感慨...

今年的母亲节...我没让自己很落寞...

只是...就找不到原因为什么自己一整天的心情都无法亮丽上来...

是看到购物商场里的妈妈们忽然比平时多了好几倍吗？还是...

不知道。

我羡慕商场里的大家...

羡慕商场里的妈妈们...

也羡慕商场里的大家有妈妈...

我让置身于商场里的自己有了天真的遐想...希望商场里的妈妈堆里...能够忽然给我一份意外的惊喜...希望能够从妈妈堆里走出一个我一直思念着的妈妈...就这么一天...真的，就这么一天就够了，只是...我怎么连如此一晃而过的身影都寻她不到？

不敢让自己久待，我开始觉得脑袋有点错乱不清楚了...买好了孩子的必需品后，我知道我必须很快的离开...

想不想知道我心里其实一直有着这么一首歌...

很思念很思念妈妈的时候，我总会让自己这么的在心里哼唱...

不，绝对不是妈妈好...妈妈好，绝对不是经典...

尤其在很多个受伤的时候，还真的是希望我就是那个唱着这首歌的人，可以有幸的托付成群的雁儿，去寻找我不知所踪的母亲...

第一次听到这首歌时，是念高中一的那一年。

一位很小就没了母亲的学长流着泪以这首《母亲你在何方？》在班际歌唱比赛中夺了冠，那时候的我，在台下跟着他一起掉泪，心其实也跟着他难过。只是...说真的，当时的我无法全然的体悟，也根本无法深切的感受到那种想要，或必须在飞行的雁儿身上去试图打探母亲的消息的那种心痛感觉...虽然当时这一首歌的画面从此就永远的烙在我心里...

一直到母亲去世后，我终于才能真正理解当年学长为什么可以如此不能自控的唱得泪流满脸，才知道原来失去了母亲以后，我真的也只能寄问雁儿，问它们可曾有我母亲的消息...

是的，一直喜欢让自己活在虚幻世界里的我也不是不知道黄泉难归了，然，我却一直的在盼望，在等待...等待永不可能回来的母亲能够常常入我梦里来...至少...在我完全无法感觉到安全的世界里给我力量，给我勇气...

92年的母亲节，那是我失去母亲的第一个母亲节...我带了康乃馨偷偷跑到家人一直禁止我去的坟上...然后跪哭在妈妈的墓碑前...和她进行了长长的一个心里对话...

93年的母亲节，我的痛更无法言喻。

当年，不过是一个世面都还没见识过的小女子，却怀带着一股志在必得的样子，在妈妈面前气魄满襟的“立誓”说我一定会让自己做生意...我把磅礴气势的愿景都让它天真得几可乱真的勾勒出来了...我说到时一定要让父亲和妈妈替我主持开张仪式...妈妈开心的笑了...还常常开玩笑式的“感叹”为什么没有把我生做男儿身...嘿，我的妈妈绝对不重男轻女...只是啊...也许...我真的一直都是表现得太过于雄心万丈吧?! 而妈妈...也一直都是对我那么有信心的...

是巧合吗？还是一直都是天意...

我在妈妈去泰国的那一个礼拜...开始了生平里的第一门"小生意" ...感谢了...因为至少妈妈离开我的那一天...那最后的一通电话里...我迫不及待的让她知道我开始做生意了...当然，在她“怪责”的口吻中还是听得出她的开心...对了，奇怪妈妈在怪责我什么吗？因为...我...也是生平第一次...在没有驾照的情况下把车开离家乡，到人地生疏的地方办货...

我的“小生意”一直没有得到家人的支持...

说也奇怪，也因为这样，从此以后我特别喜欢做些别人压根儿都不相信也不屑的生意...哈~是我“硬颈”吗？还是我永远都不服输...

不知道。

都是吧。

又或者...贴切一点应该说我想证明自己的能力给自己看吧?!

总之...从来不理会别人的认不认可...我只相信自己的眼光，我只相信自己的判断，我也只相信自己的态度，而感恩的是...我一直都没有失望过...

我在忽然失去妈妈的那一段伤痛里，背负了一辈子的遗憾...开始了我的梦...

我为顾客用心用爱的挑礼物，也为顾客用心用爱的包装礼物，更为他们在小小的礼卡上写上我满满用心用爱写下的片片心语，写得顾客都被我的字字句句感动非常，纷纷说每一次要买礼物，一定要找我，因为他们被我折服了...因为我可以为他们写出他们压根儿都表达不出来的心意...

呵~只是啊...竟然没有一个人知道我的“真相”，没有一个人知道我当时是如何用着带痛的心，写着其实尽是些好想对自己的妈妈表达的心里话却知道妈妈永远也不可能看到的字字句句...写得我眼眶带泪的还让人误以为我也未免感性得太夸张了...

今年的母亲节，我一反常态的去探望父亲了...

不知道为什么...

父亲最近的几个电话让我更深切的感觉到了父亲的寂寞...

我到底能做些什么？

很多时候不能避免对自己的自责，却还是抵不过我心里一直的坚持，坚持的让自己即使挣扎得辛苦万分也只选择让自己去探望他，坚持父亲想要来找我时，我也总爱让自己选择在外头和他见面...

原谅我...原谅不孝的我，因为我没有勇气再面对任何的伤害了。

说是没有勇气面对，不如说我是拒绝再度被伤害了...

所以...请原谅我，就让我用另外一种方式疼你...用另外一种方式爱你...好吗？

因为...你当年如此乖巧听话的女儿...

她...

死了...

而且...

死了很久了...

也许早已化成灰烬了, 飘撒于连她自己也寻找不到的婆娑世界里了...