2010年9月30日 星期四

如果...你也愿意...

这几天,特别惦念母亲...

也许...是受伤了...

也或许...是所有不能避免的惆怅一下子涌上了我原本就已遭受重挫的心...

G问我为什么看来脸色这么差...

我似乎没打算隐瞒些什么,轻松自然的耸肩答说...“没有睡好...”

是了,我是坦白了很多了...

至少...我丝毫没有隐瞒,反大方的说我没有睡好...

没有睡好的背后,我想...我其实没有必要告诉朋友说...我是抱着枕头,饮泣着入眠的...

脑海里...因为难过,因为悲伤,益发的想念妈妈,在这样一个近乎伤心欲绝的时候。

梦里...我找到了妈妈...

知不知道...

我好想住在海边...

哪怕是湖泊、小河甚或是山边的小溪旁...

只要有水...

只要有水流...

这样,我就可以折叠许许多多的小纸船...

让它们可以顺着水流,飘摇到能够找到母亲的地方...

让它们承载着许许多多我对母亲的思念...

也许...你要担心海浪的澎湃会打翻我那脆弱如我的小纸船...

也或许...你会担心无情的风雨会吹卷走我那几乎不堪一击的小舟...

抱歉了,我不得不承认那简直就像极了我这不堪一击,累得随时都会崩跨的身躯...

只是...悲伤的我,已经无法顾及这么多的危险...

是狂肆的海浪也好,是无情的风雨也罢...

我想...流着泪的我,至少会感受到妈妈对我的心疼...

虽然,当下的那一刻,好想有人拥我入怀,让我可以好好的、尽情的...可以像个小孩般的,无所顾忌的放肆的哭,放肆的流泪...至少,让我知道还有人可以好好的将我心疼的来呵护...我是这么期盼的,虽然我知道那会哭伤了我的身,哭肿了我的眼...甚或是哭痛了我的心,哭痛了我的头...只是,这样的一种爱,不该是难能可贵的吗?

只是啊只是...

妈妈一定知道我的希望肯定会落空...

妈妈也一定知道我这样一个简简单单的期盼简直就会如若行云似流水...

我想...妈妈肯定也会因此而焦急得不知如何是好...

因为...她一直疼爱着的女儿...始终无法找到一个可以让她从此心宁神定的臂弯靠岸...

真的好想有机会这么的告诉母亲...

“妈,倘若...有那么一天...您在梦中看见一只很小很小的小纸船,不要惊讶于它的无端入梦...也不要惊讶于它飘自何处...因为...那是您至爱的女儿含着满腹的委屈和满眶的眼泪所置放的小船...期待它徐徐缓缓的顺着水流飘向您...期盼着它即便是必须经过千山或万水,也势必要求它载给你她所有的思念...当然,她一定会知道您肯定不会拒绝她也想要让它一并载走她的爱和悲哀归去...

但愿...我无奈与哀怨的心声,月亮会知晓...星星也能听见...

清风,如果你也愿意...

请慈悲的助我一臂之力...

2010年9月28日 星期二

快乐背后的我...

为什么,总爱留我在云海里...孤单的徘徊...

用了心...用了力...

总是要时刻的告诉自己无数次...一定要勇敢...

生命来到这样一个不可避免的转弯处,可不可以不要再有任何的意外...

我不应该孤单一个人的...

这世界...到底有人与我同在吗?

发愣了老半天...

不自觉的...泪, 不由自主的从两颊...轻轻的滑下...任谁也不会知道我是惧怕的...

惧怕于我每一个不愿意面对的明天...

惧怕于我每一个不愿意接受的事实...

我惶恐着...

妈妈离开过后带给我的每一个惶恐...

“坚强”的我,始终不愿意摘下我不敢面对现实的面具...而这每一个坚强面具的背后,其实一直隐藏着我所有不想面对的悲哀...

在大家的眼里,我是不会如此轻易的倒下的...

在大家的眼里,我是没有条件懦弱的...

而我...竟也好胜如此的不愿意卸下我所有其实不应该的重担与伤害...

说了,因为曾经的伤,我知道我接着下来的每一段人生都必须步步为营...

不想让自己有着太多的爱...

所以积极的想要学会如何的去恨...

快乐...常常是在允许自己放肆了以后...

开心...也往往是允许自己忘了自己以后...

呵~这样的一个我,必须允许自己忘了自己,允许自己放肆才能开心,才能快乐...

我想...我不得不承认这是悲哀的...

然,我想...这也是自己可以在短短的时间里就有写作题材的原因...

写作题材...呵呵~我想...那哪需要题材?

信手捏来随即就可以是我内心种种的感怀与惆怅...

Dino 鼓励我出书...

嘿,难得他那么看得起我...

知道了这是我其中一个一直的心愿,他竟然一点也不感到讶异...

而我...

你知道我是悲的...

有没有听过这样的一个歪理?

心中有痛,文章才能被肯定...

我不知道自己的文章有没有被肯定...

我只知道我心中有痛是一个不争的事实...

呵呵~悲不?

是时候找他们去了...

找回我那不可多得的快乐与开心...

找回自己一颗几近泄了气的心...

找回我一直在逃避自己的那一个我...

2010年9月24日 星期五

我是值得被爱的...

脑袋有些负荷不了了...

想了很多东西,所有的应该与不应该。

精神是累的。

从我的眼神里,其实大家经已心照不宣。

我没有尝试否认,因为自己确实是如此的疲惫不堪。或许因为这样,身体还不算差的我总会三不五十的就要病一场,不是不够健康,而是...累极时候必然的免疫下降...

前天下午,淋了雨...

不算故意。

只是...雨实在下得太久了。

看看手表,紧迫的时间已容不得我有时间再多待片刻,不想让自己有迟到的理由或借口,除了那“唯一”的一次...完全不在自己的掌控范围内...

所以,即便是豆大般的雨点也威胁恐吓不了我,我毅然的向雨中奔去...

全身湿透了...开始觉得有些冷,风不知道什么时候由冷变寒了...

上了车,赶去见S...

没有多谈,匆匆的下了车交待了一些事项...心情不是很漂亮...当然,我没有表现出来,只是推说我还有事情要办...

回到家,开始觉得不舒服,原本已发出警讯的耳鼻喉开始痛了,身体温度也不甘示弱的升高了...
和我通过电话的人都听得出我病了...声音哑了,不,是性感多了...

昨天,和压根儿都不想与他出去的同学出去...

热情的举动让我觉得很烦躁。

又带我去Kinsahi...

问我是不是要同样点tempura, 我摇头,没胃口,他知道我爱吃,还是点了小点心tempura maki给我,喝了杯grape juice...也喝了很多绿茶...呵~喝报仇,平时少喝水,不知道为什么忽然就只想喝水...

这一餐,我吃得很不舒服...也许是累,也或许更是病了,但更大的理由是...我真的不开心,也真的很难过...

纳闷着为什么我还出去吧?

其实...也不过是想暂时享受一下那种可以被人完完全全的爱着的感觉...

听过这样的一句话吗?能够在你身边的人往往不一定是最爱你的人,最爱你的人也往往不一定是能够在你身边的人...不,不对,我想...能够在我身边的人往往不一定是我的最爱,而我最爱的人却也往往是不能守候在我身旁的人...

呵呵,可悲。

或许,我是倔强的。

对于一个可以守候这么多年的人,我竟然一点都无动于衷...

但我说了,who knows?

有一天,或许真的有那么一天,当自己已经累得很想让自己就此瘫了的时候...

当...期待能够心灵契合的伴侣对我来说一种天方夜谭,遥不可及的时候...

我想...坚持只会让我伤痕累累...

坚持...只会让我皮绽肉开...

坚持...只会让我心力交瘁...

Wee 说,我是值得被爱的...

我其实一直在深思这样的一句话...

或许是吧。

只是...

我太不识抬举了。

我太高傲了。

不明白自己为什么一直频频的和想要接近我,爱我的人刻意的保持距离...

想不出任何的理由为什么自己从来都没有办法享受到那种值得被爱的感觉...

这是惩罚。

这是老天给我一个很严酷的惩罚。

但我想...我还不至于十恶不赦...

还我一些公道。

我没有罪。

我是值得被爱的。

我是值得被我爱的人爱我的。

2010年9月23日 星期四

放手

不知道为什么大家总爱挑战我...

挑战我的耐性...

挑战我的脾气...

挑战我的容忍度...

挑战我的爱...

已经送入冰窟的心,开始停止跳跃了...

冷冷的一颗受了伤的心,已经没有能力复原了...

不要和我说抱歉...

不要...

不要和我说对不起...

因为伤害不会因为一句对不起或抱歉而可以被治愈...

怜我...

算是怜我吧...

不要一直这样的循环所有...

我累了。

真的很累了。

我没有想要要求什么...

所以...不要一再的这样考验我...

我真的没有超强的能耐...

哪一天...或许...

放手...

会是我必然的决定...

虽然我真的不希望这一天会提早到来...

也真的希望这一天永远不要来...

2010年9月22日 星期三

落寞...放空

中秋节...意义何在?

这...算是一个月圆人也圆的节日吗?

很是落寞...

落寞中夹带着淡淡的哀愁...

放空...

想要让脑袋一片空白,不因为月饼,不因为月圆,更不因为团圆而抹煞了自己必须快乐的权利...

然,是什么样的一个理由逼迫我不得不觉得落寞?

没有人规定月圆,一定要团圆;

也没有人规定月圆,必须要庆祝,

更没有人规定月圆,自己一定要能感受到满满的爱...

呵~知道吗,我此刻的心情很孤单,很郁...

一个人的寂寞,到底会面临一个怎么样的结果?

伤...

愁...

郁...

不,这应该还没有斤两...

悲...

恨...

无奈...

我想这是我当下的情绪...

呵呵~中秋节,你说我要不要让自己开心一些,快乐一些?

释放...同行...

其实,自己一直都很喜欢《大海》这首歌...

每一次听,每一次感伤。

伤怀的情绪一直都不曾递减过...

不知道他们是不是在每一次上课都会播这几首歌,但那一晚,空气中能够听到的是一连串一直都曾经那么深深的撞击我心灵的歌...几近脆弱的心战胜不了歌词能够引起的共鸣...

我...掉泪了...

其实,音乐一响起,我本能的就退切了几步...

当下,只想落荒的逃掉...

Wee走向前,把我向前拉,我的脚步是重的,有一种被他连拉带扯的感觉...

“勇敢一点,你是值得被爱的...”

此话才从他口中出来,我的眼泪已经在眼眶里打滚了...

只是,我依然倔强,依然逞强,依然固执...

因为...这里毕竟是一个我全然陌生的地方,我一点安全感都没有...

我是战战兢兢的。

我潜在式的自我保护意识很强。

这一点,Ho 看出来了...

“释放你自己...不要逃避你自己...勇敢的面对你自己...”

我不想如此轻易的就被陌生人彻底的揭穿...

我保持沉默。

“让所有困在你心里的伤痛都释放出来...不要再执著了...” Ho 不死心的“缠”着...

Wee接着说...“哭出来,勇敢的哭出来,不要怕别人如何的看你,你要的是一个值得的爱...你只是在等待一个值得的爱,而事实上你也知道你是值得被爱的...不要难过...哭出来...”

有点被催眠的感觉,但我的意志力告诉我...一定不可以让自己崩溃...一定要坚守着不让自己“狼狈”...虽然内心开始在抽泣了...当听到Wee 说...你是值得被爱的...

这样的一个境,感觉到自己像是处在一个局势极度紧张又危险的备战状态...分分秒秒都有机会被他们轻易的攻下...

庆幸自己的曾经历练,虽然心中如此的澎湃激动...眼泪分分钟都会失控的狂飙出来...但,我没有。
我只允许让眼泪在我脸上轻轻的滑下...或许,有那么一两声不受控制的饮泣声,但,我说了,我不容许自己歇斯底里...这样一个狼狈不堪,我走过了,经历过了。

这其中的痛与伤看在别人眼里,几乎是无药可救,也几乎是莫名其妙...

然而,它其实是真的很痛...

“不要在意别人如何看你...”

其实我在意的是自己如何的看自己...我不想再让自己有机会如此的狼狈...我也不想再让自己有机会重赴这一个痛苦的深渊...我更不想让自己有机会进入了无意识...然后抛开所谓的烦恼...漠视所有其实一直是存在着的悲哀...我不是一个喜欢活在无意识的世界里人,我不想被控制,也不想被左右,尤其是我的思维...

所以...我的生活里没有上帝,没有神佛,我不和上帝说话,我也不在众神佛面前窃窃私语...我想...我还没有这个资格...我只是凡人一个,容许自己悲,容许自己苦,容许自己重任肩上挑,所以我不和神佛谈条件,也从不叫上帝搭救我,对我来说,那只是一个自我欺骗的美丽画面...

G说,一个人的力量很薄弱...

哦...是吗?

那...我没有福了...真的。

只是我知道很多时候我必须肩负起这样的一个责任,在他们和上帝沟通不到的时候,或是上帝没听清楚他们在说什么的时候而没有应允他们的时候,我给他们耳朵,给他们信心,给他们爱...

我是无怨悔的,当知道自己还有这么一些小力量的时候,当在自己可以看到大家破涕为笑的时候...

我知道我不会陷入,因为我是清醒的,虽然Ho 说清醒是痛苦的...

呵呵~清醒是痛苦的,这一句话真的值得深思,不是吗?

当你知道了所有事实的背后一直都是那么的不从人愿,那是要让自己清醒呢?还是要让自己继续迷茫...是要让自己心痛的接受残酷,还是要开心的接受欺骗...

你不懂,绝对不会懂...

只是这样的一首歌,轻易的攻下了清醒的我...

“想要说些什么又不知从何说起,只有把它放在心底...”

“徒劳无功想要把每朵浪花记清,想要说声爱你,却被吹散在风里,猛然回头...”

“如果大海能够带走我的哀愁,就像带走每条河流,所有受过的伤,所有流过的泪,我的爱,请全部带走...”

伤痛不可能会被理解,

除非你与我同行...

除非...你真的看到了我的痛...我的伤...

除非...你也感受到我的痛,我的伤...

还有它一刻也没停止过的颤抖与害怕...

2010年9月21日 星期二

放下?

好想离开人群...

离开所有的人...

说我自闭吧。

我认了。

不得已的认了。

接触了无意识舞蹈, 因为好奇,因为想接触新事物的欲望,我主动要求朋友带我去见识。
进入眼帘的是出乎意外的让我惊心动魄,心...好伤,好痛,当发现原来身边也有这么多人和我一样的那么迫切的需要爱,需要被关怀,需要被理解的时候...

我听到嚎哭...听到歇斯底里...听到无助的呐喊...听到委屈的抽泣...听到无奈的吐气声...

我也看到了眼泪轻流,甚至看到了眼泪狂飙,我看到了忘我, 看到了无意识,大家似乎想要让自己逃离到一个叫做没有痛苦的地方去...

我眼中带泪的把一切都看在眼里,而其实它已深深的戮痛了我的心...

我选择很用心的在旁边看着大家舞动着他们的无助,他们的脆弱,他们的委屈,他们的心声,我很用心的在探索,在思考,在寻找答案...

Wee 要我放弃清醒,放下所有卡在心里的痛...

Ho 说我太过于理智,看清看懂了很多不该看清也不该看懂的东西,他说这是一种万不可为的行为,因为这样,所以我必须承受很多的痛苦...

是这样的吗?

我真的应该是要依他所言,摒弃相信所有的事实,而宁愿过着自欺欺人的生活?

我办不到。

虽然自己曾有过无数次的在尝试着如何的阿Q一番,也曾无数次的尝试了难得糊涂的生活...

然,我想...我没有办法自我欺骗。

有一天,当自己身上完全丧失了爱的执著,丧失了对感情的执著,我想...我会放下...放下所有,放下我一直都不舍得的爱...放下我一直都不舍得的家人,也放下我一直想好好的爱却不能去爱的爱...

这么多年过去了,心里揪着的一直是同样的痛...

我到底哪里做错了?

这是我这一趟人生里一个必须备受考验的过程吗?

如果说,这所有的背后隐藏着的是一个我渴望已久的期待,那我无怨无悔,任劳任怨。

如果说,这所有的一切只为惩罚连我自己都不知道哪里出了什么差,犯了什么错,我想...这个处罚对我来说太重了,这个惩罚对我也未免太严酷了...

我该举手投降吗?

不,这不是我。

永远都不可能是我。

人越欺我,我越勇。

天越欺我,我越狠。

我不能承诺自己不让自己披上仇恨...

但我承诺自己不让自己轻易妥协。

只是...我想...那时候的我,已然不是我...

那时候的我,已然不是原来的我...

为可悲的我,举杯,cheers!

2010年9月11日 星期六

发现...

你说,我该羡慕自己有着别人没有的沧桑岁月,抑或是我该可惜于他们没有我椎心如此的人生历练...

我看不到他们的慈爱,虽然他们一直认为他们是上帝派来传递"爱"的使者...

后来,我发现了。

很用心的去发现,原来...他们只能在有“爱”的“屋檐”下“爱”人;

原来...他们只能在有“爱”的“光圈”笼罩着的时候,才可以把“爱”散发出来...

原来,他们一旦走出了所谓“爱”的光圈范围,所谓的“爱”之屋...他们其实比恶人更要狞牙利齿...他们...其实比恶人还更要面目可憎...

我...退切了好几步...

不敢让自己与之同行...

我必须让自己冷静。

而其实,这些个年以后的历练下来,我已经可以成功的让自己做到静观...

虽然静观的背后一直都隐藏着我一直不愿意对他们表示的可悲...

呵~人生...

你...看懂了多少?

听懂了多少?

悟懂了多少?

又感悟了多少?

不要误会我...

我看的其实不多,听的也其实很少,毕竟,我尚算不老, 然,我用心,真的很用心地静观所有...
所以,待人处事,我让自己注入了别人不屑一顾的沉稳,处理事物,我要求自己一定要持有与别人不一样的观点,至少...不是人云亦云,至少...不是随波逐流, 至少...我不愿意让自己苟同于世俗与传统...

或许,我是寂寞的...

但,我寂寞得很有成就感,也寂寞得很有满足感,尤其是知道自己的精神层次一直逐日的提升以后...

知道吗?近来...我竟然发现自己其实已经可以对很多事物莞迩一笑...

呵呵,在悟懂了自己其实必须...也应该原谅世界所有的不对以后...

虽然知道老掉牙得不行,还是很忍不住的想要知道...

我这所有的领悟该算是值得可喜可贺?

还是...我...必须无奈接受它的可悲复可叹?

都罢。

可喜可贺抑或是可悲可叹,对我来说似乎没多大分别,我想可喜的是...再也没有任何事情可以激起我毫无感觉的一颗心...

阿哈~完了,我好像也在向你表示这...好像也是我的可悲...

2010年9月8日 星期三

因为...爱。

伤了,在不经意的言谈表态...

习惯了入心,所以懂得细腻。

习惯了观心,所以懂得贴心。

只是,抚了别人的心,却常常痛了自己的心...

我该如何?没有办法如何,也不想如何。

只有暗自的疗伤,暗自的抚慰,由来,所有的一切都不曾停歇过。喜欢与不喜欢,快乐与难过,都不会停留,也不可能停留,那...我真的何必在意...

生活中的所有片断,是零碎,是完整,我想...都是我生命里的一个学习。

这一刻,我真的很庆幸自己没有任何别人脑袋里那种不健康的思想束缚。

看尽了人生种种,也听遍了人生种种,我想我是有条件欣赏自己的。

所有的莫名其妙,在我眼中,已经无法造成任何的威胁,呵呵,在悟懂了人生的种种以后...

没有人知道我想往什么方向飞,因为没有人用心的探讨我的心想飞往何处...

呵,也不重要。

重要的是,我知道自己要往什么地方飞。

不想辜负自己。

在生命的趋临终点之前,庆幸自己能够被发掘,被鼓励,被加油...

原来,我错过的不只是有形的机会...我还错过了一整串无形的机会...

因为SW, 我找到了自己。

因为找到了自己,所以大家找到了我...

不开心的时候,我超想念大家...

好久都没有和大家颠在一起了,偶尔的简讯是为了传达想念,我知道没有了他们,我会精神会崩溃,我会郁郁寡欢,我会无所适从, 我的生命里会缺少了一种叫做快乐的元素...

是什么样的一种力量让我可以能量无穷?

因为鼓励,

因为加油,

因为欣赏,

因为认同,

因为在意,

因为注重,

因为尊重,

因为...爱。


2010年9月3日 星期五

无题4

不睡觉的这个时候,凌晨两点多了,我到底又做什么了?!

没有。

心绪有点不稳。

头脑不算空白。

至少一整天下来,都有东西在想...

又是另一个星期五了...

八月份终于过去了...

虽然知道自己已经能够很好的控制自己的情绪了,然...我想,我还有更大更好的空间进步...

好累。

眼睛好倦。

精神好悃。

冲凉吧,也许能冲掉我一些些的不开心...

2010年9月2日 星期四

向往...

心,凄凄然的...

但,不愿意说得太多。

所有的不开心都选择吞进肚子里。

累了好几天。

心里其实一直想念着大家...

那么一段时间没去找他们了...快三个月了吧?! 虽然间中都有回去,但毕竟时间太仓促,无法和大家逐个的聊...

呵~逐个的聊,我真的是必须拿出这么一段时间和大家逐个的聊...

不知道为什么,总觉得见到他们心里会好开心...也许是一直被大家认同着,也或许是自己一直和大家相处得很好...

A 说我是风云人物...

阿哈~我却是觉得自己可以为场面激起一股正面的力量...

所以LZ 总爱要我带头...希望我可以给大家一些激励...

SW会要大家跟着我...

Thomas 今天走近我,悄悄的在耳旁问我: “Where have you been? Married? Or went for honeymoon?”

下午,发生了一些小事故,火药味很浓...随时都可能引爆一场战争...

A 问我要不要踢门...

我回笑说:“我没那么暴力...”

“你?你不暴力还有谁暴力?”

“小声点,不要破坏我的形象...”

LZ铁黑着脸...S把门反锁...整个事件双方都有错,所以懒得插手。

Dino 似乎没有注意到我,我静静的站在角落看着刚刚跑上来的他...他在人群中张望,似在寻找些什么,发现了我,转过身...众目睽睽下就捉住我的左手直往四楼跑上去...整个过程,虽然时间很短,却忽然有种终于可以感受到有人可以也愿意保护我的感觉...呵~可悲不?

问他:“Hey, what's wrong...”

“Nothing wrong...just keep away from them...where have you been all this while? busy? ”

“May be...”

“I like your hairstyle...”

呵,话题转得挺快的。

其实他不只说上一次了。刚剪这个发型时,他说...“You look like a korean girl...”

嘿嘿,korean girl?

“Your hair style plus your red face...”

呵~干嘛从来都没有人注意到我的发型?虽然我自己也一直都很喜欢...

他总爱叫我emotional girl...每一次我都必须纠正他...I am always a cheerful girl...

“Yes, to others...you are. Because they don't know you...”

“You know me?”

“At least I always trying to read your mind...”

是这个原因吗?所以他总爱逗我笑...

呵~也好。

其实...我真的真的也很想真的可以笑开怀...

所以...我总爱去找他...

我想我是应该开心的。

厌倦了不开心的生活。

厌倦了不快乐的生活。

忽然很向往...不,其实我一直都在向往...向往着这样的一种生活模式...