放下？

好想离开人群...

离开所有的人...

说我自闭吧。

我认了。

不得已的认了。

接触了无意识舞蹈， 因为好奇，因为想接触新事物的欲望，我主动要求朋友带我去见识。

进入眼帘的是出乎意外的让我惊心动魄，心...好伤，好痛，当发现原来身边也有这么多人和我一样的那么迫切的需要爱，需要被关怀，需要被理解的时候...

我听到嚎哭...听到歇斯底里...听到无助的呐喊...听到委屈的抽泣...听到无奈的吐气声...

我也看到了眼泪轻流，甚至看到了眼泪狂飙，我看到了忘我， 看到了无意识，大家似乎想要让自己逃离到一个叫做没有痛苦的地方去...

我眼中带泪的把一切都看在眼里，而其实它已深深的戮痛了我的心...

我选择很用心的在旁边看着大家舞动着他们的无助，他们的脆弱，他们的委屈，他们的心声，我很用心的在探索，在思考，在寻找答案...

Wee 要我放弃清醒，放下所有卡在心里的痛...

Ho 说我太过于理智，看清看懂了很多不该看清也不该看懂的东西，他说这是一种万不可为的行为，因为这样，所以我必须承受很多的痛苦...

是这样的吗？

我真的应该是要依他所言，摒弃相信所有的事实，而宁愿过着自欺欺人的生活？

我办不到。

虽然自己曾有过无数次的在尝试着如何的阿Q一番，也曾无数次的尝试了难得糊涂的生活...

然，我想...我没有办法自我欺骗。

有一天，当自己身上完全丧失了爱的执著，丧失了对感情的执著，我想...我会放下...放下所有，放下我一直都不舍得的爱...放下我一直都不舍得的家人，也放下我一直想好好的爱却不能去爱的爱...

这么多年过去了，心里揪着的一直是同样的痛...

我到底哪里做错了？

这是我这一趟人生里一个必须备受考验的过程吗？

如果说，这所有的背后隐藏着的是一个我渴望已久的期待，那我无怨无悔，任劳任怨。

如果说，这所有的一切只为惩罚连我自己都不知道哪里出了什么差，犯了什么错，我想...这个处罚对我来说太重了，这个惩罚对我也未免太严酷了...

我该举手投降吗？

不，这不是我。

永远都不可能是我。

人越欺我，我越勇。

天越欺我，我越狠。

我不能承诺自己不让自己披上仇恨...

但我承诺自己不让自己轻易妥协。

只是...我想...那时候的我，已然不是我...

那时候的我，已然不是原来的我...

为可悲的我，举杯，cheers!