念...

这阵子，我迷糊了，疑惑了，茫然了...

所有该与不该的杂念，一下子都注入了我几乎快要承受不了的脑袋了...

想念大家...

一群我没有深谈，不想深谈，更不会深谈的大家...真的那么一段不短的时间了，我恍惚、不安、急躁、不踏实、生活一下子虚得不行...

才发现...原来我所有憋在心里的话始终都无法坦荡的抒发...

因为...有所顾忌...

因为...必须顾忌...

几番细心的思量以后，决定了静观...

明白了生活中所有的大小事物都意在考验自己的能耐多寡了之后，其实...一切...不应该不能释怀，也不应该不会释怀...

能不能冲破这一关，对我来说是一个严峻非常的考验，也许我需要助力，也或许我一点都不需要。

或许...那仅在自己的一念间...

取舍...由来都不易选择，更何况那都是我的爱...

有那么一些时候，其实挺厌恶自己的。

下午，这样的一句话让我有所感悟...

想睡就睡，想吃就吃，想哭就哭，想笑就笑，想做什么就做什么...

对了，我怎么从来没有好好享受过这样一个可以看似简单却其实几尽脱俗的生活...

我想...我是该检讨自省的...

自我放逐...

这到底是怎么样的一个心情？

不知道。

其实...我真的一点都不知道。

有那么一点点的沮丧...一点点的心慌...一点点的失落...一点点的受挫...一点点的受伤...一点点的害怕...

一点点的心焦，难过，彷徨，紧张，担心，忧郁...

知道吗...还有一点点的怀疑...不信任...不踏实...怨恨...抱歉...愧疚...

是不是很严重啦？

我怎么可以有办法一个人扛下了这么多的负能量？

你知道我是担当不起的, 你知道我完全不可能有能力独自扛下这一切原本就不应该属于我的负能量...

我退缩了...

逃避了...

没有方向了...

泪...急得不知道该让它勇敢流下还是继续的强装坚强的收在别人看不到的内心深处...

你...到底了解我背后所有的心情与感受吗？

不。

你绝对不会懂。

要不然...我不会害怕。

要不然...我不会茫然，不会失措。

要不然...我更不会患得患失。

极度缺乏安全感的我已来到了几近爆崩的边缘...

竟然也没有人发现，竟然也没有人察觉...

那一股欲言又止的无奈...

那一股无法抑制的挣扎...

那一股表达不出来的矛盾...

那一股潜藏着的惶恐...不安...

我...投降了。

不语了。

如果泪真的抑制不了的想要流下...我会任它...

或许...真的想要天真如此的希望能因此而洗掉心中许多无法言喻也无法治愈的忧伤...

我捉不到力量...

真的捉不到。

只好...自我放逐...

救我...

纳闷了...

也其实有点慌了...

怎么过了那么久，我依然找不回我自己...

是忧郁了吗？我开始怀疑了。

所有的症状，所有的心情，像极了过往...

心情欢愉不起来，力不从心正是我当下能表现出来的形容词...我无力于追寻任何的快乐，无力追寻于任何的目标，更无力追寻于我任何的理想...

躁郁，是我当下最贴切的写照...

脾气坏了，蛮了，无理了。

满脑子都是负面的思想...

不想与任何人接触...

不想与任何人多攀谈...

更不想与任何人多来往...

那是我走入忧郁的前兆，可怕得让我无处可以躲藏...

我该怎么办？你是知道我是如此害怕让自己再跌入那翻越不上来的万丈深渊...

我更怕让自己再度走入那尽是毒蛇恶魔围绕的梦里...

不，我有太多不平稳的思绪了，也有着太多的乱七八糟的想象了...

害怕自己从此一命呜呼...

害怕自己那最后呼出去的气再也无法吸回来...

害怕...

我究竟在害怕什么？

不知道。

我想...我真的掉入了走不出来的忧郁了...

救我...

夜...到底怎么了...

忽然...我不只开始害怕了白天...

我开始...也害怕面对夜晚的到来...

曾经，我爱上了夜的美，夜的静，还有夜的苍凉...

而如今，我害怕了走进夜...即便是它曾经陪我度过了多少的不眠夜...

我怎么啦？

一时间，也说不上来为什么...

只知道...现阶段...夜对我来说...是恐怖的，是让我恐慌不安的...

怎么办？

我需要有很大的勇气去面对我不计其数的夜晚...

我是害怕的。

我是孤单的。

然，我真的不知道能为自己做些什么...

无题5

这几天，看来没有任何异样的我，其实心情飘忽得不知道要如何应付自己的生活...

我想，我是需要一段很长的时间来平复自己的。

没有怪罪任何人，一切只因自己没有勇气面对所有未知的未来...

一颗心，其实恐慌得近乎没有了灵魂...

察觉到自己开始了恍惚的生活了...

早上，丢垃圾时，把家里大门的锁匙和一片光碟，误当垃圾一起丢进了垃圾槽，猛然记起...却是已经必须付出俯身的窘境了...

我知道我必须用最短的时间让自己“恢复正常”，我也知道自己必须要用很快的时间把身体调养好起来...

不知道妈妈会不会怪我...而我，其实是自责的。

我的心是伤的。

伤得自己已经不敢，也不想去碰触...

怕碰了会痛，怕触及了伤口会从此无法愈合，虽然我知道它永远也不可能愈合...

这样的伤，这样的心情，没有人能够体会...

只有一个人默默的在夜里承受其实自己也无从面对的伤痛...

这一切，是自己这一趟人生里必须遭受的际遇吗？

不知道。

我只知道我必须独个儿承担所有的害怕与无奈...

我不敢要求太多，因为我知道我没有条件幸福...我也知道我没有资格幸福，我更加知道我没有福份幸福...

呵呵~要不要给我一点小小的祝福...

我只要一个小小的祝福，其实心已足矣...