为什么？

昨晚和安子在网上聊了一会儿...

字里行间的交谈，发现自己很不小心的透漏了我心里几许的无奈...

也许...安子的细心与关心让我毫无防备的，一下子松脱了我一直很小心的遮掩...

我想...无论我多么的努力掩饰与强装开心，始终...逃不过安子强烈的感觉...

日子，好像飞逝得越来越快...

心，其实是战战兢兢的，

害怕很多事情没来得急处理好，

害怕所爱的人来不及相见，

害怕...

害怕很多...

安子说：“Noel already three and we met only 3 times 2...”

嗯...Noel 三岁了...

本来该是5月22日出世的他，果然如我所期的在16日出世了...

三年前5月16日的那一个早上，接到LC从医院打来的电话，说：“小Noel出世了...”

这一边厢的我...强忍着泪水...

那一刻，我是百感交集的...

刚刚生产后的安子说什么也要和我说话...

电话的那一端传来她费尽力气的和我说着一字一句：“果真如你所愿，以后有Noel和你一起庆祝生日了...”

安子的喘气声让我很心疼...

我的泪终于忍不住的掉下了...

那时候的我，心情其实是杂乱糟透的...

父亲就在那前一天中了风，家里每个人几乎乱了阵脚，因为大家都很“ 忙 ”...

我无法忘记父亲流着眼泪让我喂他吃粥...那时候，心真的很痛...

家里始终没有人注意到我的健康，我也没有让大家知道我的健康状况其实已被Dr. Koh要求住院...我没有答应，给了他很多借口与理由...他坳不过我，没有勉强我...最终的协议是...要求我乖乖吃药，然后乖乖复诊...还循循善诱的对我说：“你还这么年轻，要开心点，不要一直胡思乱想...”

呵~这医生其实还蛮可爱的，嗯...该说是还像是一个医生吧...

知道吗？我竟然在他的面前不小心的哭了出来...就在他说了一句：“有什么不开心的，若你信任我，可以说给我听...”

唉~他到底是从哪一点看出我不开心咧？

现在回想起来，还觉得蛮好笑的...尤其是被他的护士拿着针筒对着青着脸，手脚冰冷的我抽血...

其实，真的蛮感激他的...

那一段期间，一直有他给我鼓励和加油...

我想，他该也算得上是我生命中的其中一个贵人吧...

很多时候，总觉得人生，有太多的不可思议与奥妙...

很多的际遇无从解释，也难寻缘由...

身边该是熟悉不过，几近贴身的人，始终无法看到我的需要、我的渴望与期盼...

给我温暖，给我爱, 甚至是可以走近我生命里的人却常常可以是自己觉得没可能也不可能会关心我的人...

常常会想要找出很多的为什么...

却偏偏始终都找不出为什么...

唉~为什么...

淋雨...

雨…忽然的，下得好大…

好久没听到的雷雨交加声，此刻, 在我离开家的这里，此起彼落的…

这样难得的下雨天，我选择继续坐在餐厅的角落里，听雨、看雨…享受玻璃门外的雨景…

思绪开始来了...也开始觉得有点冷了...

此刻，我很想念我的朋友...

忽然，电话显示了Y的来电...

谈了我不是很愿意提起的事情...当然...最后我是听着电话流着泪的...

在我还没来得及快乐时，我不想让太多的不愉快侵袭我。

雨没停，我忽然很想淋雨...

我想，餐厅和我停车的位子，那距离，应该足够让雨将我淋湿...

是我反应迟钝，还是我...

上了车，我才开始觉得很冷...

我把雨刷开到最快的速度，视觉很模糊...我想...部分原因是我昨晚没睡好吧...临睡前的两颗药也无法让我安眠...

回途中接到朋友传来的简讯让我倍觉温暖...

我想...该是为了不想让我像孤儿一般的四处闲荡，朋友似乎忘记了自己的累...

我无以回报这样的一种感动...

只能愈加的珍惜，珍惜这样一个不可多得的好朋友...

心里的惆怅...

那一天，安子回来。

LC打了个电话给我，问我忙吗？

忙。

但是，我永远将时间优先保留给我爱的人...

不管什么时候，时间总会腾出来，给我很爱，很珍惜的人...

好几个月没见到他们了。

LC见到我，就问我：“你没事吧？怎么瘦了这么多？”

“哦， 没事。”

“你精神还好吧？”

唉~我不敢让他再问下去了...

借故扯开话题...

18年没见的大姨，不，应该是得叫她三姨吧。竟然在这个时侯回来？！噢！天啊！

最后一次看到她，是在18年前妈妈的丧礼上...

是她，一定要在妈妈治丧期间不间断的播着佛经，以至让我在日后听到佛经就很排斥，很不自在，很害怕，很恐惧...不知道为什么，每一次听到佛经，我的手心肯定会冒冷汗...

也许...那会让我想起我这一生最心痛的时侯...想起当年无论我如何的嘶喊与狂叫，妈妈始终都被无情的送走...

见到大姨，如果说那简直是恍如隔世，你会不会觉得我太夸张？

一点都不。

不过大我几岁的她，怎么头发全白，丝毫找不到一根黑头发？！背也驼得这么厉害...

那一刻，心里交错非常。这到底是怎么一回事？

四目交投的那一刻，我是慌的。而她，从她的眼神，我看到她的抱歉，看到她的不知所措...

岁月，它纵然无情，好多事情会渐渐的被遗忘，但我想...势必有些记忆是磨灭不掉的...

犹记得在我未念小学时，个子虽然很瘦小，但性格却是坚强得被大我没几岁的两个阿姨“欺负”得莫名其妙，也不让妈妈知道....

因为知道妈妈为了外婆...那一年，五舅的意外去世，让外婆深受打击，每一餐都是白饭配小辣椒...外婆从小就很疼我，两个阿姨显然不懂得疼惜外婆，我...理所当然的被安排在外婆身旁陪她...

不到一年，外婆不支了, 病倒了...那一年，我念小一...

我不知道为什么会这样...五舅走了，一年后，外婆也走了，再过一年，三舅也意外身亡...外公傻了...
两个阿姨似乎还是那么的不懂事...

我...还是无法回家...

因为...此时的外公更加需要有人照顾他...

孝心的妈妈对外公担心不已...

虽然我很想回家，很想妈妈...

是不是很奇怪念一年级的我就开始会思念，会伤感，会体恤，会设想...

因为这样，那一段期间，基本上...我是...被“虐待”的...

两个阿姨和好的时侯，我是被“欺负”的对像；不好的时侯，我也是被“欺负”的对像...
她们知道我不会说出口，所以...她们从来不担心被告发...

其实...我谈不上是什么善男信女，我不是一个可以“忍”的人...

只是...因为妈妈...

因为外婆...

因为...外公...

向来我都是以大局为重，虽然那时候我只不过是个小学生...

印象最深刻的是大姨拿起家里生火的红木材往我头上敲，很痛...你知道我是怕痛的...但...我没哭...只是傻傻的捂住头上一直往下流的血...

还有...那一次吃饱饭后，她们的心情极度的好，带我去散步...带我上了一艘小舢板...然后...她们把绳子松开...让舢板飘走...我无助的蹲下来哭...

晚上11、2 点，累极的我必须坐在小姨身旁等她把大小楷写完...她没写完，我就没得睡觉...

还有...左拇指上的疤痕，是念小一那一年的某一个星期五被槟榔刀切开的...

1974年...我的右脚...因为...大姨...我被外婆家里的狗咬伤了...我没有哭出声音，只是偷偷的站在角落流眼泪，任血在小腿上流...我没有惊动大人，因为...外婆那时候病危，大家在忙着...只是后来还是被二舅发现了，外婆把我叫到跟前，频频问我痛不痛...我很自责...因为那一个傍晚，外婆离开了...我竟然让一个疼我的外婆离开之前还那么的担心我...

从此...我极度的讨厌狗...

还有，她们睡不着觉时，总会用衣夹把熟睡着的我夹醒...

那几年，其实我是不开心的...尤其到了夜晚，大姨房间总是阴阴暗暗的...她床底下的那两箱中华民间传奇故事是我小时候的梦魇...

我总是缩着身体，流着眼泪的睡去...

但，我...由始至终没有怪过她们...

一直这么告诉自己...她们是年少不懂事吧...因为基本上她们还是挺疼我的...

但我想...更大的原因是...她们都是妈妈的妹妹...

长大后，我把没有了父母的两个阿姨都带到新加坡去找工作...这...这对妈妈来说算是一种欣慰吧...

再见到大姨, 我的心里很难过...

很惆怅...

拍一拍她的肩膀，要她好好照顾自己...

我把带过去的榴莲开给她吃...

“几时可以看到你的孩子？” 她的声音是沙哑的...

“有机会的。有空我才带他们去新加坡找你...”

和安子聊了一会儿，我借故说有事先走了...

其实...我是极不喜欢离别的感觉...

我无法忍受那种目睹我爱的人在我眼前离开，我会不舍，我会哭，我会掉泪...

所以我通常都会选择先离开...

车子停得蛮远的...

安子送我出来...

“你的脚怎么了？为甚么一拐一拐的？”

唉~我真的没有办法逃过安子和LC的眼睛，即便是我已努力的走得不留半点痕迹...很多个时侯，身上有任何的瘀伤和伤痕也都被他们揭发...虽然我已确定掩饰得很好了...

我知道...安子和LC 是心疼我的...

安子在我的望后镜里逐渐远去...

泪, 不自觉的...掉了...

希望我送她的CD她会喜欢，因为那写满了我所有的心情...

我想...这几天莫名的情绪起伏、哭泣...是不是因为这一些事情...

唉~也许是吧。

也或许...

是别的原因...

我...真的不知道...

没什么！

我想，自己不寻常的郁闷心情该会持续好几天...

脑袋里装的尽都是些为什么...

不玩了。

什么为什么？

算了。

日子里不该有太多的为什么。

就算是真的出现不能理解的为什么，也势必要将它化为没什么...

是的。

没什么!

NOTHING!

这样的日子，会比较没有负担，没有压力, 没有伤感，没有难过...

不想要发问，不想要猜疑...

不想要有解释，也不想要有答案...

眼见对我来说已无法为凭；

更何况是在我看不到的背后...

多少年了，我习惯这样的过日子...

心锁

飘着毛毛雨的天气，忽然觉得有点冷...

心情...还是一样的，暖不起来...

吃了加“料”的药，有点晕眩，希望一会儿可以给我“安眠”一阵子...

累积了几天的不开心，不能承受，慌了，崩溃了，哭了...

老天是不是知道我真的很不开心，否则天气怎么突然会转变，变得郁郁、暗暗、悲戚戚的...

身边何其多人，怎么我却这么的孤单？

是我不想靠近大家，还是大家没有办法靠近我？

不知道！

也许...我要的不是靠近，因为靠近只是一个身体的距离。

其实...不是我把心锁住了，而是...我好像没有必要把它打开...

是暂时？还是永不将它打开？

不知道...

开始想要...

今天的情绪很低落...

不要问我为什么，我也不知道...

回家的路上，我一反常态的，车驾得很慢...

是自己的情绪不稳定，还是气温本来就是低的，总觉得很寒、很冷...

脑子里乱七八糟的，完全整理不出一些思绪，只好让自己的情绪随意飘忽...

讯息声响起，打开来看...是 Vj, 好意外。

我一面驾车一面看讯息...

有种好想哭的感觉...

他问我为什么这么早离开...他感觉我今天不太对劲...

有一种感动是当你觉得很不开心的时侯，忽然收到了一则你没有想到他会传来的关心与窝心...

当然，相对的，你同时也会觉得有一股落寞，因为...伤心难过的时侯，好朋友的简讯缺席了...

也许...是自己太累了，还是累积在心里的不开心不胜负荷了，我开始胡思乱想了，我开始对身边的所有人事物没有了信心，我开始想要消失了...

开始想要...

为什么会这样？

载老二出去，他一上车就把歌调小声，然后在那儿 叽哩咕噜的...

“ 妈咪，你为甚么每次把歌开得那么大声？我每次打电话给你都很害怕咧！”

“ 你害怕什么？”

“ 你开歌开得那么大声，可以驾车咩？”

“ 为什么不可以？”

“ 每一次在电话中都可以听到你在听什么歌...”

“ 哎哟~众乐乐嘛！”

啊~其实自己也不知道为什么会这样...

我其实是个很怕吵的人，但是一上了车，关上门，我总会把声响开得很大，然后把车驾得很快...

我真的找不到原因，我只知道一个人开车在路上奔驰，很享受。

那仅有的空间，只有我，还有懂我的歌...

也许...是因为想宣泄，

也或许...想自我安慰...

也或许...是想忘了该忘，却又一直忘不掉的伤悲...

还有...

哎~

算了...

如果。也许。

很多时候，我会这样的问自己...

为什么我总爱花那么多的时间在这里写些人们眼里所谓的“无聊”和“无谓”的事...

想了很久...

原来...我一直找不到懂我的人...

这...是不是一种无奈？

唉~不知道...

也许是；也或许不是。

拖着疲惫的身体，还有不是很灵光的精神，忍着膝盖和头的痛，我带着两个孩子陪父亲过了个简单平凡的父亲节...

因为星期六晚上没有睡好，第二天的我其实很虚脱...手脚是软的...

虽然不觉得一定要在父亲节的这一天有些什么庆祝，当然我也从来不鼓吹用父亲节来表示对父亲的爱，因为爱父亲压根儿是不需要选日子，但是...我当然明白父亲肯定也会在蔚然已成为时尚的这样一个日子有所期待，期待孩子们回家，期待孩子还在意他的存在...

懒洋洋的躺在床上，打了通电话给他...

“爸，你在哪里？”

“ K. Pulai.”

“ 吓？你为甚么跑去那边？你一个人？你现在在做什么？”

“ 嗯！我没有事情做。一个人在这里吃饭...”

我躺不下去了，我怎么那么不孝！当每个人都在庆祝父亲节的这一天，我竟然让一个年届70的老父亲一个人在K.Pulai吃东西...

“ 吃完了你回来，我带你去走走...”

“ 去哪里？”

“ 带你去新加坡。”

我知道父亲一直都喜欢去新加坡走走，虽然我一直很害怕关卡的堵车，尤其是我这一天的状况不是很好...

说了带他去圣淘沙，驱车到了世贸，撕了固本，他说...不去了...

我...唉~

算了。

带他去吃东西，间中谈起了他的孩子...我知道他一直都在挂虑他的孩子，也一直都在在意他的孩子...

有那么一小段时间，其实我心里是毛燥的...

父亲怎么都没注意到我的疲惫，我的累，我的痛...

我的手心一直都在冒着冷汗，但父亲并没有珍惜当下我给他的爱，却一直一直的在介怀他的5个孩子都不在意他...

虽然我对不孝很反感，但我绝对也不是个愚忠愚孝的人，我其实说了很多我不该说的话，

如果说我对讲出的那一番话不会对父亲心疼？你...相信吗？

失去了妈妈，我心里有了永远的疚恨...

我后悔没来得及对妈妈说我爱她，因为我的保守...

我后悔没让妈妈感受到我爱她的拥抱，还有爱她的吻，因为我的含蓄...

所以我把所有理应表达出来的“爱”都深藏在心里面...

失去了妈妈，我开始懂得对我所爱的人勇于表达，即便是曾经那么严肃的父亲，我都会无所惧的给他拥抱，虽然...看在7个兄弟姐妹眼里，我是极度的大胆和莫名其妙...但，你们知不知道那是一股何其大的力量...

去不成圣淘沙，我开始载着父亲游车河，父亲忽然说要去找一位老朋友。

老朋友？在哪？

仅有的资料 ~West Coast 和大牌号码，

天！父亲丢了一个极大的挑战给我， 没有lane，没有street, 没有Avenue...然后就要我去找...

吼~幸亏我一直都喜欢接受挑战...因为那随之而来的永远是无法形容的成就感...

到了目的地，父亲的朋友竟然...竟然...不在家!!! 要一个小时候才回来...

父亲显然没有要回家的意思...

唉~ 等吧...

父亲径自的走开了，我没有跟着...因为...想让他有暂时的个人空间，而我...其实也真的是很累，很倦了...

我在草地上坐了下来...有点风...我不自觉开始在想东西了...

好不容易等到父亲的朋友来到。

远远的，我就看见他了...

啊~好快啊，眼前的这位伯父已经69岁了...

23年没见到他了...

我叫了他...他打量了我一下...

哈~他还认得出我...

好感动哦，他是坐德士赶回来的...

他硬要请我们去吃晚餐，但我们最终只和他喝茶叙旧，因为肚子还撑得很...

谈了很多往事...

父亲又开始闹回家了...

唉~

父亲离桌上厕所时，这位伯父，偷偷的这么告诉我...

妈妈去世的那个时候，他刚好要出国，但是因为有不祥的预感，他知道妈妈好像会有事发生，所以他取消了行程...

我相信他。

因为她和妈妈的感情很好。我羡慕他和妈妈的友情...

妈妈和父亲不一样。

妈妈总是会对人很祥和，很诚恳，很体贴，很窝心，不管对任何人...虽然她也和我一样一直的受伤...

但父亲很孤僻，很不合群, 也喜欢一意孤行...

只是眼前的这位伯父还是那么的体谅父亲。

当然，伯父对妈妈的这份真挚的友情令我感动非常...

忽然...我好羡慕妈妈...

因为妈妈的离开，会让一个真诚对待她的朋友有所预感，知道她会有事情发生而取消了他出国的行程...然后能够送她走完她人生的最后一趟旅程...

不知道...我亲爱的朋友会不会像这位伯父一样能够对我像妈妈的离开有所预感，然后取消他原本该去的地方，留下来...陪着我，然后...送我走完我最后的人生...

如果真是这样，我想...我是幸福的...

也许...我依然会很舍不得的流下他看不到我最后的眼泪，但我想...我会是瞑目的...

不理会

星期五的下午，一个人，在外面。

是无所事事吗？

嗯...暂时是吧。

近来孩子的课外活动增加了。

呵 ~ 他们也开始和我一样需要“早出晚归”了…所以基本上我不需要赶回家。

算是“闲着”的两个小时，拒绝和朋友一起吃午餐，想清静。找了个清静的地方，永远是靠角落，启动了电脑，觉得这样一个人躲在角落上网，很享受...

来了几个电话，没接。不想接。

邻座的人用很奇怪的眼神看着我。我想，他们一定很不解为甚么我不接电话，也或许他们在怀疑我的听觉，没有听到响着的电话铃声...

我始终没理会。

嗯...没理会电话在响，也没有理会他们的眼光...

爱将？

最近大家总爱把我和SW扯在一起。

唉~真怕大家的“无心”会节外生枝...

我故意退得远远的，但是大伙儿好像不放过我...

我要大家不要开不必要的玩笑，只是大家似乎不以为意...

不知道什么时候开始，大家都说我是SW的爱将...噢~天啊！每一次他们口中提起他的时侯，就会望向我，唉~这些人到底搞什么鬼？

他们总是认为我应该出现在SW出现的地方。上个星期，我在他们面前出现，他们都异口同声的说：“Hey, you shouldn't be here. Go over that side, or else SW will get upset...”

这些人真的是想把玩笑越开越大了。

“What's wrong? Why I need to be there? ” 我边说边膝地而坐...

“ Then you better don't let him know you are here.” Sr 拍着我的肩膀说道。

你说什么时辰说话是要避讳的？

大家才不过刚说完，就看到SW走进来拿东西...

我下意识的把头埋进Sr的怀里。

想不到我竟然被她“出卖”，她竟然说，“ SW, your Denise is here...”

Yt也对着正走过来的Ay说， “Ay, drag her to go over that side...”

“ Oh ya, why are you sitting here huh?” Ay好像也认同她们我应该过去...

我对着边走边看过来的SW点了个头，微了个笑。

如常的，他还是这样和我打招呼：“ Hi！ Denise.”

大家开始把眼光投向我...

噢~好奇怪咧！

简单不过的一个招呼，为什么会被大家搞得那么莫名其妙...

“You pergilah sana, you anak buah sayang SW...”

那一天起，我在朋友群中有了个别名了~ Anak buah sayang SW...

简讯。好友。

下午的这一则简讯，又把我弄哭了，在我心情还是晦暗的这个时侯...

“ 距离，是我们看不见的感觉...
时光，是我们留不住的回忆...
关心，是我不能控制的用心...
千言万语，只能默默的用信息告诉你...
希望你过得很好很好... ”

玲，我16年前的一个顾客，而后变成的好朋友，习惯在不经意间给我捎来窝心的短讯...

老实说，每一次，她的简讯都会让我好感动...

16年，不算短的时间，但这一份难得的友情却一直这么的维系着...

不堪的那几年里，我故意的让自己“失踪”了有三年之久，别说是朋友，即便是情人，都会放弃我...

但，她的简讯从来没有停过，即便是我那一阵子一直都没接她的电话...

后来，我干脆把电话号码换了...不是因为她，而是那几年的情绪很不稳，我选择让自己“消声匿迹”...

后来...只要有朋友到新山来，她就托朋友打听我...

你说，我是不是该杀？

联络回她时，当然，给她狠狠的“骂”了一顿...但却觉得被她骂得好窝心，好感动...

问她对一个完全没有对她的简讯和电话做出任何反应的我，为什么没有想过要放弃我还一直的频频传寄简讯给我？

“ 除非我确定你离开这世界了...，要不然，简讯还是会继续发，直到你出现为止...”

“... ...” 我无法不对这样的一句话无动于衷...

天啊！我糊涂了！

我前世到底是有修还是没修？我到底何得何能？我...

在BP 的那一段日子，每逢佳节，她一定要我去她的家和她的家人一起用餐...她的家人也都很疼我，记得那么一年，农历7月，因为需要接洽生意，我无法走开，婉拒了她，她却“威胁”我说，那她们一家人等我做完生意才一起开饭...

曾经，好奇的问过她，为甚么对我那么好...

她说：“ 因为你做生意时对待顾客的态度...”

哦？这样的回答容易得让我不能接受...

虽然，我不知道她说的是不是真的，但我却是很确定，我赚到了一个对我很好，很真的朋友...

每一次，特意驾车回去BP找她的时侯，她总爱叫齐她的大姐，二姐还有她的小弟一起过来...说真的，我是感动的。

因为总有股“回到家”的感觉...

每一次他们都会准备晚餐然后一定要让我吃了才准回家...尤其是她的小弟，总爱准备他亲手做的那道我好喜欢吃的肉碎卷...

那天，午餐过后，打了一通电话给她...

她问我: “最近过得好吗？”

然后，她继说：“不要乱交男朋友，我已经在这里帮你“物色”着...”

“喂~你最近没有事情做吗？”

“有啦。我忙得很哩。只是我不要看到你再受苦了，孩子都这么大了，你还这么年青，没有理由这样过日子。但是！记得一定要找一个有经济能力，会疼你，会照顾你的人...不是我现实，而是我不要看到你过这样的日子...”

“哗~你列出的条件我看应该很难找咧！虚拟的应该还可以找到吧?!”

“你不要每一次讲东讲西啦！” 她一直都不是很喜欢我不正经的样子...

哈~其实，我压根儿没有对她的话进行任何的思考，但是，我却是对她给我的关心与用心深深的感动了...

她总爱对我的孩子说，“ 把阿姨的电话号码牢牢的记住，好好的看住你妈咪，有什么事就打给我，你妈咪是不会找人帮忙的...”

她是了解我的...

短短的一则简讯，让我对她有了长长的思念...

当然，我也想起了那一段日子...

唯独我...

心情糟乱的不行。

这一次，终于答应了朋友去喝酒了。

我知道这一晚我会让自己喝多...

昏暗的酒厅里，音乐很大声，烟很薰，酒味很浓...

一直以来，我都是习惯坐在最角落。

静静的看着朋友开心，冷眼看着邻座的男人们拥着自动投怀送抱的女人...

是因为根本没有人不开心？还是根本没有人需要不开心？是我自己出了问题吗？还是...

怎么大家都可以这么开心？

唯独我...

除了偶而和朋友说说几句话，基本上，我都是一个人在喝闷酒...

忽然，我忍不住的走进播放着的歌里...

其实，知道自己已经很累了，这个时候应该是在家的时侯了...

只是每一次在很不开心很不开心的时侯，我都会答应朋友一起去酒廊喝酒...

朋友自然也知道平时的我绝对叫不到我出去...

我这是现实吗？我不知道。

其实自己不是很喜欢这样的场合，那种感觉很虚幻，很麻醉。

我从来不找人倾听我的不开心，所以除了可以每天都来这里宣泄我所有的心情，我只能用歌，用酒来排解我的郁，我的忧...

当然，那肯定是包括去海边吹风...

应该是不小心的喝多了，头开始觉得很重，眼睛开始酸痛流泪...

心跳得厉害...

全身的血液忽然很澎湃似的...

不行，纵使自己对不开心的事依然是不知所措，依然还是无可奈何...然而，乘自己还可以清醒的驾车回家时，我想，是该让自己离开了...

希望今晚下肚的酒，能够心疼我，慰抚我，让心伤的我至少能暂时忘切我对朋友的抱歉、无奈与“狠心”...

享受没有阳光的心情...

心，一直灰灰的，从昨晚到现在。

但，还是起得大早，6点45分出门。

一路上，重复听着自己下载的温洲曲子，很忧...很怨...很感伤...的一首曲子...

而我...心情似乎比曲子更伤感、更难过...

Irra 一见到我就问：“ Hey, you look tired, you didn't sleep well last night? ”

“ Nothing. Don't worry. ”

还是Uda 让我感觉温暖...

这两天她重复的对我说，“ Denise, without seeing you here, somehow feel meaningless...”

“ What's wrong with you today? Are you alright? ”

“ Of course. See, I am still healthy here with you.”

“ What's wrong with your voice? ”

“ Sexy voice huh? ”

哈 ~ 一起都笑了...

“ You not feeling well? ”

“ Don't worry. I am fine. ”

其实，知道自己是又开始不舒服了。

焖死人的天气，我竟然会频频打喷嚏，需要用热水冲凉...

也许是这两天没睡好，而且也起得早，在外整天，我想...我是累的...但，始终都必须让人觉得自己是energetic 的...

Energetic 的我，用了　Panadol　当早餐，呵　～

享受吧。

我想，我是应该好好享受我这两天没有阳光的心情...

对不起...

昨晚，我没让自己睡好...

不知道为甚么，感觉自己又做错事了...

也许...我真的是该让自己永远躲在黑暗的角落...

也许...我真的该坚持与人保持距离...

也许...

我想，像我这样一个身上还负着伤的女人，我没有理由该让自己与人靠近, 也许只有距离才能真正让我放心，真正让我有安全感...

我害怕种种让我惊慌害怕、不知所措的状况发生，正如我会不知所措的去面对种种我压根儿无心，也不希望它发生的状况发生...

我的泪，不知所措的因为不知道发生什么事而掉；

我的心，为了不知道为什么会惹了我最亲爱的朋友而痛...

然，我却知道我一直以朋友的处境做第一考量，也许...我真的错了...

该保持距离？还是该靠近？

不知道。

也许我已没有勇气尝试让自己再开心，在我的心还是战战兢兢的时侯...

虽然我不知道我做错了什么，但是...

容我在这里对你说一声~ 对不起，我亲爱的朋友...

是时侯了...

六月中旬了。

手头上绝大部分的事情都办妥了。

心头，忽然一阵轻松...

昨天，和孩子一起在外用餐时，一群小孩乱七八糟的跳上跳下，一会儿大喊，一会儿尖叫...噢~你了解我的，我开始心烦气躁了，尤其看到家长们若无其事的样子...

不做二想，换位子。

孩子一面吃，一面望向他们。

我静静的吃着我的东西。

噢，不，该是说我在让自己保持清静，不受他们干扰。

老大忽开口说，“妈咪，以前我们会这样吗？”

“你说呢？”

“噢~如果我们这样，肯定就死定了！” 老二抢答。

“没有这么夸张啦。干吗把妈咪说得这么恐怖？”

“不是说你恐怖啦，只是你一直有恶势力的倾向咯。” 老二说。

奇不奇怪我和孩子的谈话方式？其实，我们一直都是这样谈话的，有时侯还会互相的故意嘲扁对方...

哈~恶势力倾向？

也许是吧。

一直以来，某些时侯，孩子是被我“压”着长大的...

我一直都允许他们开心的玩，但，那仅仅是在不会干扰或吵到他人的情况下。

也许，在别人眼里，这会是一种无形的压制，但对我来说，这是对他人的一种尊重。所以，他们在我“恶势力” 的“压制”下，养成了在追寻自己的快乐的同时，不可以罔顾别人的存在...

“妈咪，你很久没有打我们了哦。”

“你们想被我打嚄？”

“不是啦。以前你总爱在我们不听话的时侯，关上门就往我们手心鞭的咯...”

呵~这两个孩子好像挺眷恋我鞭他们咧。

“如果你们到现在还是需要被我鞭的话，那你们和我不是很失败？”

“为什么？”

“哈罗！你们不小了咧。”

呵，其实他们也只不过是刚刚才过了12 和14岁...有时侯，还真有点自责自己的残忍，硬要逼他们早熟，逼他们独力，逼他们自己思考，逼他们懂得自己生活...

但我想，这是安全措施吧?!

小时候，老大很脆弱，很感性...

每每谈及一些事情他就会眼眶涌泪...我担心他，不想他以后会是个不稳重、脆弱爱哭的男人，所以用了很多心思改变他...

我...成功了。

虽然，他还是很感性，但大致上他都懂得控制...

试了他几次，他都不把眼泪掉。除了那一天，在我生日的那一天，对他们说了“一些话”，他忍不住的抱着我，然后在我怀里抽泣...

我们继续的边吃边聊...

其实基本上，我对这两个孩子，很放心。

一直以来，他们都懂得自我约束。当然，他们也会有不听话的时侯，但至少我不需要像很多妈妈这样，担心他们的课业，担心他们的行为，担心他们会瞒着父母然后和朋友出外溜达...

那天，C问我，担心我的孩子交女朋友吗？身边的朋友好像都开始在担心这样的问题了...

哈~你们说呢？

14岁的孩子，我不能说他大，但也不能不面对事实说，他已渐渐的进入他的青春期了...

说真的，我们，噢，不，是我。青涩的青春岁月，自己到底也曾经走过。如果说，心底从来没有在中学时期泛起任何的涟漪，那...该是没有人会相信我咯，只是...我的把持能力与理智战胜了我青春岁月的那一段没让它发芽的情...（哈~想想，还真蛮可惜的...) 我永远把该做的事情先做好。

所以，对于这样的所谓情窦初开但又不会发芽的非常时期，我不会专制，也不会保守。

我和老二还会时常为此而作弄老大...

我真的不怕，也不担心。

因为...之前的“功夫”与“密笈”都传授给他们了...

他们知道我没有干涉也不过度敏感这样的一个必然的青春期，所以老大都乐于和我分享...

更何况，老大一直都那么的酷，酷到连我这个妈妈常常都会故意迟去接他，然后把车停在远处“注意”他一番后才接他，我的老大，就是那种我欣赏的男生，总是能在人群中，一个人静静的站在角落等我...

啊~怎会忽然说起这些事了？

也许...只是忽然欣慰自己的孩子长大了，而我...

我也是时侯...

做一些自己一直想做的事了...

感触？

开车时，收到这样的一则简讯...

“ xx, 你经历过这么多的波折，对人和事有什么看法和感触？”

唉~

我没有马上回复。

一路上，如常的我还是没让自己的脑袋闲着...

不是不知道要怎么回复，只是...这样的一则简讯让不开心的我越加纳闷...

我知道又有事发生了。

其实，很怕。

也很不愿意知道太多事情。

尤其...是和我没有直接关系的事情。

我每天都在想方设法的不去知道有关或不关我的事情，不想。

停了车，回了这样的一则完全不需要多想的简讯...

对，完全不需要多想。

“Hmmm...介怀会让自己痛苦；忘掉几乎不可能。但很多事情就是这么的无奈...珍惜我们能珍惜的...”

简短但却道出我真的不想的无奈...

这是我这些日子以来的最佳看法与感触吗？

......

不敢快乐

心情糟得很...

整晚没睡好。

做了恶梦。

半夜醒来时，是害怕的。

每一次做了恶梦，我都必须很害怕的等待天明...平时爱胡思乱想的我，在这样的时侯，绝对是很守规矩的不敢让自己想太多东西，所以我从来不看鬼戏，不听鬼故事，更不会让自己看恐怖片，因为有超级想像力的我，准会在自己的生活里添加不必要的想像...

然，你一定知道当你感到害怕的时侯，不管是时针，分针，或是秒针都似乎在跟你做对似的，忽然都慢得很讨人厌...

乖乖的躺在床上，忍着脚和膝盖的痛，我没有哭。

不想哭，也不敢哭，因为不想让自己的第二天状况不佳...

前晚和朋友在网上聊天，不知道为什么，我...难过的哭了...

我不知道为什么自己会难过，也许...因为自己的在意，忽然觉得有了莫名的委屈...

但，我好像从中弄懂了很多...

为什么我一直不开心，原来...我一直在意着很多东西...

原来这些日子以来，我一直在逃避着自己在意的东西，也许...我真的是很害怕，也许...我知道我不敢面对，所以...我没有提起我原有的勇气...

我不知道原来受了重伤的人会从此丧失了她一直都俱有的信心，也丧失了她原本就拥有着的勇气，

原来...这些日子以来，她的不快乐是因为她不敢再拥有快乐...

莫名

人生，它绝对是没有定律的。

有了这样的认知，或许...或许人就无需如此执著，或许...日子也可以过得开心一些...

以为...当你以为你可以握着手上那难得的幸福时，也许...那也只不过当下的那一刹那，说...是昙花一现吧...

或者，我们可以潇洒，但你必须假装，假装潇洒到连自己也可以被欺骗，以为自己真的可以无所求的，糊里糊涂的逃避，不去面对所有的现实...

能吗？能！

当你用自欺欺人的态度时来看待这个问题，那答案绝对是 ~ 能！

但，如果你是选择理智、清醒的要答案，那...不好意思，答案不可能是 ~ 能！

噢~ 你知道我在说些什么吗？

没关系。

这样的形式，是给这样的一个我表达的。

如果...你是懂得的，你...一定了解我在说什么。

但如果，你是没有闲情要了解我在说什么，那...你一定是还没有我这样的心境...

真是这样的话，那我宁可你看不懂我在写什么,

因为基本上...你是幸福的...

累？

忽然...

很有兴趣思考这样的一个问题。

到底...人为什么会累? 又为什么要累？

是真的那么累吗？还是...故意要让自己累...

我想，有些人真的是真的很累，

但有些人，是故意要让自己累。

原因？

很多。

可以是要麻醉自己。

可以是要忘记自己。

可以是要...

无论是什么原因，都保重吧。

牵挂...

终于。

雨，终于都洒了...

在路上开着车，以为这几天一直在重复着播放的泰国歌曲，肯定不会拨动我任何的思绪。

嗯...是故意的。

让自己一面开车一面沉浸在音乐中，显然已成为我驾车必有的习惯。只是...自己的习惯太坏了，总会有意无意的被歌词牵引...所以，忧忧的我，这几天，故意的不听华文歌曲，不听福建歌曲，也不听英文歌曲，不想让自己每次开车时都胡思乱想，所以...这几天都在听泰国歌...

因为...除了想要有音乐的陪伴，真的不想知道他们在唱什么...

只是啊只是，听了那么多遍听不懂的歌一直都没事，为什么今午会忽然的又悲从中来...

是不是这场雨惹得祸？不知道...

也许是吧。

因为雨，因为思念，因为牵挂，泪，不自觉的滑下了...

知不知道有一种牵挂，在遇到风起叶落、或是雨下时，会让人哭，会让人掉眼泪...我...是在说我自己...

不要问我为什么。

因为...那好像就不需要理由...

在想，不知道...我想念的家人与朋友都好吗...

郁闷了这么久的天气，希望这一场难得洒下的雨能给大家带来一丝丝的凉意...

这样一个只有自己一个人的时候，很好。

不需要掩饰，不需要强忍。

当自己不是一个人的时候，很多时候常常不能自己的发现眼眶有泪时，惯性的，或是低头、或是别过脸， 企图让刘海掩盖我不想让人发现的脆弱与伤感...

当然，更多时侯我会“开心”的忍着，然后笑着说些不着边际的无聊话...

这样，或许可以欺瞒自己一下，就说是我至少还可以故作潇洒吧...

至少，不留心的人就一定看不出我内心其实是收藏着许多的不开心...

至少...在朋友眼中，我...是牙尖嘴利的...

天气。感情。

酷热的天气，大家都怨声载道的。

可就不知道大家的意识有没有稍稍的提高...

对，只要稍稍的提高，我们没有理由要遭受这样的苦难，只要稍稍的提高，我们不需要面对这样的折磨。

念书的时侯，每一个早晨等候巴士到学校去的时侯，记忆犹新的开口说话时，还可以看到冷冷的气从口中出来...没有开风扇的晚上，依然需要找被盖...

这样的意境，远了，消失了。

然而，大家的意识都似乎还没有被唤醒。

不珍惜，还要搞破坏。

这是现代人类最热衷，最拿手的本事。

大家永远不懂得珍惜...

不懂得珍惜环境。

不懂得珍惜大自然。

不懂得珍惜食物。

不懂得珍惜感情。

不懂得珍惜所有的一切...

这一切，大家都视为理所当然。

是大家真的没有丝毫的意识，还是大家不以为然？

当一切都在你以为理所当然的时侯走远了，不得已、难过的走远了...

是环境也好，是感情也罢。

留下的你，或许也有稍稍的悔意，

但...你的悔意不够真，不够诚。

所以...即便是你开始有埋怨，

无奈的大自然，无奈的感情，选择走了，虽然...它们也百般无奈...

走，是因为...它们曾今给于了，曾今付出了，曾今...爱过了...

走，显然是必然的选择...

呵~我又怎么了？

不是在说天气吗？怎么谈起感情来了？有关系吗？

好像有，也好像没有。

抱歉，我想的东西好像都爱比别人多。

爱把简单的东西，想得很复杂...

可能天气真的太热了，焖坏了。

要不然怎么会把天气和感情扯在一起...

就...原谅我吧...

把爱留在风中，雨里，空气间...

忽然...

彷徨了...

自己是不是应该继续的把爱与恨都选择放在心里...

自己其实一直都是如此矛盾的过生活，由来已久。

只是...什么时候开始我又害怕了...

或许...最近很强烈的有感生命就在那一瞬间，在那一呼一吸间...

害怕没有机会，害怕会有遗憾...

一如我来不及给妈妈一个很深很深的拥抱，来不及给妈妈一个我最深情的吻，因为...含蓄，因为不敢，所以...都选择把爱放在心里...

你可以不屑我的杞人忧天，你可以看不起我的悲观，你甚至可以铁认我已经无药可救...

但...这样的遗憾，我有过；这样的椎心之痛，我经历过...

我在妈妈入棺之前，含着眼泪，在没有人注意时，偷偷的吻了她，

偷偷，是因为我一直被阻止接近妈妈...

他们都说我失去理智，他们不解我为什么会发狂，直到现在，谈起往事之际，安子还是会在她孩子面前说起当年的我在失去妈妈的那一刻是如何的没有理智...

其实...我自己也真的不能理解，或许在我还没有厘清什么事之前，我知道妈妈将永永远远的离开我了...

所以，我开始害怕有爱，有爱就一定会有牵挂，会有痛...

很害怕自己总是活在泪眼朦胧里...

也许...

我该选择把爱留在风中，雨里，空气间...

没事。

好讨厌的天气。

很多事情都还没有办妥，快瘫了。

把自己锁在车里，想偷个闲让自己在开车之前休息一会儿。

把握时间传个简讯给牵挂着的朋友，SW在我车窗敲了一下，噢~天！给他看到我懒洋洋的样子，哈~一个在他眼里如此 energetic 的女人，竟然不小心的抖露出我半瘫的样子...

哎~ 真是不小心...

其实，之前已被他发觉我提不起劲的样子了...

“Are you ok?”

回他以笑。

Atie 也追问我为什么看起来那么疲惫...

我忙向她说没事。

没事。

其实，自己也不知道自己是有事还是没事，就当它没事好了。

自我催眠...没事，就会没事了。

前晚，睡到半夜，脚忽然又抽筋了...

已经好一段时间没有发作了。

没事。

习惯了。

只要不瘸就行了。

在大家的面前，至少我的评语还是还是一个很 fit, 很 strong, 很 energetic 的女人就可以了。

呵~至少，Yatie 昨天嚷着要我帮她调开锁紧着的椅子时，嘴里是这么念着：“Denise, come, you are the only one can make it...”

“See, we all cannot adjust, only you can make it. you just don't look like woman lar.”

吼~这女人，竟然不懂得感恩言谢，还说风凉话...

做状生气给她个不随便露腿的 side kick...

大家笑成一团。

忽然，脸红了...

因为这前后的连环图，包括最后的 side kick, 都被站在一旁的 SW 看到了...

看到他在一旁对着我笑，我知道我这一次糗呆了...

哈~这个样子，该没什么好担心吧？！

至少，在大家眼里我永远都是 so strong 的。

嗯...我真的没事。

有事，就没有办法踢人了。

哈哈哈~

这一生，我缺了...

凌晨4.35...

无法入睡，虽然答应了朋友要早点休息睡觉。

Colors of the wind 在寂静得只听到虫鸣声的夜晚，一遍又一遍的陪着我...

不知道为什么，很喜欢这首歌...

似是有种忧...

有种怨...

又好像要诉求些什么...

在床上翻来覆去的，尽想着些乱七八糟的事情。

自己的事，

家里的琐事，

父亲的问题，大哥的问题，小妹的问题，四弟的问题，小弟的问题，平的问题...

还有...

已经尽量的不去想太多的事情，但似乎是那么的不容易。

这两天开车时都特意听节奏强劲的歌曲，为的只是不想让自己在开车时胡思乱想...

终于了解为甚么不开心的人都喜欢在吵杂的劲歌舞曲下喝酒，摇头...

然而我还是破了功，我还是让自己的思绪陷入。

那晚，在朋友车上听着这首歌...火柴天堂


走在寒冷下雪的夜空 卖着火柴温饱我的梦

一步步冰冻　一步步寂寞 人情寒冷冰冻我的手

一包火柴燃烧我的心 寒冷夜里挡不住前行

风刺我的脸　雪割我的口

拖着脚步还能走多久

有谁来买我的火柴 有谁将一根根希望全部点燃

有谁来买我的孤单 有谁来实现我想家的呼唤

每次　点燃火柴 微微光芒 看到希望

看到梦想 看见天上的妈妈说话

她说　你要勇敢　你要坚强　不要害怕

不要慌张

让你从此不必再流浪

妈妈牵着你的手回家 睡在温暖花开的天堂

我...

在车里，一度让自己陷入思绪...

是不是这样，我曾经建立起来的家找不回了...

我虽不至于要在寒冷下雪的夜空下卖火材，但一路上自己所必须独自面对与承受的，真的不知自己能走多久...

身体很累。

精神很累。

心...也很累。

我没有感到孤单，也不觉得寂寞。

但...我真的真的很想要有个家。

我有屋子住，但...我没有家。

不要说我不知足。

因为你绝对不会了解我用了多少精神与时间建立起来的一切忽然之间化为乌有，那曾经都一直是我的骄傲...

很多时候，在自己真的觉得很沮丧，很疲惫的时侯，呵护与疼爱的渴望总是点点滴滴的如此侵袭着我...

退而求其次的时侯，很渴望自己也能像其他的女人一样有所谓的娘家可以回，有所谓的地方可以疗伤，有所谓的温暖可以感受...

但...却总是那么的遥不可及...

或许只好希望妈妈一直都给我无形的力量...

你要勇敢　你要坚强　不要害怕 不要慌张...

知道吗？其实女人的快乐与悲伤都必须被在意的...

只是...

这一生，我缺了...

没有勇气

心情悠悠、茫茫的时侯，我会重新阅读我的心情。

我会坐在电脑前，阅回自己在不是我不小心里的心情...

感觉？有些会让自己莞迩一笑，有些...还是会情不自禁的让自己掉泪...

其实，自己从来没有习惯让自己站在原点，这是从小一直对自己的自我要求。

唯独...唯独我的心情，我没有。

更贴切的应该是，我不想。

快乐一直都是我的表面，哀伤才是我的本色。

也许...也许...基本上，我没有想要快乐过，

也许...我害怕了，胆怯了，我没有勇气面对快乐以后的伤感...

所以...我选择淡淡的，风平浪静的生活...

也许，它不尽精彩，然，它悠悠静静的。

也许...心里依然有淌着的血，

也许...心里依然有不能痊愈的伤，

所以...

离开...

是狠了，还是心死了，竟然能如此无动于衷...

还是...自己一直在尝试着改变...

忽然，我好像觉得找不到自己了...

慌张的很想要知道到底发生了什么事，但是...我真的一点头绪都没有，由始至终。

匆匆的过了这么多年，很多时候，我都会凝视着孩子，尤其是老大。

都长大了。

那也是不是意味着我已不再年轻了？

是的，尤其是在自己很累、很倦的时侯，感觉尤是。

朋友们总是说羡慕我很 fit, 很energetic, 连这么阳光的SW都这么说我。

殊不知那 fit 和 energetic 的背后，承载着我多少的累和痛...

以前，弱小的我总有妈妈无微的照顾与疼爱。

每天早上，妈妈总爱逼我喝下她特地向印度人定购的鲜奶，热过以后的鲜奶对当时的我来说，简直就抗拒到了极点，但是现在却是怀念无比...

闹胃痛时，妈妈总会为我泡上一杯热热的牛奶，而这牛奶从此成为我必喝的饮料。因为...胃不舒服之余，除了能够暖胃，最大的原因是想试图找回妈妈的爱...

如果你问我我到底幸福吗？

告诉你，我，曾经曾经真的很幸福...

不开心时，妈妈会逗我，会开解我。

我难过时，妈妈会追问我发生什么事。

我流泪时，妈妈会安慰我。

我害怕时，妈妈会鼓励我。

还有多少个夜晚妈妈那无数用爱熬的炖汤，让我安然的渡过了虚弱的青春期...

菜橱里用盘子盖着我最爱吃的炒果条是妈妈偷偷留给我，然后在我放学回家时盯着我吃的...

绝对不是妈妈偏心，而是妈妈总唠叨说我总是爱把好吃的东西留给家人...

是的，我总爱把好的都留给家人，因为...我真的真的很爱很爱他们...

只是...

只是...后来...不知道为什么我开始难过了，开始伤心了。

也许是因为...

还是...

不知道。

所以...我搬家了。

我不想让大家知道我住在哪里，包括...我的父亲。

如果你懂我，你会知道我是极其不愿意的，我是挣扎的，我的心...其实也是在淌着血的...

但是...我始终都这样做了。

也许...是那曾经的曾经...

也许...

所以，我学会没有对任何人，也不再对任何人寄予厚望，包括自己的两个孩子。

没有寄望孩子日后会反哺，不敢。

养育他们是我的责任，寄望他们不会是我的奢求。

哪一天，他们可以飞了，只希望他们能够很健康的，自由翱翔在晴空万里间，不需要有牵挂，不需要有顾虑...

而我，或许折了翼，但也势必能让自己傲视于原野林谷，或许从此注定要孤单，但肯定不会寂寞。

因为...我渐渐老去的身体绝不会允许自己的脑袋退化，即便是那么的无可奈何，无从选择的必要退化，我也不允许自己会遗忘曾经爱我，疼我，照顾我，关心我，爱护我，怜惜我的家人和朋友...

这一生，有你们，真的无怨也无悔...

哪一天，我走了，是天涯，是海角，或是...从此离开了...

答应我，将我最好的祝福都带在你们身边...

确定...

情绪低落，需不需要理由？

不需要！

犹豫难过，要不要解释？

不需要！

因为...在大家的眼里，情绪低落是多余的，犹豫难过也似乎毫无意义...

嗯...想想...也是，也对。

那...就...

Leave me alone 吧。

基本上，你真的无需担心我太多。

开心时，我一定不会忘了要跟你笑。

不开心时，我也绝对不会忘了你是无辜的。

所以...开心与不开心，你都无法知道。

因为...我会把所以的不开心都锁在心房里最深最深的一角。

也许...你有想过要在意，

也许...你也有想过，想要拉我一把，把我从痛苦的深渊里拉上来...

但我更能确定，你一定会渐渐的松开手，然后...慢慢的...放开..., 在你试过想要紧紧的拉着我之后...

因为...我知道...你没有马拉松的气，你也没有马拉松的力。

偶而，我还会故意的用尽全身的力气，试图让自己增加一些重力，然后与你对抗，让你知难而退，虽然...我真的真的很渴望你也会用尽全身的力气不放弃的，紧紧的把我拉着...

然而...我也深深的了解即便是一个健儿，也会有喘气的时侯...

所以，就...别管我好了。

当...什么时候你觉得累了，或者是...想休息了，

你只需要轻轻的，松开你握住的手，那只你曾经想过要给我快乐的手, 然后...给我你最好的祝福...

即便是到最后，我从此以后再也找不到开心的理由...

我也必定会忍着眼泪说...谢谢你...朋友...

多么痛的领悟

不开心显然是我的必然。

晚上接到小弟的电话，在陌生的地方驾着车。

视觉不是很清楚，路牌也不明确。

一边找路，一边听电话。

忽然，我用紧急刹车的速度将车子停在路旁。

因为...我真的冒火了。

一整天的心情，已不是很漂亮了，再接到这样的一通电话，我的火被煽大了。

他在跟“他”求情，他跟他要了我的电话，也好，我正要和他解决一些事情...反正，换电话号码对我来说又不是新鲜事...

“大姐，你不要激动！”

“我没有激动。这是老早我就要处理的事情了。”

“可不可以不要。”

“你说呢？你不觉得要替大姐出口气吗？”

“ 可是不至于如此吧？！”

“没有他，我是不是依然活着？”

“是啦。可是...”

“没有可是。”

“可是这一句话不会存在，也不可能存在。”

“大姐，出来见个面好吗？有事好好谈。”

“我没事。要出事，8年前就出事了。”

其实，我知道我很坏。

但我还不至于要向天追讨天理，也不无聊到要天还我公道。

就只求不要来惹我！！！

家里从来没有一个人为我出一口气，也许大家还是要见到我始终会圆满。

能吗？

对不起！那不是我。

那绝对不是我。

若是，那一年我不会死都不开门。

若是，我不会提早到学校把孩子载走，到Desaru 去避了两天。

若是，我就不会一直搬家。

若是，我不会不让任何一个人知道我家在那里。

若是，我不会因此而变了另一个我。

一直都相信自己有着满满的爱，无论对谁。

但，也一直相信自己有着满满的恨...

当，那爱变成毫无意义的时侯...

忽然...觉得自己不只不再信任别人，还不自觉的开始不信任自己了。

忘了老二刚才在车上问了我什么，我不经意的回答，他立刻回答：“ 完了，妈咪， 你真的对这个世界没有期望了...”

呵~一个不经意的回答，竟然能让我家老二这么评定我。

唉~

忽然...想起了这一首歌...

我以为，我会哭，但是...我没有...

我以为，我会报复。

但是，我没有...

... ... ... ...

啊~

多么痛的领悟...

喝酒吧。

You'll never walk alone...

返家途中，红绿灯前，哭了。

我没事。

或许...是习惯性的、没来由的常常会忽然悲从中来，尤其是一个人驾车时...

想起了朋友送我的手信 ~

You'll never walk alone...

很普通, 很不起眼的一个手信，然而...对我来说，那几乎是我不可多得，最值得珍藏的手信...我无法招架他的诚意与用心...我...竟然忍不住的为这样的一个小手信而在朋友面前哭了...

丢脸。说过不哭，不会哭，也不要哭的...

其实，真的不敢期盼这一段情谊能有多久，因为...从来没有盼望，不敢，也不想。

多少年了，我...一直都是孤单的，寂寞的。

不是没有朋友，不是没有家人...

而是...我固执的选择一个人。

是的。

I chose to walk alone...

也许...我不是真的要选择walk alone,

而是...还没有人真的愿意或想要诚心诚意的对我说 ~ you'll never walk alone...

我压抑不了的哭了...

为了这一句~You'll never walk alone...

当下所有累积了这么多年的委曲一下子都无所遁形的因为这一句话而决堤...

每一次，很伤心很无助的时侯，我一定会带孩子去一个地方，去找妈妈。

每一次不管有多少的伤心与委曲，到了妈妈的墓前，望着她的照片，我就会感觉到有无比的温暖与能量...

坟上，风，总是不免的比其他地方吹得更狂野，尤其...是在即将入暮的时分。

我会让自己跪坐在墓前，掉泪，哭泣...

因为...只有妈妈可以抹去我心里所有的忧伤...

你若要问我不怕这样一个阴气很重的地方吗？

没有。

因为...有妈妈。

虽然我没有办法看到妈妈，接触妈妈，就像我无法，也不可能接近朋友一样，但那股隐藏性的安全感几乎强而有力的，层层保护着我这颗伤痕累累，随时都有可能崩垮的心...

好多的事情，好多的际遇，好多的无奈，好多的感慨...

对我这个受了伤又不愿意疗伤的女人来说，

除了无言，我只有感恩...

感恩这一生，有疼我，爱我的人；

也感恩...没有珍惜我的人...

感恩...欺骗我的人，

感恩...伤我的人，

感恩...让我觉醒的人，

感恩...让我懂得现实的人...

也感恩...让我懂得今朝有酒今朝醉的人，

更感恩...让我几乎摧毁自己生命的人...

我想...自己的生命还挺精彩的。

这...算不算是不完美中的完美，抑或是完美中的不完美...

呵~天晓得。

我只知道所有的事情都不需要太认真...

随缘

一整个早上，心很沉、很低落...

怎么啦？

不知道。

该起床的时侯，就是起不来，全身无力的赖在床上整个小时...

也许...昨晚吃太多药了...

勉强的撑起身，洗刷后匆匆的赶出门去。

路上，才猛然记起忘了吃早餐...

唉~

一个人开着车，想了很多东西...

压根儿没有心情...

Yt 和 Nr 也察觉我的不开心，平时喜欢和她们嬉闹的我今天只淡淡的寒暄几句...

一直到回家前，SW忽然从我身后叫我，我的眼泪差一点就飚了出来...

不知道他何时在我身后出现。

幸亏下楼时没被他碰见...

他问我：“Why didn't see you for days?”

我没有告诉他我不舒服，只给他简单的回答~ hmmm...busy...

我没和他多谈，因为察觉到Ay 充满敌意的看着我...

忽然感觉到这些女人都好奇怪！

XY那天早上问我：“Denise, can you share your secret?”

“What secret?”

“Why SW only prefer to talk to you?”

“Hey, you should ask him instead, not me...”

天！幸亏我没让她知道SW录了很多歌给我...

算了。

不管她们。

反正，我需要做的是珍惜每一个在意我、疼惜我的朋友...

人生，能够在意的朋友到底有几个？

能够真正无所求的关心又到底有几个呢？

不苛。

不求。

因为...自己无法控制所有的缘来缘去，

只好...

随缘...

奇怪的借口

回家的路上，接了YM的来电。

不是很想听。

因为...那铁定是通超烦的电话。

然，有时侯也会很贱格的利用这样的一个机会来挑战自己的能耐，呵~这明明就是和自己过不去！

她尽在说一些...废话！

我冷冷的听着。

她问我：“你有在听吗？你有听到我和你说什么吗？...”

“嗯!”

“你做什么？”

“没做什么。”

不知道是她的敏感度不够，还是我的语气冷得还不够，她竟然没有察觉到我的冷漠...

整个通话，我只是嗯嗯哦哦。

她似乎没有要挂电话的意思。

我被惹烦了。

跟她说：“我在驾车。”

“你没有耳机吗？”

“没有。”

“我驾车不喜欢听电话。”

哈哈哈~这样的借口说得自己都想狠狠的踹自己一脚！

奇怪的我，奇怪的借口。