我不要做孤儿...

悲戚的心...开始无缘由的涌上...

也许...是父亲的健康...

也许...是父亲的心事...

也许...是见到父亲日益衰老的容颜...日益缓慢的行动...

冬至到了...

意味着快要换历了...

知不知道我真的好害怕...

害怕想像自己会如何的面对即将发生的一切...

不要笑说我的杞人忧天...

因为...我看到所有的严重性...

今天一整天...胸口一直扯痛得厉害...

我没有空理会自己到底哪里出了问题...

只知道自己的心情完全没有办法漂亮起来...

满脑子的惶惑...

满脑子的疑虑...

满怀的心事...

没有办法替自己找到出口...

心里明白...没有人会适时的出现来给我安慰...给我加油...给我支持...给我勇气...

昨晚...很失落...很难过...

多少的欲言又止...

终究没有让它说出口...

抱歉了...

其实...我只为寻求一个安全的臂弯...

让我不至于惶恐多虑...

我只是害怕自己会胡思乱想...

我只是害怕父亲很快就会离开我...

我害怕我会失去父亲...

我真的好害怕...

上天，请怜闵我...

我不要做孤儿...

我真的不要做孤儿...

我只剩下一个父亲了...

我已经没有了妈妈好久, 好久了...

早上致电给父亲...想陪他吃饭...

他说他在餐厅了...

不知道为什么...今天特别想陪他吃饭...

我要他等我...听得出他很开心...

用了120km/h 的时速，我狂奔了下去...

见到父亲孤单的坐在角落引颈长盼我的到来...

心，痛极了...

眼泪...真的就想夺眶而出...

忍不住的...我抱了抱他...跟他说...“爸，对不起...”

这几年...我的不开心...其实，一直也因为父亲...

也许...是因为妈妈的早逝...父亲忽然的从严父一变而成了“慈父”...

也因为母亲的早逝...我们忽然一夜之间变得敢和父亲“说话”...

家里的事情...接踵的发生...

除了难过...我好像不能做些什么...

父亲对妈妈的用情至深...让我感动之余也为他感到痛心不已...

我想...妈妈是幸福的...

因为父亲对她至死不渝的爱...让我不由得羡慕妈妈，也替妈妈高兴...

但也因为这样...父亲从此开怀不起来...因为对妈妈的那一份浓得化不开的思念...

我是无能为力的...

能做的就是听听他的心事...开解他...抚慰他的难过...减低他的顾虑...为他调解家中所有的烦扰他心的大小事务...

我哭了...情不自禁的...

因为想念父亲...

因为责怪自己...

因为想起从前...

我知道下来会有那么一段时间自己会很情绪化...

原谅我...

原谅我的情绪化...

原谅我的不知所措...

原谅我的莫名其妙...

落慌的心...但愿你能懂...

但愿你能体谅...

体谅我是如此的害怕失去...

体谅我, 了解我, 允许我需要在你怀里哭...