我是无辜的...

那几天，没有缘由的...心情低落得好想就把自己给杀掉。

也许...如常不变的生活里，一个人撑得久了，东西想多了，脑袋纠结在一起了，心湖一下子也浑浊起来了...

然，我想...更大的原因是因为...我似乎是在渴望...渴望着一些些什么...

也许...我渴望的是心中一直需要的那一点点感动；

也许...我渴望的也是心中一直需要的那一点点鼓励与支持...

那天，被Tito拦住，他要我当他的助理，很婉转的，我拒绝了他。给了他很多我想都不用想的理由...我很诚恳的告诉他我没有高学历，没有大学文凭，没有专业文凭，我只不过是个用小沙砾丢也丢中的中学毕业生...我只是个很平庸，还有那么一点点笨的女人...

然，他的回应让我很意外，也很惊讶。

原来，在他眼里我一直都是个自信十足、个性洒脱、很有活力，也很认真的女人, 而且也可以和洋腔极浓的他沟通...最重要的是，他欣赏我的亲切，友善，还有我的笑容...

Patrick 在旁猛点头好像很认同似的...

呵~我怎么一直都不知道自己原来能够给别人这么棒的印象?!

嗯，也好, 在我心情低落得如此不行的时侯，这样的一个赞语，算是一个不可多得的加持吧?!

和Farah聊了一会儿，不知道为什么，我竟然情不自禁的告诉她我心情很低落, 很糟糕...眼泪好想就让它这么肆无忌惮的流出来，只是，我还是克制了。因为在大家眼里，我已经是如此被定型了，呵 ~ 一个永远自信满满，活力十足，永不让自己退怯下来的女人...

深呼一口气，我知道我必须继续如此，我必须继续的让自己保持这样的一个状态...

Nurul 抓住我的手说谢谢。

我不解。

她说，我是唯一一个看得起她，替她加油的人...

我回以微笑，然后跟她说，“girl, you are really that great!”

当然，我是开心的，因为她的信心被加了油。

我想，当生命无可避免的必须如此被激励的时侯，适时的鼓励与加油会是一种将人推向正面的能量，让他们可以在他们生命的旅程中，继续的勇敢，继续的奋斗，继续的冲刺...

也许，我一直都深深的如此感受，也如此的体会，体会到生命如此无常变调的节奏，我们常常会在时而生气勃勃，时而沉郁的生活节奏里不自觉的乱了自己的阵脚，迷失了自己的方向，掷伤了自己的情绪，砸坏了自己的心情...

因为明瞭，因为了解，因为如此深切的感受，我知道我必须让自己肩负着如此的使命，让周遭的人都能依然保持着行动的勇气...

只是...我糊涂了...也怀疑了...

“激昂”如此，“自信”如此的我，依然会不自觉的在人后感到如此的错慌、如此的茫然、如此的泄气、如此的颓丧、如此的不快乐、如此的不开心...

很多时候，心里是如此的期待着有股力量能让我继续奋战...继续往前...

我真的很喜欢独处，但，我厌恶孤寂的感觉。

你说，独处与孤寂是等号吗？

不，绝对不是。

就像你不能否认热闹与孤寂很多时候极大可能可以不是等号；

但，热闹与孤寂很多时候也不一定不是等号。

当你的生命不能避免的需要一些些鼓励，一些些支持，一些些激励时，真诚的关怀，诚意的话语，窝心的字句...即便是独处，你绝不会有无力感，你绝不会有孤寂感，你绝不会有失落感，你也绝对不会感到孤单、寂寞...

给人关怀，给人加油，俨然已是我生活的一部份，虽然自己一直都尚未走过伤痛...

走在不计的伤痛里，其实我要的不过是一个肩膀，一个肯定的眼神，一双温暖的手，给我力量，给我扶持，给我安慰，给我安全感，给我适时的抹去我情不自禁流下的眼泪...

我一直都不愿意让自己屈服于命运。

从前是，现在是，但愿以后也是。

我或许真的不能证明什么，但，我会努力的让自己去证明。

我知道自己的韧度很强，不管是性格，不管是生命，我都是允许让自己保持如此的韧性度。

我不会屈服，也不愿意屈服。

也许...我必须如此继续的在泪中走过，在伤痛中走过...

我依然如此坚持...虽然命运或许还是如此无情的要坚持让我心痛一直。

好想低声的问一句...

能不能...

能不能在我遗下的仅仅岁月里，让我感受到我要的幸福...让我感受到我要的爱...让我感受到我要的温暖...

因为这一生，我没有做错，也没有罪。

不要强把上一世的业障加诸在我身上，如果你真的要逼我相信有前世...

对我，是一种伤害...也是一种残忍...

因为...我一直都是如此无辜的...

但愿...我心底深处虚弱如此的声音能够被传递...被心疼...被允许...被成全...被祝福...

不贪。

就这一生。

就这一世。