无人能懂...

忽然...

对人生，对感情，对周遭一切的一切都感到如此惶恐害怕起来了...

原来...自己一直没有办法, 也不愿接受的任何残酷，始终不会因为自己曾经的内在因素而得以宽容、谅解...

心，不能自己的低泣...而事实上，我也只能让自己这么感慨无奈的低泣着...

就像当年，妈妈丝毫不理会我心里有多少的哀痛...无视于我在人前的痛哭流涕...无视于我在人前多少个失去理性的行为...无视于我频频的在她脸上亲吻她...无视于我在她耳边说了多少句“我爱你”...毅然的...在我歇斯底里的狂叫嘶喊中，在我如此不情愿、如此心痛的撒下手中的最后的那把泥土时，“狠心”的...一句话都不愿留给我...从此的...就走出了我的生活...

这个痛...痛了我19年，19年后的今天，依然如此痛着...

一直以来，生离死别，对我而言，一直都是残酷无情的。

残酷得让我在我的人生路上不自觉的走得很惶恐...很害怕...很不安...

因为我一点都没有能力掌控生离死别。

因为不能掌控的死别，让我一直一直的都很珍惜身边所有的感情...我以为我至少能够把握生离...

然而...我发现我竟如此的高估了自己，高估了自己对感情的珍惜...高估了自己的能力...原来我连一丁点的能力都没有...

一直看着自己生命里所有事情的起伏转折，知道吗？我的心...一直是痛的，痛得如此不知所措、痛得如此无所适从...

终于明白，当状况必须发生时，所有的爱会在当下变得一点力量都没有; 所有的真心和诚意都会被残酷与残忍击败，且是击败得如此荡然无存...

原来，当状况必该如此发生时，爱马上就可以在当下的那一刻变成是历史了。

心的温度，一下子降到零下好几十度...

告诉我，我到底该如何把握才能让一切持久？我到底该如何把握才能让爱永远处于欢愉芬芳？

我想...我是把握不了了...真的。

太难了。

这门功课太难了，我没有把握交卷，即使交卷，我想...我也只能交白卷。

因为除了真心，除了诚意，我不知道该让自己如何去爱？

也不知道该如何才能让自己爱得很快乐...爱得很甜蜜...

是不要有担心吗？

还是不要有牵挂？不要有思念？

还是自己必须摒弃太多的沟通...摒弃太频密的联系...摒弃太多的谈心...太多的在意...

还是...祛除掉自己的小心眼...

我束手无策了。

请给我一些时间，让我学习，让我成长。

爱，真的让我好痛。

让我好心伤。

然，我愿意一直的学习，一直的虚心学习，学习我不懂，不明白，检讨我做得不好，做得不理想的；改掉我不应该的心态与态度...调适我心里很多时候的忐忑不安...胡思乱想...

给我一些时间好吗？

我一直都是个输在起跑点的人，包括一直一直很执著的爱...

曾经的曾经，让我伤也让我痛...

伤得我想放弃所有，痛得我想放弃爱...

能不能在路的尽头...为我点燃一盏灯，指引我...鼓励我...扶持我...

你的疏忽，会让我心慌，会让我不安...

你的不谅解，会让我难过...让我心碎...

你的抱怨，会让我自责，让我愧疚...

不要让我患得患失...

不要抛下我...

我会寂寞，会孤单，会害怕...

不要放弃我...

不要放下我...

我会恨...

我会很恨，很恨。

如果你问我我这辈子还剩下什么？

除了爱，我想不出我还剩下什么...

如果要我铲除我生命中仅剩的爱...

我已经不知道我活着的意义何在...

爱我...疼我...用你最真、最体谅的心...

给我扶持，给我力量，给我安全感，填补我一切我一直一直感到担心害怕的...

我没有小心眼...

我没有。

我只是没有信心。

我只是觉得不踏实。

我只是...

呜...没有人能够了解我...

只有风，才知道我心里有着无穷无尽的寂寞...

只有雨，才能够知道我真的需要有人来爱我...也渴望有人来分担我心里的苦毒...

悠悠我心...

但愿...你能懂...