半边天

零晨十分了。

眼睛其实是累的，是倦的。

下午，去探父亲。

清楚的知道每一次探了父亲，心情一定会受影响，虽然一直都在催眠自己不可以让任何事情影响我的心情，然而...是易？还是难？不知道。

坦白说，我的能量不多。

一直一直都不多。

今天依旧能安然无恙的我，必须感激自己每天都能很自律的给自己充电。

也许...别人眼中的我，俨然就是一个坚强、勇敢、生命力很强的女人，但其实...那表面的背后有不为人知的眼泪与悲叹，有令人错愕的柔弱，有令人惊讶的害怕...

这一生，我到底做了多少？对了多少？又错了多少？

不知道！

我没有办法给自己答案。

偶然回首，是欣慰？是无奈？是感慨？

不知道！

都有吧?!

匆匆的白昼，不敢让自己松懈的错过自我提升的机会。

寂静的夜里，我不敢偷懒，不敢以累为由。

我知道我必须让自己多方面的充电，是自我提升也好，是提高能量也罢，我一直都不容许自己站在原点...

安子那天说，幸亏有个老公替她顶了半边天...

忽然...很感触...

泪，怎么也不肯让它夺眶，只选择在心里流...

半边天，原来这么多年以来，我其实都一直在顶着这个所谓的半边天...

我...是要怜悯自己、数落自己呢？还是要敬佩自己、欣赏自己？？？

~不知道！

当路得一直往前走时，很多时候需要自己很理智的，不断提醒自己记得要深呼吸...

常常，这样的问题会一直在脑里盘旋，尤其是自己一个人在开车时...或许，自己真的不该在开车时听些不开心的歌曲，然而却往往情不自禁的就爱选听那些可以懂我的歌...

到底，我该做着那些所谓“对”的事情，然后让自己不开心，还是我该做些所谓“错”的事情，然后让自己过得开心一些...

真的不懂。

我一直很努力的找答案，但是...我始终找不到答案。

渐渐的，我发现我不需要答案了，我也不要答案了，

甚至...

我甚至对答案...不屑了。

开心的渴望，对我来说是何其干渴。

所以，不会再有对与错，只有开心与不开心。

我...真的快乐吗？

哈~我又玩心理测验游戏了...

没错，我这该真的是无聊透顶了，或者...我该说是我真的累了。是的，累了... 身，和心...

所以，尝试着用这样的一种方式暂时排解一下无奈的生活...是解闷也好，是逃避也罢，贴切一点应该说是彷徨好呢，还是无助好一点...

你...真的快乐吗？

不知道你会如何评估我的快乐指数？如果...你对我是用心的，你一定会知道那必然的结果...

你知道我骨子里很多时候是很傲的，所以...很多时候你也会发现我其实对很多事情都是不认同的。

那...测验结果到底如何？

嗯...

你认为呢？

耐心些，往下看吧...


樂觀指數30%- 超級悲觀的人

身處在快樂的氣氛中就會突發一股滄涼落寞感，哭泣感嘆美好時光可能等一下就消失，美好事物總是不長久……，唉！你的想法就是這麼悲觀，實在不知道該如何說你才好！

哈哈哈~准吗？

还真的对测试结果有点...

算了，就承认吧。

我，就是这样的一个超级悲观的女人。

呵~有没有感觉到我有那么一点沾沾自喜呢？

哈哈哈~

离别

匆匆的，想要留下几句片言字语...

是伤感吗？忽然让我愁绪满腹...

还是...不知道...

M终于要离开了...

很讨厌这种离别的感伤。

我站在最远的地方，不想让那种落寞影响气氛...

深怕自己会把不舍都表露出来，所以...

一个拥抱...是我最真切的祝福...

眼泪。微笑。

我...忽然有点担心。

担心自己好像变了...

不，好像不是好像，而是...好像真的变了...

糊涂了吗？我也糊涂了。

记得朋友曾经给了我这么一句忠恳的话~当该说不的时侯，就一定要说不！

不是很喜欢说这句话的我，把这句话听进去了。

也许...一直让自己过得不开心、不快乐，一部分的原因是自己把太多不必要的压力压在自己身上...

一直以为行别人一个方便或是一个举手之劳真能给人一个方便。殊不知...那种方便没有止境，没完没了...

忽然...觉悟了。

我...只想当个小女人...

我...不想知道太多的事情，然后...让自己脆弱一些，懵懂一些，无知一些...

不想承担额外的压力，这么多年了，我...未曾好好的让自己休息，让自己好好的放松，即便是很多时候抑制不了的掉泪也总是匆匆的就把眼泪收起，然后收在心里...

有过那么一些时侯，会问自己为什么一直要让眼泪留在自己的眼眶里，很想...一次过就流完它，然后...忘了那所有让我不开心的事...

行吗？

很难！

不是不想，不是不要。

而是伤感惯的我，会很情不自禁的跌入境里，而那境对我来说都似乎是那么的撕心...

也许...那可以是一首歌就足以让我跌入层层的回忆里，也可以是离谱得一个画面就可以让我愁，让我忧...

当然，很多时候也可以是仅仅的一句话，一篇文章，一则简讯...

偶而...会是因为一阵风，一场雨，一抹晚霞，一片夜空，一片落叶，甚至是...一只安静不动的小甲虫...

让我自己承认我就是那么的多愁善感...

我知道这样很不健康，但是...请允许我如此多愁，如此善感...

请允许我在情不自禁的时侯让我的眼泪在脸庞滑下...

请允许我...让我一个人静静的，静静的享受我的哀愁...

但我答应你，流过了泪的我，一定会再对你微笑，因为...大家都说我笑起来很好看, 很漂亮...就连Dr.Quency也这么说...呵~~

阳光。独处。单身。万岁。

昨晚，我没睡好...

咳了整晚，鼻子很干、很痛。

头脑更是一片凌乱...

也许，是身体不舒服，抑或是睡得不好，整个人很浮躁。

上网会浮躁，开车也浮躁。

昨晚，见到kv。

把我叫着了。

问我为什么一个星期没看到我...

和他失去了联络整年... 一年前换了电话号码，没通知他。

一个月前巧遇他，当时我正和M谈事情。他...竟然在旁边等了我将近15分钟...

呵~你猜对了！事后被他“狠狠的教训”了我一顿。

没办法。

我...就是一个这样的我。

我想搬家时就搬家；想换电话号码时就换电话号码，没有原因，没有理由，更不需要有原因、有理由，当...我觉得想要这么做时...

连续的几个晚上，都接到他的电话...

Hmmm...这小子，和三年前认识的他，没有什么改变。还是一样的内向，一样的腼腆，一样的静静的一个人不参与其他人...

是我的荣幸吧?! 他竟然会主动和我聊天，主动打电话给我，主动的约我去喝茶...

还有Dn, 长得很帅的一个男生。

那一天一群“女人”围着他，七嘴八舌的追问他为什么还不找女朋友，为什么还不结婚...
他望着我，我回以他支持与赞同的微笑。

支持他什么？赞同他什么？

当然是~ 单身， 万岁！

哈哈~这一些7、8字辈的人，和我其实还挺投缘的。至少...他们只选择和我主动攀谈...

原因？不知道。

只知道最近的朋友都是7、8字辈的。连9字辈的也列队了。

开心。因为大家都对我很好。

Mry说~“Denise, you are getting famous here huh?! Everybody seems know you...you made me jealous lah, see, everybody is waiting for you...”

是哦~回头一看，原来大家都在等我...

还是C了解我，他轻声的说：“But you seems like to enjoy your life alone...”

呵~不是seems like， 而是简直就是。

Well, somehow being alone is the most wonderful lifestyle in the world!

J 早上说妒嫉SW对我这么好。哈，她妒嫉Sw和我的距离很近，而且也妒嫉Sw竟然听取了我的suggestion...，妒嫉他这么关心我...咦？怎么有这么多东西让她妒嫉？呃...不难理解，因为sw是我见过超有活力，超帅，超酷的男生...

我无法给她满意的回应。

我只知道SW肯定我的努力，重视我的存在。

每一次离开，他都会要确定我下一次的见面。

我一直很珍惜着这样的一个朋友。

简单。没有心机。没有企图。

感受到的，就是他身上发射出来的那一道阳光。

是的，阴晴不定，悲郁如我，是真的需要一道暖暖的阳光来加护。

这样，才不会一直有下不完的连绵细雨...

搞什么鬼！

5月27日了。

搞什么鬼?!

拼命的想去想起一些事情，却怎么也无迹可循...

闷热的天气，有那么一段的时间不晓得要做什么。

从昨晚开始，就一直很难上线。

急躁惯的我，一直一直都不喜欢那种慢的速度。

不喜欢。关了它。

出去透透气。

找SW去。

因为...

能量没有了。

应该就是这样吧，我想。

早上，起床后猛打喷嚏...

明知道是自己还未痊愈，硬要安慰自己说是有人在想我了...

哈~会有谁呢？除了枫之外，我再也想不出有谁会想我了...

呵~很悲哀吧？不会啦，其实自己还是挺幸福的。因为...至少还有枫在想我...

最近的天气有些乱糟糟的，脑筋好像也跟着乱糟糟起来了...

SW 问我膝盖还痛不痛...

M问我为什么SW会这样问我，我没说什么，但心里却感受到他的关心与重视。

说真的，自从认识了这位阳光型的男孩，日子里竟不觉的渐渐开心起来...

临走时，LS也问我 “How's your knees? Much better?”

“Oh ya, thanks! Much better now.”

“Come, you sit down, let me check!”

不是吧?! 哎~都是自己惹得祸，怎会让他们看到我只差没拿拐杖拖着走路的样子...

LS的手才一按，我就尖叫起来了...

原来...我的膝盖一直都没有好...

只是已然会让自己潜意识的去忘了自己身上任何部位的痛。

虽然自己还一直是个很怕痛的人，但因为曾经的心痛，竟意外的发现原来我可以对身上的痛漠视了...

也许...身上的痛毕竟远不如心里的痛...

应该就是这样吧，我想。

不要担心我...

今天，返家的路上反常的用我超慢的时速驾车。

60km/h...平时很讨厌的一个时速。

不知道为什么忽然整个人陷入了思绪...

也许...因为收音机里传来的歌，撩起了我无限的哀愁与伤感。

想了很多...

该想的，不该想的，值得想的，不值得想的...

一下子都涌上来。

打了通电话给孩子，知道一下他们的状况，嘱他们早一点去睡觉...安了心的我开始有点想一个人在路上游荡...

在路上和朋友互传简讯...

呵~我到底怎么了？

是失落吗？还是...

满脑子的问号，没想过要找答案。

因为已经明瞭那绝对不是简单的是非题...

答案也确认是必然的似是而非...

其实...说真的，我不会再为这样的问题伤脑筋, 也不可能会为这样的问题伤脑筋。

说过了，今天依然活着的我，是因为死过的我得以重生；因为曾经死过，所以会懂得珍惜依然活着的我。

也许...你还是不能避免的看到我依然存在的忧伤，但...那仅仅是自己的归航停泊处...

出航时，我一定让自己骄傲的在海上稳健的飘行...

也许偶而还会有不能避免的暴雨和风浪，但是...曾经的经验让我知道该如何平稳的掌舵，如何让自己在浩瀚的大海中冲风破浪...

不要担心我...我真的没事...

老大的生日

5月25日，老大的生日。

14岁了。

出门前，寄了封电邮给他，祝他生日快乐...

岁月...何其催人...

14年前还是个小娃儿，才不过一眨眼...

眼前的他已是个青少年了...

那一年，怀了他，知道自己对他从此有了责任，有了使命。

怀他的初期，很严重的害喜。

我在忙碌中不觉的撑了过去...

不知道是自己的性格如此，抑或是我必须如此，我依然开着车到处做生意。清楚的记得，离预产前两个星期，我人还在吉隆坡的凤凰广场...呵~为什么记得那么清楚？因为顾客对我的心疼，让我永记在心...

25号的凌晨，肚子开始痛了...

产前的阵痛，我想只有女人，而且是生过孩子的女人才有办法深深的体会...

不怕让你知道，我哭了...

其实...我一直都很怕痛的，哪怕是要抽我一点血，我都会手脚发冷...

更何况那产前的阵痛...

一个人躺在产床上，除了扭抓那白色的床单，流泪，我好像什么都不能做了...

忘了那位护士当时在做什么，一点同理心都没有, 连一句鼓励或安慰的话都那么吝啬...

看到偶而会进来看看我的医生进来，全身的神经才稍有舒缓...他总会一边检查，一边很体贴的对我说~要当妈妈了，要勇敢，要坚强哦...

我无法招架别人对我的关心与体贴，更何况那还包括了鼓励与加油...

泪，因为感动，流下了...

那一天的阵痛，就像是折腾了我一个世纪般...

晚上，9.30pm...

我...顺利的当上妈妈了...

见到他的第一眼，我忍不住的...哭了...

3.5公斤，这个胖小娃，从来不选时间，喜欢就在我肚子里拳打脚踢的小宝贝（知道为什么我让他继续练跆拳的原因了吧?! 呵~不想埋没他的才华咯）终于正式的来家里凑热闹了...

坐月子的那个月，我没有让自己好好休息...

家里没有大人，没有任何经验的我只能够以“爱”来克服所面对的问题...

后来...后来...

后来我让他们在没有父爱中长大...

这一段期间，没有人知道我一路上的挣扎。

日子显然并没有因为任何原因而为我停留...

心情，总是起伏的...

昨晚，我们三母子出去吃晚餐，算是为他庆祝。

很开心。

其实，我们的感情一直都很好。

有说，有笑，有抬扛，有挖苦，有幽默...

哈~这就是我们的生活...

朋友都说做妈妈的一定要跟着孩子追看同样的节目，要认识他们的偶像，听懂他们的语言...

我却是一直都用着朋友都不能苟同的方式...

送了一份小礼物给他，这是两个星期前就替他准备的...他用双手接过，眼里有些些的泪水...

一直都比较内向，不善表达的他，意外的起身给了我一个拥抱，然后在我脸颊上亲了一下说~“谢谢你，妈咪...”

我的泪，是在心里哽咽的...

独个儿走过的路，也许有伤，也许有泪，

然而看到孩子能够乖巧懂事，健康的成长，即便是曾经有过的坎坷与伤痛，

忽然...都觉得无所谓了...

寄托

有说，生病绝对是一种幸福。

想想，也真蛮有道理。

因为...可以有理由休息，有借口让自己无所事事...

再不休息，我知道我是无法撑住了。

早上出去把事情弄妥了，就决定偷它半日闲吧。

躲在家里，关了电话，不想有人打扰。

热烘烘的天气，让人觉得很烦躁。

又溜上网了。

这...好像是一种习惯了，虽然知道自己必须找时间休息...

然而...我习惯了在这里释放自己的情绪...

也许...你不是很了解为甚么我总爱花这么多的时间在这里...

我想，除了酒，不是我不小心 是我唯一的寄托...

从指缝中流走的爱...

凌晨5点了，我耗了整个晚上在这里...

不知道是身体不舒服，还是脑筋里胡思乱想，吃了药以为可以好好的睡它一觉，却不知怎么的，翻来覆去的睡了一个小时多，就再也无法入眠了...

肚子好饿。

头还是微微作痛。

全身的热显然没有因为吃了药退了下来...

我知道继续躺着只会让自己再胡思乱想一番的。

起身再吞了一颗药，已经是第五颗了，再不好的话，我就...

不行，此刻吃了药一定要自我催眠一番...不能生病...不能生病...

很无聊...

也或许...

忽然...很想念从前...

翻开了旧照片，这是我无聊或是心里空虚异常时常会做的事情...

点点滴滴，都是欢乐的过去，心...不能避免的，有感慨，有唏嘘、有心痛...

曾几何时，照片里的我，脸上找不到一丝丝悲伤的痕迹。

不敢说自己长得很漂亮，但照片中的自己因为开心，因为幸福，因为满足，所以每一个我都显得很上镜...

那...是一种永远也无法重拾的幸福与灿烂...

我试图的想找出真正的原因， 因为那绝对不关岁月的事情。

也许是因为怨，因为恨，因为伤，也因为痛...

我固执的让“爱”在指缝中流走...

曾经几度问过自己，懊与悔有没有曾经那么的侵袭过自己...

答案...很坚决。

没有！！！

因为...真爱绝对不会有伤害；

真爱，绝对会珍惜、怜惜一切你不惜所有的付出...

真爱，绝对是有责任的，

真爱，绝对是不顾一切的想要保护你，深怕你有一丝丝的伤害与受挫...

真爱，绝对是...不会让你独个儿掉眼泪、承担所有的是与非...

缺了这么多的爱，还是爱吗？

那一天，几个朋友忽然聊起这样的一个话题 ~ 什么是爱？大家都相竞的说出了自己对爱的解释与看法...

我静静的，不想参与。

大家显然的是不想放过我...

无奈的，淡淡的，我“被逼”的对爱做出了这样的一个解释...

啊~什么是爱？

爱...它应该是能让人感动得掉下了眼泪...

其中的一个男性朋友，刚认识的，带着一种不知是惊叹还是不解的眼神看着我...

噢~我...说错了吗？干吗这样看着我？？？

其实，也不需要大家的苟同。

只是...不知道这样的爱，是不是简单了一些？

然，对我来说，这简单的爱几乎是那么的不可多得...

即便是...

夜，深了。

这几天，不知道为什么，心绪很不宁。

忙。

忙着赶时间，忙着赶路，忙着开车，忙着...

没错，还忙着想东西。

Sb今天问我，“Denise, what's wrong with you today? Your face turned so red, and you sweat a lot...”

完了。

熬了几天，无法招架了。

回家途中，感觉身体发烫了。

昨晚，半夜里醒过来，喉咙很干，很痛； 鼻子不能顺畅的呼吸，头...开始微微作痛了...膝盖，一点都不见好转...

心想...不是吧...最近身体怎么这么虚弱，动不动就感冒，动不动声音就变得很性感...

今早，吞了颗药才出门。知道自己只要稍一有头痛，不吞药我的世界肯定是末日。

晚餐时，手抖得厉害...以为真是严重得不行了，原来...我忘了吃午餐...

孩子要我早点休息，不要再熬夜了。

坚持了。

因为手上的几篇稿件尚未交上，从来没有让自己超过商家要求的期限，对我来说，那...该是一种责任，一种品牌，也是一种自我要求的效率...

所以，即便累了，即便倦了，即便...病了...

仅此，无他。

不开心的时侯，我特别爱听福建歌...

不知道为什么，歌里总能找到我的心情，我的心声，我的哀，我的伤...

夜深人静，尤是。

累，总是在静下来时才能细细感受到。

倦，也总是在该休息的时侯分外有感觉。

那一年，学会了喝酒，是在心情超坏的情况下。

不喜欢烂醉的样子，所以不曾让自己喝得狼狈。

然，就喜欢那种微微酒精在作怪的感觉，可以麻醉了伤，麻醉了痛...

也许...只有酒才能了解我...

也许...只有歌能懂我...

这样一个酒里有歌，歌里有酒的时段，

偶而夹杂着想哭，想掉泪的情绪，偶而也夹杂着无名的怨与恨...

当然...更多时侯只是允许让自己有淡淡的愁绪...

仅此，无他。

我问天！呵！

生日感触

天！那么一晃，就四天过去了...

时间，真的是快得让人觉得有点心惊。

这几天，过得有点糊里糊涂。

总是一直在追赶时间，不知道自己在忙些什么。只知道必需让自己忙。

人生，有时真的很无奈。

说了，不想了。

不要不开心了，然而...很多事情却未必能顺从人心。

朋友的几则短讯，我没有理会。

我变了。

变得没有知觉，没有愧疚心。

心...被伤害的程度深了，这是必然的结果吧，我想。

两天前的生日，收了不少的简讯。

有预知的，有意外的。

坦白说，从来没有对自己的生日重视过。

因为我没有想过要特别的渡过。

我不觉得我需要庆祝这样一个让母亲辛苦受难的日子...

但妈妈总是对我说，8个孩子当中，她生我是最容易的...

尽管如此，我知道妈妈还是要把我怀胎十月，还是要经历那种痛...

记得念书的时侯，妈妈总是爱对我说我真了不起，我的生日连学校都要停课一天然后全校师生同欢庆...

呵~ 我的妈妈，一直对我在这一天生日觉得很开心，因为...我当年...呵...当年，年纪小的时侯，我的志愿...呵~不好意思，我竟然想当老师...

妈妈也一直对我的志愿觉得很骄傲...

高中三的那一年，我被妈妈弄哭了...

妈妈竟然可以让我感动得站在房里哭了很久...

那一年，也是我这一生最难忘的生日...

还记得...那一年放了学，很习惯的就上楼到自己的房间去。

可是，才一到房门口，就看到房门被锁上了...

我心里其实有点生气，我不知道房门为什么无端端的会被锁上...

我跑下楼问妈妈，妈妈却还反问我为什么把门给锁上了，问得我开始糊涂了...

算了，不想知道原因了。因为那一天的心情其实不是很好，虽然学校在庆祝教师节。

打开房门，我呆了...

书桌上摆满了整桌子的食物，都是我爱吃的...

还有...一个蛋糕...

然后...礼物上面还有一个红包，一张我收藏的书签...妈妈竟然在我的书签上写着...今天是你的生日，祝你生日快乐...

不行了, 我把持不住了...

一桌子的食物，都是妈妈的爱，妈妈的疼, 妈妈的祝福...

第二年，生日的时侯，妈妈竟然托朋友拿了一张生日卡，一封写了她对我满满的爱的信给在新加坡的我...

妈妈走了之后，我没让自己过生日。

从来不让他们买蛋糕给我。

所以这以后的生日都是平淡的过去...

一直到我跌倒了，受伤了，我才猛然的开始在意起自己的生日...

嗯...开始在意了，开始知道自己要在意自己了...

措手不及的，我伤了，痛了。

那一年被无情的推下悬崖的时侯，来不及反应发生什么事的时侯，我看到了残忍，感受到了无情...
撕裂的心从此不能愈合...即便是我让大家以为我没事了...

牵着的两个小孩，受了不少的苦...

我一直一直的都不让家人知道。

有没有听说过，伤得越深，挫得越勇。

2004的这一年生日，我让自己买了一辆车。拿车的那一天，我哭了。

孩子当时在上课。

我没有让家里的任何一个人知道我买车。

不知道为什么。

只知道，从此以后的我会自己为自己作任何的决定。

或许，那时候已不自觉的将自己封闭起来了...

意愿很强。

我要重拾我所失去的。

因为...那都是我曾经的努力。

不要跟我说那都是身外物，那不是。

那是我的用心，我的理想，我的精神...

在车里哭，是因为我找不到人和我分享...

分享我再战的成果...

那个时候，狠狠的这么告诉自己，让自己输，我会看不起我自己...

今年的生日，我问自己...是不是有些什么期待...

有， 都在心中。

对的，都选择放在心中...

因为所有的梦都要自己去追逐...

这些日子，也都一直让自己过得开心，至少...不多想。

问了自己，自己是不是个幸福的女人？

是吧。

周遭还是有爱我的朋友...

枫的电话传来了她吹奏的曲子，我拿着电话在车里哭了起来...

朋友赶在最后的两个小时，陪我在星空下渡过...

那一晚的夜空，不晓得为什么繁星点点，好想好想就此躺下，然后听着海浪的声音，吹着海风，欣赏着这样的一个星空...

只是...我没有这么做，因为...我不想让朋友看到我流泪...

这一夜，我很珍惜，很感动。

但，也很担心，很抱歉。

担心朋友会累，会没有精神。

抱歉他为了给我一个难忘的生日，开了车带我去我最爱的海边。

感动...感动他给于我的真，他的关怀，他的诚意...

当然，我更是珍惜，因为...第二次对我来说太渺茫了...

知道吗？这一夜，我很开心...

但是，我也哭了。

因为想到自己曾经那么残忍的对待自己...

极短的时间，回忆快速倒带...

我在朋友下车上厕所时，想起了那一段常拿叉子刺伤自己，撞头，捏自己，掌自己耳光，把自己弄得全身都是瘀伤，还想过要开车去撞毁...

朋友回来时，我压抑着，不想回答他...

因为...我在压抑我的眼泪。

只是...我失败了...

真的不知道有没有把朋友吓着，也不知道有没有扫朋友的兴...

无论如何，都衷心的感谢他，

感谢他陪我渡过了我最后两个小时的生日。

Life needs to carry on...

忽然传来LC 寄来的简讯...

要我星期六进去新加坡...

还来不急回应他，他已在线上了。

IM进来...“Hi Denise, free on Sat?”

看一看桌上的日历，星期六...哦...懂了...原来...

我没答应。

但其实心里很感动...

聊不到两句，泪就流了...

很少和他在网上聊天，知道他很忙, 都不敢吵他。

不晓得为甚么就敲了那两行字，就哭了...

是感动吧？！

我知道这个星期六他在策划一些事项...嗯...其实...我收到了。

真的收到了。

Off line 前，他的一句“ Life needs to carry on...” 让我有了委婉的惆怅...

幸亏，没聊得太久，因为眼睛早已哭红了...

老大递了湿面巾给我说：“妈咪，你等一下还要出门的咧！”

状态不佳的时侯其实是最不想见人的，只是...我好像没得选择...

算了，去洗个脸吧。

免了

膝盖痛了好几天，今晚更是痛到脚踝下了。

痛得我无法蹲下，也无法站久。

当然，上下楼时更是得忍着痛。

心里其实有些害怕。

因为眼下的两个孩子还没有真正长大。

有时侯，自己的病痛幸得有孩子的关心与安慰，我想这应该都没有遗憾了。

有时侯并不想让孩子以外的人知道，因为那会让自己听到不是想要听得话...

也许，那是无心，但是...却狠狠的伤了我的心...

不要一直说我很脆弱，也不要一直说我很敏感...

我要的只是一个发自内心的关心、慰问...

你知道我是一个需要爱的人，

如果我要的你不能给，那其他的话...免了。

想不起了...

日子中，其实 ... 一直有盼望，有期待...

然而 ... 却也一直的都不敢正视，甚至是...可以说是...选择逃避 ...

真的不怕让你知道，我真的很害怕。

害怕受伤，害怕心痛，害怕失望...

曾经，也那么的天真无邪，那么的义盖云天，那么的...

而今，我知道即便是有所谓的无怨无悔...

噢~是吗？是真的无怨无悔吗？

不平静的时侯，或是找不到一个宣泄处的时侯，总爱问自己千百万遍，我真的是无怨无悔吗？

不！

不是这样的。也绝对不可能会这样的。

承认自己曾经那么心甘情愿、无怨无悔的付出，但那并不代表我就可以心甘情愿、无怨无悔的被伤害，接受伤害。

当所有不明就里的情况冲着莫名其妙的我来时，不自觉的，我也开始莫名其妙的有不明的怨恨...

也许...是曾经那一段陷入害怕、无助、彷徨、而身边压根儿没有一个可以为自己伸张正义，哪怕是让我感受到一点点被挺的感觉的时侯...我竟然傻傻的...不切实际的...希望明察秋毫的包青天能够现身...替我...伸一伸冤...帮我...讨回公道...

想想，有时侯有不切实际的想法，居多原因是因为极度的缺乏了安全感...

傻了。

被吓傻了。

被伤傻了。

这一段不短的年岁里，只知道自己必须活出另一个我。

所以尔后的我，在必要的时侯，开始不屑，更甚的时侯，会嘘之以鼻。

如果你当时是全程陪着我的，你绝对会对我今天的态度给于谅解...

如果你也与我一起曾经走过黑暗与无情，你一定也能体谅为什么我不让你知道何处是我家...

如果...你猛然抬头惊觉原来伤害你的人一直都是那些你用尽全力在保护，在关心，在疼爱的...

今天的你，也应该是另一个你。

你看了Fast and Furious了吗？

我在影片里找到了共鸣。

我让自己参与其中（哈！相像）。

我没有让朋友知道我在看戏时的心情...因为...他肯定无法了解...

所以当他要我 don't take it serious 的时侯，

Hmmm...yes, I better take it easy.

知道吗？ 一个人无常的开快车与心里所受的伤害程度基本上是...成正比的...

不是因为好玩，也不是因为刺激。

那是因为...有怨，也有恨...

想不起了，自己是什么时候开始会大力的猛踩油门了...

真的想不起了...

如果你真是要知道的话，那么我想...应该就是在那一段怨愤最难平的那个时候开始吧?!

Leave Me Alone???

今天晚上，Vj 和我谈起了上个星期的事情...

他问我，为什么没有看到我...

这阵子，都一直和他有联系...

呃...通过电邮。

刚刚收到他的电邮，他要了我的电话，哈~我竟然没有给他我的电话...

奇怪！我怎么会有他的电话呢？唔...真的想不起来了...

他知道我的时间，所以自告奋勇的要帮我“霸位”，噢...不是不是，都是读书人，措词必须文雅一些，应该说是“留位”...

哈哈~感谢了，我...真的是何得何能啊？

最近交了很多异族朋友。开心！

不知道为什么，总是觉得异族朋友心机没那么重...

这一天，又这样的过去了。

是浑浑噩噩的过去吗？

总在夜里一个人对着电脑的时侯，胡思，乱想。

虽然我总是让自己挂上 Leave Me Alone 的标签，但其实很多时侯真的也很想和朋友聊聊天，说说话...

有时侯，心情异常糟糕的时侯，多想有个人安慰我，鼓励我，支持我，开解我，即便是那一定会让我在电脑前掉泪...可喜的是互动中，没有人会在我们的一来一往的交谈中看见或知道我眼里滚动着的眼泪，或是脸庞滑下的泪水...

已经...是一种习惯了。

人前，我一定会保持我的开朗、我的阳光...

人后，我可以为所欲为的让自己的忧郁、伤痛、尽情的挥洒...

更习惯的是，只是习惯的看着朋友陆续的上线...

不想主动攀谈，因为很多时侯你不知道朋友是不是也和你一样想 Leave him alone...

或者...可能...是...You better get out of my sight! Don't disturb me!

哈~ 是不是要说我想太多了？

嗯...也许是吧。

呃...开始啰...

什么啦？

胡思乱想咯！

学习

早上接了通电话。

是Gr.

只是为了知道我这颗易受伤的玻璃心的受伤程度...

哈~感谢了。

感谢此时此刻仍有人在关心着我的心...

有感动吗？

当然。

因为...真正关心我受伤程度的人毕竟是能有几个...

介意吗？

曾经。

现在呢？

不会。

虽然，有时侯还是会难过。

该如何呢？

就不要让自己受伤，虽然那简直就无法避免。

学习。

学习让所有的事情如浮云，如流水，如云烟...

在意或不在意的...

因为...除了自己，没有任何一个人会一直把你想起，把你记起，把你留在心坎里...

Why mother is so special...

When I came home in the rain....

Brother asked, "why didn't you take an umbrella."

Sister advised, "Why didn't you wait till rain stopped."

Father angrily warned, "only after getting cold, you will realize."

But Mother, while drying my hair, said, ..."stupid rain! Couldn't it wait, till my child came home?"

That's MOM...

不知道你对这一篇短文有什么感想？

我...掉泪了...

珍惜，感恩...

因为...你的母亲依然在你的身旁...

守护你, 疼惜你。

母亲节快乐

昨晚，应该是身体不舒服吧。

才喝了半罐的酒，就开始觉得不大对劲了...

头忽然很痛，心也跳得很快，全身的血管好像要暴崩似的...

不理它。

累死了，只想借着酒精的作用，昏昏沉沉的睡去...

这两三晚，都睡得不好。（嘿，其实每晚都睡得不好！）

脑子里一直都在想东西。

你可以说是我又胡思乱想，但其实真的是胡思乱想吗？又不尽然...

下午，跟M一起膝地而坐，面对面，她和我诉说了她的心事...在她的泪眼中，我没让她察觉到我的深呼吸，她竟然问我，为什么我会跟着她落泪...

噢~该杀的！

我...一边听，一边在脑海里盘旋着所有的事情...

我没有不用心，相反的，我用心的听她诉说着她的每一句...

过后和Nr吃晚餐时，她问我为什么我身边会那么多朋友，而且都好像很喜欢和我谈心...（因为...这一顿晚餐，她也和我谈了很多...)

为什么？不知道。

也许，因为我知道我希望、需要有一个怎样的倾吐对像，所以...潜意识里，我俨然的变成了那个可以让人倾诉心声的角色。

她看到了我在楼上和M聊了很久。也看到了我和那个她觉得很骄傲的Datin谈得起劲...

刚认识的 NC 说我像极了女强人，Ar 在 Nr 面前说我很ganas, 是个chili padi, 驾车凶极了...

我叫她小心她的形容词...

她却不罢休的把我在雨夜里独个儿驾车去我没去过的地方找她...

哈~是真的没去过那个地方。

她以为我和她开玩笑，我却是真的拿了地址就去她的家按了门铃...

呵~ 我就是喜欢这样挑战自己。

那一夜，她很不放心的坚持要他老公送我...

你说呢？你不会不了解我的。

那一个雨夜，我的车很快的就消失在她和她老公的面前...

想知道我又是给Nr 怎样的印象吗？

她说...我是个很soft的人...很斯文...很温柔...（哈哈哈，这样都能瞒到她。）

只是...若碰触到了我的底线...我会是个翻桌子，砸场子的女人...（这女人...还真是在研究我...)

不行不行，怎么这阵子，她们都对我那么有兴趣？

那...我这个千变女郎不是很快就现形了？？？

要镇定！要镇定！

他们是怎么也不会想到在他们面前强如虎的女人，在在的在人前给以别人倾诉心事，给于安慰，给以爱的女人，回到家里简直就是只气若游丝的受伤小羊...

他们都不知道我其实也是个伤得很重，伤得必需有人安慰，有人鼓励，有人加油，有人疼，有人爱的女人...

无所谓。

为自己加油吧！

早上在书房里看到一朵康乃馨，一张 I LOVE YOU , MAMA 的卡片，有感动，有欣慰...

感动的是...孩子竟然在我不知情的情况下，偷偷的准备了这一些，而且...而且...昨晚是我最后一个离开书房，今早，也是我第一个起身，难道...他们是在半夜...

欣慰孩子是真的长大了...

老二跑来抱着我，哭了...

追问他，他说：“对不起，妈咪，有时侯我们不听话，让你生气...没有体谅你...对不起, 你辛苦了...”

这两个孩子，唉~

一直以来，除了不能给于他们一个完整的家和他们从小就失去的父爱，我想...基本上，我都完成了一个做妈妈应该有的责任...

或许，在别人眼里，我是个很奇怪的妈妈，但其实...孩子都能在生活中给于我满意的表现...我所注重与强调的人品、行为、礼貌、待人接物，大致上不会与我的要求有太大的差异...

呃...我是个要求品行多过于学业的妈妈，所以...基本上，是个奇怪的妈妈...

当然，奇怪的妈妈也是会想念自己的妈妈，看到每个人可以带着妈妈去吃吃东西，逛逛街，抱抱她...
好羡慕...也好想哭...

今天看了星洲日报的副刊，都是关于母亲的文章，很感动...

从小就在小地方长大的我，从来没有听过母亲节这个名词，学校也压根儿没有让我们知道这世界上有一个叫母亲节的节日...

后来...终于知道了“母亲节”，就只有那么一年，那么一个机会，送了妈妈一朵康乃馨...

第二年，母亲走了...

那一年的母亲节，我无所适从。

因为...手中很多的康乃馨和小卡，我一份都无法送出去给最疼我的妈妈，礼物都是在为别人准备...

顾客很多，都要求我为他们准备礼物，写感谢词...

我...都一一的为他们完成了他们要向他们的母亲表达的爱...

为什么？为什么我自己却没有办法替自己完成一个这么简单的任务...

妈妈走了这么多年，当听到别人提起他们的妈妈，泪，有时侯还是不能自控...

母亲节的今天，就让我在这里向孤伶可怜，一个人在黄土下的妈妈说声 ~

“妈妈，母亲节快乐！我爱你！我...好想你...，我知道你一定会为也是一个妈妈的女儿加油的。是吗？你一定不要忘了为我加油，因为很多时侯我会软弱，会疲惫，会受伤，会委屈，会哭泣...还有很多时侯...真的想放弃，想不玩了...”

嗯...我知道这些年来，都是你在默默的看顾我，支持我...

今天的我，不算成功。

但...

我成绩单上的成绩都一直一直的在进步...

曾经的失误，曾经的挫败，曾经的跌跤...

我...不会让它重现。

绝对不会！

所以即便是在家像只受伤的小羊，出了门，是伪装也好，是掩饰也好，都一定会把伤收在甲壳里...

没有人可以碰，也没有人可以掀...

祝福我...好吗？

改变

没有觉察到自己的改变...

我的心，不知道什么时候开始有阳光...

是离开了那一群不能给我阳光的人之后吗？还是...我开始接触了SW这一班充满阳光的朋友?

以前，我总是需要在别人面前扮开心，即便是心里有多少的苦闷与悲郁，我都会压抑着，因为总是不想让自己的心情与情绪影响无辜的人...

也许，自己一直都是孤独的，我想...除了特丽莎修女，没有人会了解什么是孤独，也没有人了解人为什么会孤独...

“除了贫穷与饥饿，世界上最大的问题是孤独和冷漠……孤独也是一种饥饿，是期待温暖爱心的饥饿”。“人活着除了需要口粮以外，也渴求人的爱、仁慈和体恤。今天就是因为缺乏爱、仁慈和体恤，所以人们的内心极度痛苦”。

这是特丽莎修女的话，你...感动了吗？我...感动了...

当你心里所有的委屈与难堪都能一下子被人明明白白的“懂”了，那...绝对是一种幸福，不是吗？

虽然，心中常有无可避免的委屈，然...都一直让特丽莎修女的话在自己的脑海起作用...

人们时常是不理智的、自我中心的，无论如何，你要原谅他们。　
　 　如果你善良，人们可能非难你别有用心，无论如何，你要善良。 　　
　　 如果你诚实，人们可能欺骗你，无论如何，你要诚实。 　　
　　 如果你找到幸福，人们可能会嫉妒你，无论如何，你要快乐。　　
　　 你今天的善行可能明天会被忘记.，无论如何，你要行善。 　　
　　 把你最好的给与世界，但这可能并不足够，无论如何，给予你最好的。 　　
　　 说到底，最终，这都是你和上帝之间的事，无论如何，不是你和他们之间的事。　

除了最后的那一句这都是你和上帝之间的事，其他的我都很听话的依了...

我, 很多时候，对于坚守着的立场，我会很固执！金牛座，没法渡！！！

你可以说我很坏，可以说我很不识好歹，只是如果你是细心的，你一定会知道为甚么宗教TOUCH不到我。

不是我自我，绝对不是。

行善，绝对不是有宗教信仰的人的权利。

没有宗教信仰也绝对不会没有心善撒爱的心，有宗教信仰也绝对不是都能让爱发光...

最近的我，开心的很。

日子里充满了活力，希望，阳光，欢笑...

感谢sw。

承诺...

我没有让自己相信他们的话。

对我来说，他们已经没有可信度可言；

再者，我不允许自己相信任何人所言。

没有必要挑战，也没有必要冒险。

由来已久，人说我听是我的顶限。

嗯...就如此而已。

承诺兑现，当然是可喜可贺。

不能兑现，也不会因为怀抱希望的落空而伤心难过...

是我太主观？还是我太偏激？

不！这是我极度豁然的生活守则...

过关！

这两天，不知道搞什么鬼，整个新山的交通完全进入瘫痪状态，而且是不分早上和夜晚。

真的是冒火了...

我是个名副其实的急性子，在不该堵车的情况下堵车，我会沉不住气。尤其，看到交通灯前的车辆在转换绿灯后，还...还...

噢~算过了，足足可以慢了5拍！

我体内的细胞开始乱撞了，荷尔蒙开始被逼失调了...

昨晚，我竟然让自己塞在车龙里整整一个半小时，以为是前方一定有车祸然后让那些多事的人逮到机会观礼...

忍！一定要忍！因为我已经找不到小路来钻了...

然后，然后一直到好不容易才可以动弹的时侯，原来...塞了那么久，竟然是什么事也没有发生！

今天早上，送了老大去学校，就直接去处理自己的事情了。

天！今早更惨、更严重！

原本要走的路段竟然可以夸张到连儿子都说：“妈咪，除非你的车会飞，不然你肯定迟到...”

孩子深知我永远都不会让自己的生活只有单一选择，无论是什么事...

改变路段！

气死我也！高速公路上的车辆竟也很讽刺的在排长龙！

转道！

第三个选择！如果这个路段也塞车...噢！不行，不能有这样的想法。

孩子说运用吸引力法则...

好，就运用一下功力，看看是否灵验？哈哈！其实还蛮好玩的。

第三条路段，呃...情况也不乐观，只是至少有路肩让我穿路...

我...真的没有办法在这个时侯做一等良民，也根本没有办法让自己奉公守法，那交通状况简直就是太离谱了！

整个车程，我满脑子狐疑。

抵达时，没有迟到，而且还早到了20分钟。

哈哈~过关。

呃...我是说，我始终坚持的~不迟到~过关了！

耶！又做到了！

这绝对是要给自己一个FIVE!

YES!

无药可救！

很奇怪，不知道这些人为什么总喜欢打电话来了之后，又说~“你打回电话给我...”

而且，都在说些不关我的事情...

明明就知道这些电话会让自己心烦、气燥，却还是...

是我笨吗？

不！我好像只是蠢了一些。

蠢得让自己要开始对自己破口大骂。

很多时侯，听到电话响，故意不接，不听，也不理会。这可以是在我心情很好，也可以是我心情很糟的时侯...

但也很多时候，我会要挑战自己。

挑战自己到底能不能面对，挑战自己能不能百毒不侵，挑战自己有没有办法应付所有的考验...

这是叫贱吗？

呃...暂时还无法定夺。

只是自己的功力显然的增强了很多。

我竟然...我竟然可以很从容的敷衍他们，哈~很从容的，然后...放下了电话之后，对他们所有的牢骚与无聊，无动于衷...

这...肯定是一种进步！

也许...是因为历练了，也因为被磨练了...

这些烦扰的事对已经上大学修学分的我来说，根本就是幼稚园的case, 小儿科！

刚刚接到的那一通电话，好像又可以证明原来...我比他们更有钱！

哈~不知道是他们无药可救，还是无药可救的人是我！

都一样吧。

都无药可救了！

缘份？缘份！

你，相不相信缘份？

或许...你不相信。

也或许，你会相信。

然而，你相信的程度有多少？是因为大家都把相识，相知，相惜都说成了是缘份，所以...你理所当然的也把它说成是一种缘份？

又或者...你是很用心的、很认真的去看待这其实就是缘份的缘份？

嗯...你或许会认为我老爱把事情复杂化...

非也非也！我其实就在说着很简单很简单的事情...

大家都爱把感情的分合当成是一种缘份，其实...真是不能苟同。

心！用心！

用心的多少，决定于所谓的缘分...

而这所谓的缘分有多寡，也取决于利与爱...

用心，你会知道缘分里所交汇的利与爱占了多少的份量...

所以，聪明的人会傻傻的，简单的...去爱，

更聪明的人会很“用心”的在利里估摸...

当然，你傻傻的，简单的去爱时，你也要遇到对的人傻傻的去收发你简单的爱，要不然，就会有所谓的缘分已尽了...

一句话，你傻傻的发，他就傻傻的收;你傻傻的收，他就傻傻的发，那...就是有缘份相识，相知又相惜...

反之，如果只有你傻傻的在发，他一点都不领情，或是他傻傻的在给，你却一点都不屑...这...该是所谓的没有缘份？

不知道。

我只知道，用心就有缘分，没心，就没有缘份。

如果，没有心，那...真的，何必？就说，没有缘分好了。

哈哈~原来...缘份是可以这样用的，而且是一直都被这样用的。

心理测试

不知道是心血来潮，还是无聊得透顶，竟然玩起心理测验来了...

其实，应该是被测验题目吸引了，所以...动心了...

呵~知道我在测试什么吗？

想死的程度有多高？ 哈~猜一下...

是零程度也！

如果...那是几年前玩这个测试，相信我，程度肯定是100%！

嗯...挺好玩的，有一点点的意犹未尽，所以连测了几个好玩的题目...

其中的~你骂人的程度有多高是最让我为之一怔的。

【超高】

你罵人的功力【超高】：這類型的人如果真的要罵的話，會越罵越火大，如果在他很忙碌的時候惹他生氣，他就會開始抓狂。

哈哈哈！不知道我是不是真的那么凶...

还有还有，我还玩了此时你有多寂寞，我竟然是...

選擇C的人：

選擇C的人：一個人獨處的時候，你最常做的事就是發呆，不然就是在那裡沒事東想西想，你很能沉醉在自己的幻想世界之中。你是一個性情中人，可能為任何事感動得痛哭流涕，不過偶爾流流淚對身體也是有益的噢。

我想，就只有这一题是最准的咯！

疑问。感叹。

傍晚，带父亲去吃晚餐。

父亲...

唉...

生活，无可避免的总是一直在折腾着每一个人。

当然，过程中，尤其是自己一直都必须独个儿面对生活，挑起所有的责任、负担、压力，以为...自己的脑袋已是零承载了...

然而，很多事物依然如影随形，尤其...是父亲的影子...

不管自己是忙着，是闲着...

因为没有了妈妈，父亲一直是我放不下的。

一直都很内向，很孤僻的父亲，让我一直无法不担心他...

载他出来时，顺到家里看看，该说什么？无奈...

我...真的一点都不能做什么...

几年前，答应了自己，理不得、理不着的事情，我绝不能少理，而是...完全不可以理！

当然，也一直这么灌输父亲~不理、不看、不说、不气。

只是...父亲一直都让我失望...

也许，我是该体谅一个为人父亲的心态。

父亲一直都在等待孩子们与他共餐，但是...他知道他必须落寞...

大哥来了一会儿， 问了我些事情，然后走了。

四弟生病，瘫在家里。

小弟回来拿了水，拿了衣服，载了老婆，也走了。

真的，真的很希望有一天会听到父亲兴奋无比的对我说，他的孩子带他出去走走，吃东西了...

我可以想象得到那一定会比我这个女儿带他出去吃开心了好多倍好多倍...

每一次，放下了身边的事物带他去走走，吃吃东西，只希望父亲会开心的珍惜他当下的每一刻，但是...我知道我必须说服自己...释然...

大家都在忙，显然的...我是“最不忙”的一个。

因为...我不需要“做工”，因为...我可以随传随到，因为...我每天都在路上“奔驰”...

大哥那天晚上问我是不是在放账，我差一点就从嘛嘛挡的椅子滚跌下来...

我好生疑问的问他，“为什么你会这么认为？ 你看到我放账？还是...谁告诉你我在放账？或者...我看起来像放账的大姐头？”

大哥正经八百的继说，“不然这几年，你是怎么熬过的？而且，你可以在这样的情况下有新车驾...”

嗯！问得好！之前家里八个兄弟姐妹就我一个人买了车，而且...是在没有人预料的情况下买了车...好，好问题，下一回的文章，自有分晓（要记得锁定唷）

当然，也问得巧！

巧的是时间刚刚好。

这么多年过去了，终于，终于被问起我是怎么渡过的...

我是怎么渡过这几年的？呵~ 其实...这是一个我一早就一直期待有人问起的问题...

但是...始终没有人问起我...

有时候，我会自问，我真的是那么行吗？为什么都没有人问我，为什么都没有人问我我可以吗？为什么都没有人问我我有问题吗？为什么也没有人问我需要帮忙吗？

那一次会失态的崩溃泪流，只因为一个陌生人，嗯，就是一个我不认识的陌生人，竟然可以把我读出来，她的一句~老天会知道...让我无法再继续的自我防护，我让自己的眼泪决堤了...

静下来时，我会重新评估自己。

除了性格和说话口气有时侯会“男人”或者“大姐头”一些，基本上，我也还可以算得上是柔情似水的女人...

然而我也知道我是可以独立处理事情，我知道我可以不给人问起我可以吗，（虽然我一直希望有人会关心我）， 如果你要这么认为我是情势所逼，那...斗胆了，是不是情势所逼，我知道我都可以处理得很好...

对大哥丢给我的这一个疑问句，我想...我别无选择，感叹句似乎是我最贴切的表达...

沉默不说话

是要执著，还是要看淡，一时之间无所适从...

心，似乎有着那么一点无可避免的...凄凄然。

眼睛看着前方，很踏定的不想给人有一种庸人自扰的感觉。

然，脑袋里，却堆挤了一大堆整理不出来的疑惑...

忽然觉得，不用言语是一种无法取代的最佳方式，

所以...沉默了...，也不想说话了...

原来，沉默可以让人察觉到平时没有注意到的平静，

可以让人觉得有无比的安全感...

嗯...如果沉默真的可以让自己活得更实在，

那...沉默不说话是不是可以...

孤单、快乐、干杯

劳动节，似乎是让很多人出来劳动的日子...

孩子没读书，依然没有让自己睡迟。

也许，是生理时钟被固定了。

不知道为什么，昨天晚上，第一次在临睡前有很大的心里起伏。

原本以为，做完家务，弄好琐碎的事情后，一天下来，会让自己疲倦得躺在床上，就可以呼噜大睡...

然而，让自己上网，听歌，喝酒已俨然成为我不能改变，也不想改变的习惯。

也许，上上网，听听歌，喝喝酒，是一种贺喜自己又可以安然的渡过了一天的方式。

呵~安然...

安然的知道自己的生命又可以延续多一天...

安然的让自己又可以删掉桌上日历多一格的日子...

其实，挺喜欢夜晚的。

可以静静的、理所当然的，没有罪恶感的享受孤独。

日子，总是重复的过了一天又一天。

对生命，其实自己没有多大的期许...

孩子，一天天的长大，从需要牵，需要抱的幼小身子，到今天可以自己照顾自己，自己分析情况的轻重...我知道自己已经挨过了那一段不堪的日子...

至少，我不需要神经过敏的过日子，不需要日夜操心他们的安危，不需要夜里心神不定的起来替他们盖被，抚摸他们的头看看他们有没有在夜里忽然发高烧...

那一段日子，自己无法不神经兮兮的...

年前，买给老二的睡衣裤，好像变小号了，从长裤变成了三分裤...

不知道...你会为我高兴吗？

偶而想起，泪...还是会不自觉的流下...

那天老二问起，再过半年，他也和老大一样，是中学生了...

我问：“那又怎样？”

“没怎样！”

“你担心我吗？”

“嗯。”

“担心我什么？我除了不会飞之外，一直都能跳，能跑，能走...”

“哎哟！我不是说这些啦！”

“不然？”

孩子的担心，无可厚非。

但他们也那么的清楚知道我是绝对不会让自己无所事事的。

该懂的，我还没懂完;

不该懂的，我也不会让自己不去懂...

呵~我永远都是个贪心的女人。

不喜欢安于现状。

不甘于只做个庸俗的女人。

更不甘心做一个只会做饭，看孩子的女人。

当然，更不会让自己窝在女人堆里太久的女人。

哈~有时自己会想要研究一下自己到底是不是女人...

因为，很多时候我会不能苟同女人，虽然很多时候我也不能认同男人。

不知道我这样的行为思想会不会因此而引起公愤...

应该不会啦。

因为，基本上，我不会和别人共处太久。

独处，是我选择的生活方式。

快乐，也往往是因为自己可以独处，所以...快乐...

喜欢让自己离开人群，独处，静思，冥想...

只有这样，我才能确保自己不会随波逐流，不会偏离，不会迷失自己...

为我的孤单、快乐，欢呼吧！