谁把谁真的当真？

不是我不小心，那么多年以后重听，不一样的时段，不一样的我，有着不一样的感觉...

歌词...依然能够句句上口...

痛的...却是不一样的新伤与旧患...

夸张一点...我会形容成它已经是血肉模糊了...

懂我的人其实并没有真正懂我；

不懂我的人继续没有弄懂我。

而我...时而弄懂，时而却不。

原来...自己其实早已糊涂了。

是真的糊涂了，还是允许自己让自己糊涂...

唯一清醒的是...我知道伤害我的人是你...

为什么不让我完全糊涂？甚或是难得糊涂也可以，为什么唯独这个事实不让我糊涂一下？

哈哈...谁把谁真的当真？谁为谁心疼？

给我一把忘忧草吧！

且行且珍惜

很奇怪...

边抹地边有种很异常的念头升起...虽然汗如雨滴...虽然气很喘...然，心情却异常地平静，平静得让我很惊讶怎么会忽然有这种从没有过的念头...

是忽然的开悟抑或是心冷极致...不知道！

或许两者兼俱。

悲！

是我先醒了还是别人其实一直都没有睡？

呵呵，忽然觉得很好笑，蠢！

带孩子去书局，一口气买了十几本书，其中三本是我的...

其实...自己本来真的选了好多书，只是没把它们一一买下...超出预算了，哈哈！只好割爱了其他，买了三本现阶段我最想要看的。

《感谢那些让你流泪的人》，不惊讶吧我选了这本书，也许我真的还没好好学习到如何感谢那些让我流泪的人，所以很多时候心还是很本能的就不平衡起来...作者说把别人的折磨当成自己突破的磨炼...嘿嘿，试试吧！我得好好的消化这本书，看看自己能不能有什么不一样的突破，哈哈！

《当佛陀也结婚时，他不会说我不能没有你》，奇怪吧？这本书我怎会看？很不巧，我就是被这本书的标题吸引了...一本关于觉知，关于我一直欠缺的觉知...所以我毫不犹豫地就要定了这本。说穿，还是因为要学习，学习觉知，学习自己混混噩噩了活了半辈子还没弄懂的觉知...很可笑，是吗？

《零极限》, 这会是我看完了前两本后才会续看的一本，不为什么，顺序吧...先感谢那些伤我让我流泪的人，然后才找出自己的觉知到底去了哪里，抑或是我真的就从来没有觉知的本能...若是，就得从书中找出智慧，然后才能好好的在零极限里学习让自己“致心纯净”的做我自己...

希望自己一个星期里看完所有，呵！心急吧?! 我想。

一直觉得自己懂得太少了，所以不管在哪一层面，哪个角落都好，自己总是处在挨打状态...

没事，会过去的，那么多年了，且行且珍惜吧...

加油，向前走就对了。

这一段期间，发生了很多事...

一直一个人在承担。

也对，干别人何事？

尤其...已经无法再度信任人的我...什么时候，我曾说过我要删掉我所有不应该的思维与观念，又什么时候我曾说过我开始想要学习相信...

忽然...思绪狠狠地撞了我...

我怎么老是一直对自己说过的话不算数？既然如此，我又怎么可以老是要求别人对我说过的话一定要算数?!

所以...我看到问题了。

问题就出现在自己这里。

我自己都不能对自己说过的话算数、负责，又为什么老对那些不能兑现承诺的人过不去...

人...是不是总得经历种种是与不是的考验...

我可以过关吗？

在不能确认是不是对我的考验的同时，我想...我好像有点支持不了了...

我好想放弃，放弃种种似在折腾我的考验...

我不要，我真的不想要通过任何的考验来证明些什么，我只想安安静静的...过着平凡的生活...

然而...矛盾却没有停止过...

经历了这么多，真的要这个时候停下来？真的要在这个时候举旗投降？

我不要！

骨子里不屈的精神要我撑着...

路...继续的往前走...

或许...最终的目的地已非我当初想要的，我只想证明我是可以咬着牙根走过的，目的地其实已不重要了。

加油，向前走就对了。

这样的一个你...可能吗？

后来才发现...

原来之前对自己所有的责备，的确是苛刻了...

一直以为...也一直认为...自己一直在坚守着这样的一个习惯 ~ 每日必自省己过，是个崇高无尚的美德，也必是个修身养性的好行为，殊不知...却原来是个要不得且近乎自毁的习性。

事情不顺遂时...我自省，认为错的是我。

旁人不开心时...我自省，认为不对的也是我。

他的脸黑，他的不开心，他的烦躁，他的自私，他的幼稚，他的莫名其妙...都是我的错，都是我的不该，都是我的不够体谅，不够体恤，不够包容，不够大方，不够体贴...

我低头了...因为...我认为...我也以为...我真的以为是我错了...

然而...真的是这样吗？

就算是，可不可以也请你包容我，体谅我，体恤我，甚至是...原谅我...

可能吗？

这样的一个你...可能吗？