给我一点力量好吗？

倦了...

累了...

这一次，竟然可以让自己虚弱得如此的强烈...

强烈得连呼吸的力量都能那么的渐趋微弱...

好久都不曾有这种连动都不想动，动都不能动的感觉...

呆倦的坐在餐桌旁，嘴里喃喃的和孩子也不知说了些什么...

我想...对孩子，我是抱歉的。

灌输给孩子的一直一直都是那么的超乎常理...

我想...我只是不想再造就一个我不喜欢看到，也不愿意看到的以后，当然，我更不希望自己的孩子必须承受不必要的传统与世俗的压力...

家人显然不是很苟同我，然，我不在意，真的一点都不在意，因为这一直一直的以来，从孩子在自己肚里孕育的那一非常时刻开始，我就开始了独自承受所有...

老二那天没头没脑的这么问起："妈咪，为什么当年你没有把月子坐好？"

“把月子坐好？呵~我也多么的想...”

是吧?! 那一段日子，我不会忘记，也不可能会忘记...

我想，一路上心里的多少苦郁悲切，只有妈妈了解，只有妈妈知道，当然，也是妈妈一路上一直不间断的给已经开始不自觉步入忧郁路上的我无可计数的无形的力量，无形的爱...

野心勃勃的我，一直都不愿意就此放下我已经稳健如此的翅膀...只是，过不了的永远是自己的心，过不了的也永远是自己的不忍...

我放下了，退下了，但我也因此而沦陷了...

她说我心中一直对家人有恨，我承认了，我心里一直都有恨，也一直有很多的不原谅, 一直一直都有...只是，我也一直一直的都让自己忘记，忘记所有曾经发生过一切的一切...我知道我其实备受煎熬与考验，要在一个心里承载着多少的不原谅却又必须让自己如此诚心诚意的爱着他们...我说了，家里的每一个成员一直都是我最宝贵的资产...以前是，现在是，以后，也肯定是。

我爱我的家人，一直一直都是，只是...他们永远也不知道一直很爱着他们的我那一年受伤了...且伤得从此再也无法痊愈，伤得我必须一个人躲开，一个人生活...伤得我从此不允许任何人知道我家在哪里，即便是一直让我心里如此抱歉却又如此无奈的父亲...伤得我必须从此只能羡慕别人永远能够把自家的门打...

所有的一切，我知道我始终都不忍心自己心里有恨的...

只是...我到底该让自己往哪个方向去？

给我一点力量，好吗？