年的往事,由当时大姑的嘴里说出来时的悲怜程度,噢~情节片断几可夺得悲情大奖...

想像一下...爱哭的我,加上一想到自己真的好像很可怜...

饭碗里,总是夹杂着没被大人发现到的带咸泪水...

幸好,妈妈一直都很疼我,也当然没听公公的。

不是不孝,也不是不尊。因为妈妈真的找不出任何理由来说服自己去忽略一个一出世就很乖的我(大人都这么说的)。

妈妈说,生我的时候,没有阵痛,也没有撕裂的感觉,很轻易的我就出来了...

很轻易?嗯...妈妈说,比起痛了她5天才生下的大哥,轻易多了。

后来...弟妹们陆续的出世,妈妈还是说我是最容易生出来的。

知道吗,小时候所掉的每一滴眼泪,我都很珍惜、很珍惜的告诉自己说这样的眼泪不应该要一直离不开我,告诉自己一定要争气,女孩子是可以的,女孩子也是行的...乖巧听话的我当然也希望公公真的能够疼我,就像外公外婆,舅舅和阿姨都那么疼我一样...

第一年进学校,考了个第一名。成绩册上印着~品学兼优!

悲情的故事,自此被逼改写了...

公公接受我了,而且...疼我了...我偷偷的哭了,因为...

我是不是还没告诉你为什么希望公公真的也能够像他们一样的疼我?

因为...因为我想让他知道其实我一直一直都很爱他,只是我一直一直的接近不了他...

是这样的一个前因,奠定了我自此以后生命的韧力。

也许,大家一直都很担心看到我一直的在流泪,

然而...流下的眼泪也仅仅是代表我愈合不了的伤,还有...我的痛。

我的出世,没有给妈妈带来产痛,因为我知道我必须懂得疼惜她。

我的人生,即便是有泪,也会边走边摸索的让自己的生命过得很精彩。

让自己的人生不精彩,我会对不起妈妈,对不起我的孩子,对不起爱我和我爱的人...

当然,让自己的生命没有色彩,我...更加会对不起我自己...

2009年3月23日 星期一

疑问?

其实,一直一直的...有个这样的疑问...

求学时期开始,很大很大的问号就不时的浮现在我脑海,尤其是当有人和我提起信仰的时候...

到底天底下的凡人,是不是就真不能靠自己的力量主宰一切,或者把自身的生活过好?

我不怕承认自己就是那么一个固执、或者是他们嘴里常爱说的~不顺服的女人。

下午,巧遇朋友MS,聊话的过程中,眼睛虽然注视着她,但很抱歉的脑海里就浮现了很多很多的问号。

呃...还是个很大很大的问号...

不知道是朋友说得太夸张了,还是我基本上已固执得不行了...

我并无意冒犯,只是一直的就对这样的话题产生很多的疑问...

到底...是人本身真的无法承担凡间的苦毒,还是...生活中真必须要有神来给于一定的力量才能把自己的路走得更好,更顺畅...

妹说,是我读太多书了,所以听不进前生来世...

不对。君不见很多高僧、传教士、神父都是饱读诗书的人吗?我其实也不过是个念完高中的毕业生而已。这样的毕业生,满街都是...

那...是我书读得太少咯?

也不对。

也那么一大堆对信仰很虔诚的人是连学校都没进过的...

噢~是该为自己的固执苦恼一下!

MS说,只有信靠,才会祝福满满...

我看一看右手无名指上的戒环...

那是妈妈生前一直戴着的。

很细、很不起眼的一个小戒环,妈妈离开后,我一直就这么戴了17年...

我知道,这个小指环一直承载着一股力量,一股让我站起来的力量。

即便是我的人生起了无可避免的变数,我知道妈妈的指环依然那么守护我,让我在眼泪中去学习接受,去学习成长...让我在无数害怕的日子里给我勇气...

因为这股力量,我必须让自己的人生走得很稳健。

所以...闲暇的时间我会让自己往书堆里钻,往大自然里泡...

因为我知道我在书里可以找到力量,在自然界里,我也一样可以找到力量,

唯独信仰,我找到的却是一大堆的问号...

不要急着怪我。

因为...怪责一个金牛座的女人本来就应该感到抱歉的...

2009年3月22日 星期日

珍惜

傍晚,忽然收到四弟传来的简讯,有一点点的意外...

“......人生苦短,去珍惜珍惜你的人;去爱爱你的人...有时候礼节...”

前后都说了一些让我有点莫名的话...

不知道是不是那个晚上与他闲聊时,不小心让他看到我眼中强忍的泪水。

是吧,我想。

那个晚上,其实自己有一些些的激动...

但庆幸自己最终还是成功的掩饰。

四弟从来不跟我谈感情的事,每一次他只会这么跟我说~家里这么多兄弟姐妹,他最不担心的就是我,因为他眼中的我,就是那么的坚强,不会那么轻易就倒下...

呵~家里的每一个人都这么认为...

即便是孩子的父亲也这么的对大嫂说我...是可以的...

真是这样的吗?

对我...这应该是值得高兴,还是...要觉得很悲哀的评语?

哀吧,我说。

他们看到的那棵大风起,会把头摇一摇,风停了,又会挺直腰的小草,殊不知其实在大雨来弯着背的时候已将眼泪偷偷的借着雨水一并的流掉了...

即便是不小心让他们发现的眼泪,我也要力辩那是还没有蒸发的露珠儿...

也许...四弟一直很心疼我,心疼我一直挥起手中的剑...

“爱”剧中的情节,说到底,还是在做戏。

剧中的男人百般的呵护一个感情受创的女人,他承担了她所有的一切委屈,包括她肚子里那根本跟他一点关系都没有的孩子...

噢!拜托!那...是演戏好不好?

嘿~偷偷的告诉你,琼瑶阿姨的小说一直都是我的最爱,想要感受真爱,或许,你也可以去看看,

再不然...让我激动的掉泪的Titanic也很不错,

但是...那也只是当你需要说服自己说这世上还有一种东西叫真爱的时候...

我...应该是太武断了。

但我想...这纯属的个人看法绝对是会被允许的。对吧?

如果说,你身边真有着这样一个可以让你幸福的依偎着的人,

你...势必要好好珍惜...

因为这么听说...那是要行善积德,修它个三千年才会得到的...

2009年3月21日 星期六

感慨...

昨晚,在半夜中惊醒。

黑暗中,开始很害怕的等待天亮。

呃...没发生什么特别事。只是...从小就想象力特别丰富的我,怕黑,也怕暗。

初中一那一年被一位学长“骗”去看了那么一场“凶榜”,那一晚,是同学的父亲载我们回家。不巧的是,他父亲车里的车速表也是和“凶榜”里的鬼车一样,是青色的,整晚的车程..我猛盯着他父亲看...

为什么?噢~就深怕自己也会坐上...

哇...!!! 其实,我当时已做好万全的心里准备,只要他的脸一变,我就即刻跳车...

哈~超级幼稚、超级无聊的我,对吧?

我想,应该就是小时候被阿姨那暗暗的房间,还有她藏在床底下的那一箱《中国民间故事》吓坏的...

自“凶榜”以后,我就很自律的从此不看恐怖片,也不碰类似的书本。

只是...昨晚...不知道为什么会梦见我刚去世的同学...

也许...是上个星期去吊唁,情绪依然没有踏定下来。

有点失措,在接获他忽然去世的消息。当时,自己一个人在前往古来的高路上,雨下得很大。心,好痛。

那不久前,还和他一起在学校的食堂上聊近况,离开时,他还频频要我有空多回去...那一幕,依然清晰...

TS知道我要自己一个人驾夜车去吊唁,担心的问我行吗...

惯了。不管白天或黑夜,自己一个人驾车的日子显然是那么的无可奈何了。

起程时,已是晚上8点了。

没带孩子去。因为第二天要上课,我知道我一定会很迟才回来...

一路上,想的尽是求学时候的画面。依然单身的他,每一次总是爱连名带姓的叫我...

一个半小时的车程,心情...一直都很沉重...生命...何其脆弱...

途中,特意的转回老家的小路,一时感慨万千...

来到他灵前,端详他的照片,我没有想要哭的冲动,但...很难过, 很不舍。给他上了香,我走向他的灵柩,想瞻仰他最后一面。TS一把就把我拉走...

他说已经盖棺了...

傻傻的我被他拉去同学群中...

和老同学重聚,没想到是在这样的一个场合。

该走的时间,几个以前常混在一起的男童军要我一起去喝茶叙叙旧。看看时间,凌晨12点多了,想想,这一别又不知道要何时才能聚首,所以...没有拒绝...

啊~这到底是怎样的一个感受?对一个不是很开心的我来说...

求学时就一直很关心我的BH问我过得还好吗,幸不幸福?老公疼不疼我...

我回答他说:“谢谢你以前一直买糖给我吃...”

呵~没错。就是他一直买糖给我,然后让我在上课时...“偷吃糖”...

他又说:“这么迟了,这么远的路途为什么一个人下来..., 为什么不叫老公一起下来? 一个女人驾夜车很危险的...,你会驾车哦? 你什么时候会开车的...”

吼~一连串的问题...我只答他说:“ 我不一个人下来怎么能证明给你看我会驾车啊?”

“也不需要这样的时候证明啊,太危险了。我不放心...”

发现自己回的尽是一大堆废话,为的只是不想“曾经”关心过我的他知道我发生了什么事...

TS这个时候忽然对我说其实我还是可以看到YJ的遗容的...

呃???

啊~是呀,笨呆了,我怎么那么容易就被骗了。

他继说:“你那么胆小,YJ 的遗容不是很好看,嘴角都被插管插伤了...所以不让你看...你这个人, 看了一定会哭...”

SH继说:“对啦,你看了肯定很心痛,还是保持他留给你那美好的形象...”

我知道自己感动了,眼前曾几何时还那么爱玩爱闹的同学什么时候变得那么成熟,那么窝心,那么体贴了...

想起当年一起策划、主办露营活动时的情景,忽然...好怀念...好怀念...

SH说:“回家的路上要小心驾驶,不要开得太快,到了给个电话...”

“不用了啦,我开车很慢的,回到家恐怕是凌晨两三点了,你们还是早点睡吧。”

“你在说什么啦? 我们哪儿会放心睡...”

啊~好像好久好久都没有人对我说 ~ 到了打个电话来...

也好久好久没有人追问我 ~ 到家了没有...

路上,都陆续接到他们各自打来的电话,都问我~“ 到家了吗...

这一晚,忽然...觉得自己...好幸福...

2009年3月20日 星期五

疯狂

这几天,连续做了很多疯狂的事。

疯狂,是因为那些都是我...从来没有,也不会做的事。

孩子问我确定吗?

答案?你一定会懂。

孩子自招他们问了很废的问题。呵~这是叫知母莫若子吧?!

这些事,若让家里的人知道,或是认识我的人知道,肯定他们得另外买眼镜...

其实...自己也很惊讶。

也许,从小就循规蹈矩惯的我,一下子也很难理解为什么自己会去做那些自己也认为很疯狂的事,

从中...发现到偶尔的放肆,其实是一种中庸之道。

没想到那偶尔的放肆,竟让我和孩子都有了难忘的回忆。

我为自己的放肆笑弯了腰,这一次的眼泪...是...笑出来的...

孩子还算清醒,要我保重。

也许,他们太清楚他们的妈妈这阵子不是很开心,或者是郁坏了脑了...

或许该感谢那位蔡博士那天跟我的对话。

他问我:“你是独中生?”

“有问题吗?”

“因为你的思想很独中生。”

为他这句话, 我思考了好些个日子。觉得他的话,值得我深思...

“你今年几岁?” 他疑惑的问。

“也有问题吗?” 我也疑惑的回问。

“没有问题。只是玩部落格好像是年轻人的玩意儿。”

“我很老吗?”

“不是。只是我们这一代的人似乎不玩这样的玩意儿。”

“噢!那我该不是你这一代的人咯。”

“你...一个人当家?”

“你...有这样的感觉?”

哦,这简直就是答非所问。

R~我印度同胞的朋友总爱说答非所问是我的商标...

好像有那么一点点觉得了。然,这是不是我被吓着后的后遗症?

不知道。

也许是吧。

他要了我的部落格网址,我给了他我的Denise's Corner.

“英文的? 没写华文吗?”

“我华文底不好。”

不是刻意言谎。是不想让他知道,我的一切。

不是觉得丢脸,是觉得没有必要。

是的。没有必要。

我把从前都放在Denise's Corner里的link都抽离了。

毕竟,那是我赚钱的网站,不想太多人认识我。

那天,载了kc一程,他看了看我的车就说:“哗~你的车在这里兜来兜去的,全村的人都应该认识你了吧?”

呵~真是的话,那也绝对是Denise. 不是我。

我知道莫名的kc 是真的想狠狠的给我一拳了。哈~

很想...


走过了种种...

有欢笑、有喜悦,当然,也有一直守在心里久久不能开怀的故事...

心,有一种极其不愿但却又无法自控的...紧闭了。

不是我固执,也不是我不愿意。

知道吗?

我其实也很想...很想...也可以有个人听听我内心里的不快乐,听听我内心里的惆怅,

但是...这显然不是件容易的事情。

找人倾谈,必须是对的人。

是对的人,却必须也是对的地方,

对的地方,当然也必须得是对的时间...

所以...我只好选择在这里,也只能选择在这里。

2009年3月18日 星期三

渴望。安全感

坐上我的车的人,总爱问我挂着的小玩意儿~可爱的小树熊。

不是我以为自己还小,而是...

嗯...其实也不知道什么时候开始喜欢上这些可爱的小树熊。

我想,就在那一段我完完全全失去安全感的时候吧。

也许,是因为没有安全感...

也许,也是因为曾经的恐惧...

也许,是因为...

也许,也只是很单纯的喜欢它的单纯, 还有它那种慵懒、不理、不睬、不忧、不虑的生活态度...

每一次,看着它们那种四肢环抱的姿势,我真的但愿能像它们一样。

像它们一样可以抱着一棵能给于它们无比的力量和给于它们无穷安全感的大树,

快乐时,可以很满足的抱着能给于安全感的大树;

不快乐时,不开心时,也可以有大树让它们抓得紧紧的...

还有,那不理世间繁杂事的态度, 那种有树万事足的精神...

我在渴望的,其实是妈妈离开后,就一直再也不曾有过的安全感...

那感觉是孤单的,是寂寞的,是恐惧的...

所以...车上挂着的是我给自己的一点慰籍。

因为...我在它们身上找到了幻想中的安全感。

单单、纯纯的。

伴着我,在我人生的每一个旅途...

2009年3月17日 星期二

内疚

离开家时,雨下得挺大的。

有一些的迟疑,但...还是毅然上路...

我知道我必须让自己有个短暂的逃开,因为未来,我还必须继续往前。

我没有拟定目标,只准备好行囊,添满了油,带着惆怅、想哭的心情离开了...

当然,也带着及时传来的爱的简讯...

我知道来过这里了,她知道了我要出走了,所以捎来了即便是那么短的一则简讯,却已经窝到我心里面去了,眼里滚动着的是一份感动...

才说上了高速公路,就发现原来自己其实是很累的。

我没有改变初衷,还是决定往前行驶。

忽然想带孩子去吃鸡饭团,就转进了马六甲。

坦白说,我不是很熟悉,因为马六甲好像一直都有很喜欢改路的文化。

只是啊...我也就是一直有那个喜欢挑战不熟悉的精神,

所以三两圈,我就让自己成功的转去要到的地方。

找了个靠海的地方,歇了下来,住了那么一晚,竟然...我...竟然...喜欢上了这里...

我跟自己承诺说,很快我一定会再回去那里住...

夜里的马六甲,其实还挺不错的。

晚上十一点多了,带着孩子去做不健康的事~吃宵夜!我给自己叫了碗durian chendol, 坐在露天的文化小食村,空气有点冷,孩子们乐着拍他们的照,嗯...不是拍我,也不是拍他们自己,是拍夜景...

我一个人,坐在那儿,没事做,所以...只好...想东西...

真的夜了,也开始感觉冷了,当然,该更是因为真的很累了。

异地的夜里,偷偷的跟自己勾了勾手说,

这一夜,我不一定要睡得很香稳,但一定要让自己睡得很好;这一夜,一定不要把眼泪掉在不属于我的枕头上...

这一夜,也一定不要让我过得很内疚,

因为这一趟,我没有把父亲带来...

不想父亲看到我难过,也不想在我极度不开心时依然要在父亲面前强力的伪装,所以我没把父亲带来,在我深信我没有把握伪装得很好的时候...

很遗憾的,我还是不能原谅自己。

2009年3月16日 星期一

傲?

这几天,有股冲动,想出走了...

去哪儿?不知道。

就驾着车,往北上就对了。没有目的,也没有目地...

也许...是靠海的地方,也许...是绿油油的稻田,也许是...

但绝对不会是云顶...

看似心血来潮,但似乎也在我脑中盘旋了好几天了。

很想哭。

也许...感觉自己寂寞了。

虽然每天都和一大群人接触,欢笑声总是围绕着我们,然而...我知道那并不属于我的世界。

昨天早上,和B一起吃早点。

一个小时里,她哭了好几次。

她说她老公走了。心脏病。49岁。

她~不知道接下来的日子怎么过...

然而,令我惊讶的是,她的老公两年前已与她分房,并和他的旧情人复合,然后她的经济被封锁了...
后期都是通过她的小叔向他的老公要...听得我心里很沉重。

我把记忆拉回一年前...

认识她时,很强烈的感觉她就是一个富太太。因为每一次都听她说约了人喝下午茶。开着一辆很大辆的车,车牌还是用“重金”买下的...身上尽是名牌货...

忽然觉得,我一直都是个很幸福的女人。

因为...我从来没有享受过这样的待遇,这一生还不知道拿“家用”或额外的钱来享受是个怎么样的一个滋味...

当然,我也更加坚定觉得不幸的人绝对不是我。

因为...没有珍惜我这样的女人永远是他没有福气。

是不是觉得我有点傲气?

我想,我是应该为自己感到骄傲的。

就决定走了。

把忧郁的心情都带到远远的地方去,然后把忧郁都留在远远的地方,在我还找不到对象哭诉的时候。

唯有这样我才能确保我不会一个人郁坏了...

2009年3月11日 星期三

生活、理想、心疼

船开得挺快的。

坐在我身旁的KC睡着了...

睏极的我,选择了拿起日记本和笔,记录了这一趟的心情。

看他一副倦极的样子,忽然很是心疼...

一个一直在我眼里那么神采飞扬、热情、能干、稳重兼具大将之风的大男生,认识他的这一段日子,其实一直都对他敬佩有加。然而此刻...他像极了我累坏的弟弟...

生活... 理想...

忽然...忍不住的掉泪了...

船里的温度很低。

替他盖了件我随身带的寒衣。

被惊动的他,要我自己穿上,因为船上真的好冷。

穿着无袖上衣的我谎说我不冷,冷了肯定会跟他抢回来...

僵持了一会儿,妥协的人肯定不会是我。

几次见他拉高寒衣把双手埋在衣服里又睡着了,嘿,这小子还挺爱面子的。

忍着双手渐趋冰冷,但心里是开心的。

也许...是自己也倦得很想有被人照顾的奢望,总觉得那该是一种幸福。

所以在生活中,并不吝于给人有这样的一个幸福...

也许...

也因为深切的感受到在坚强与能干的外表下,隐藏了不计其数的无奈与挫伤,甚至于...是不为人知的泪...

所以,也总爱让自己多加几分细心去与人相处,即便是自己受伤了, 也要让自己不流露出那一点点的痕迹...

不知道这样的心态和想法,会不会让自己一直没有办法享受被人照顾的感觉...

无所谓。

没有期许。也不应该有期许。

可以照顾自己又可以照顾别人的感觉永远是最棒的。

2009年3月10日 星期二

欣慰

这阵子,沉淀了许多。

进入眼帘的,都试着让它淡而化之。

不气、不浮、不躁...

莞尔一笑,是我持续了有好一段时间的习惯。

懂我的人,懂得;

不懂我的人,我没想要他们懂我。

想试着懂我的人,也许有一天会懂,也许...也永远不会懂,

不想懂我得人,真的也没有必要花时间和精神要他们懂我,

让自己懂自己,才是最实际、最重要的。

最近,有没有闻到我所写的都好像带有一点愤世又忌俗的味道?

我倒是略有感之...

是某某人?还是某某事而引发的吗?

没有。

这该是一种死而复生的后遗症...

昨天的一场大雨,让动不动就淹水的新山又上报了。

哥约了我见面,遇到了多年不见的学弟,还有一个很腼腆的小男生...

聊了一会儿,雨似乎越下越不想停,学弟说就当是老天爷要把我留下好了。

嘿~这怎么行?

我从来没有习惯让风雨阻挡我的行程,时间到了,再大的风雨都要走,学弟说我有日本人的精神。

日本人的精神?不解!也没空理解。

冒着还是洒着很大的雨,冲上了车,当然,全身湿透了。

这时才发现原来路上都淹水了...

不管了。

天!不行,前面的路已没有办法通了,改道。

还是没有办法。

几条路的水位都无法让车辆行驶,大家都开着讯号灯停下来了...

不是吧?下了那么一点雨,就要玩这么酷的游戏?

好!刺激!我喜欢!

我又改道了。

不喜欢这种被困着的感觉,我决定在反方向的路上驾驶,知道是危险,也违规了,但是警察自己也有难了,该是没有办法抄我发单...

孩子看似有些兴奋,问他们:“怕吗?”

“有你在,我们从来不会感到害怕!”

欣慰。

因为...这样的安全感他们有了。

今午,与老二通电话时,他说:“有你当我们的妈咪,我们很幸福...”

电话另一端的我,有点激动,但已学会了抑制自己的泪。

感谢...极度缺乏安全感的自己能给他们最实在的安全感...

2009年3月8日 星期日

押了我这一生的幸福

無悔的,我結束了這一段曾經以爲我這一生會無怨的感情...

12年,你說會是一個很長的歲月嗎?

不長,但也不會很短...

那一年,認識了他,朋友好像都不是很祝福我,

就連隔壁當時被我視爲多事的山豬叔都說我腦袋坏了,枉讀了那麽多年的書...

永遠都無法忘記他二姐心疼的對我說了這麽一句話~以后的路,你辛苦了...

我從來都無懼于生活,也不會允許自己的生活輕易的被打倒,因为一直固执的覺得人本來就從零開始。

很倔、很強的我押下了我一生的幸福...

以爲...贏了...

因爲,我也曾經证明我贏了...

5年的努力,我擊敗了大家,我讓大家徹底的改觀了,我理想中的一切都在我的努力下一一成就了,然而...卻沒發現到自己却已經不知道什么时候开始不会开心的笑了,直到安子提醒了以後...

原來...我輸了...

而且是輸得很不甘、很不平。

我輸得找不到原因,

我輸得很莫明其妙...真是我不小心嗎?還是...我要力護自己說...不是我不小心...

妹說我前世沒有修,要我認真看待求道消除自己前世的罪孽与业障...

朋友要我信靠主, 让主赦免我的罪...

我没有意思要冒犯众佛或主耶稣,但是,抱歉了,我的腦袋真的裝不下佛,也裝不下耶穌...

那天,走進人不是很多的廣場,上了四樓,新開的一间店讓我停下了腳步,我沒有立刻走進去,站在店外的一段距離,思緒立刻湧現...

似曾相識的一间店,好熟悉,也让我心生难过了好一阵子的一间店...

店裏忙得不可开交的老板娘,應該不認得我了,看着她,模糊的我似乎看到了自己...

站在店外的我,很无奈却又不得不默默承受着这样的痛...

那么多年过去了,我总让大家觉得我已经放下了,我无所谓了。

是这样的吗?

不是的。我其实一点都没有放下。因为,那一直是我引以为傲的寄托...

对自己曾经无怨悔的努力与战绩,我是那么小心翼翼的守护着,

取得唯一能与日本人合作的专属是我不服输也不敢相信自己会破了同行人都认为的不可能...

与顾客建立起的感情...

这一切,我都那么珍惜...

我没有办法放下,因为...我曾是那么努力,那么用心的经营着...

第一次被人,而且是最疼惜、最信任的人狠狠的那么一击,我像是跌入了没有退路的深崖,跌下的那一刻,我惶恐的想要抓住一些些能让我不至于会粉身碎骨的可能,但是我立刻让自己打消了这样的念头,因为过程中我心痛的看到不愿意看到的,几许不致命的伤害在我负着伤的时候,毫不留情的把我的伤口加深,我当下下意识的让自己的知觉没有反应,虽然曾经一度不能面对残忍的一面,只有这样,我才能继续的往前走...

你...担心我吗?

放心。

我是受伤了,也伤得痛了,哭了,但是我也从此学会了自我保护,虽然偶尔想起还是会哭,会流泪...

也许我会选择治好它,但我想...更大的可能性我选择不把它治好,

这样,我就会永远记住我的伤痛,也会借用这样的伤痛来提醒自己一直都认为应该的不应该,当然,也借用这一直隐隐作痛的伤来提醒自己一切都要小心...

没有了伤,我会感情用事,

没有了痛,我会失去理智,

没有了恨,我会不知道要如何走下去,

我知道没有了这一切,我不会原谅我自己...

就像我一直不能原谅自己自以为是的把一生的幸福押下了...

如果,你问我对这一段感情有没有一点点的不舍,

说真的,曾经,我把这一段情delete了,但还是留在recycle bin, 说过了,我不是无情无义的人,也不习惯对人轻易的判刑,只是...

如果你再问我,我会给你这样的一个答案~ 早在8年前,我已经 clear 了我的 recycle bin...

同样的,我还是无怨无悔,因为我曾是那么真心的对待过,也曾经那么用心的付出过...

我...真的问心无愧了...

2009年3月2日 星期一

遗忘过去...

抱歉了,写这一篇时,我依然是忧着的,心情始终无法开心起来...

对自己生活里无数个交战的点滴,我无从选择的,也无可奈何的独自俯首拾之。

庆幸的是...自己一直都能对迎面而来的大小事件迎刃而解,当然,偶尔的失措,似乎是那么的无可避免...

是历练了?还是开窍了?

只知道自己已进入了这样的一个境界。

听到不开心的,我的感觉神经会马上做出比平时慢了好几拍的反应;

知道了会让我难过的,我的中枢神经也好像会忽然不能正常的传达应有的讯息...

这是什么样的一个行为?

故作迟钝?还是直接就真的是迟钝起来了?

......

那一天过后,kc 没有再叫 “我” 的名字了...

每一次,他都爱直呼我的名字,在他从我的护照本里知道了我的名字之后,

几次被我制止的他总爱说, “哎哟 ~ 你的名字这么好听...”

是啊,我也是觉得我的名字超好听,尤其是以前被妈妈叫唤的时候,那时候感觉那个世界上最幸福的女生就是我了, 我简直就爱死了公公替我取的这个名字...

一句“ 我要遗忘过去...” 他真的把我的话给听进去了...

你...是不是有一股想训我还是想要揍我一顿的冲动?

唔...就为了 站不能改名,坐不许改姓。对吧?

我... 没有改名,也没有改姓。

我只是要别人帮我忘了我自己,所以我从来不在新朋友面前介绍“我”的名字...

因为曾经的快乐, 也因为曾经的不堪,所以让自己那么故意也那么不经意的试图让“我” 渐渐的被遗忘,虽然我很清楚的知道我简直就是在自欺欺人...

很要不得、很不正常的思想,对不?

我...竟然还沾沾自喜。

为什么不?

当自己的倾诉对象除了电脑,还是电脑的时候,我想不出有什么理由要让自己的思想正常起来...