放弃了...

有这么一种幸福，总是会在你踟蹰不前，犹豫不决，举棋不定的时候...

就这样那样的...在你自以为是的时候...与你...擦肩而过...

或许...在你或许还有那么一点点警觉性，能够猛然去惊觉到的时候，

你却必需接受...其实...它早已经离你很远很远了...

知不知道...这样的幸福...不是你不能拥有...

而是...你不值得拥有，因为...你根本不会珍惜，也根本...不懂得珍惜...

所以...这样的幸福...总是会这样莫名其妙的被不懂得珍惜的人糟蹋了...错过了...

或许...你终究还是要体现你那种一直无所谓、不以为然的态度...

那...或许...它也是另一种幸福吧...

另一种幸福？这样 “有意” 错过了的幸福还可以是一种幸福？

是勉强了些...但我想...即便是错过了，我们都也必须把它视为是一种幸福...

你知道我一直都不喜欢大家漠视幸福，藐视幸福，甚或是鄙视幸福的...而且大家也爱说...幸福是很容易的...

只是...我想...这种幸福，我必须很牵强的让它冠上这样的一个附加词...说不定它也真的是可以和幸福沾上那么一点边...

“凄美...”

对了，就说...是凄美的幸福吧...

相信我，请你一定要相信我，凄美本身它真的也是一种美...

也许...它不尽灿烂，不尽夺目，但...它依然是美的...于我而言，它美得比灿烂夺目的美更美...

因为...它的美加注了令人叹息的悲凉...它的美更加注了令人唏嘘的沧桑...

总是喜欢在很多个失落的日子，无数次的和妈妈进行心里对话...

讨厌自己埋在枕头底下的脸一直都有抹不掉的泪水...但那在在的都是因为抱歉...抱歉我不但伤了自己的心，更伤了妈妈的心...

对于妈妈，我从不掩饰我的悲伤...因为我知道我瞒不过一直都是那么细腻的妈妈...

很多个不开心的日子，即便是带了两个孩子跑到妈妈的墓前，我也会让自己堂而皇之的跪在妈妈墓前声泪俱下...

我根本管不了脸上的泪水，不管了，我只管这么告诉妈妈说...我的幸福...不见了...它不知道跑到什么地方去了...是我太笨吗？还是我太坏了？是幸福太狡猾了？还是...它只是因为一时贪玩，一直的在和我玩捉迷藏...还是...我真的是上辈子造孽太深了...

多少次的不开心...多少次的迷惑不解...多少次的想要找出很多的为什么...

但...我知道我是找不到答案的...

而我...也发觉到其实很多时侯...很多人...都会很厌烦我为什么一直要问为什么...

呵~为什么会这样？

不懂。

不知道。

有时侯会想要问妈妈为什么要给了我这么一颗易伤易碎的心...为什么在每一次真诚对待不设防的时候，留下给我的却总是无数个无可言喻的痛心伤害...和那...根本无法还原的伤痛...

但我知道我根本没有权利这么问妈妈，真的没有一点权利...

因为在我的心成型的那一个非常时刻...妈妈就明明是给了我一颗很健康、很正常在跳动着的心，只是...不知道为什么自己会如此不小心...还是真的不是我不小心的把它给弄伤了...

多少个夜里的深锁眉头, 我知道妈妈一直都不曾放心过...

无数个夜里的低声饮泣，我想...妈妈也必定是心疼极了...

我知道她一定不舍得我没有一夜好眠...不舍得我一颗碎开得无法救治的心在夜里必须孤伶无助的在那儿颤抖着...

所以最近...妈妈一直都来看我...到梦里来看我了...

或许...她知道我的伤口太深了...

深得根本就没有一个人可以化解我心里的悲伤和我眼角的泪水...

也许...我必须说也许一直都没有人会在意...

没有人会在意我的心到底真正被划过了多少道伤痕...

没有人愿意真的将它剖开，因为他们都说是我自己不愿意打开...

没有人愿意真的用心来诊断我，因为他们都说太棘手了...

所以...我始终没有办法听到有人愿意认真的，诚恳的告诉我...“相信我，无论你的心多么的伤，多么的棘手，我一定会把它治好...”

曾经...我满怀希望过...

眼里带泪的看着来探我的人，心里不停喃喃的说...感谢慈悲...

我一直以为...我也许有那么一点希望可以洗去我的伤痛了...

只是...探我的人最终还是放弃了...

也许...“以为”必须面对的问题太多了...

而我...也无可奈何的必须附和着说问题真的是很多...虽然我一直认为那仅仅是不愿为的理由和借口...

后来...我竟然发现...原来...连我自己也放弃了...

放弃...只是因为不想别人徒增压力...

放弃...也只是因为不想大家都不开心...

人生，我想让自己过得潇洒一点会比较实际，比较快乐些...

如果...大家一直都不愿深入了解我却又爱这么认为我是自愿把自己捆着...

那...就由你！随他吧！

反正我不需要向任何人交待为什么我拒绝医治...

反正我也不需要向任何人解释为什么我一直那么固执，那么死心眼...

只是...我只是忽然就好想跟你们说...

其实...那结了痂的伤疤真的一点都不痛了...

痛的...只是我伤疤里的伤依旧还残留着没有被拿出来的碎片...

伤...也一直是因为那些碎片而一直愈合不了...

这么多年过去...依然没有任何一个人知道残留在我伤口里的碎片，也没有人愿意留心的看到我伤口夹带着的那不致命，但却足以折磨我余生的碎片...

大家总爱纳闷我为什么可以让自己伤得那么久...

大家也总爱在埋怨说为什么我总忘不了不堪的过去...

大家...大家总爱说我太烂了...为什么总不会往前看...

为什么总爱让自己活在痛苦的回忆里...

呵~你说...我真的是个这么烂的人吗？

也许...大家都很表面的看到我一直都是一个可以让自己“死” 在感情里的女人...那...你也未免太小看我了...

也许...我依然那么爱看文艺小说...

也许...我依然那么爱看缠绵悱恻的感情片...

但！那只是因为想让自己继续感动...想让自己继续的有爱...想让自己还是可以保持着一个心中有爱的女人...说穿了，只是不愿意给自己有任何的机会让留在体内的恨肆意的滋长...日益的升华...

只是...后来...我还是选择把碎片继续的放在伤口原处...

让它偶而的可以旧病复发一下...或者偶而的可以发它那么一下炎...流它那么一下脓...

虽然我知道我必须独个儿承受它一直的隐隐作痛...

但我想...也只有这样...我才不会忘了这一生我是这么的痛过了...又为了什么必需这么痛了...

这样的警惕...我想...一点都不过份！

所以，请不要可怜我...

也不需同情我...

因为...我真的不喜欢...

如果...

我是说...如果...

你会心疼我，或者...愿意心疼我...

能不能...

就只需要你体贴的张开你的耳朵...

慈悲的打开你的心...听听一下我心里真正的呼唤与呐喊...

也许...

我会坏！

我会发脾气！

我会骂人!

我会耍性子！

我会哭闹！

我会无理取闹！

我会莫名其妙！

我会情绪低落！

我会不可理喻！

我会自残！

我会自虐！

但...那仅仅是我想试图掩饰或忘记自己的悲伤与脆弱...

也许...当你有幸看到我时...它已经是几经起伏后的沉淀与平静...

也许...当你有幸看到我时...它也已经是几可乱真的笑脸了...

当然...如果...你的心是贴近的...或许...你还有机会看到我还来不及拭擦掉的眼泪...

虽然我一直都会对所有的事情无所谓...

但那一定是必须在我流过泪以后...

虽然爱与拥抱一直是我必须的能量...

但，你真的也可以冷漠对待我，而我...也必然会选择面带微笑，欣然（悻然？）的接受你转身的冷漠或者是有意的躲避...

虽然...泪它始终都会滂沱在心里...

呵~告诉我...

哪一天...我才有机会告诉妈妈说...我幸福了...

哪一天...我才有机会告诉全世界的人说...我幸福了...