泪的流下...因为很多很多...

开始又噩梦连连了...虽然梦中的一切总是那么的七不搭八，所有的日思夜想，还有那许多其实根本也不曾闪进脑袋的人事物，都在夜里折腾着我其实经已疲惫不堪的身躯...

哪里不对劲了？

是身躯？

是心灵？

还是...

我只知道我还有好多的挂虑，还有很多的不安，很多的不放心，很多的不踏实，很多的不安全感...

我知道是这些情绪无时无刻的在干扰着我, 连带着我的惧怕、我的恐慌、还有我的不知所措...

心里频频的安慰自己...安抚自己...

因为没有人可以理解我内心的恐惧。

他们...感受不到。

脸庞滑下的眼泪看在别人眼里是感动，没有人知道在我心里...是那么实在的一种痛...

没有人从我的言谈话语间知道我在怕什么...

只听得人家说...放下...

与其叫我放下，不如问我为什么没有放下？或者...为什么还没能够放下...

每一天的生活中，我都必须学习勇敢的面对任何一切突来的消息，突来的状况，突来的事情...

没有人为这些突发引以为然...

因为大家觉得平常不过...

而我...却老让一颗心抖擞得不行...

没有人看到。

因为颤抖着的一颗心永远走不出身躯外...

所以你会看到我外表下还是那么一副还可以接受的模样...

但是...如果你真的够细心，够体贴的话，你会看到沉默不说话的我其实心里已经不能克制自己的在哀求...哀求着你不要让我自己独个儿面对那你看来或许是无聊或荒谬的恐慌与害怕，虽然我嘴里还是会说...“我能够怎样？”

知不知道我很害怕面对倒数的日子？

是倒数来跨年也好，倒数来面对所有生活上的一切也罢，一颗心总就从知道开始要倒数日期后开始慌张得不行...

那是一种无形的压力，折腾得我可以身心不愉...惊慌失措...

我一直在想像未来，却也一直抑制自己想像未来。

很矛盾。

我害怕面对前后不符。

我害怕事与愿违。

我想...我是懦弱了。

不，我想我应该是因为烙印在心中的恐惧一直一直的都没有办法被拿掉。

睡梦中的我，没有人保护。

嘶叫中的我，一点声音都发不出来...

我在梦中被控制了，被欺负了，任我眼泪狂飙，也无人理会...

Y 说，上天欺负我太久也会觉得愧欠的...

呵~我忙说那是我这一生的功课...

一路上的不如意，还有不计的眼泪，虽然我表现尚不算满意，但我想老天至少也会给我捎来一些些的同情分，让我不至于成绩依然如此红彤彤的落第...因为我知道我不是一个不听话的孩子，一直以来都不是。

1月25日的今天，四舅离开我们一个月了...我依然不能释怀...

想起时...眼泪总还是那么不受控制的在眼眶里打滚...

我还在想着他在病房里的挣扎...在想着他在病床上的对话...还有他不久前摸着我的头说：“你最可怜了...妈妈去世那么多年，你还是那么的不开心...”

“四舅，你怎么这么说？”

“唉呀，别人不知道，你是逃不过四舅的眼睛的啦。”

这一段话是在父亲屋外谈起的...眼泪当时因为这一段话又不自觉的流下...四舅忙在一旁又笑着摸我的头说...“看开一点，自己要懂得开心的过生活...”这一句话的背后，我知道其实...他一直是在心疼着我一个人带着两个孩子...

是的。

不开心不只是因为妈妈不在了。

泪的流下...其实还有因为很多很多...