说谎

他问我，一切还好吧？

我若有所思...

真的，我应该让自己怎样的去回答这个自己也不了解的问题呢？

安慰自己...还好吧。

所以告诉她：“嗯，还好。”

“真的吗？”

我再度沉思...矛盾着的沉思...

又必须自我安慰一番...

“嗯，真的。”

开始和自己生气了。

为什么说谎？

为什么？

不想别人知道太多。

于事无补。

大家都说，有心事说出来会舒服一些...

哦...是吗？

真是这样吗？

不知道。

在我身上绝对起不了作用。

下雨了...

冷冷的天...

凄凄的雨...

埋头...写作吧。

这是当下唯一的寄托。

懂了。

告诉我，一个被抗拒的心情该是一个怎样的心情？

他们都不懂。

他们也不想懂。

因为他们的脑袋里装的全都是“自我”。

他们不知道你在说什么。

他们也不想知道你在说什么。

他们一点都不想懂。

因为他们的世界只有他们自己的存在。

当然，还有与他们有对等资格的人存在。

他们没有把你放在眼里，更甭想他们把你放在心里。

懂了。

为什么他们无视于别人对他们所表达的一思一想。

因为。。。

只有他们的世界是健全的。

只有他们的世界是崇高的。

懂了。

终于都懂了。

因为...我很渺小！

从此，我的心更寂寞了...

今天下午，又和孩子谈心了。

呵呵，和孩子谈心，这到底是个值得欣慰抑或是值得悲悯的一件事情?!

有那么几次了，谈啊谈的，眼泪就不自觉地从脸庞滑了下来，甚至很多时候还忘了自己该是个必须坚强的妈妈...竟然连泪带涕，扑簌簌的哭了出来...

这阵子，和孩子的心显然的是更加紧扣了，唯有孩子，一直都知道我的来时路，还有间中所经历过的种种，纵然间中经历了多少不为人知的不堪和心痛，我们的心链不曾断过，想到孩子，看到孩子的时候，力量特别强...

最近孩子都不断的安慰我...说...妈妈，以后的我们一定要让你过得幸福，过得快乐，过得没有压力...

听进耳里的，句句都那么的窝心，那么的欣慰，所有的委屈，所有的难过，所有的心痛，都被他们的爱给融化了...

扪了心，自己对多少的人付出了真，付出了爱，付出了关心，给与尊重，给与包容，然...我回收的竟然都是满满一箩箩的委屈，一筐筐的难过， 还有一叠叠的心痛...

我没有很奢侈的要求，一点都没有。我只是很简单的，很想和气，很想和平，很想融洽，很想喜乐...只是...我没有资格有这种机会，也没有权利有这种福气...

我像是打了场败战，败得自己无地自容，败得自己一直紧抓住的信心一下子都被击垮了...

大年初二，我一如往年，跑去找妈妈...

一路上一直告诉自己，不可以掉眼泪...新年，该是和妈妈开开心心的度过的...只是，一看到妈妈墓碑上的照片时...也许是这些日子来的委屈吧，我竟然无法自控的...从开始的泪眼模糊...到后来的声声的哭叫着妈妈...意识中两个孩子在身旁，然，就是无法让自己停止下来...

我想，是妈妈听得心疼了吧，一定是这样，否则父亲的电话怎么会在这样的一个非常时刻响起...

所有的委屈，似乎有所慰藉...

然而，从此...我知道我的心必须更寂寞了...

无题

带着沉沉的心情，我回来了...

说不上到底是什么样的心情，只知道是沉沉的, 灰灰的, 一点色彩都没有。

心中有太多的纳闷, 太多的委屈, 太多的不解, 太多的忿与恨...已经没有想过要让任何人来了解，因为似乎没有这个必要。

老大上高中了，进入了人生的另一个小阶段了，生活也开始忙了，想要好好的和他谈上几句话的时间不是没有，但...就是感慨没能像以往一样，放学后的时间就是我们三母子的天伦，虽然缺角，但很开心。

日子开始有了一些变化。两兄弟早上五点多就摸黑去学校，回到家...晚上八点了...幸得老二明年才上高中，所以一个星期下来，他至少还有个三天的下午能在我身旁当我的"小孩子”...

这样的心情, 好像有点点的复杂...

我应该是开心才对的，至少...孩子都顺利的长大了...

蓦然回首，大手牵小手的日子，感觉还是那么的近，却其实已经是很遥远了...

我并没有太矮，但是两个孩子却毫不客气的敢敢高了我一个头了...

大家都以为我日子应该可以过得比较顺心了，然则自己却发现原来我一直都没有开心过，或者说...我越来越不开心了。

是心念吗？不是。

实则我并没有很好的理由开心起来。

转个念，只是自欺欺人。

有一种痛苦，只有绝高智慧的人才能弃而化之， 平凡如我，谈何容易?!

我太高估自己了。

活该！该死！