错综、复杂..

五味杂陈的心理，一直都无法被安抚下来。

脾气暴躁得不行。

虽然当下也能察觉自己的莫名其妙与无理取闹，然...就是抑制不了当下无聊的自己。

身体是累的。

精神是累的。

思维更是累的。

一整天的晃荡不安，没有因为自己的活动而平稳下来...

这样的不安...这样的飘忽...噢，天啊，我怎么会忽然觉得如此的熟悉...

我想...我又开始不自觉的走进黑暗里了...

或许我更应该如此贴切的说...其实我早已经在境里了...

简单的幸福

两个星期没来这里了...

不是淡忘，也并非遗忘了，只是力不从心...

这件事情，着实发生得令我措手不及，挣扎错慌。脑海里浮现的都是负面的未来，不能面对的假设...我是害怕的，是没有勇气的，在发生了这么多的事情以后。

或许，一晃就能忘得一干二净是大家一直可以抱持的态度，而我，我想，我是失败的。

我注定是那种砍断了莲也必定被丝缠绕一生一世的失败者...

画面不能去除...

印象不能抹灭...

这样的感觉，太坏了。

而我竟然一点力量都没有，更一点智慧也没有。

我任由我的思绪游走...

我任由我的情绪牵扯...

我没有办法定夺。

也没有办法判断。

我六神无主。

我没有支援。

没有支持者。

有的尽是些令人泄气颓废的话。

听进耳里，痛在心里。

或许...在别人眼里，我是莫名其妙的，是不可理喻的，甚或是无理取闹。

是吧。

我都认了。

不要尝试劝服我说我一定会幸福...

因为幸福真的一点都不容易，虽然它的确也可以很容易。

然，那复杂与简单之间的拿捏，不是每个人可以把握的。

其实...我要的真的只是个很简单、很安定、很踏实、很平和的幸福...

真的。

人生...命运

下午驾车时，有种漂浮的感觉。

这不是第一次感觉到不能操控自己的方向盘。

如果说...当下的那一刻, 自己从来不曾害怕过，我想...那不只是为了掩饰自己的恐慌，也为了不愿承认自己的忽然失措。

脑子忽地一片的空白...只好, 也只能好好的安慰自己一番...

看到Dino, 有些许的安慰。

快乐的他，总喜欢感染悲情的我。

我特别喜欢坐在那个最没有人的角落，一面喝着热腾的美禄，一面聚精会神的翻看报纸。

不经意的抬头，发现他从楼上走下，调皮的他正打算乘我不注意，蹑手蹑脚的走向我，幸好我向来都怀有草木皆兵的戒备习惯，呵呵~像我这样一个处处警惕、时时都高度戒备的“问题”女郎，我想...想“设计”我，除非...我忘了自己的存在。

短短的15分钟，我们是聊得开心的。

都说了，快乐的他总会想办法让我跳脱不开心...

人生...

命运...

到底是什么住宰了什么？

到底又是谁主宰了谁？

呵~莫名其妙！

家和...心合

这阵子，健康状况差得不行...

这样的折腾，很难受，也很让自己颓丧。

细胞活不上来...

真的没有留意到自己在什么时候开始, 已经对生活失去了冀望, 也失去了憧憬。

心里...着实是很恐慌，很惧怕...

害怕自己重燃的活力与信心已不晓得在什么时候被莫名其妙的人事给销毁与瓦解了。

生活中，一直不曾间断过努力去让自己在尽有可能的文献中寻找安慰与解脱，甚或说是一些可以让自己再度激发起一些能对生活仍然存在着的依恋...

只是...我发现自己竟然有一种落入兵败如山倒的悲哀...

中午时分，和小妹说了这么一句自己也出乎意料之外的话，而这一句话竟然也很意外的可以让我难过痛心了好一阵子...

看起来一直都相安无事的一家人，其实...大家谁都不支持谁...

是了，我说了这么一句很违背自己意愿的一句话...而事实上，这是一个不容否认的事实...

该做的，我尽了本分。

我想，实地里，我也超过了本分。

妈妈去世后，我一直都在扮演着“家和”的角色，事情无关于应该与不应该，抑或是关不关我的本分，我想我一直都很努力的让自己做到了“家和”，泄气的是...我始终做不到让大家“心合”...

你一定知道我是有理由泄气的，也有足够的因素沮丧的。

我是自找的。

我想根本也没有人有权力让我可以陷入了莫名其妙的自困，更也没有人有资格让我套上了无法让自己开心的枷锁...

这叫着什么？

呵~我真该好好的思考一番...

悲哀？还是幸福？

看了一篇文章。

想到了自己。

纳闷的是...怎么文中所叙总是如此有意无意的刺痛了我的心...

一直的成长过程里，是很小的那个时候开始吧?! 虽然尚算不上是人小鬼大，却总是爱很老成在在似的这么要求自己做到凡事先让自己退了几步以后才来看事物...尤其是自己遇上了“万劫不复”的际遇以后，这样的要求更加严苛。

妈妈曾经是如此欣慰着，却也如此焦心着我有着这样一个随时可以令自己粉身碎骨的性格...当然，我相信妈妈也知道其实我还潜藏着一种宁为玉碎，不为瓦全恐怖得不行的癖好。

当前，我想我一直很努力的在训练自己的思想与行为模式...努力的学会为别人着想，优先考虑别人的需要，我想...我还做得不好，做得不够。

那一天，偷了个闲，回去看看大家。

刚巧和YN碰了个正着。

“喂，你终于出现了。大家都在问你去了哪里...”

“是吗？谁问起我？我这阵子比较忙...”

“还有谁，几乎大家都在问你。尤其是常和你窝在一起的那群马来朋友...”

“是吗？”

看吧，我就是常爱“怀疑”。

你说...这可不可以叫它做狗改不了吃屎？

其实，心里着实清楚，也着实的明白其实这些日子以来和大家建立起来的感情，不是一朝，更非一夕...

而真正驱使着我们的友情往上升的其实是自己这些日子以来一直在大家的生活中扮演着一个微温不燥的小太阳...

当然，这所有的背后是一个爱的驱动...

而爱的驱动背后其实首要责任一直是“聆听”...

很多的时候，当自己很用心的去聆听他人时，意外的发现自己非但能更深层的了解他人，更甚的是，自己其实也因此而更能深入的了解自己。

总喜欢聆听些对方说出来与没有说出来的话，当然，其实一直的也在训练自己在他人谈话时立即判断出对方的需要，我一直都这么相信人们所说的每一句话背后其实隐藏着许多不同的原因...而这所有的原因背后，如果因此而能得到安慰，得到发泄，或许期待被说服、被教导、抑或是期望能够得以排解紧张、恐慌、不安、害怕或担忧...甚或是期待被谅解，期待被疼惜、被关怀、被呵护的心态得以被理解...我想，这会是一个美丽的沟通，也会是一个美丽的关系。这...其实一直是我要求自己了解别人必须学会的技能，

所以，生活中，无论什么时候，当自己有机会可以和另一个人连接时，我会从彼此的意见一致的地方开始着手，我想...这所有美丽关系的背后必须该有着一个共同点。庆幸的是，自己无时无刻都在为培养更窝心的聆听技巧做好准备，因为这样，自己每天几乎可以与任何人聊天，即便是不同种族的陌生人。当然，每个人不尽相同，了解别人的敏感度以及愿意给以他人所需要的，甚或是留意他人的性格一直也是我督促自己应该倍数加强的能力...

只是...知道吗？这虽然一直是能让我一直引以为豪的资产，却其实也一直是我最大、最悲哀的负债。

所以，辗转的这几年，历尽了不应该有的沧桑与悲哀以后，自己开始懂得要如何让自己选择与自己生活理念相似的人来往。

因为懂得理智的选择以后，才发现原来选择可以认同我，拥戴我，支持我，肯定我的人窝在一起，是我人生里不可多得的难求甘露...

和他们在一起，我是受宠的。

我不需要带领，不需要教导，不需要任何交易，也不需要拓展他们。对他们所付出的友情与关心，全然是因为笼罩下的那所有很单纯、很单纯的爱与拥抱...

在这里，我的爱，被看到。

在这里，我的潜能，被看到。

在这里，我的能力，我的开朗，我的友善，我的活泼，我的健谈，我的调皮，我的胡闹，全部都被他们穿视得一览无遗...

没有人相信，我的背后是那一串串的眼泪...还有那一串串的悲哀和无奈...

有谁会想象得到其实...现实生活中，我是不被认同的，我是不被肯定的，我是...

我是必须让自己活在见不到阳光的阴影里...

所以...我一直很想念他们不是没有道理的...

所以，总在期待与他们会面，八卦一下大家的近况...

也许，那里是自己成为备受欢迎的焦点人物的场所，所以那里理所当然的也会有我爽朗的笑声，当然，更重要的是...那里...是让我可以真的享受到可以“被认同”的感动...

这...究竟是一种悲哀还是一种幸福？

冷冷的天，冷冷的心...

喝了两大杯冰冷的黄梨汁...

凉在口里，冷在心里...

很少有想要喝黄梨汁的习惯，昨天...唉，只能说绝不是突发奇想...

雨，下得很大...

风，吹得很猛...

忘了带寒衣出门，我其实是怕冷的，虽然...我也很怕热。

身体打了无数次的寒颤，没有说太多的题外话，因为心里极度的明白自己想要申说的听在别人耳里总是个牢骚...

算了，不能...也不敢说没有人疼我，只是...我感受不到。

所有的事情总算打点好了，至少...有了谱。

我想...长姐为母的责任，我尽了。

这几天，进行了很多的思考，很多的自省，很多的检讨...

才发现，原来我几乎遗弃了可以让我投入、让我开心的生活...

是什么让我错了神？

是什么让我忘记我的生活其实开始过得很规律？

不知道。

曾几何时，我晃晃荡荡的不知道应该将自己定位在哪里...

更不知道自己生活的重心应该置于何处...

那一年，认识了SW... 认识了大家...当然，我更重新的认识我自己...

原来，我也可以很快乐...

原来, 我也可以很享受我的生活...

原来, 我更可以找到我自己...

虽然，还是有人要说...为什么我总在走出人群中后马上就变得郁郁寡欢...

不知道。

也许...我在寻找自己的当儿，我被发现原来我可以是别人心中眼里的小太阳...

也许...我深知自己有着太多无可奈何的寂寞，所以...我义无反顾的想要给周围的人感受一些些的温馨与快乐...

憋在心里的话，是不是垃圾，我想...没有人愿意存放在心中...

或许，听在别人耳里或是看在别人眼里简直就是无聊、没有建设性的废话...

然，那其实在在都是人们心里的伤痛，心里的牢骚，心里的怨恨...

常想...幸福的人永远都不会了解世间不一的悲惨，我庆幸自己是不幸的。

因为这样，我想得比别人多...

因为这样，我感受到别人的心里感受...

因为这样，我总是喜欢让自己设身易角...

也许...我终究会耗尽我自己仅剩不多的元气，我想...那是我肩负的使命。

学着冷眼看周围的人怎么的待我...

心里所受的委曲与难过，背着别人学着让自己不露声色的抚平自己的伤...

这样一个冷冷的下雨天，接到Al 的电话...

“下了一整天的雨...冷得不行，出来喝一杯...”

是啊，冷冷的天，冷冷的心，当下好想马上就答应...

我知道自己没有办法腾出时间...

“明天。一定会和你疯个够。”

不算是期待，但耿耿于怀郁郁寡欢的这一天应该有人陪我喝酒...

回家的路上，交通瘫痪...

九点了，还回不到家，孩子肯定饿扁了，心里既是着急又抱歉...

堵在车龙里，胃痛了...

开始不耐烦了...

心里忽然的有了这么一个谱。

冷冷的做了这么一个决定。

很不愿意的一个决定。

自己着实真的不想让别人来左右我的命运...

也不想让别人来肯定我在别人心目中的份量...

当然，我更犯不着让别人来主宰我的人生，还有...我的快乐与悲伤...