悲

消沉了。

不只意志。

连带的包括了身心。

好像已经有一点点的厌世。

不。

这样的意识已经潜伏在我脑海里有好长的一段时间了。

也许...是身体日益的衰弱，连想要好好的呼吸都好像必须很费力。

很是矛盾。

每天晚上只想吞些可以让我迷迷糊糊就昏睡过去的药，却又担心从此不能醒来...

不。如果就能像妈妈一样的睡着离开，那也就算了...

就怕挣扎...

挣扎着睡与醒之间...

那种心头被压迫着，嘴里叫喊不出...醒不过来又不能死去的害怕...

昨晚...预感很强...

我知道...我有难了。

睡前的呼吸不顺畅，无法形容的压迫感，压得我连气都喘不过来...

孤身一人，我是害怕的。

听着歌...以为可以让自己放松的睡去...

渐渐的...我听不到任何的歌曲，潜意识里...我知道我睡过去了...

后来...后来...

我不知道为什么我必须让自己醒来...

我求助了...

我尝试叫喊了...

却发现原来我是无助的...

我用尽了全力叫喊我的爱...

我狂用了力气挣扎，企图抓住我的爱...

然...从头到尾...也只能是我一个人拼了命的挣扎，我知道我不可以在这样的一个时候醒不过来，我不能...

我还没有体验到我必须的幸福...像全天下幸福的女人所享有的幸福...

我不知道幸福它是不是真的属于我...

或许是。

也或许一直都很渺茫。

但，我不甘心。

虽然我一直都不相信。

呵~很是矛盾，对吗？

没辙了。

身心灵一并都严重的受损了。

痊愈...必须一段时间...

一段很长很长的时间...

也许...痊愈有望。

更也许...从此也痊愈不了了...

是不必要的压力吗？

还是...我的担心？我的爱？

呵~不想了。

我以为我不曾加油...

却原来...我曾经的加油都付诸流水...

我放弃了吗？

没有。

我只是不想要了。

什么都不想要了。

冰寒的一颗心，撑到现在...为了什么？

不知道。

或许...是不忍心让从小就没有父爱的孩子必须又承载着没有母爱的悲...

或许...呵~知道吗？其实...我真的有很多的或许...

只是...所有的或许里都没有自己...

很悲，是吗？