雨天。悲郁。

又是另一个冷冷、下着雨的星期天...

这算不算是一种配合...还是它只是一种顺应?!

天...它应该是知道我无论如何都一直是个开心不起来的女人...

不需要原因，不需要理由，不需要因为发生什么事...

昨晚的酒，贴心的陪了我，渡过了我一整晚的不开心...

今早，和孩子在海边吃早餐。

很简单，很传统的马来早餐，在淳朴的甘榜里，显得格外的丰富...

我们喜欢在这里吃早餐。因为这里不会遇到熟悉的人，不需要打交道，只管静静的享受我们的teh tarik, 享受我们的nasi lemak, 享受我们的kuih keria...

偶而巧遇村长，他准会拉张椅子坐下来，然后和我聊起来...

吃完早餐，嘿，猜我们做什么啦？

采红毛丹！

哈~不像话的妈妈，带着孩子做了人们眼里“不像话”的行为...

别误会，我们没有“偷采”，是那位长得挺帅的Pakcik叫我们采的，我想该是因为他家两棵红毛丹的“盛产”，还是...因为我们都已经熟络了...

不理会原因。我只知道我和马来人挺好的。

昨天终于“正式”认识的B说，他一直以为我是马来人...

哈~有趣！

问他：“怎嘛？我长得很像马来人咩？”

他说：“不是啦。我只是奇怪你为甚么一直和马来人混在一起，和印度人的感情也很好，就是很少看到你和华人说话...”

“哦？是吗？”

“是啦。而且没有听过你说华语咧！”

“那你觉得现在我和你说的华语还可以吧？”

随即，我马上小声的和他说，我比较喜欢结交友族朋友...

“那...你会交我这个华人朋友吗？” 超可爱的他问了我这样的一个问题...

哈~其实我们几乎每天都碰面的，就是不曾打过招呼...，呵 ~ 因为他不曾“正眼”看过我。今天，他终于“抖出” “真相”了...

原来我在他眼里很serious, 很认真，很凶，很严肃...

他唯一看到我笑的时侯是和 Mimi, Yatie, Atie, Nick, Umi, Zt, Jeff, Vj...噢！够了够了...细想一下，原来...我也真的是和他们混在一起才会比较开心...

当然，那肯定包括了我的菲律宾朋友SW...

回家的路上，雨还是纷飞的下着...

我的心情还是一直没有好转过来...

郁郁的...我超慢的开着车，听着歌，想着一些事情...

最后，思绪忽然与“信任” 连线 ...

信任?

自己好像已经完全失去了信任的能力...

我也好像失去了信任的勇气...

是我根本没有了信任的能力？抑或是我没有了信任的勇气？还是...是我已经完全不让自己有机会去信任...

不知道。

真的不知道。

若干年前，和大伙儿玩了几个游戏。

你知道我一直都是爱挑战的。

我玩遍了所有的游戏，也竭尽所能的完成了所有的挑战，就是唯独“信任”这一环游戏，我投降了，我弃权了。

我努力的说服自己去尝试，也努力的说服自己去克服，但是...我都失败了...

友伴们“好心”与“用心”的鼓励，始终都无法让我鼓起勇气尝试第三次。不，应该说，我根本不愿意让自己接受“信任”的勇气...

很简单的一个游戏，只需要将自己的身体全然放松，然后从两张迭起的椅子高度，后仰而下，让站在身后的六个友伴们连起的手将我们托住...

看大家似乎都能很轻松的一仰而下的被友伴们托撑着...

唯独我...没有。

我拒绝了这样的一个动作。

坦白说，我是害怕的。

我是恐惧的。

我当下唯一能够想到的只是我仰下的那一刻，他们也许会故意或无意的松开手...

或许他们也真的会“有心”的想把我托撑着...只是...他们或许会心有余而力不足...

我担心他们的“力量”，我担心他们的手扣的不够紧，不够牢...

甚至...我担心他们会忽然的，没有任何原因的，无缘无故的就把手松开了...，然后在事后给我无尽的理由与解释...

抱歉了。

或许...我的怀疑会让你们觉得受伤...

但是...

请你们原谅我...

因为...

就因为自己曾经对人有过的信任，我让自己跌得几乎一命呜呼，

不轻言放弃的我，带着满身满心的伤，努力的挣扎着想要让自己回复元气的时侯，才发现原来伤自己最深的是那让自己久久都一直不愿意接受、不敢接受，却不得不接受的心痛事实...

如果我说那对我来说算是一种万劫不复的伤害，你会认为我太夸张吗？

不会。

一点都不会。

也许...在你眼中，我一直都是这么的固执，这么的野蛮，这么的不识好歹，

那就是吧。

是与否，对与错对我来说并不是那么的重要，

重要的是，我必须小心的保护自己这颗已经受了伤的心，

重要的是，我可以让自己有勇气的继续往前走。

如果...你认为我是脆弱到了极点，或是无药可救的话，

那...我真的也必须很无可奈何的...都承认了。

我甚至必须很无可奈何的承认我会对很多事情的故意逃避，我甚至也必须很无可奈何的承认我不想去面对...

但是...你必须确保你了解了所有的事实，要不然...那对我而言着实是极为不公平的，对我也会是一种残忍的伤害...

从来, 就没有人愿意认真的，用心的来探索我的内心世界，也从来没有人仔细的听我说话...大家都那么铁证的认为是我自己把心锁住了...

真的是这样吗？

如果你认为是，那就是吧。

不知道你能不能苟同我这样的一个看法：~

自杀轻身的人往往在理智的人眼里是极度的不理智的。

但是，理智的你们可曾想过...理智的人很多时侯会在“不理智”的人想在“不理智”的时侯做“不理智”的事情时，理智的人并没有在那一个“不理智”的人“不理智”的时候适时的出现，或者适时的向她说些慰籍她的话...

很复杂吧?!

其实，你可以把它简单化的。

就不当它一回事好了。

今晚，我想依然会是一个冷冷的夜。

冷冷的我，带着一颗冷冷的心，冷冷的继续的面对我不可知的未来...

没有渴望，不敢渴望，也不想渴望...

即便是有，也会故意的让自己抗拒，逃避...

抗拒所谓的温暖，逃避所谓的关心，虽然那会让自己更伤心，更难过...

但我想...那该不会比让我失望更痛心...

不要试图叫我相信时间的证明,

不要叫我相信永远，不要叫我相信承诺...

因为...到现在为止，始终没有人向我证明过。

很多时候我会让自己“偷偷”的用心去试探，我没有别的意思, 我只是想努力的，尝试着推翻自己这要不得的看法与论点...但是...我始终是失败的，我的心终究还是淌着泪的...

呵~ 我想...

就让我像天空中的那一片云吧。不需寄托，不需定所，永远都只随着风儿飘...

放朗的晴天，也许...我会让你见到我温柔婉约, 善解人意，甚至是爱玩爱闹，爱耍嘴皮的一面；

郁郁的阴天，或许...我也会很“坦然”的让你看到我悲郁神伤，甚至是伤心哭泣的一面...

只是...你一定知道如果我可以选择的话...

我会是多么的愿意让你看到我的时而俏皮，时而平静，时而野蛮，时而霸道，时而温柔...

伤心流泪，悲郁寡欢真的...真的...并非我所愿...

因为悲郁，所以喜欢雨天；

因为雨天，所以我会不自觉的悲郁...