2010年12月15日 星期三

心灵按摩...

智者,永远不会想要去知道事情的真相。

因为知道了真相,智者往往那一瞬间马上就会变成愚者。

呵呵~什么歪道理?

不,一点都不歪。

想要糊涂过日子,是需要学习的。

以为卸下的会是那些不想让自己不开心的包袱与累赘,却发现原来除不去的一直都是心里的重担...

Wee 说:“学习释放自己...”

才发现原来我一直都没有办法释放自己...

他不只一次的重复对我说:“你是值得被爱的,好好的爱自己一番...”

值得被爱?

呵呵~是吗?

那我为什么总是不能自控的说不上两句话就要哽咽...就要掉泪...

L特地打了通电话来和我说市面上出现了一种叫心灵按摩疗法...细问之下是通过按摩来让心灵释放...阿哈~可悲不?竟然是得通过按摩来解除不安的情绪...马币1600学一堂课,疯了!

知道为什么两个孩子在很小的时候,很少闹也很少哭吗?因为一出娘胎的他们就已经可以感受到我给于他们的踏定,被搂在怀里的他们总是可以无时无刻享受到我给他们那种爱的按摩...或许咋听之下会认为是夸张到了极点,然...我却因为深懂这样一个爱的传送可以让他们感受到浓浓的安全感...

不安...是因为爱我们的人没有表现。

不踏实...是因为那种似有还无的感觉...

患得患失...是因为表现不具体...

阿哈~怎么啦?不是在说心灵按摩疗法吗?

怎么会涉及孩子?涉及感情涉及爱?

还好像不小心的涉及了我自己...

呵~

感触、杂想

总是习惯在自己心烦意乱,无所适从,找不到一个可以真正懂我的人诉心事的时候,让自己在网上搜索、阅读一些心情、际遇和我一般的文章...

不为什么,只为寻找一些些的共鸣;只为寻找一些些可以启发、开导、让我可以从中学习并得以释怀的文章...

看了这么一篇文章,一阵莫名的感伤油然升起...当然,心里也因此有了一阵无可避免的感慨...

其实是标题吸引了我 ~ 你在那儿不要改名字...

当下,我马上嗅吸到文章里的主角一定有心痛、有悔恨、有愧疚、有不舍...

这是我向来的敏锐度,尤其是感情这一码事。

所以,我让自己很耐心的去走过这一篇不算短的文章,是了,我耐心的去走过这一篇文章,而不是去阅读这一篇文章...因为,我把自己带入境中,把自己当成是文章中的人物去感受、去体会那种痛,那种哀,还有那种无奈...

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“小迪,在那儿,别改名字,好让我一下子就能找到你。”大迪流着泪,抱着她,有气无力的说完这句话。
  
  十年前,苏迪还是一个刚进大学校门,活泼可爱的小丫头。郑迪凯比她大两届,从她刚进校门时候起,郑迪凯就对这个机灵的学妹有着莫名的好感,不时的给她关心和帮助。对于稳重幽默的郑迪凯,苏迪一样对他充满了好感。像大多数大学校园的情侣一样,他们很自然的走到了一起,由于两个人名字里都带着“迪”字,所以从相爱的那一刻开始,他们亲昵的称彼此“大迪与小迪”,他们很快乐的度过了大学时光。
  
  一转眼,他们都各自拥有了自己的工作,虽然很忙,但是并不缺乏快乐,彼此在对方心目中的位置永远是第一,他们相互关心,彼此照顾小迪在大迪的眼里像是个永远长不大的孩子,他对她倍加呵护,经常会在她心情烦躁的时候为她排忧解难,直到哄得她笑了为止。而大迪在她的心里就像是一个大树,可以为他遮风挡雨,不管遇到任何困难,只要有他在,就一点也不害怕,她尽情的依赖着大迪。
  
  小迪毕业一年后,他们顺理成章的结了婚,有了自己温馨的小窝,虽然房子不大,但他们过得很幸福,每当大迪进厨房做饭,她都会乖乖的跟在身后。晚上睡觉,也从来不用枕头,她说大迪的胳膊比枕头踏实。
  
  由于大迪办事果断沉稳,在工作上做出了不少成绩,深得上司的赏识。没过两年,他就得到了提升。他不忍心再让小迪在外奔波受累,所以让她辞去了现在的工作,做一些她喜欢的事情。小迪很喜欢购物,自从辞去工作后,她经常出现在购物中心,经常带回来大包小包,大迪看到她活的那么开心,自己也感到很满足。
  
 快过来,看,怎么样?这可是我转遍了所有的购物中心淘来的,快穿上,让我看看我的老公有多帅!”他看着她得意的样子,微笑着接过她手里的休闲西装穿给她看。
  
  “哇!你明天要是穿上这件衣服去上班,回头率肯定是百分之百。”的确,大迪沉稳的性格配上这件衣服更显示出他的魅力。
  
  “好,那我明天就穿上它,以后再也不脱了。”大迪趁机逗她开心。其实不管小迪做什么,他从心里愿意配合小娇妻。“现在,该让我看看你的漂亮衣服了吧?穿上让我看看我的宝贝是多么的与众不同。”
  
  “我没买,商场里没有我喜欢的,等有了再买吧。”
  
  “好吧。”说着在她的额头上亲了一下,把她抱在怀里,她尽情的享受着他的温暖。
  
  “对了,我有个消息要告诉你,我今天被提升为经理了,我将有自己的办公室,另外公司过两天还会给我配一名助理。”
  
  她蹭的一下站了起来:“真的?太好了!老公你太棒了!”
  
  他们依旧幸福而又甜蜜的生活着。
  
  不知道从什么时候开始,大迪有了应酬,习惯了应酬的他回家越来越晚了偶尔回来早点,可是却发现小迪经常对着电脑,也不再对他撒娇,还不时的会有陌生电话打来。他的心情一下子变得很糟糕,眉头紧皱,没有说什么就走出了门。
  
  他闲暇的时候问他的助理:“你们女孩一般对着电脑都做些什么?”
  
  “跟爱人闹矛盾了吧?其实女孩上网很简单,听音乐,看电视剧,再有就是聊天喽。”助理回答着。
  
  聊天——他心里咯噔一下。
  
  从听到这个字眼以后,他好象很反感她面对电脑。渐渐的他们之间莫名其妙的就会发生争执,越来越频繁。
  
  为了体验她的生活,他也开始上网聊天,刚开始并没觉得有什么乐趣。突然有一天,一个名叫“梦里寻他千百度”的网友出现在他的视线里。渐渐地,他在网聊中开始了一段不同感受的爱情。他越陷越深,甚至不回家,把小迪一个人丢在家里,在公司里聊通宵。
  
  “对不起,您拨打的用户已关机。Sorry,you……”小迪一遍遍的拨打着他的电话,心里十分着急。她担心他会出什么事,套了件外套向他的单位奔去。
  

  可是她看到了屏幕上那些残忍的字句,她几乎崩溃了。许久,他才发现她流着泪站在他的身后:“小迪……”
  
  他有些不知所措,突然,他想到了她面对电脑的那一幕。口气突然强硬的说:“你来干什么?”
  
  小迪没有说什么,流着泪慢慢的走出了门。
  
  不知道为什么,他开始天天回家,但脾气却越来越暴躁。半年过去了,两个人几乎没怎么说过话,他们总是各干各的,他依旧沉溺于他的网聊,她经常出出进进,他们谁也不问谁,可是,再没见小迪笑过。他们分居了,谁都没有提到离婚。
  

  有一天半夜,小迪昏昏噩噩的走到客厅,打开灯,不知道在找些什么。
  
  “干什么你,大半夜的开什么灯!还让不让人睡觉了!”大迪开开房间门冲她大吼。
  
  “对不起。”小迪平静的回答,慢慢的走过去关掉了灯。
  
  看到她的样子,他心里一阵莫名的疼痛,他也不知道为什么,但是态度仍是丝毫都没有改变。

  
  又过了一段时间,几乎不见小迪出房间了,大迪觉得似乎很久都没见过小迪了。这一天,他早早的回到了家,推开小迪的房门,发现她并不在家,他不知道他去干什么了,但是一种火气尤然而生。他坐在客厅的沙发上,一动不动。听到钥匙开门的声音,他站了起来。小迪回来了,只见她脸色苍白,有气无力。他没有发脾气。
  
  “你怎么了?”他平静的问。
  
  “你回来了。我没什么。”她平静的答
  
  “你的脸色……”他的话没有说完。
  
  “哦,吃坏了,胃不舒服,没什么,”她慢慢的答。
  
  他没再说话。
  
  大概过了一个月,她对他说:“我找好了房子,我想搬出去住,明天就搬。这是家里的存折,上面的钱,我一分都没动,现在,你保管吧。”
  
  听她说要走,他心里一下子空落落的。
  
  “为什么要走?”
  

  她没有说话,只是淡淡的笑了一下,出去了。
  

  “叮……”她的手机响了,他接起来了:“喂……”
  
  “你好,我想问一下,你网上展示的那件衣服有没有深蓝色的?”
  
  他好象明白了什么,慢慢的走进了她的房间,突然间,他发觉自己还是那么的爱她,那么的在乎她,对她是那么的不舍得。抬起头看着床头那幸福的结婚照,又看了看那张充满爱恋的床,它那么凌乱,他走过去,慢慢的把它整理好。突然,他看到了枕头下的化验单,一个醒目的字眼让他彻底崩溃。
  

  “乳腺癌晚期?乳腺癌晚期?……”他不断的重复着这个字眼,很久没有流过眼泪的他顷刻间泪流满面。他用颤抖的手把化验单放回了原处,呆呆的坐在她的房间,想了很久很久……
  
  “她虽然经常购物,但是她却没有给自己买一件东西,大包小包全是为我,可是我为什么这么迟钝,到现在才明白……”
  
  她回来了,好象很疲惫,连走路都像是拖着两只脚看见他坐在自己的房间,什么反应都没有,她慢慢的坐下,仍旧平静的说:“我明天什么都不会带走的。”
  
  他看着她的样子,好象感觉到了什么,也似乎闻到了即将离别的气息。
  
  “晚上,我睡这个房间,好吗?”他温柔的看着她。
  
  “好,我在哪睡都一样,你睡吧,我去你房间。”她微笑着回答,声音很虚弱。
  
  “不,我是说,我们一起睡这个房间。”他有点激动。
  
  她犹豫了:“我……我想自己睡,好吗?我习惯了。”
  

  “我想再抱抱你,可以吗?”
  
  “我……”她多么渴望这一刻,但是她又是多么想拒绝。
  
  “别拒绝我,好吗?”他哭了。
  
  她奇怪的看着他:“你怎么了?”
  
  他终于控制不住了:“别离开我,求你,别离开我,我不能没有你,真的不能,不能……”他跪在了地上。
  
  她吓了一跳:“你……你怎么了?”
  
  “答应我,让我再抱抱你,答应我。”
  
  “可是……”
  
  “可是你怕我知道你生病了,对不对?我终于明白为什么你看起来总是那么累,那么憔悴,我怎么这么粗心,我怎么可以丢下你……”他已经泣不成声。
  

  她微笑着哭了,没有再说什么,轻轻的靠在他的肩上:“抱着我,我想靠一会儿,有点累。”
  

  他紧紧的抱着她,嘴唇轻轻的贴着她的额头。
  
  不知道什么时候,她睡着了……
  
  小迪,那儿是不是很陌生?你害怕吗?在这个世界,我没有好好的陪你,我不能再把你丢在那个陌生的地方,在那儿等等我,好吗?小迪,在那儿,别改名字,好让我一下子就能找到你。”
  
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啊~不知道这一篇文章对你会起了怎么样的一个感悟?

而其实...我是纳闷的。

纳闷人为什么总是不愿意珍惜眼前所有...非得要人事全非才感叹不已,后悔莫及...

日子久了...感情就应该淡了吗?

日子久了...一切就该理所当然吗?

为什么女人由始至终都必须被处于被动又无奈的那一方?

说穿了,只是因为女人一直都很死心眼的用心爱着对方,却必须很无奈的面对着对方总爱理所当然的认为生活既是如此,不需要有太大的变化,一天过了是一天。经营?哈~或许那只是吃饱没事做的人爱做的无聊事吧?!

我好像有一点点的激动了。

不,我必须平静。

我必须理智。

毕竟...我已经没有机会,也已经没有条件期待这样的一个幸福了。所以,感情...幸福...对我来说永远都是个天方夜谭...

我不相信感情。

也不愿意相信感情。

因为最终...再美再浪漫的感情也会趋于平淡,趋于无聊,甚或是无疾而终...

呵~无疾而终...好一个贴切得不能再贴切的词句...我是相信的。

知不知道有这么一首歌~

背靠着背坐在地毯上,听听音乐聊聊愿望,

你希望我越来越温柔,我希望你放我在心上...

你说想送我个浪漫的梦想,谢谢我带你找到天堂,

哪怕用一辈子才能完成,只要你讲我就记住不忘。

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊...

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老得哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝...

感动吗?我超喜欢这首歌,当然...每每听这首歌的时候,我会幻想...我会期待...我会渴望...

呵~却也知道这其实只是一场超不实际的美梦...

梦与实际由来都是那么的两极化,我又何须耿耿于怀?

虽然如此,却也乐得允许自己不开心、不快乐,当面对了梦与实际的距离越来越远,越来越模糊,越来越不从心,越来越遥不可及的时候,我知道我唯一能做的就是...莞迩一笑...

2010年12月9日 星期四

遗落...

告诉了他我其实近来很不开心...

他问我需要帮忙吗...

我愣了一下。

呵~帮忙?

如何帮忙?

我一下子也不知道到底我真的需要帮忙吗...

噢不,我其实应该说...我一下子真的也想不起来到底别人应该怎么帮忙我。

呵呵~废话加废话,永远都是废话。

心里那一道从来不曾递减过却总是层层的在加深的伤痕,谁可以帮我?

因为责任,我默默承担着我知道我一点都不需要的不开心。

因为关心,我独自忍受那我一点也不需要忍受的晦气。

早上,我把车子开得比平时还快...

我讨厌被堵。

不管是人还是车。

尤其是被堵得我莫名其妙。

尤其是被那些自以为是在月球上漫游的“一等良民”。

我不愿乖乖的跟着别人的习性走。

从来都不愿。

所以我习惯了左超右越...

今天差一点就把忽然间莫名其妙的往返方向向我直冲而来的摩多骑士撞翻。说真的,我是被他突然的出现给吓到了,只是我恶狠狠的汽笛声应该是把他吓得一时回不了神吧,要不然...他怎么都不敢看我?你猜...如果他看我的话,我会给他什么样的表情?

老大问我为什么驾得这么快...

我没有出声。

因为心里的呐喊被抑制了。

不小心让SW看到我红着的眼睛...问我:“What's wrong? ”

what's wrong?

我真的也不知道我到底哪里不对劲。

Mark 要我出来多参与大家...

我到底怎么啦?

最近我老爱躲着大家...

Lz 问我为什么总爱躲在角落头静静的一个人...偶尔眼里还泛着泪光...

不知道。

真的不知道。

开始不想和人说话了。

开始觉得和人说话很烦,很累。

我遗落了我的那股战斗力...

我真的不知道它到底遗落在哪里了...

2010年12月8日 星期三

真的很想放下...

身体不适了...

我如常的...试图不面对。

也曾想要让自己勇敢的去面对,却也真觉得没此必要。

因为我比任何人都更清楚这是“劫难”后留下的后遗症~是不可避免的负面情绪所使然。

或许唯一能做的也只是能够让自己用文字与眼泪去“疏通”自己积压在心里多年的忧郁与伤悲。

当那一股觉得人生其实没有任何的意义的情绪来袭时,我知道那是我精神上压力无法排除的时候,也想有人及时的就能开导我,引导我,安慰我,给我力量,给我勇气,给我爱...然,你知道那其实真的不容易...因为...很多时候这样的状况会被认为我是因为无所事事,所以才开始胡思乱想...

从来没有人能及时察觉到那其实是我最需要力量与支持的黄金时刻...或许,身体的不适很大的原因是因为不自觉的压力与痛苦情绪导致自身的免疫系统下降,细胞想当然也因此浑然的失去了该有的作用...

或许,在别人眼中,我怎么就一直的这么爱糟踏自己,不懂得好好照顾自己的身体,而其实...我真的也那么需要有一股很大的力量,和一股爱的力量加持于我,对这样一个始终无法顺利的走出阴霾与忧伤的我...

无奈的是...我好像一直都只能借助自己隐性的力量,一股来自于自身那股必须继续坚持,继续战斗的力量来让自己不至于狼狈如昔。

或许...那也是我这么多年来一直允许自己一直想要探讨更高的心灵层次的原因。

泪...很多时候会被些根本就和自己拉扯不上一点关系的事情而触动得情绪马上就飚泄出来...那不会是没有原由的,虽然...必须承认自己一直也是个感性的女人。

当很多感觉与情绪一直积压在胸口却无法表达的时候,你会知道流泪是唯一的情绪宣泄,尤其是当你根本无法找到一个可以走入你内心世界与你一起感受你的痛,你的伤,你的悲还有你的爱与恨的时候...

这些年来,一直都是那么小心翼翼的努力看好自己的忧郁...深怕自己的一个不小心,就会让自己有了千古之恨。

或许进步的空间一点都不大,但那股来自自身的能量还算发挥得很好,至少...轻生的念头一涌现,我会马上的把自己给制止了...虽然一直都不知道这股能量还有多少,也更不知道这股能量其实能储存多久...

每每心里烦躁、压抑、犹豫、恐慌、胡思乱想的情绪来袭时,我知道没有人可以帮助我,因为大家都等闲视之我的问题...更甚的是...大家都觉得我是过于空闲了...

也许...没有人能够明白这些年来,我对生存其实已产生了恐惧...那一股无法言喻的莫名失望、无法解释的失落与令人无法理解的绝望常会在我不注意时悄悄的偷袭...潜入...

我是害怕的。

当意识到自己的健康其实已频频的发出了始终被我漠视的讯号,而其实自己的心里很清楚那其实都是自己一颗残了的心所引发而出的...曾几何时,我的心灵失衡了,被扭曲了,被阻塞了...而我,却还得必须时时的确保、提醒自己一路上必须小心的走好...

知道吗?这种感觉...好累...好累...

曾经...在我累得不行的时候,真的也如此天真的幻想、渴望着有个人可以义无反顾的就此好好的看顾我,让我可以从从容容的逃出忧郁的陷阱...让我可以卸下所有的生活负担与精神的压力...让我可以...让我至少可以安安稳稳的拥着幸福、抱着满足而甜甜的入梦...

呵~当无形的压力如千斤顶重压下来时,我其实常爱这么自我幻想一下来调适自己失了衡的心态过生活...

啊~真的很想放下所有...放下忧愁、放下烦恼、放下忧郁、放下担心、放下牵挂、放下挂碍、放下...爱...

2010年12月7日 星期二

时空...距离...

时空,始终无法让人感到安全与踏实...

今天的天气,其实阴霾非常。

早上那么一小段时间,或许天晴得让人以为一整天下来可以无所挂虑...因为晴空万里...

忽然,没头没脑的就洒起了这么一阵让人一点都来不及防备的雨,神气的闪电像是在向我示威,该是感觉到我对它的不屑吧?要不然,怎么会如此凶神恶煞的唤来了脾气如此暴躁的轰雷声...

呵~罢了,罢了,或许...我心里难免的起了那么一点点不安,也难免的起了一点点小小的惶恐...然,我却必须如此的伪装掩饰自己,没有为什么,只是真的找不到条件让自己可以脆弱与依靠...在这样一个完全没有办法感到安全与踏实的时候...

有的尽是些极不愿也不想接受的距离感...

随手拈来一份报纸,眼睛忽然湿湿的...

因为感动...

因为激动...

因为感触良多...

读了这么一则文章...

那是一篇探讨忠诚、责任与幸福的一篇文章...

大卫是一间公司的总裁,事业成功。有一天,妻子遇到了车祸,变成了植物人,从此,他停了职并全职照顾妻子。公司董事长找他谈,表示愿以公司的名义找几个保姆来全天的照顾他的妻子,这样大卫就可以有更多的时间来顾及公司的工作。

董事长说:“ 她已是植物人了,什么都不知道,就算你天天照顾她,它也不知道你是谁了,一个保姆和你的照顾是没有分别的。”

大卫说了这么一句话:“当她不知道我是谁的时候,我要知道她是谁。”

说真的,我找不到理由不让自己掉泪...一个我一直都渴望着的真情,无奈...现实生活中,它终究是那么的遥不可及...

男人,什么时候会真正的了解身旁的女人一直要的是什么...

于我,我渴望的一直是温情...浪漫...当然,还有那不可缺的慈爱...

或许,女人一向都...不,是我...我一直以来都爱靠感觉来生活。虽然后来一直都不愿意让自己相信看到抑或听到的所有,却一直都很全力支持自己所有的感觉...

我其实不爱说话的,当然,也其实不喜欢听人说话,在很多没有必要的情况下...然,不顺心的时候,我渴望有人倾听我心中的不满,我渴望有人能够把同情与理解的感觉传递给我,告诉我说他能够理解,然后帮我分析,给我开导...

呵~我想...我必须要用无尽的耐心去等待这样一个不可多得的渴望...

我其实知道自己的思维与思想一直都很边缘...或许,那是因为曾经的际遇,也或许...那是性格使然。

我极度的讨厌人家对我撒谎,尤其是身边所有我爱着的人。

永远都不要给我理由说那是善意的谎言,抑或是无意造就的谎言。

谎言,永远就是个谎言,没有理由与权利来抹煞任何一段值得珍惜的感情。对我撒慌,永远没有机会让我可以整修所有包括以前对我撒过的所谓善意的慌言...因为,我就此就会怀疑以前曾经对我说过的种种...

掉泪也因为感慨自己的家庭一直都得不到应有的承诺...

呵~承诺...

这样的一个时代,还不该算是新新人类的思想吧?! 女人要的其实不过就是一个男人完整的承诺。你的心颤抖了吗?呵呵~不需要吧?! 不就是在日常生活点滴里,给女人一份温暖,一份关心,一份爱吗?

你...珍惜了你们难得共度的每一分每一秒吗?

永远都不要对我说“你在这里等我...”抑或是...“你去吧,我在这里等你...”

呵~是谁等谁其实不是问题,问题是...你糟踏了其实可以珍惜的每一分每一秒...

生活的目标,不该只有单方面去应战,携手...迈前...路,其实可以走得比想象中更踏实,更精彩...

只是...我必须一直等待...

等待家庭的承诺...等待个人的承诺...等待...

我想,我其实也并不需要等待...

等待一切的未知不是一个智者的行为...

我不是智者,但也不希望自己会成为不智者...

笑看,绝对是明智之举。

悲...

无言。

一切...就让时间好好的将它化解。

心...没有任何的起伏。

只好...也只能让它淡淡...雅雅的。

了解了所有的一切必将成为过眼云烟,呵~为什么需要让自己如此的在意?

在努力的学习...

学习如何能让自己的心更加静如止水...

学习如何能让自己的愤恨能更加的提升...

学习如何能让自己不再爱了...

这样的成功,或许一点都不可取,然,我却如此的向往...

悲了。

为自己必须如此的鞭策自己。

呵~为自己...干杯!

2010年12月2日 星期四

冷眼与领悟

回首,赫然发现这么样一段不开心的日子,竟也可以就这样不觉的过了十年了...

哈~岁月...

这么无聊的问了自己一番...

这些个年,我...到底有没有学习到什么东西,抑或是有没有领悟到一些些什么...

我想...最大的收获是...我学会了“冷眼”看婚姻,“冷眼”看关系, “冷眼”看一切...

你说...这世间...到底有没有完全合乎女人心意的男人?呵呵~我想...我是超级无聊犯了贱问了莫名其妙的问题,殊不知那分秒间就会被男人反问这世间又何尝有完全合乎男人心意的女人...

懂得安慰自己必须是一个领悟...

懂得在无尽的黑暗里为自己点亮一盏灯也必须是个领悟...

看人看事不可以像以往那般简单单纯也应该是领悟...

分明的黑白绝对,也从来没有能力让世间事黑白分明...

衰老了...想不起自己在什么时候察觉自己的衰老开始了...

讽刺的是那衰老竟然...也绝对不是因为我的步入中年...而是从对生活的厌倦而开始的...

厌倦了...

厌倦了生活...

厌倦了人,厌倦了事,厌倦了物。

曾经也想过要让自己闭门面墙反思,让自己其实不要过得那么累,那么倦,那么的悲,那么的无奈...

很想就让自己的爱恨情愁、愤慨全都抛诸于蓝天白云间,也想...让自己的心胸装得下四海风云,容得下千古恩怨...

呵~有没有觉得有那么一点高难度?我认了。

我把一切归咎于命吗?

呵呵~会的,如果我到现在还没有领悟的话...

万岁!