我不要做孤儿...

悲戚的心...开始无缘由的涌上...

也许...是父亲的健康...

也许...是父亲的心事...

也许...是见到父亲日益衰老的容颜...日益缓慢的行动...

冬至到了...

意味着快要换历了...

知不知道我真的好害怕...

害怕想像自己会如何的面对即将发生的一切...

不要笑说我的杞人忧天...

因为...我看到所有的严重性...

今天一整天...胸口一直扯痛得厉害...

我没有空理会自己到底哪里出了问题...

只知道自己的心情完全没有办法漂亮起来...

满脑子的惶惑...

满脑子的疑虑...

满怀的心事...

没有办法替自己找到出口...

心里明白...没有人会适时的出现来给我安慰...给我加油...给我支持...给我勇气...

昨晚...很失落...很难过...

多少的欲言又止...

终究没有让它说出口...

抱歉了...

其实...我只为寻求一个安全的臂弯...

让我不至于惶恐多虑...

我只是害怕自己会胡思乱想...

我只是害怕父亲很快就会离开我...

我害怕我会失去父亲...

我真的好害怕...

上天，请怜闵我...

我不要做孤儿...

我真的不要做孤儿...

我只剩下一个父亲了...

我已经没有了妈妈好久, 好久了...

早上致电给父亲...想陪他吃饭...

他说他在餐厅了...

不知道为什么...今天特别想陪他吃饭...

我要他等我...听得出他很开心...

用了120km/h 的时速，我狂奔了下去...

见到父亲孤单的坐在角落引颈长盼我的到来...

心，痛极了...

眼泪...真的就想夺眶而出...

忍不住的...我抱了抱他...跟他说...“爸，对不起...”

这几年...我的不开心...其实，一直也因为父亲...

也许...是因为妈妈的早逝...父亲忽然的从严父一变而成了“慈父”...

也因为母亲的早逝...我们忽然一夜之间变得敢和父亲“说话”...

家里的事情...接踵的发生...

除了难过...我好像不能做些什么...

父亲对妈妈的用情至深...让我感动之余也为他感到痛心不已...

我想...妈妈是幸福的...

因为父亲对她至死不渝的爱...让我不由得羡慕妈妈，也替妈妈高兴...

但也因为这样...父亲从此开怀不起来...因为对妈妈的那一份浓得化不开的思念...

我是无能为力的...

能做的就是听听他的心事...开解他...抚慰他的难过...减低他的顾虑...为他调解家中所有的烦扰他心的大小事务...

我哭了...情不自禁的...

因为想念父亲...

因为责怪自己...

因为想起从前...

我知道下来会有那么一段时间自己会很情绪化...

原谅我...

原谅我的情绪化...

原谅我的不知所措...

原谅我的莫名其妙...

落慌的心...但愿你能懂...

但愿你能体谅...

体谅我是如此的害怕失去...

体谅我, 了解我, 允许我需要在你怀里哭...

疑问。感叹。

傍晚，带父亲去吃晚餐。

父亲...

唉...

生活，无可避免的总是一直在折腾着每一个人。

当然，过程中，尤其是自己一直都必须独个儿面对生活，挑起所有的责任、负担、压力，以为...自己的脑袋已是零承载了...

然而，很多事物依然如影随形，尤其...是父亲的影子...

不管自己是忙着，是闲着...

因为没有了妈妈，父亲一直是我放不下的。

一直都很内向，很孤僻的父亲，让我一直无法不担心他...

载他出来时，顺到家里看看，该说什么？无奈...

我...真的一点都不能做什么...

几年前，答应了自己，理不得、理不着的事情，我绝不能少理，而是...完全不可以理！

当然，也一直这么灌输父亲~不理、不看、不说、不气。

只是...父亲一直都让我失望...

也许，我是该体谅一个为人父亲的心态。

父亲一直都在等待孩子们与他共餐，但是...他知道他必须落寞...

大哥来了一会儿， 问了我些事情，然后走了。

四弟生病，瘫在家里。

小弟回来拿了水，拿了衣服，载了老婆，也走了。

真的，真的很希望有一天会听到父亲兴奋无比的对我说，他的孩子带他出去走走，吃东西了...

我可以想象得到那一定会比我这个女儿带他出去吃开心了好多倍好多倍...

每一次，放下了身边的事物带他去走走，吃吃东西，只希望父亲会开心的珍惜他当下的每一刻，但是...我知道我必须说服自己...释然...

大家都在忙，显然的...我是“最不忙”的一个。

因为...我不需要“做工”，因为...我可以随传随到，因为...我每天都在路上“奔驰”...

大哥那天晚上问我是不是在放账，我差一点就从嘛嘛挡的椅子滚跌下来...

我好生疑问的问他，“为什么你会这么认为？ 你看到我放账？还是...谁告诉你我在放账？或者...我看起来像放账的大姐头？”

大哥正经八百的继说，“不然这几年，你是怎么熬过的？而且，你可以在这样的情况下有新车驾...”

嗯！问得好！之前家里八个兄弟姐妹就我一个人买了车，而且...是在没有人预料的情况下买了车...好，好问题，下一回的文章，自有分晓（要记得锁定唷）

当然，也问得巧！

巧的是时间刚刚好。

这么多年过去了，终于，终于被问起我是怎么渡过的...

我是怎么渡过这几年的？呵~ 其实...这是一个我一早就一直期待有人问起的问题...

但是...始终没有人问起我...

有时候，我会自问，我真的是那么行吗？为什么都没有人问我，为什么都没有人问我我可以吗？为什么都没有人问我我有问题吗？为什么也没有人问我需要帮忙吗？

那一次会失态的崩溃泪流，只因为一个陌生人，嗯，就是一个我不认识的陌生人，竟然可以把我读出来，她的一句~老天会知道...让我无法再继续的自我防护，我让自己的眼泪决堤了...

静下来时，我会重新评估自己。

除了性格和说话口气有时侯会“男人”或者“大姐头”一些，基本上，我也还可以算得上是柔情似水的女人...

然而我也知道我是可以独立处理事情，我知道我可以不给人问起我可以吗，（虽然我一直希望有人会关心我）， 如果你要这么认为我是情势所逼，那...斗胆了，是不是情势所逼，我知道我都可以处理得很好...

对大哥丢给我的这一个疑问句，我想...我别无选择，感叹句似乎是我最贴切的表达...

这一天

自己一直不能很专注的做东西。

会担心父亲不知道在做什么，会担心父亲一个人会跑去哪里，会担心父亲不晓得有没有让自己好好的吃一餐丰富一点的...

会自责没有好好的陪父亲...

能做的...其实就是带他去吃饭，带他去走走。

虽然...我知道他记挂的永远是儿子...

让自己在星期天的这一天放假了。

不是不累，也不是没有事情忙了，

只是...想带父亲去走走...

下着一点雨，我没事先通知父亲，就直接去找他。

到了门口，一眼就看到可怜的父亲孤伶伶的坐在厅里，心...很酸...

父亲见到我和孩子，开心的出来开门。

“爸，去换件衣服，带你去走走...”

“去哪里？”

“这一带没地方去了。带你去新加坡走走。”

看得出他很开心，咧嘴笑了...

雨，停停下下的...

其实...我的心也正在下雨...

然而...掩饰得过的时后，让父亲看到我的肯定是我的艳阳天。

说了，失去母亲，我始料不及，也措手不及...

剩下的父亲，我于心何忍？

这一天，我又让自己圆了一个愿。

去了Marina South。

景很美。

心...却很凄...

不开心的时候却强硬要让自己开心的心情其实一点都不好受。

父亲在车上向我诉说种种，这一次我竟然有点激动，让他了解很多其实一直就不应该存在的问题...父亲知道我可柔亦可烈的性格，他也避重就轻。

其实，我要的也只是想让父亲能够好好的爱自己。

很久也没去找安子了。

这一辈子永远抛不掉的就是这一些缠卷不断的... 情...

我真的不相信有来世...
所以我特别珍惜这一世...珍惜我爱的人，我爱的朋友...

父亲与安子和小妹在一起的机会毕竟比我少，所以就让他们多一点时间去聊聊。

一个人, 我满怀心事的偶尔看看那巨大的观景轮，偶而将视线投在海面上。下过雨的天气，偶而有风吹来，冷了。

又来了，又要胡思乱想了...

看着美宝，我学到了东西。

她总是陶醉在她自己的世界里，什么都不理的在那儿忘我的拼命自拍...

我在旁欣赏着她...我漂亮的外甥女。

欣赏她亭亭玉立的美。

当然，更欣赏她不在乎会被骂的样子...

忽然，被她拉去一起拍照。

我说:“不拍了。姨姨很倦，拍起来会好难看的...”

“不会，不会。”

说完，就用手机与我合照，是自拍。

有一点被她感染了。

之前的不开心都好像被她驱走了。

拍了很多很多照，哈~听说就我跟四个小孩一起在那儿玩闹，乱摆pose一场，这是被他们“逼”的...

哦~是开心的咯~

跟小孩笑闹在一起永远是最开心的...

不允许

家里的人都说，我越来越大胆了...

是吧。

从小，父亲就是这样给我们一副严肃的样子。没有妈妈的和蔼，没有妈妈的亲切，没有妈妈的慈祥...

所以，我们几乎都没有跟父亲沟通。

不敢接近他，不敢跟他说话，不管大小事情，都是通过母亲代传。我们兄弟姐妹其实就是在对父亲这样的敬畏中长大。

对父亲，就是不苟言笑，令人望而生畏的印象。

一直...到了母亲的离开...

对父亲的印象改变了。

他开始落寞了，开始憔悴了，开始让我觉得心痛...

我开始尝试接近他，虽然很不习惯。

后来，开始牵他的手，虽然一开始他表现的很不适应，甩开了我的手...

接着，我开始搭他的肩，亲抚他的背，按摩他的脚...

这一切，其实也挺出乎自己的意料之外。

然而，因为心疼...所以我做出了一些连我自己也没想到自己会去做的动作...

然后，我开始引导他说心事，开始引导他不将眼泪藏起，开始抱他，虽然每一次开始流泪的是我。开始对他说些感性的话，让他觉得他并没有被遗忘，让他觉得他身边还有满满的爱，正如我一直欠缺却又渴望得到的爱...

我不会允许让自己有机会问自己有多久没有回去看看年老的父亲了，也不会允许自己有机会问自己有多久没有陪他散散步，陪他吃顿饭了。

当然，我也不会允许让自己有机会问自己有多久没有握父亲的手了。

所以，当他们都在说我越来越大胆的时候，我只能承认我不想有遗憾，或者是说，我想把遗憾减到最低点...

因为...我很清楚的知道自己无法承受这样的遗憾...

无法想像遗憾

是累得让自己生病了,

或是...病了，所以觉得很累...

不是很确定。

一个星期下来的折腾，其实有点招架不住了。

总觉得，自己一直是在过着乱七八糟的生活。

没有目标，没有理想。

走着，好像只是在履行着一个责任。

履行着一个做母亲的责任，也履行着一个做女儿的责任。

放心不下的是孩子，牵挂在心的是父亲。

欣慰能看到孩子渐渐的长大，却悲叹父亲的渐渐老去。

每每，想到父亲眼眶里强忍着的泪，除了难过与悲痛，我气恨自己的无能为力。

能做的就是多陪伴他，多跟他聊天，多听他说心事...

因为...我无法想像没有珍惜当下而失去的遗憾...

小贝壳之恋

想念父亲了。

老二与他通了电话，约好陪他一起吃晚餐。

吃罢，开始把耳朵交给父亲，听听他的心里话...

很无奈。

只能尽量开解。

然后，父亲从口袋里拿出了一个钥匙圈，一个锁着一个小贝壳的钥匙圈。

不解。

父亲说小贝壳的一个小角落被摔破了。因为四舅...

那是母亲与他共游泰国时买下的纪念品，母亲挑的。

17年了，父亲视它为珍宝，依然无时无刻紧带在身边...

父亲说得很激动，眼眶也红了。

听得我心里也很痛...

一直听到、看到男人种种的不是，眼前的父亲该算是不可多得。母亲若果知道，应该会觉得她的一生是值得的了。

我心疼的摸了那小贝壳，开始想着...母亲在挑选这贝壳钥匙圈时，会否知道那将是她留给父亲的最后一个信物、会否知道父亲将从此以后视它为他们感情不离分的象征，会否知道这一个小贝壳将永远牵捲着他们那一段共患难过与共欢乐过的恋情...

长情的父亲，让我为母亲觉得好开心，也好心痛...

父亲哭了

昨晚，忙完身边的事，去探望父亲。

到了家门口，没见到他。手机没人接听，楼上房间没有开灯。

不对。时候还那么早，晚上８点多，没理由睡觉了。

心，有点不安。

直到小弟回家，敲了门，父亲真是去睡了。

了解父亲。知道他肯定是不舒服了。

他说没事，只是脚有些痛。要我早点回去。

我不屈。我担心父亲的中风危期还没安然度过。

父亲苍老了许多，也虚弱了很多。心，着实很痛。只是，依然那么的固执。

我无法再循循善诱了，

我感受到父亲的内心世界。

我感受到他的彷徨、无助，他的渴望被爱，渴望被拥抱，一如我切切的渴望。

我的语气坚定了。

父亲终于哭了．．．父亲终于在我面前失声的哭了。

这是母亲去世后，第二次看到他失声的哭了。

拥他在怀里，我让他哭了。哭得我心很疼、很痛。

我知道，他憋得很久、很久了。

一直都对父亲很恭敬。只是，今晚，我不依了。

我心疼的摸了他的脸，疼抚他的背，让他把他的忧、他的悲都哭出来．．．

其实，我也早就哭了。

含着泪对父亲说了一些话，或许很不应该。只是，父亲答应我他会听话。

泡了杯他一直拒绝我的奶昔给他喝，他终于听话喝了，而且，还自选草莓口味的。

父亲似乎心踏定了很多。

返家路上，自己的心情其实很杂乱。

想起了那天母亲的梦，是巧合吗？

我知道不是。

因为，　我和母亲一直都是心灵相通的．．．

父亲晒黑了

傍晚，去看父亲了。

车子才停好，他就迫不及待的前来我车旁与我聊了起来...

好一段日子，没有好好的看看他了。这阵子，总是来去匆匆，说不到两句话，我便走了。

父亲晒黑了。

他喜欢待在那里。也好，至少他有些寄托，我要他加件衣服，他频频摇头...

我知道，好一阵子都没有好好的听他说话了。

不想听，是因为不想让自己心烦。

想听，是因为怕父亲把很多不开心的事都憋在心里，我真的不忍心...

载走父亲，陪他吃晚餐。我可以感觉父亲的开心，听他说这些日子以来的心情，听他这些日子以来憋在心里又无处可说的心里话...

其实，父亲即使不说，我都会懂。

我想，我唯一能够做的就是开解他，当然，也会适度的给他说说道理，希望他能有所释怀。

我知道，父亲是听进去了。

老二切了些鸡肉给他，他吃完它...

小孩疼他，我想他会知道的。

他以为

那天，带父亲去吃“擂茶”后，又这样过了两个星期。

星期三下午，接到他的电话。他说，那两晚，被蚊子叮了。

怎会呢？我不是把蚊网都处理好了吗？

原来，父亲为了关窗，把它弄开了。

他以为，应该是没事，怎么知道，第一晚，他没能睡好。

第二晚，蚊子并没有因为父亲是老人家而放过他，就这样，可怜的父亲被无情的蚊子攻击了两个晚上。

我责问父亲怎么没在第二天让我知道。他说，不想麻烦我...

要他等我上完课一起吃晚餐。他开心的答应了。

其实，连续几天，我都很累，累得我连吃晚餐的胃口都没有了，只是想到若不过去把蚊网弄好，可怜的父亲准不能会有个好觉。

要他换换口味，别老是想着吃最省的。这次，他算是蛮听话的。

看着父亲与孩子吃得那么开心，想想，这些日子以来，为了赚钱，所受的委曲，啊~是值得的...

晚餐过后，回去把蚊网弄好，两个孩子也替他扫了房间，抹了地。

不舍的，我们必须回家了。

很欣慰，孩子都会心疼父亲。

老人与小孩

忽然间想起这首歌，好久的一首歌，老人与小孩。

门前老树下，坐着老人与小孩，
老人对我说，他的孩子都不在，
他们都不乖，整天在国外，
外国月亮比较圆，奇怪不奇怪，
少年以来，总是孤孤单单，
我对老人说，我想陪你去看海，
满天是云彩，满心是爱，
老人握着我的手，眼泪掉下来，
我是真心的朋友，真心的小孩，
陪在你身边永远不离开，
你是最好的朋友，最好的依赖，
小星星和月亮，老人与小孩...

心里有很多很多的感触，心疼的想起了父亲，也想起了母亲．．．
依稀这么记得，当年母亲也是这么不舍我们的离开，虽然她也明白我们是为了求学，为了工作．只是，目送我们离去的那一刻，至今依然印象深刻．．．
此刻想起，母亲无奈的眼神让我心生内疚，一直以为家里的成员多，母亲应该是不至于寂寞孤单的，后来，一直到我年龄渐长，才能深切的明白妈妈的感受。

好几次，到大哥家探望父亲时，他总是孤单的坐在门前的树下，不同的是，他没有小孩贴心的陪着他，也没有小孩想要陪他去看海，他没有小孩对他说，陪在他身边永远不离开，我想，如果有那么一个孩子对他说这样的一番话，他的眼泪也准会掉下来．．．

不知道为什么有越来越多莫明其妙的事情发生，是我管得太多，抑或是我理得太少。想起，心会很烦乱，不想，心又倍感抱歉。

无论如何，我和父亲有了约定，会常带他去吃吃东西。

不知道父亲是不是满心期待我们的下一约定，一起去吃“檑茶”！

常回家看看

清晨时候，听着广播，
传来了这首歌 ~

常回家看看。





找点空闲 找点时间
领着孩子 常回家看看
带上笑容 带上祝福
陪同爱人 常回家看看
妈妈准备了一些唠叨
爸爸张罗了一桌好饭
生活的烦恼跟妈妈说说
工作的事情向爸爸谈谈
常回家看看 回家看看
哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗
老人不图儿女为家做多大贡献
一辈子不容易就图个团团圆圆
常回家看看 回家看看
哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩
老人不图儿女为家做多大贡献
一辈子总操心只图个平平安安
的确，老人从不图求我们有任何的大贡献，盼望的也不过是儿女健康如意，平平安安; 要的也不过是大家能团圆，然而，很多时候，天不从人愿的遗憾，总是会不自觉的让人感到有所怨怼。
好长的一段时间了，自母亲离世后，我再也找不到回家的感觉了。很羡慕那些有娘家回的人。是的，就像歌词中所说的，我多么希望生活的烦恼可以跟慈祥又连心的妈妈说说, 也多么的渴望在我疲惫不堪，身心受伤时能享受到被妈妈呵护的幸福与温暖...

而如今，母亲不在了。父亲变得郁郁寡欢，虽然这么多年过去了，父亲始终没有开心起来。生活的不如意，父亲似乎再也找不到任何的重心与平衡点。

每每去探望父亲时，总见到他坐在厅里发呆，看到父亲日益消瘦的身子，与脸上的皱纹, 心痛之余，已找不到任何的理由让我忍心的向他倾诉我的内心，还有，我的伤...

感悟父爱

今早， 读了一则摘录自<感悟父爱全集>的文章。

作者读了这么一则关于美国人记叙他眼中的父爱。

文中他如此转述~~

多少年如一日的为儿子榨取橙汁的父亲，对每次喝完橙汁后必会拥抱他，并对他说“我 爱你” 的儿子始终保持无言， 只接受它的拥抱。

有一天，儿子厌烦了这种例行公事的拥抱，喝了父亲的橙汁后径自想溜出去，父亲挡了 说，“你今天忘了什么？”

儿子贸然地提出了一个非常强硬的问题，说：“爸爸，为什么你从来不说你爱我？” 儿子 逼着父亲说出那三个字。

父亲难以发出那个耳熟能详的声音，当他终于说出“我爱你”时，竟然难以自持，哭了出 来。。。

如果你了解我， 必然会懂得读到这里的我，会跟着哭了。

很夸张吧？ 是的， 我是个很轻易掉泪的女人。尤其读到这样一篇一直坚持无言的父爱.

在想，如果有一天我的父亲也对我说一声，“我爱你”, 我肯定会...

不, 父亲绝不会把这三个字轻易的说出口的。 这么多年了, 父亲都一直是孩子们的严父。母亲在时, 沟通几乎都得通过母亲...

母亲离开后, 父亲渐渐的有所改变, 我也试着贴近他, 这是母亲在时我一直不敢做的。

不晓得为甚么, 每回握着父亲的手时, 我总会感觉到很激动, 很想哭。 如果不能避免地要同时开口说话, 我的声音总会颤抖, 哽咽...

也许, 是因为父亲对我们的爱，虽然他对爱的表达也一直是无言的。

也许, 是我不能尽孝。

又也许...我只有这么一个父亲...

父亲

昨晚, 又是一个难眠夜.

不晓得是不是心里的那股无形压力又再作祟了. 好累, 好悃, 却怎么也没法入睡...

上完了课, 与父亲会面. 肚子好饿, 父亲说要陪我用午餐. 啊! 好幸福的感觉. 一直都为了能与家人共餐而感到无比的幸福.

父亲带我去一个邻里档口, 才坐下没多久就下起大雨来了. 也好, 我喜欢那种雨水打在锌板上的声音. 老家被拆除过后, 似乎已好久没有机会听到这样有感情的下雨声了.

不知怎的, 发现父亲最近总爱把我看得仔细, 是心疼吗? 抑或是难过? 还是...

父亲边喝中国茶, 边叙述种种. 听了好不心疼, 然, 却又那么的无可奈何......

我可怜的父亲, 自从母亲的忽然离世, 16年来, 落寞与黯然神伤一直是他给我的印象. 我想, 也是吧. 除了强迫本身能够豁达的想开, 看开一切, 他似乎找不到一件能让他开怀的事情...

父亲性格内向, 有事也常深锁心头. 也因为这样, 愈发觉得他孤苦伶仃...难得近来他会主动打电话找我, 并向我透露心声. 能让他舒一舒心中的郁闷, 我想也是我唯一能做的。

说起来, 就是我最不孝. 这些年来, 他一直的在表现不让我知道他对我缠在心头的担忧, 挂虑与心疼, 而我, 也当然不能在他面前表现得很脆弱, 很 不如意...

雨逐渐的小了, 很不舍的载了父亲回去. 离去前, 望着站在篱笆门前孤身只影的父亲, 心里又不由自主的难过起来...