真的很想安静...

你若要问我...开心吗？

我想...我不知道应该如何回答？

沉默...

忧忧藏我心...

没有人知道...

不想强求别人明了。

更不想要求别人意会。

让所有的哀伤与委屈都留在我内心最深处...

也不是不曾哀伤过，

也不是没有委屈过，

就算加多它们多几宗，我想也难不倒我，顶多...增强了我的能耐，还或许...可以如此不小心的增强了我对别人的宽容度...

呵！我是真的该这样过生活吗？

是吧?! 一个人的委屈算得了什么？

一个人的哀伤与忧愁也算不了什么...

学习...

一直在学习着...

用眼...

用心...

去体会周遭...

去感受所有...

去领悟一切...

虽然很多时候，不，应该是绝大多时候，表面的背后往往令我心寒心也痛...

却又必须让自己独个儿去学习在表面做调适，在背后平复着自己的痛...

这样的调适...我想...不但让我觉得寂寞，也觉得非常的孤单，然...却深懂它是另一种变相式的阿Q精神...呵呵！贴切的表达应该就是无可奈何的退而求其次吧?!

人生路...到底有多长？可以让我走多远？

不知道。

没有人能懂。

也没有人能预估。

如我这般低智慧者，只能傻傻的，蠢蠢的，笨笨的去履行一般人眼里不以为然的想法，甚或是去单挑别人不为一屑的观点与看法...

我无所谓。

只知道我的这一生必须不能违背自己...即便是不能做到不能避免，但也必定尽量让它降到最低的机率...

这阵子，心...无法豁达起来，也无法真的平静下来。

所有表面上的平静，很显然的...都是那么的牵强、那么的特意。

有没有人看穿？无所谓。

这不是重点。

重点是...没有人愿意用心的看待我内心的起伏...

身体内所分布的神经线其实早已处在错乱的状态下了， 是我掩饰得很好让别人看不出丝毫的破绽吗？还是我荷尔蒙失调太久了以致我长年累月的分不清自己其实早已被定了型而不自知...

我又开始服用不明药物了...

我知道我上了瘾了...

不，我其实是在害怕些什么...

我想让自己的神经被麻醉...

我想让自己的脑袋不能清醒...

我喜欢那种迷迷糊糊...糊里糊涂的感觉...

我喜欢被人家问起事情时，我答不出来的感觉...

我喜欢被别人问起任何事，我都交代得不清楚的感觉...

若你要问我是不是开始在逃避了...

我真的不知道。

也许是。

也或许不是。

忽然觉得...自己真的迷失在那浩瀚的不知处...

天真的很大，

地真的很广，

是因为这样我才找不到我自己吗？

不。

是我任由自己飘荡...

任由自己飘荡在一个我不想与人多加接触的时空里...

这样...或许，我比较能找到自己的平静...

这样...或许, 我也比较能够找到自己的心灵归宿...

我真的很想安静...

真的很想稳定...

真的很想平复...

也真的很想安全，踏定...

只想在空气中闻风，听雨...任思绪乱飞...

让草香伴我想起最美好的回忆...

让和风带我回到有妈妈无时无刻都在保护我、疼爱我、怜惜我的岁月...

回到那一段让我夜里梦回时只能掉泪却再也寻找不回的幸福...

回到那一段在我任何时刻诉说起妈妈都会眼泪飚流的往事...