悲哀

這是一個甫自越戰歸來的士兵的故事。

他從舊金山打電話給他的父母，告訴他們：「爸媽，我回來了，可是我有個不情之請
。
我想帶一個朋友同我一起回家。」「當然好啊！」他們回答「我們會很高興見到的。」

不過兒子又繼續下去「可是有件事我想先告訴你們，他在越戰裡受了重傷，
少了一條胳臂和一隻腳，他現在走投無路，我想請他回來和我們一起生活。」「兒子，我很遺撼，不過或許我們可以幫他找個安身之處。」

父親又接著說「兒子，你不知道自己在說些什麼。像他這樣殘障的人會對我們的生活造成很大的負擔。我們還有自己的生活要過，不能就讓他這樣破壞了。我建議你先回家然後忘了他，他會找到自己的一片天空的。」

就在此時卻l掛上了電話，他的父母再也沒有他的消息了。

幾天後，這對父母接到了來自舊金山警局的電話，
告訴他們親愛的兒子已經墜樓身亡了。警方相信這只是單純的自殺案件。

於是他們傷心欲絕地飛往舊金山，並在警方帶領之下到停屍間去辨認兒子的遺體。

那的確是他們的兒子沒錯，但驚訝的是兒子居然，只有一條胳臂和一條腿。

阅完这一篇，心里感慨万千...

故事中的父母就和我們大多數人一樣。

要我们去喜歡那些造成我們不便和不快的人, 很難...
我們總是寧願和那些不如我們健康，美麗或聰明，或环境不正常的人保持距離...

你是不是也和大家一样一直秉持着旧有的、世俗的传统观念...你是不是一直也都不能摆脱社会上带给你的传统压力...

我想...大家似乎都忽略了每個人的心裡其实都藏著一種神奇的東西稱為「情」，
你不知道它究竟是如何發生何時發生，但你卻知道它總會帶給人們无穷的信心与感动。

证严上人被问及这社会到底怎么了？他说：“ 缺乏爱...”

或许...你一直没有察觉到这社会上很多人都那么的缺乏爱...不，我的看法应该不同于上人，也许...我一直都是个高要求的人，我认为这社会不仅仅是缺乏了爱...而是缺乏了真正的爱...

你...会不会因为别人的背景和你不同而与别人保持距离？

你...会不会因为别人的信仰不同而与别人保持距离？

你...会不会对身份不同，种族不同，国际不同，年龄不同而保持距离吗？

你...会为自己一直都是那么幸运和幸福而忘记了那些正在悲恸，正在受伤，正在挣扎，正在饮泣的人下了你与他之间的定位吗？

你傾聽了吗？用心的倾听人們內心里苦不堪言，但在你眼中却是荒谬可笑，无聊的每一句話了吗？

这几天，连续的接了几个电话...

家强，一个单身家庭长大的男生。

那天晚上，11点左右，接到他的电话。

他说，他人在新加坡了...

听着他的近况，心...很疼...

半年前，因为买电脑零件认识了他。

不知道为什么，感觉很强烈，我知道他不是个开心的孩子...

呵~干嘛说得自己好像很老似的，他怎么说也已是个20多岁的大男生了...那一天，就那一天他和我谈了很多，谈家事，谈个人，谈女朋友，谈工作...

他一直都和我保持联络，偶而深夜里，他也会因为想倾谈而打电话给我...而我，尽管累了，也会用心的倾听，然后给他加油...

从来没有告诉过他我累了，想睡了...即便是我真的很累了...

这一次，他忽然的离开这里，跑到新加坡去，我想...是生活太折腾人了吧...听他说着他的生活，他的工作，我用心的感受他的疲惫...

Raymond, 小妹的男友，前晚第一次打电话给我...

我知道他压力大了，该是负荷不了了...

聊了有半个小时之多...

其实，一直也都很心疼他...除了小妹，我是家里唯一知道他是个有过去，有孩子的人...

三年来，小妹一直都是挣扎的...不敢让家里的人知道...放弃的声音一直不曾间断过...就因为那两个小孩子...

不知道。我以为爱是应该不理会对方的过去，因为缘份，让你来不及参与他的过去，但是他的未来，不是该竭尽所能的让对方安心，放心，开心吗？不管状况如何，爱了，不就应该接纳现有的状况，甚至于让对方免去了后顾之忧吗...

真爱，一直都不该是~“因为他有过去，所以我们没有未来...”

我该理吗？

也许，我是不理智的。因为理智与感情往往是必须对立的...

我没有正视该不该理的问题，我只问该不该给予他力量，给于他鼓励，给于他爱...

不为什么...因为背后没有现实的因素作后盾。

他既没有富裕的家境，也没有相当的经济基础，学历也不高...

只是他很勤劳，很善良，很乐于助人，很孝顺，最主要他很疼惜我家小妹...即便是我知道自己的小妹很多时候像刺猬...

这足够了吗？

够了。

能够被爱，或许对方家境不尽理想，才疏学浅，样貌平凡，但...你依然是幸福的；

不能够被爱，即使对方才高八斗，家财万贯，英俊潇洒...或许你从此可以生活无忧，或是进出都可以俨然像个有钱的阔太太，对不起，你...不会幸福的...

我承认自己一直都是个独中生，但是我的思想并不独中，我不希望自己的思想是腐朽的，也许...你会认为我活得很不现实，但我想...现实的生活...我会很不屑。

人，毕竟无法完美，但基本的美德，他有了。

有故事，并不代表他就得被判刑，被定位。

每个人永远都有权力享受幸福，只是往往因为世俗，因为传统，因为眼光，所以明明爱了，明明知道对了，但是最终却因为不敢面对社会，不敢面对家人，不敢面对朋友，但我想...真正的该是不敢面对自己，不敢承担吧...

所以宁愿罢手了。

所以宁愿放弃了。

悲哀吗？

我不懂。

因为你我的看法肯定是南辕北撤...

因为有过去，因为有历史，因为有故事，所以那一道无形的枷梧总是那么无情的、深深的、重重的套在那已经被折腾得几乎不成人样，半死不活的人身上...

但是...绝对没有人会同情他，绝对没有人会可怜他，也绝对没有人会心疼他，即便是你知道他是个好人，即便是你知道他值得被疼惜，即便是你知道他值得被爱...

只是...很多的时侯，有故事的人没有权力了，也没有条件了，因为...在有故事的人的史记里有记载，他是个有过去, 有孩子的人...

大家似乎只会这么感叹~为什么对的人总是遇到不对的人。大家也都会这么不约而同的认同，也会三不五时的不间断的重复着提醒你 ~ 即便是哪一天你真的可以那么幸运的遇到对的人了，但是...你已经完全丧失权力了，因为...时间...它不对了...

悲吗？哀吗？

呵~我说其中还增添了几许的无奈...

他问我为什么会给他那么多，那么大的力量...

他说他没有我说的那么好...他也一直都不知道他有我口中所说的那些好...

我说...“不是你不知道，不是你没有，只是因为...你忘记了。因为你太忙了，你太倦了，你太压力了，生活上的奔波与折腾让你忘记了你一直都拥有着的好...你也忘记了原来你一直都是那么好的...”

他向我求助该如何管教孩子...他是沮丧慌张的...

老话一句，万变不离其本...爱...

他说他很爱他们了。

我说...爱里绝对没有宠！

“你因为觉得孩子缺少了母爱，你良心过意不去，所以你不自觉的过度的紧张，拼了命想要给他们最好的物质，最好的教育，最好的栽培...”

他听懂了。

他一度的沉默过后, 声音是哽咽着的问我为甚么我会懂他的感受，会那么了解他...因为他从来没有跟我提起过任何的事情...即便是小妹也从来没有理解过他的感受与委屈...

啊~这是为什么？我自己也不知道。但我知道我是用心的走进他的境里去感受他的伤，他的哀...

挂电话之前，听得出他的信心回来了，他的声音开朗了，频频的道谢声里，我感受到他的领情...

“你是最棒的爸爸，最好的父亲，加油啦！”

他...又哽咽了...

他说一定要拨出时间进来新山找我，只是他知道我一直都很忙，他不太敢打扰我...

你是了解我的。

我宝贵的时间一定保留给我认为值得疼惜的人...一直都是。

浩轩 ~ 老二的同学。

这个小孩，是四月尾时，才开始“知道”他的。

事因接到老二另一位同学的妈妈的电话，聊起了...

她，一个“虔诚”的教会姐妹，第一次打电话给我，好意的提醒我不要让老二和浩轩来往...

我其实是领情的，只是我没有把这件事放在心上。

因 为...生活中我都是一直那么的提醒和灌输两个孩子绝对不能单从外表或家庭背景批判一个人...那绝对是不公平的。而且我压根儿都不担心孩子会因为别人的 “坏”而被“教坏”...因为生活中他们早已被我设定了这样的方程式~即便是我们无法影响别人，也绝对不可以被人影响，我的孩子基本上到目前为止，还是挺 受教的...

当然，这个孩子让我注意起他来了。

因为每一次老二都会和我提起学校发生的事情。同学排挤他，老师不喜欢他，老二说他常常旷课，然后不交功课，而且学人 抽烟...小六的年纪，抽烟？还有“兄弟”罩着？

他在我眼里是个乖巧有礼貌的小孩子，怎么会这样？

我向老二了解了他的状况...

父母离异。婆婆打着麻将照顾他们四兄弟姐妹...

我...其实是很愤恨的。

给他补习了。义务的，没有收费。

目的不在课业，只是想通过这样的途径给他爱，给他加油。

希望他一直都是我眼里的好孩子...

也希望自己一直能够把小太阳的角色发挥到最高点...让周围的人真真切切的感受到我这微不足道的温暖...