情。爱。恨。

有一种关系，很奇妙。

它可以存在得那么理所当然，不管发生什么事，爱都能发自内心的散发出来...

然，它也可以在一瞬间，一个不小心，一个思维的出入，一个脾气的不能控制，就把这样一个理所当然的挚爱，难得一世的情缘，狠狠地这么粉碎掉，狠狠地这么分割了彼此...即使表面没有任何的异样，但实地里却已是裂痕处处了...

一则极短的简讯，没有问候，没有愧疚，没有感觉，更没有一丝的感情...

一股极冷的感觉冷不防的的就这样的侵入我的心，我想我该早就做好了准备，只是不知道为什么自己还是会有这么一股难过涌入...

我想...我没有打算要挽回一些些什么。毕竟，这么多年的伤痕累累，已把我划得近乎什么事都可以没有了任何的所谓...

呵呵，这是沧桑吗？

我想，还不至于吧。

但至少，心里已有 了数...

疼我的人...始终会一直疼我如昔...

伤我的人...呵，我又岂会担心多一遭？

老大说越来越不喜欢看环境写实剧，他讨厌那种尔虞我诈的片断，他讨厌那种互相残害彼此，弄伤对方的剧情...

我却是这般无情的要他接受，要他学习接受...因为那就是生活...一个活生生，残酷得不能再残酷，现实得不能再现实的事实...

心，当然是极为不情愿的要他这么的接受，但这毕竟也是他必须学习的生活...

不是要他学习尔虞我诈，是要他学会防范。

不是要他学习加害于人，是要他学习保护自己，要他学习永远不要表面看待任何的人事物。

或许，我的观点总还是不能避免的不被认同，但我想...我绝对不会让自己有任何机会让任何人设计我...

除非...我脑死了...

除非...我没有了判断的能力...

除非...我忘了我是谁...

于我，任何的感情，友情、爱情、亲情...一并的都需要一辈子的经营...相信我，它必须是一辈子的经营。

若不，稍一不留神，轻轻的就能毁于一旦...而且，近乎没有挽回的余地，若有...充其量，也只能勉强的停留在破镜重圆的阶段...看似修复了，却也如此的能清清楚楚地看得出那永远都不能还原的裂痕...

我其实一直都在学习怎么去处理感情...一直都是。

从以前到现在...因为自己委实处理得非常的糟糕，非常的狼狈。

放不下的...永远是感情...

泪的流下...永远也是感情...

朋友的父亲走了，我在追思礼上让自己坐在最后的一排...因为我知道必定会不能自我的掉些让自己和别人觉得莫名其妙的泪...因为每次的掉泪就好像我真的弄丢了自己的亲人...

有着太多的想象...

想起了妈妈...

想起了四舅...

当然，我也有些不能自己的烦躁起来...

我不懂。

我没有看到任何的不舍。

也没有看到任何的悲伤之情。

我想...我一定是那个罪孽深不可赦且狂妄自大的不得了的人...要不，我的世界怎么都容不下任何的神明...我拒绝让自己相信有神明，拒绝让自己“走火入魔”...

他们都当我是顽固份子...

我很开心的认了。

老大和我一起“见证”场面...

老大一脸的狐疑...

他念念有词的说跟着灵车送走往生者的那一刻不应该是最不舍，最痛心，最悲伤的一刻吗？送四舅离开时，他是痛哭流涕的...我知道他脆弱的小小心灵也真的在那一刻被侵蚀了...

我有一点点的无聊...在想...前天的这一场出殡仪式值得追随流传吗？

不，我不应该问说它是否值得流传的...因为，它必须是自然流露的...它必须是由心而发的...

正如大家对待感情的态度...

正如大家对待待人处世的态度...

呵~到底是什么样的事情让我有感而发的联想所有...

是情？

是爱？

是恨？

我糊涂了...