无题3

这...到底是一个怎么样的心情...

明明知道不可为，却更知道始终不为自己所控。

一颗心，像极了一湖好不容易可以渐趋平静却又冷不防的被一阵无意飘来的冷风，给吹皱了...

一连几天，其实脑子里一直在辗转着一些不能想通的问题。

不能想通？

不，不是问题不能被想通，而是...我没有办法让自己有智慧的去想通问题。

棘手。

我是说我对这样的一个我感到棘手。

总在想着一些别人老早已将之抛诸脑后，忘得一干又二净的事情...

是的，我就是这样，老在重复着思考发生过的事情，我拼命的在找来由，我拼命的在找答案，我拼命的将之视为经验，作为借镜...

心，一层一层的往下跌，当知道一切令人心寒，令人失望，令人觉得不可思议的时候...

无数次的这么问了自己，这一生，我到底一直在重视些什么？在珍惜些什么？

会不会到头来，在在的都尽是些所有让我不知所措的遗憾？

我很谨慎。

一直都很谨慎。

我这么的答应过自己...这一生，这一世，我已经不能避免没有遗憾。

因为种种的遗憾已经在我年轻不懂事的岁月里深深的给烙下了。

心，从此一直是痛着的，没有停息过。

不，我不能说是我年轻不懂事，因为我自认自己不曾做出任何让父母与家人牵肠挂肚或者提心吊胆的举动与行为，从小到大一直都没有。

所有已经不能挽救的遗憾只是因为自己当年的不敢要求，不敢争取，不想要求，也不想争取...因为心疼，因为爱。

常常爱有事没事的这么问自己...

必要在感情与理想上做抉择的时候，我该如何？我又会如何？

不要追问我任何的答案，因为你知道我一直都是有理想，有抱负的，而且从来不曾断过。

但，我很清楚的知道自己绝对会确保自己在临终前，合上眼的那最后一刻，没错的话，该是无法, 也没有权利再眷恋人间的最后时刻时，我不会让自己带着一颗不能原谅自己的心死去...

所以，我一直一直的珍惜着我所有的爱，所有的情，即便是我知道我并不被珍惜，并不被疼惜...

因为...我很清楚的知道我永远也不可能带走一切的财富，更带不走任何能够让我叱咤风云的一切理想...唯一能够被我带走的只有我珍惜非常，眷恋如此的情感...因为，爱，它一直都深埋在我心中...而且不曾间断过的一直在我心中滋长...

那从此的以后，伴我长眠的...将是我此生不能忘怀却又无可奈何、悲叹如此的感情...

还是这么一句老掉牙的话...

祝福我...