真的很想放下...

身体不适了...

我如常的...试图不面对。

也曾想要让自己勇敢的去面对，却也真觉得没此必要。

因为我比任何人都更清楚这是“劫难”后留下的后遗症~是不可避免的负面情绪所使然。

或许唯一能做的也只是能够让自己用文字与眼泪去“疏通”自己积压在心里多年的忧郁与伤悲。

当那一股觉得人生其实没有任何的意义的情绪来袭时，我知道那是我精神上压力无法排除的时候，也想有人及时的就能开导我，引导我，安慰我，给我力量，给我勇气，给我爱...然，你知道那其实真的不容易...因为...很多时候这样的状况会被认为我是因为无所事事，所以才开始胡思乱想...

从来没有人能及时察觉到那其实是我最需要力量与支持的黄金时刻...或许，身体的不适很大的原因是因为不自觉的压力与痛苦情绪导致自身的免疫系统下降，细胞想当然也因此浑然的失去了该有的作用...

或许，在别人眼中，我怎么就一直的这么爱糟踏自己，不懂得好好照顾自己的身体，而其实...我真的也那么需要有一股很大的力量，和一股爱的力量加持于我，对这样一个始终无法顺利的走出阴霾与忧伤的我...

无奈的是...我好像一直都只能借助自己隐性的力量，一股来自于自身那股必须继续坚持，继续战斗的力量来让自己不至于狼狈如昔。

或许...那也是我这么多年来一直允许自己一直想要探讨更高的心灵层次的原因。

泪...很多时候会被些根本就和自己拉扯不上一点关系的事情而触动得情绪马上就飚泄出来...那不会是没有原由的，虽然...必须承认自己一直也是个感性的女人。

当很多感觉与情绪一直积压在胸口却无法表达的时候，你会知道流泪是唯一的情绪宣泄，尤其是当你根本无法找到一个可以走入你内心世界与你一起感受你的痛，你的伤，你的悲还有你的爱与恨的时候...

这些年来，一直都是那么小心翼翼的努力看好自己的忧郁...深怕自己的一个不小心，就会让自己有了千古之恨。

或许进步的空间一点都不大，但那股来自自身的能量还算发挥得很好，至少...轻生的念头一涌现，我会马上的把自己给制止了...虽然一直都不知道这股能量还有多少，也更不知道这股能量其实能储存多久...

每每心里烦躁、压抑、犹豫、恐慌、胡思乱想的情绪来袭时，我知道没有人可以帮助我，因为大家都等闲视之我的问题...更甚的是...大家都觉得我是过于空闲了...

也许...没有人能够明白这些年来，我对生存其实已产生了恐惧...那一股无法言喻的莫名失望、无法解释的失落与令人无法理解的绝望常会在我不注意时悄悄的偷袭...潜入...

我是害怕的。

当意识到自己的健康其实已频频的发出了始终被我漠视的讯号，而其实自己的心里很清楚那其实都是自己一颗残了的心所引发而出的...曾几何时，我的心灵失衡了，被扭曲了，被阻塞了...而我，却还得必须时时的确保、提醒自己一路上必须小心的走好...

知道吗？这种感觉...好累...好累...

曾经...在我累得不行的时候，真的也如此天真的幻想、渴望着有个人可以义无反顾的就此好好的看顾我，让我可以从从容容的逃出忧郁的陷阱...让我可以卸下所有的生活负担与精神的压力...让我可以...让我至少可以安安稳稳的拥着幸福、抱着满足而甜甜的入梦...

呵~当无形的压力如千斤顶重压下来时，我其实常爱这么自我幻想一下来调适自己失了衡的心态过生活...

啊~真的很想放下所有...放下忧愁、放下烦恼、放下忧郁、放下担心、放下牵挂、放下挂碍、放下...爱...