我是无辜的...

那几天，没有缘由的...心情低落得好想就把自己给杀掉。

也许...如常不变的生活里，一个人撑得久了，东西想多了，脑袋纠结在一起了，心湖一下子也浑浊起来了...

然，我想...更大的原因是因为...我似乎是在渴望...渴望着一些些什么...

也许...我渴望的是心中一直需要的那一点点感动；

也许...我渴望的也是心中一直需要的那一点点鼓励与支持...

那天，被Tito拦住，他要我当他的助理，很婉转的，我拒绝了他。给了他很多我想都不用想的理由...我很诚恳的告诉他我没有高学历，没有大学文凭，没有专业文凭，我只不过是个用小沙砾丢也丢中的中学毕业生...我只是个很平庸，还有那么一点点笨的女人...

然，他的回应让我很意外，也很惊讶。

原来，在他眼里我一直都是个自信十足、个性洒脱、很有活力，也很认真的女人, 而且也可以和洋腔极浓的他沟通...最重要的是，他欣赏我的亲切，友善，还有我的笑容...

Patrick 在旁猛点头好像很认同似的...

呵~我怎么一直都不知道自己原来能够给别人这么棒的印象?!

嗯，也好, 在我心情低落得如此不行的时侯，这样的一个赞语，算是一个不可多得的加持吧?!

和Farah聊了一会儿，不知道为什么，我竟然情不自禁的告诉她我心情很低落, 很糟糕...眼泪好想就让它这么肆无忌惮的流出来，只是，我还是克制了。因为在大家眼里，我已经是如此被定型了，呵 ~ 一个永远自信满满，活力十足，永不让自己退怯下来的女人...

深呼一口气，我知道我必须继续如此，我必须继续的让自己保持这样的一个状态...

Nurul 抓住我的手说谢谢。

我不解。

她说，我是唯一一个看得起她，替她加油的人...

我回以微笑，然后跟她说，“girl, you are really that great!”

当然，我是开心的，因为她的信心被加了油。

我想，当生命无可避免的必须如此被激励的时侯，适时的鼓励与加油会是一种将人推向正面的能量，让他们可以在他们生命的旅程中，继续的勇敢，继续的奋斗，继续的冲刺...

也许，我一直都深深的如此感受，也如此的体会，体会到生命如此无常变调的节奏，我们常常会在时而生气勃勃，时而沉郁的生活节奏里不自觉的乱了自己的阵脚，迷失了自己的方向，掷伤了自己的情绪，砸坏了自己的心情...

因为明瞭，因为了解，因为如此深切的感受，我知道我必须让自己肩负着如此的使命，让周遭的人都能依然保持着行动的勇气...

只是...我糊涂了...也怀疑了...

“激昂”如此，“自信”如此的我，依然会不自觉的在人后感到如此的错慌、如此的茫然、如此的泄气、如此的颓丧、如此的不快乐、如此的不开心...

很多时候，心里是如此的期待着有股力量能让我继续奋战...继续往前...

我真的很喜欢独处，但，我厌恶孤寂的感觉。

你说，独处与孤寂是等号吗？

不，绝对不是。

就像你不能否认热闹与孤寂很多时候极大可能可以不是等号；

但，热闹与孤寂很多时候也不一定不是等号。

当你的生命不能避免的需要一些些鼓励，一些些支持，一些些激励时，真诚的关怀，诚意的话语，窝心的字句...即便是独处，你绝不会有无力感，你绝不会有孤寂感，你绝不会有失落感，你也绝对不会感到孤单、寂寞...

给人关怀，给人加油，俨然已是我生活的一部份，虽然自己一直都尚未走过伤痛...

走在不计的伤痛里，其实我要的不过是一个肩膀，一个肯定的眼神，一双温暖的手，给我力量，给我扶持，给我安慰，给我安全感，给我适时的抹去我情不自禁流下的眼泪...

我一直都不愿意让自己屈服于命运。

从前是，现在是，但愿以后也是。

我或许真的不能证明什么，但，我会努力的让自己去证明。

我知道自己的韧度很强，不管是性格，不管是生命，我都是允许让自己保持如此的韧性度。

我不会屈服，也不愿意屈服。

也许...我必须如此继续的在泪中走过，在伤痛中走过...

我依然如此坚持...虽然命运或许还是如此无情的要坚持让我心痛一直。

好想低声的问一句...

能不能...

能不能在我遗下的仅仅岁月里，让我感受到我要的幸福...让我感受到我要的爱...让我感受到我要的温暖...

因为这一生，我没有做错，也没有罪。

不要强把上一世的业障加诸在我身上，如果你真的要逼我相信有前世...

对我，是一种伤害...也是一种残忍...

因为...我一直都是如此无辜的...

但愿...我心底深处虚弱如此的声音能够被传递...被心疼...被允许...被成全...被祝福...

不贪。

就这一生。

就这一世。

放弃...

这一生，烙下的...除了层层不能言喻的伤痛...

我想...还有那片片永远不能释怀的遗憾...

走过了几许不堪回首的过往，淌着血的心，似乎一刻也不曾停止过...

任岁月它如此残忍的辗过，不曾被治愈的心，也曾不止一次的这么期待着...期待着有人愿意伸出诚意的手，用爱，用心，伴我走过心碎...走过伤痛...走过我的茫然与失措...

只是...

我怎么却发现我只能将自己一颗无法被治愈的心，层层的折叠起来...然后又必须让自己小心翼翼的把它安全的深锁着...

是害怕别人的探索吗？

不知道。

也许是。

也或许不是。

曾经也在无数次的失望和失措的日子里，这么的告诉了自己...女人，你一定要好好爱自己...这一生，你不应该白来...这一生，你不应该没有爱...

呵~

是吧。

曾不止一个人对我说...我是一个严重缺了爱的女人...

严重的缺了爱？

哈~严重缺爱的女人...

一个严重得必须独自饮泣所有的女人...

却又不自量力的，若无其事的，硬要将自己可以的爱撒向大家...

我想...我确实是不自量力了。

要不然，我怎么会如此的伤...

要不然，我怎么会如此的气馁、如此的疲惫...

滚滚红尘里...我知道我已经迷失了...

迷失在浩瀚的人海中...很久, 很久了...

当孤单与寂寞如此无情的侵袭了毫无防备能力的我...

当失望与失落可以如此绝情的吞噬了毫无招架能力的我...

我知道我必须放弃了...

放弃追寻...

放弃所想...

放弃所爱...

放弃了我所有的所有...

再见时，我想...也许我已经不是我了...

爱若是缺了...

今天，看了几则感人的爱情...

心情，竟也这么不自觉的被扰乱了...

脑海里频频出现了无数的疑问...

在爱情的道路上，不知道你一直都让自己用什么样的角色去诠释你所有的爱？

真心的爱吗？还是敷衍的爱？怜悯的爱？同情的爱？因为必需爱而去爱，还是因为你狠不下心所以去爱？

也许...你是真的无怨无悔的珍惜了...

但也许...也许极大的可能是你曾经也迟疑着，或者仍然迟疑着...迟疑着眼前，身旁的这个人是不是就是你应该用心珍惜，用心去爱的人...抑或是身旁的这个人只是一个你生命中一个微不足道的过客...因为在你的生命里也许有人更值得你等待，更值得你追寻，或是值得你关爱与疼惜...

对感情，我一向很执著。

执著于真。

执著于诚。

执著于忠。

就这简单的三个执著，却也令我如此的必须悲叹自己的执著。

如果说，爱是必须能够无私的奉献，你同意吗？

如果说，爱就是要让对方感觉甜蜜，感觉温馨，感觉温暖，感觉窝心，而自己却又必需随时孤单无助的承受没来由的伤痛，没来由的委屈与心痛...你又觉得如何呢？

我说，爱情它必须是伟大的。

不管何时...何地...

我不知道爱情必须如何贴切的来诠释，我只知道我必需珍惜...

尤其是必须好好的珍惜你生命中，你一直以为她爱你爱得如此理所当然的人...

因为...当爱情必须遇见生命不能承受的伤逝时，你的醒觉或许为时已晚...你的醒觉也许已让你从此遗憾，从此心痛。

爱情，有时侯真的不需要轰轰烈烈。

它可以只是很平凡，也可以只是很渺小。

只要你珍惜，只要你真，只要你诚，只要你忠，只要爱你的人还在，只要你爱的人，还在。

对生命，也许我一直都是悲观的。

或许，是经历。

或许，是痛。

痛得如此的撕心裂肺。

所以...不能避免的永远是自己不能乐观的面对生命。

因为伤，一直深烙，永远也无法磨灭。

痛，更一直深扎，从此无法根除。

对生命，对爱，我一直如此小心翼翼的珍惜，不允许让自己敷衍，儿戏。

不经意的看了这么一篇报导，心，被它触动了，也被它震撼了。

新郎，在一个巨大的“奠”字，和一个扎眼的花圈前，无法给新娘戴上戒指，更无法亲吻她的新娘...他只能不时的将视线，温柔的投向水晶棺正前方，新娘的遗像。

恍惚中，他听到了牧师的声音：“你们正式结为夫妻。”

他终于给了她一个仪式，一个做梦都想给却未想过这样举行的仪式。

接下来的葬礼，一段悼词过后，他的新娘被哭泣的亲友围个水泄不通。他却不能哭，因为他必须安慰着她那白发人送黑发人的父母。

新郎是最后一个和他的新娘告别。他突然有一种上前去亲吻新娘的冲动，想试试看是不是一个吻就能把她从沉睡中唤醒。冰冷的水晶棺，使他意识到那个善解人意的女孩，那些美好的时光，再也不会回来了。

送别的火化间走廊，才20米长，他尽量走得慢些，他甚至希望那是200米，2000米...

他深情的看了她一眼...开始回忆他和她的相遇...

经朋友介绍，他认识了她。

对她，他有了怦然心动的感觉。

他知道，自己已经爱上了这个单纯、善良、善解人意的女孩...

她对他也有了好感。

那一晚，他发了很多简讯，直到天亮，他们迅速的坠入爱河。

然而，在各自的父母看来，这并不是合适的姻缘。

他比她小两岁。

她，身体不好。

然而，爱情并没有因此而终结。

每天电话联络，每周见一次面。

两人的爱情，终被双方父母接受。

他和她注册了。法律上，他已经娶到这个善解人意，独一无二的女人。

他幻想着如何进行他们的婚礼。

她最听他的话。

她和他说她要当一个最美的新娘。

这么一天，她给他打电话，安慰他能及时从丧母的悲痛中走出来。

他也像平时一样的要她记得吃药，早点休息。

只是第二天，他接到她的家人打来的电话要他做好心里准备...

脑中一片空白的他，再见到心爱的女人时，她已经孤单的躺在殡仪馆的水晶棺里了。

岳父母问他有什么要求。

他很冷静。

他要婚礼。

他知道，这是她的心愿。

让她披上洁白的婚纱是他的心愿，也是她的心愿。她曾说，女人最美的时侯，就是穿上婚纱的时侯。

在凌晨冷静的街头，他挨家疯狂的寻找婚纱店。最终，在朋友的婚纱店挑选了一件白色的婚纱。

在殡仪馆的换衣间，他亲自给自己的新娘换上美丽的婚纱。

看着化妆师在她苍白的脸上涂抹，给她涂上烈焰般的红唇，她的脸庞那么美丽，一如她曾经幻想的那样...即便是在这样的时侯，她依然是他最美的新娘。

然后，他带着她的照片和她一起去她最向往的韩国“度蜜月”...

你被感动了吗？还是你觉得莫名其妙？

如果你被感动了，切记，珍惜。

去读懂爱。

读懂如何去爱。

读懂如何去珍惜爱。

否则，随它。

任由它被莫名其妙的以有缘无份来收场。

任由它被时间不对，地点不对，人物不对来收场。

任由它被许许多多莫名其妙的借口和理由来收场。

因为...爱若是缺了，遗憾会有，意义却无。

能够颠覆爱情的存亡，你说，到底是什么呢？

挑战

今天，决定找“久”未见面的他们了...

预想得到...见面时肯定被他们“扭”成一团...

不行了...我挺想念他们的...

想念他们对我的依赖...想念他们给我的形象...想念他们给我的温暖...

感谢生命的旅途中，我能赫然的在这样的地方发现了我自己...

感谢自己能在郁郁的人生转弯处尚可以找到我的寄托...

说真的，我从来没有放弃过...

放弃过寻找我自己...给自己加油...

更从来没有放弃过给自己的肯定...

尤其是...

上个星期，和Yatie, Aisha 三人讨论了一些事宜...responsibility...

我们的理念是一致的...

衍生的话题...谈到了“仅存”...

SB 这时后加入我们的话题...

大家都在抨击最近所发生的事宜...

说真的，我一直是欣赏她的...

她和我最大的相似处是...不会在意任何人的眼光，不平一定反到底，不会任由无理无由的事情因为权势，所以莫名其妙的必须这样那样的就息了事宁了人...

而她强调的responsibility也正是我一直所推崇的...

她说：“If there's only one people left, I would still carry on...”

我看着她...

因为惊叹于她对责任的执着...

但，她却加了这么一句...“but I will see who's the only one...”

还是看着她...

不。该说是我是和她对看的...

因为整个谈话中她都是盯着我看...

她是了解我的，毕竟也认识快5年了...

“How if the only one is me?” 还是注视着她...

“Yes, I would. Definitely, if that only one is you...”

我知道她会的。

因为她曾在极短的时间内就要我做出挑战...

我没有让自己失望...

更为贴切的必须说我是为心中的恨与不平掷出了我所有的力量...

这一生，我没有对不起自己...

陪伴...

连续三个晚上，我没出门。

疲累。

虚弱。

提不起劲。

最大的原因是...短时间内不想接触人...

Francis 传来短讯，关心我的病情...

呵~该是吓到他了。

那天晚上极其不争气的在他面前咳嗽、清喉咙、打喷嚏、还一直猛流泪水...嗯，那一晚，其实我身体还发着烧...

以为撑得过，但我似乎太高估自己了。

也好。

就当着让自己有个时间好好的休息吧。

送了孩子去上课，顺道转去诊所。

不，我没有去看医生。

认识了这么多年的Dr. Tan 我一点都不想念他，所以只在他的柜台向他的助手拿了药便飞奔的跑掉...

嘿！ Benadryl! 自从不小心的发现这咳嗽药水可以让我安眠之后，我简直就常常的动起“歪脑筋”...

只是我没敢光明正大的喝...因为老大不给，若被他发现我喝Benadryl的话，他就会在我面前拉开嗓喉“训”个不停...

嗯，他是对的。因为每一次我都会喝得上了瘾...

或许...很多时候我是天真的想要借用药水的药性尝试让自己忘记所有的伤...

那天，和孩子到超市买东西，老大忽然问我：“妈咪，你要喝酒吗？”

很意外。

孩子从来都不鼓励我喝酒。

但，那天晚上他首次这么的开腔，实叫我意外...

或许，他知道我这阵子心里的许多惆怅...

学校开学这么久了，我始终没有想要替他们安排校车...

说穿了，也许是我寂寞了...

虽然还是有自己的事要忙，但...却是更觉得自己也越来越寂寞...

往返学校的途中，我至少有孩子陪我聊聊天...至少我能从中了解孩子的成长心理...至少孩子知道我真的好希望有人能和我说说话...

孩子一直都知道我的性格...

朋友都说我很开朗，很健谈，很豁达，很自信，很活力，很调皮，很可爱，很有主见...

你说呢？

呵~那，应该是我必须的假象吧?!

我的真实世界其实很沉默，寡言少语, 很忧郁，很自闭...

健谈、开朗、调皮、有自信只是为了给别人加油，给别人力量...

有那么一个时侯，发现自己话都一直都说不出来，断断续续的，上句不接下句，头脑总是一片空荡...这样的经验很可怕...以为自己会得个失忆症什么的...

安子更是对我担心不已...要我多多开口和人交谈...

多多开口和人交谈？

不，我其实不是需要多多开口和人交谈，我需要的是别人能够用心的听我，引导我...

但，我没遇上。

尔后，我甚至害怕与人交谈...

因为大家不了解，也不想了解为什么我会忽然的沉默...

因为大家也不会了解我忽然的静思...

因为大家更不了解我脑子有时侯会晃荡到别的地方去...

我甚至害怕别人会误会我...

我甚至会害怕我会给人造成压力...

所以...我其实不是很想说话...

我只想听别人说话...

至少...我知道我会用心的听人说话，而我说的话，我没有把握别人会用心听我...

听起来，很让人心酸，是吗？

绝对不会，除非你是心疼我的。

所以我还是喜欢对着不说话的电脑，用句句不成文的文字表达出我内心里所有的感受...

因为我知道它会静静的，用心的倾听我的每一个心痛...每一个委曲...每一个无奈...

也许，说到伤心处，我会对着它流泪...

虽然...虽然它无法拥我入怀，轻轻的为我拭镲去我的眼泪, 窝心的安慰我...

但，它用心了...

它用心的在我需要人陪的时侯，陪伴我...

它用心的在我想要倾诉心里话时，它无时无刻的为我存在...

我想...没有人能够愿意的时刻陪伴着我...

呵~可悲，原来能陪我听我的不是别人，是电脑。

所以很多时候我都会无理、任性的要求它播首 “亲爱的，你怎么不在我身边？”

它竟然也应允了我...

原来...是电脑一直的在心疼我...

爱...

新年歌开始播了。

呵，心里七零八乱的，想逃了。

逃？逃到哪去？

逃不了，这一辈子，都逃不了了。

相信吗？妈妈走后，我没有一年开心过。

开始的第一年，我流泪过新年。

很压抑，很压抑的，我忍住眼泪准备年夜饭...父亲始终是注重这个节日的...

和往年一样，我们一家9口围在桌前，只是...少了妈妈的第一个新年，浓浓的阴霾横扫每个人的脸上...那一个新年，妈妈也只不过是刚刚离开我们不到两个月...

你想像得到吗？往年的妈妈都是其乐融融的为大家张罗好一切...

年饼，糖果，装饰...

妈妈总爱在新年前的一个月就大扫除，播新年歌...新年气氛浓得很...而我, 总是在这样一个欢愉的佳节前夕忙着等邮差...

还记得念书的时侯我在作文里还这么的写过...我最喜欢的日子就是过年了，尤其是团圆夜...不是因为有红包拿...而是爱的气氛总是那么浓郁...

只是...妈妈走后，我...开始怕过年了...

真的，真的好怕。

尤其是自己后来的不堪际遇...

没有妈妈的第一年，我压抑得好辛苦，就为了不让坐在身旁的父亲平添了多一份不必要的伤感...只是...你一定是懂我...那一年的团圆饭，我利用妈妈替我留着的长发, 低着头，掩饰了我流了满脸的眼泪...

父亲其实一直都知道...家里每一个人也都不敢妄动...深怕一个不小心的碰触，我就会决堤...

只是...我始终压抑不到最后一刻，我放弃了...我顾不了父亲的难过...我顾不了大家的心情...我真的顾不了我的放声一哭会带来什么后果...

放下筷子...我哭了...

我不要压抑了...

我找不到理由让自己压抑着失去了妈妈的痛...

就这样...

快19年了...

我拒绝了新年必须的快乐...

后来...

后来的后来，我更加排斥过年...

因为...我再也找不到任何理由让自己能够快乐的过年...

每一年的新年，我总是过得如此的沉重...

总是那么希望这个日子快快的在我面前幌开...

有那么一年，我竟然拒绝让自己回家团员...即便是父亲亲自打了电话要我回去...

也不知道为什么，那一年...我竟然狠心如此的拒绝了父亲...

带了孩子，在大家都开心的吃着团圆饭的时间...我...和两个孩子泡在麦当劳里吃汉堡...哈~好难忘的一个“团员夜”...因为自己是很抱歉，很难过的流着泪吃我平时最爱吃的 filet O fish 套餐...

后来...察觉父亲老了...

心，狠不起来了...

对于“家”虽然没有什么特别的眷恋...但，收在心里对家人的爱从来没有递减过，一刻都没有递减过，也许我的行为让大家不能苟同...也许我的固执让大家很纳闷...但，真的好想告诉家人...其实我心里一点都不曾好过...

不想碰及那一千几百次的重复...那一直让我觉得好累的重复...

没有人知道相聚面前穷欢乐的我，心里其实极其的伤悲与孤单...

伤悲，是因为我知道我其实快乐不起来...

孤单，是因为即便是和大伙儿闹在一起...我还是如此的孤单...

我知道...是我自己所有的意念在左右我...

那又如何？

惯了。

也许...我必须带着这样的心情渡过我往后的每一个新年...

也许...

呵~也许...我的年再也感受不到爱...一个我热切盼望的真实...

原来...我是那么的拘泥于这个小节...

哈~不拘小节的我，怎么会去拘泥这个小节呢？

原来...才发现...原来由始至终我还是那么需要爱的...

今年？今年我会比较开心吗？

呵~ 不知道。

也许会。

也许不会。

听歌

听歌时，常常都会不自禁的掉泪...

很傻，对吗？

我承认了。

如果我说我不经意的掉泪，是因为歌不小心的碰触了我的伤，我的痛...你...会不会如此不屑我如此无聊的傻憨？

多年来如斯小心翼翼的防守着自己一颗脆弱得随时都可以被摧毁的心，偶而的冷面，偶而的高傲，偶而的不屑，偶而的不可一世，只为了不让人轻易的剖开真切的我...

我严谨的捍卫着自己的心，不让任何人有机会旁敲侧击的来探索...

只有歌。

也仅仅只有歌，能让我无所防备的撼动了我所有的脆弱...

也只有歌，能够牵引出我所有的哀恸...

每一次听歌，其实...脑飘忽得很远很远...

会想很多东西...

会想很多事件...

会有很多的悲欢，会有很多的怨怼...

当然，也会有很多的撕心，很多的不甘，很多的无奈，感慨，还有很多的痛...

思念，当然也常常的会在我没有察觉时乘虚而入...

有时侯，连自己也糊涂了...

到底...那掉下的眼泪是为了什么？

我想，不管为了什么，所有掉下的泪都是因为爱...

也许...是爱错了...

对的时间错的对像...

对的对像错的时间...

都是错...错得我必须如此椎心...

错得我必须如此坚强的一个人默默的抗对...

我到底能够把握住什么？

没有。

我什么都不能把握。

我只知道我惟有把握对的人...真的情...

我把握不到对的时间，但我把握到珍惜...

哪怕是一分，一秒，我视如珍宝...

也许...有那么一天，你还是看到我因为歌而流泪...

疼疼我，因为...我内心正揪着痛...

也许外表依然如此坚强，也许外表依然无所谓，依然如此的不以为然...

但，懂我的你，一定知道我是真的痛了...

承诺无憾...

静下心的时侯，我总爱思考这样的一个问题...

也许，是周围的人事物，给了我很大的感悟，也或许，是周围的人事物，让自己有了无限的唏嘘与感叹...

显然的，大家总在有意无意的忽略了最能让大家忽略却又是必须不能被忽略的相处时间...

说真的，总有那么一些时侯，我会把忽略了最珍贵的这一环的人给恨得牙痒痒的...

或许，始终一成不变的日子，让人们觉得日子一直都不会，也不曾变过，所以...大家习于挥霍他们的日子，大家习惯挥霍他们可以和爱的人共处的时间...

大家从来没有珍惜，没有在意过他们和他们所爱的人相处的时间...更不曾分秒必争过的争取他们和他们爱的人能够在一起的时间...

你可以不用认同我，也不用和我击掌说 give me 5...

扪心，如果你是用了超过四分之一的岁月，才能得以遇到一个可以相知，相爱又相惜的人，我想，你没有理由不更珍惜这样的一段感情？

或许...在她的世界里，她永远都是那么的寡言少语，因为...她对世界的不信任...因为她对人的不放心...但，对你，她却如此的期盼着和你有着无穷无尽的撒娇与话题...呵，我是在说我吗？

如果，你是如此深刻的明白了爱一天，少一天的道理，我想不出你有什么理由不让自己多爱一些...多聚一些...多呵护一些...多倾听一些...多陪伴一些...多疼惜一些...

如果，你是珍惜的，你会小心翼翼的掌握你和她的每一个相处...把所有的时间都用来相守相爱...

时间，其实是如斯的紧迫...

也许，我是无聊的，无聊得常常喜欢和大家玩这样的一个数学题...

如果你也自认无聊，但却和我一样的认真看待感情...

那你一定不会认为我的数学题无聊...

呵，你说，人的平均寿命如果是72岁，当你们认识的时侯已经是30岁或是更多了...

这样吧，减去工作的时间，每天8小时；路上的时间每天1小时；睡觉的时间，每天8小时；陪父母、朋友的时间，每周10小时；学习充电的时间，每天2小时； 吃喝拉撒、运动、生病、应酬、处理杂事...

你说，究竟...可以用来相爱的时间剩下多少了？

爱一时，少一时，过了一个小时，那一小时就叫唤不回来了...这样的数学题，你懂吗？

这样的时间紧迫感，你又感受到了吗？

两个能够相爱的人，说真的，能够相守在一起的时间真的不长，一点都不长...而且，是少得可怜...

如果，你真是爱了，你一定会觉得时间永远是如斯的紧迫...如斯的不够...

你会舍不得用这样珍贵的时间来吵架，冷战，别离，甚或是把如此珍贵的时间给了别人...

相反的，你会更积极的爱，更积极的思念，关怀，与贴心...

如果，你真是爱了，你一定会用珍贵如斯的时间爱护他/她...呵护他/她...关心他/她...心疼他/她...体谅.他/她..扶持他/她...陪伴他/她...

我说过了，我不愿意让自己的生命留有太多的遗憾，所以...我珍惜我该珍惜的一切，我也放弃了我该为珍惜而放弃的...

这一生，我承诺自己必须无憾，至少对我所爱...

你呢？

珍惜...

刚刚读了这么一篇文章，说真的，感触很多...

曾经有个女孩深爱著一个男孩，但那个男孩却毫不知情。

情人节快要到了，这个男孩委托女孩送一束花给另一个女孩。

当男孩把花交到女孩手里的时候，女孩哭了，但她并没有让男孩知道。

女孩知道，男孩爱的不是她，而是别人，唯一能做的就是在男孩的身边默默地为他祝福，帮助他。

有一次，男孩为了能向另一个女孩表白，就借著和朋友一起出来的幌子，同时，也邀请了女孩...

当男孩过马路的时候，突然一辆失控的轿车迎面而来，女孩想也不想，挡在了男孩的前面，女孩因躲闪不及，生命垂危。

男孩顿时傻了眼了，在去医院的路上，女孩一直握著男孩的手不放，因为女孩清晰地知道自己快死了，和男孩相处的时间没有多少了。

男孩伤心地对女孩说：“你怎么这么傻？”女孩说：“为了自己喜欢的人，可以什么都放弃，甚至是自己的生命。”

男孩这时才明白，原来一直在身边默默支持自己的不是别人，正是这个女孩，可惜一切都太晚了，女孩因失血过多，导致死亡。

女孩跟男孩说的最后一句话是：爱，是不需要理由的奉献。

男孩现在才明白了这句话的真正含义：爱，不必轰轰烈烈，也不需要海誓山盟，只要平平凡凡的给予，就是最最真实的东西。

幸福的守则，我想...除了珍惜，还是珍惜，不是吗？

你...用心了吗？

你...用心的察觉到你的爱了吗？

我常常都会严谨的提醒自己...有爱，一定要珍惜，因为...爱，不会一直为你停留...有那么一天，当爱必须离你而去，不是她不爱你了，而是...她不能爱你了，来不及爱你了，没有机会爱你了...

届时，你已经不需要找些什么理由，她一定会从你身旁走开...

因为...她，一直是有伤痛的...因为她是为了让自己能有机会爱你而不顾一切的把一切透视...即便是她必须委屈，必须流泪，必须...

巧合？

这一次，我真的是不敌了吗？

体内的温度又开始升温了...

头痛虽然不是很激烈，但也折腾了我一整天。

喉部的发炎开始蔓延到耳部去了...好痛...

噢，差劲！我怎么会忘了耳鼻喉好像一直以来就是一体的...

鼻子的干涩，是我头痛一整天的祸首...

这样的病情提醒了我若干年前发生的一连串事情...

没有选择，还是要服止痛药。

知不知道我常常会在生活中遇上“高人”？

是巧合吗？嘿，你知道我一向来不信邪，不信神，也不信鬼的...

但，冥冥中却好几次的冒出了这样的几个人“道出”了我不为人知的所有...

酷！不用把脉，不用X光，不用听诊，竟然有人用“看”就把我不想让人知道的病情给一一抖了出来...比Dr. Koh 还厉害也！

“你是不是常常头痛？”

我没有回答。

“你常常会没来由的心悸痛...”

哗，这样都知道，连我常常无缘无故的胸口抽痛都被“看”穿...但，我还是没有回答，这是避免自己节外生枝，上当，惹祸的必要反应。

“你的肝已经很损了...”

天，难道...Dr. Koh 没有经过我的同意偷偷透露了我的病情?

“你的膝盖会痛，尤其是左膝盖，对不对？”

我确定了不是Dr. Koh 透漏的, 因为Dr. Koh 不知道我膝盖痛...

“你的下腹也常常会痛...还有...要注意你的...”

“所以你一直都无法让自己好好入睡...”

心里暗想...糟了，你不会真的不需要把脉看诊就能知道连Dr. Koh 都需要抽血检验才知晓的病情吧?!

果真，不出所料。

孩子担心了，要我捡个“黄道吉日”彻查身体...

我始终不以为然笑说为什么要选“黄道吉日”？

老大慌了...

老二也急了...

他们说捡个黄道吉日才不会有不好的事发生...

哈~你说我的孩子可不可爱？

其实，我知道他们像极了我，不可能会相信有什么鬼话连篇的黄道吉日...

他们只是一直都担心我有事...

没什么好遗憾了，不是吗？

而且...我会没事的...

真的，因为...我还有许多放不下的不舍...

尤其...我的爱...

爱，永远相随...

好些天没来这里了...

懂我的你一定知道我还是不厌其烦的过着满怀心事...抑郁寡欢的日子...

没来，是因为自己这阵子，真的忙了...

工作多了，稿件也多了...

没来，忙，充其量只是一个解释。

没来，更是因为自己这几天身体真是虚弱得不行...

依然挑战，因为那是我生命必需的冲刺。

昨晚，不经意的在路上收听了一则真人故事...

心，不知怎么的，深深的陷下，直落谷底...

到了目的地，我没有下车，在车上听完故事的结尾...

很难过...

哭了...

霎时，脑海里涌现起一直想念着的安子...

涌现起一直牵挂着的朋友...

涌现起所有一直在我心里的每一个人...

这样的感觉，很难过，但， 也仅仅能够一个人独自的难过。

生活中总是有那么一些时侯我会让自己沉静下来...

沉静下来的自我思考一番。

一直都不愿意让自己因为有太多忙的理由，而让自己必须去面对可以避免的遗憾...即便是很多时侯自己必须是忙的...

时间总在毫不客气的, 把玩着人们毫不在意，毫不稀罕的心态，一分一秒的，慢慢的吞噬掉每一个人们不懂得珍惜的当下，吞噬掉人们不懂得在意过它的可贵的每一分每一秒...

眼睛每天都睁开得如此的理所当然...

眼下的一切都被视为那么的理所当然...

不曾珍惜...

不曾在意...

不曾心疼...

不曾好好的爱着...

如果...有那么一天，当你必须面对原来你应该珍惜，必须珍惜那个一直都把你小心翼翼放在心里的那个人，却始终让你不以为然的那个人忽然必须如此错慌的紧抓着你不放的挣扎着，只因她知道她从此必须远离，必须带着万般不舍的永远离你而去的时侯，你...会哭吗？会掉泪吗？

为自己不曾好好的珍惜过一个赤心如此的人...

也许...你的泪只是当下对她的唯一安慰...

也许...你的泪也只是能够让她当下可以感受到的幸福...

但，你一定不知道...她是撕心的...

你一定不知道她是如此撕心的感恩着，享受着她当下那一刻属于她短暂的幸福...

很悲，是吗？

但你知道那一直都是个必然面对的残酷...

那一天，会来。

相信我。

我无悔。

因为我一直珍惜着我的爱...

没有任何原因能够叫我就此却步。

没有任何理由能够说服我就此放弃。

更没有任何借口能够要我就此投降。

你知道我一直都是如此认真的对待我的生活，我的爱。

我的生活里不允许有游戏... NO GAME! NEVER!！！

也许...很多时候我必须一个人面对难过，一个人面对我所有的无可奈何...

然，我依然珍惜...

珍惜我生命中的爱...诚挚、热切的...

哪一天...

当我必须如此含泪离开的时侯...

相信我...我的爱，所有的爱，必定在我心里...

永远相随...

尘封已久的感伤

昨晚，整理着一些文件时，不经意的...打开了那本“尘封”已久的相簿...

呵~尘封已久...

说来还真的是有阵阵的感伤...

那一段日子，用了心，用了爱，汇集了所有的感动...

大家都猛赞我心思巧妙...

我却是愧疚得还以大家微笑...

我压根儿就没有他们所说的那么有心思...

我只是很单纯的想把所有的感动，当然，还有我诚挚的爱...企图透过一张张的照片，希望能给大家带来哪怕是一丝丝新的希望与憧憬...

悲哀的是...

后来...

后来怎么啦？

不知道。

真的不知道。

也许...我必须承认我一直都是执着的，也一直都是那么固执的。

我执着于不让自己活在虚伪的“美丽”环境里...

更执着于不让自己活在一个缺了爱甚或是没有爱的圈子里...

我说过了，我不清高。

但，拒绝被污染...

我可以很随和，但拒绝没有理由的漠视。

我想...该是频率不对了...

要不然收发的落差怎么会这么大...

呵~或许是我太微弱，太渺小了...

无数次的挣扎过后，痛定思痛...

决定眼睁睁的看着自己的心血一片片的散落、瓦解...

更决定眼睁睁的看着自己的兵将全军覆没...

心...即便是如斯的痛...

但，知不知道，我竟然痛得如此开心...

而你...懂我的你，是不是也一定知道我其实也开心得很痛很痛...

我的泪...

不知道为什么，每一次生病的时侯，总会倍觉自己有着无限的孤单、寂寞、失望、难过、悲哀...

独自一个人的卷缩在床上，一整天除了喝水配药，就是吃药配水...

一点胃口都没有，体内的温度一直都没有因为吃了药而有所减退...

下午的时侯，昏昏沉沉的睡了过去...

但脑子里依然可以在昏睡中呈现一片的混乱...

胸口的郁闷感觉近乎让我窒息...

这阵子，自己的心绪其实很不宁...脾气似乎也不自觉的暴躁了起来...

不知道自己什么时候会让自己全然的无所忌的让自己好好的发泄一番？我想...那应该是我崩溃的那一刻吧...

每一次在给于别人力量后，发现自己的能量总是如此虚弱得必须独自躲在无人的角落自我充电,

没有人察觉...

是我坚强得不用别人担心，还是我始终是被忽略的？不，我不应该说我是被忽略的，不被重视或者比较贴切。

岁月，如梦一般的消逝...

浮现在泪光中的，永远是让我椎心的伤痛...

反复看了看自己的手...难过的摸了摸自己的手背...

手背上隆起的青筋，一根根的，戮痛了我的心...

青少时侯的快乐，离我越来越远，

遗下的是快乐不再...

遗下的是我必须面对的种种无奈与感慨...

在想...我是不是也会和妈妈一样，这一生必须让自己过得如此的劳累...

不，不一样。

绝对不一样。

妈妈的劳累毕竟有人心疼...

妈妈的劳累毕竟还有个爱她的人疼惜...

妈妈的劳累毕竟还有个疼惜她的人一直的在感恩...

而我...

我的劳累必须独自面对...

我的劳累...呵，说白一点，是必须自求多福...

我的劳累没有人分担，也没有人愿意分担，更没有人敢分担...

因为我的劳累不只是身...

绝大部分还因为是...我的心...

多少次病垮了...

多少次不小心的受伤...

是烫伤、是割伤、是撞伤...

是黑青一大块的含蓄的瘀着血，或者是皮开肉绽的流着血...

即便是痛了，哭了，甚或是凄厉的呻吟着...

都必须是自己一个人承受着那难言的无奈...

谁注意到我了？

谁心疼过我了？

身上几处的伤疤，不只永不磨灭的留在身上，殊不知都戮进了我也如此伤痕累累的心...

难言的隐痛，一直都无法被了解...

要不，我不会一直一直的必须永无止境的承受着一波又一波的伤害...

要不, 我不会连笑都那么勉强...

要不，我怎会一直一直的那么容易掉眼泪...

不知道你晓不晓得我每一次的落泪都是因为自己的际遇...

每一次的落泪都是内心里澎湃万千的感慨和唏嘘...

无奈加无奈...

我的泪，这一生，注定要流一辈子...

彩排...

生病了...

怎么办？原本就孤单的我越发的觉得自己的孤伶...

坏了，负面思想，坏的情绪开始不自觉的侵袭我了...

这两天，我怎么都爱在脑海里出现些不好的画面...

那么清晰...

那么实在...

是你的话种下的祸根吗？

我怎么可能会敌不过？

不可能！

不可能！

我不是一直都表现得就算天塌下来都会要让自己以最美，最好，最佳的姿态呈现在大家的面前吗？

我怎么可能会被你的话影响了？

这一次，我是真的开始怀疑自己了...

怀疑自己的能耐了...

体内的所有免疫能力开始完全不受控制...

脑细胞开始不自觉的乱窜...

我知道我是在乎的...

虽然一直表现的不以为然...

这一次，是不是也要我以伤，以泪，以痛收场？

能不能再心疼我一些些？

只要多一些些就够了...

你真的相信负过伤的心，真的会有勇气面对一切，承受一切？

也许你是应该相信的...

因为掩饰伤痛曾几何时已经是我不可多得的能力了...

关上门的那一刻，脚步还没有移动，心其实已开始激动不已了...

知不知道那一天我已开始在彩排...

彩排着即将上演的悲剧...

彩排着自己将会以怎样的心情与态度面对自己必须无情的被遗下的悲怜...

彩排着看你坚持一切的难过...看你离去的心痛...

彩排着我的无力感...我的承受度...

原来...我的彩排并不成功...

因为...我始终是忍不住的...哭了...

等待心痛

等待...

是的。

我在等待。

等待见证一切。

等待见证所有。

需不需要这么告诉你...

其实...我是在等待心痛的到来...

呵~等待心痛...

我竟如此无聊的在等待心痛...

你不懂...

你永远不会懂得一个等待心痛的心痛...

出门前，称了一下连自己都要怀疑起来的体重...

最近大家老爱说我越来越瘦了...

我不以为然。

因为我不觉得。

0.5公斤...

我又少了0.5公斤...

开始害怕了...

我那0.5公斤的“肉”又跑去哪里了？

无名指上的戒指松了...

上楼时远远的就听到SW和Francis 在谈话...

一看到我，SW随即就问为什么好几天都没见到我...

我但笑不语。

完了，最近发现自己老爱回以别人不说话的无奈笑脸...

Francis 看在眼里...

关心的问我：“Are you okay?”

开始掩饰了，呵~我的强项。

“Yes, I am always okay.”

“Really?”

“Yes lah...you didn't see my cheerful ever face huh?!”

我知道这一次我骗不到他...

不知道什么时候开始...他开始捕捉我的眼神...

其实...当下就好想和他承认我的不开心...

不。

不了。

我不可以再相信任何的人了...

绝不。

那只会让自己有机会痛...

呵~我应该是痛傻了...

我怎麽会如此的不防备...

我怎么会让设防了那么多年的的防备心就这样不小心的给侵袭击垮了...

是我在等待什么吗？

还是因为痛傻了，我竟然失去了防备的能力...

老天爷！

我知道你一直都爱如此不厌其烦的惩罚我...摧残我...

无所谓。

你开心就好。

如果这样做能让你开心得无所愧疚...

那...就让我静心的等待你赐给我的下一个伤痛吧。

忽然...

忽然...怀疑了...

人生...

为什么我会忽然觉得我的人生忽然失去了意义？

我怎么好像忽然失去了那股想要继续往前走的力量？

呵~好忽然。

忽然得让自己有点害怕。

这一直是我的潜意识还是我的突发奇想...

静默。

无言。

什么都不要了。

悲！

怎么啦？

告诉我，到底发生了什么事？

为什么?

为什么热衷于思考的我始终想不出一个所以然来？

这...会是一个果然如我所料的结果吗？

这...会是一个果然如我所想的结局吗？

我一直知道那短暂的快乐以后所必须，也必然要付出的代价...

心...冷了...

然，我始终不愿意承认，虽然我知道它必将一定是如此...

纳闷...

为什么你们都如斯残忍的用这样的方式走入我的生活，又用这样的方式摧毁我...

扪心问自己...我...是不是很坏？

没有。

我一直一直都不坏。

虽然心中的恨无可避免的一直的日益在加码，但我心中仍然有爱...仍然有着一箩筐满满别人没有的爱...而且...是如假包换的真挚与热切的爱...

只是...你们的感觉都不灵光吗？

你们的视力都出了问题了吗？

还是你们都一直是身强体健但就是硬要以一句不屑来交待所有？

为什么你们都一直爱用很多不成理由的理由支持你们的论点而转而否定我...伤害我？

为什么? 为什么你们都一直爱把我真切挚意付出的爱视为那么的理所当然？

我到底是怎么啦？

上辈子欠了大家？

还是入土的时侯棺木偏了？要不就是时辰不吉利？不然...不然就是我所葬之处风水出了问题？

不要逼我相信这些！

不要逼我相信这些我一直不愿意相信的"神话"...

讽刺的是...为什么我总爱用这样的神话来自我安慰一番？

呵~我是不是应该也要被逼的如此安慰自己说是上辈子你们都对我太好了而我却如此的恩将仇报，所以这一辈仔我必须如此的奉还...

是这样的吗？

真的是这样的吗？

我想...我应该让自己如此的想...

要不然...我会再度崩溃...

今天返家途中我忽然想不起我需要往哪里去？

往哪里去？呵~好笑！我其实也真的不需要让自己往哪里去...

到哪里都一样...

因为心这阵子都被扭痛了...

一直压抑着自己不流露出一丝一毫的悲怨...

但知道自己随时都有股想要把人给毙了，给杀了的冲动...

前晚，遇到了A 的老公...

和他握手问好...

聊了一会儿...

他关心的问我: “Why your hand so cold?”

我没有正面回答他的问题。

问他：“ Waiting for A?”

“ Yes...”

“So why don't you wait inside? Where's A? Still up-stair?”

“Erm...she said she is coming down soon...”

看了看表...7点20分...

心里有数...但始终保持静默，没多加表示。

我知道A又欺负他了...

没有10点她绝对不会下来...

我没有揭穿。

但心疼的让他进去等...外面刮着的风一点都不友善...

他说：“ It's ok, I wait her here...”

“So you are free tonight huh?”

“Ya, I am not feeling well, that's why I ended up here to wait her for the dinner...”

“Owh...so you didn't go to work today right?”

“ Erm...”

你说...这到底是怎么一回事？

踏踏实实的一个乖巧负责任的好男人，起早摸黑的去邻国做工...然后身边的女人不懂得心疼...不懂得感恩...还和我炫说每一次逛街一定花个两百块才甘愿回家...

难得的是...这个男人还是如此的爱她，照顾她，体贴她...任由所有的责任往自己身上扛...

果真...10点半才看到她缓缓的下楼，而她...竟然没有一丝丝的愧疚与抱歉...呵~竟然...竟然是如此的理所当然...

你在怀疑我为什么能够了解得如此透彻吗？

用心...

第一次认识他的老公，我心里立时就为他叫了屈...

想起了一位男性朋友如此的说道：" 现在的女人完全不可以要...没有一个是真心的..."

呵~讽刺讽刺，这真是极大的讽刺！

真心？

真心到底值得了多少？

廉价！

甚或是一点都没有价！

什么最有价？

文凭最有价！

身份最有价！

有钱就有价！

如果你有势就更有价！

他们潜意识里已经看不起你的身份...看不起你的处境...看不起你的一切...

你的真?

哈~白痴！

我怎么都没有想到潜意识里我已经被人否定了？

我怎么可以如此愚蠢得没有发现到别人潜意识里已否定了我往前走的能力？

我是如此的努力...

努力的捍卫自己的真与挚...

原来都在潜意识里被人瞧不起了...

原来都在潜意识里被人否定了...

你说...我该让自己再掉眼泪吗？

为自己的身份...为自己的处境...为自己的无聊...为自己的愚蠢...为自己的天真...

原来...带着孩子是有罪的...

原来...那罪...简直就深不可赦...

吼~我怎么不知道那是如此的严重...

严重得我必须这样的被牺牲，这样的被当掉...

呵~我忽然很想知道勇气到底是什么东西？

为什么大家总都是爱低着头告诉我说他们没有勇气面对一切...没有勇气承担一切...

却又为什么大家都有勇气逃避...甚至有勇气对我说：“对不起...”

对不起？

对不起就可以抚平所有一切对我的伤害？

那...你们未免也太看得起我了...

要不要我告诉你们...

这一生...我注定是带恨了。

恨你们用这样的方式来搅和我一直坚持着的善良...

恨你们用这样的方式来伤害我...

恨你们用这样的方式来摆平我...

但，我一直都是感恩的。

所以，请容我在此谢谢你们，让我可以用这样的方式成长...

让我可以在我坎坷颠沛的这一生如此的用泪洗涤我一直挥之不去的幽暗...

我不需要你们给我点灯了...

真的。

不需要了。

原来怕黑的人已经习惯了黑暗带给她的平安...

至少她不用害怕那一盏她以为可以照亮她生命的灯何时会熄灭...

这样的惶恐你不会懂...

因为你不曾处在黑暗中...

因为你一直是那提灯的人...

所以...你丝毫不会感觉到处在黑暗中的人的恐惧与害怕...

就如杀人的人永远不会体会被杀的人心里的害怕...

哈~我一直以为我最不喜欢当的就是棋子，我一直都是如此的骄傲认为命运是完全由自己掌控的...

才发觉...原来我一直一直都是颗棋子...

我操纵不了自己的命运...我只是一颗棋子，没有权力说话...没有能力扭转所有...只能无奈的等待别人的点头，无奈的接受别人的摇头...

悲！

我怎么会让自己活得如此的狼狈？

默哀...

不想知道为什么。

心，不痛了。

不伤了。

竟然...没有丝毫的感觉。

是悟懂了？

还是忽然开窍了？

我说...是心死了。

我也说...是拒绝救治了。

但愿...

它不是绝症。

若是...

请容我做最后的凭吊...

请容我做最后的瞻仰...

请容我...

请容我...默哀...

为所有...