陪伴...

连续三个晚上，我没出门。

疲累。

虚弱。

提不起劲。

最大的原因是...短时间内不想接触人...

Francis 传来短讯，关心我的病情...

呵~该是吓到他了。

那天晚上极其不争气的在他面前咳嗽、清喉咙、打喷嚏、还一直猛流泪水...嗯，那一晚，其实我身体还发着烧...

以为撑得过，但我似乎太高估自己了。

也好。

就当着让自己有个时间好好的休息吧。

送了孩子去上课，顺道转去诊所。

不，我没有去看医生。

认识了这么多年的Dr. Tan 我一点都不想念他，所以只在他的柜台向他的助手拿了药便飞奔的跑掉...

嘿！ Benadryl! 自从不小心的发现这咳嗽药水可以让我安眠之后，我简直就常常的动起“歪脑筋”...

只是我没敢光明正大的喝...因为老大不给，若被他发现我喝Benadryl的话，他就会在我面前拉开嗓喉“训”个不停...

嗯，他是对的。因为每一次我都会喝得上了瘾...

或许...很多时候我是天真的想要借用药水的药性尝试让自己忘记所有的伤...

那天，和孩子到超市买东西，老大忽然问我：“妈咪，你要喝酒吗？”

很意外。

孩子从来都不鼓励我喝酒。

但，那天晚上他首次这么的开腔，实叫我意外...

或许，他知道我这阵子心里的许多惆怅...

学校开学这么久了，我始终没有想要替他们安排校车...

说穿了，也许是我寂寞了...

虽然还是有自己的事要忙，但...却是更觉得自己也越来越寂寞...

往返学校的途中，我至少有孩子陪我聊聊天...至少我能从中了解孩子的成长心理...至少孩子知道我真的好希望有人能和我说说话...

孩子一直都知道我的性格...

朋友都说我很开朗，很健谈，很豁达，很自信，很活力，很调皮，很可爱，很有主见...

你说呢？

呵~那，应该是我必须的假象吧?!

我的真实世界其实很沉默，寡言少语, 很忧郁，很自闭...

健谈、开朗、调皮、有自信只是为了给别人加油，给别人力量...

有那么一个时侯，发现自己话都一直都说不出来，断断续续的，上句不接下句，头脑总是一片空荡...这样的经验很可怕...以为自己会得个失忆症什么的...

安子更是对我担心不已...要我多多开口和人交谈...

多多开口和人交谈？

不，我其实不是需要多多开口和人交谈，我需要的是别人能够用心的听我，引导我...

但，我没遇上。

尔后，我甚至害怕与人交谈...

因为大家不了解，也不想了解为什么我会忽然的沉默...

因为大家也不会了解我忽然的静思...

因为大家更不了解我脑子有时侯会晃荡到别的地方去...

我甚至害怕别人会误会我...

我甚至会害怕我会给人造成压力...

所以...我其实不是很想说话...

我只想听别人说话...

至少...我知道我会用心的听人说话，而我说的话，我没有把握别人会用心听我...

听起来，很让人心酸，是吗？

绝对不会，除非你是心疼我的。

所以我还是喜欢对着不说话的电脑，用句句不成文的文字表达出我内心里所有的感受...

因为我知道它会静静的，用心的倾听我的每一个心痛...每一个委曲...每一个无奈...

也许，说到伤心处，我会对着它流泪...

虽然...虽然它无法拥我入怀，轻轻的为我拭镲去我的眼泪, 窝心的安慰我...

但，它用心了...

它用心的在我需要人陪的时侯，陪伴我...

它用心的在我想要倾诉心里话时，它无时无刻的为我存在...

我想...没有人能够愿意的时刻陪伴着我...

呵~可悲，原来能陪我听我的不是别人，是电脑。

所以很多时候我都会无理、任性的要求它播首 “亲爱的，你怎么不在我身边？”

它竟然也应允了我...

原来...是电脑一直的在心疼我...