离开...

是狠了，还是心死了，竟然能如此无动于衷...

还是...自己一直在尝试着改变...

忽然，我好像觉得找不到自己了...

慌张的很想要知道到底发生了什么事，但是...我真的一点头绪都没有，由始至终。

匆匆的过了这么多年，很多时候，我都会凝视着孩子，尤其是老大。

都长大了。

那也是不是意味着我已不再年轻了？

是的，尤其是在自己很累、很倦的时侯，感觉尤是。

朋友们总是说羡慕我很 fit, 很energetic, 连这么阳光的SW都这么说我。

殊不知那 fit 和 energetic 的背后，承载着我多少的累和痛...

以前，弱小的我总有妈妈无微的照顾与疼爱。

每天早上，妈妈总爱逼我喝下她特地向印度人定购的鲜奶，热过以后的鲜奶对当时的我来说，简直就抗拒到了极点，但是现在却是怀念无比...

闹胃痛时，妈妈总会为我泡上一杯热热的牛奶，而这牛奶从此成为我必喝的饮料。因为...胃不舒服之余，除了能够暖胃，最大的原因是想试图找回妈妈的爱...

如果你问我我到底幸福吗？

告诉你，我，曾经曾经真的很幸福...

不开心时，妈妈会逗我，会开解我。

我难过时，妈妈会追问我发生什么事。

我流泪时，妈妈会安慰我。

我害怕时，妈妈会鼓励我。

还有多少个夜晚妈妈那无数用爱熬的炖汤，让我安然的渡过了虚弱的青春期...

菜橱里用盘子盖着我最爱吃的炒果条是妈妈偷偷留给我，然后在我放学回家时盯着我吃的...

绝对不是妈妈偏心，而是妈妈总唠叨说我总是爱把好吃的东西留给家人...

是的，我总爱把好的都留给家人，因为...我真的真的很爱很爱他们...

只是...

只是...后来...不知道为什么我开始难过了，开始伤心了。

也许是因为...

还是...

不知道。

所以...我搬家了。

我不想让大家知道我住在哪里，包括...我的父亲。

如果你懂我，你会知道我是极其不愿意的，我是挣扎的，我的心...其实也是在淌着血的...

但是...我始终都这样做了。

也许...是那曾经的曾经...

也许...

所以，我学会没有对任何人，也不再对任何人寄予厚望，包括自己的两个孩子。

没有寄望孩子日后会反哺，不敢。

养育他们是我的责任，寄望他们不会是我的奢求。

哪一天，他们可以飞了，只希望他们能够很健康的，自由翱翔在晴空万里间，不需要有牵挂，不需要有顾虑...

而我，或许折了翼，但也势必能让自己傲视于原野林谷，或许从此注定要孤单，但肯定不会寂寞。

因为...我渐渐老去的身体绝不会允许自己的脑袋退化，即便是那么的无可奈何，无从选择的必要退化，我也不允许自己会遗忘曾经爱我，疼我，照顾我，关心我，爱护我，怜惜我的家人和朋友...

这一生，有你们，真的无怨也无悔...

哪一天，我走了，是天涯，是海角，或是...从此离开了...

答应我，将我最好的祝福都带在你们身边...