又作恶梦了...

半夜里，我...又从恶梦中醒来...

睁开眼，窗外依然是一片漆黑。

我没看时间，怕知道天还需要很久才会亮...哪怕是只需要等上一个小时，对当时孤单一人，心里害怕的我是一种残忍的折磨...

我又梦到了逝去的亲人...梦到了外公...梦到了...

心很痛，也很怕...

难忘外公去世前的那一段日子...那...算是一个残忍？不堪？无奈？还是...

进入眼帘的，我始终无法忘记，虽然...那是发生在85年之前的事情...85年之后的一切，像极了粤语残片...每一段画面都如此不堪入目...始终是幼辈的我，无法改变大局，更甭说是扭转乾坤...

她一直说他是无辜的，我不作声。

是她看得太表面？还是我看得太深入？

她由始至终都强调他最好；我却由始至终都保持着沉默，最高极限就是但笑不语。

我没有告诉她，我一直一直都很敬重他，却一直一直也最瞧不起他...

我想，所有的事实背后都是残不忍睹的，不掀开残忍的事实，算是一种慈悲吧？抑或是始终觉得让人保有一份对他人一直有着的美好形象是一种功德吧?!

呵~让自己达到这样的一个境界，到底是值得欢喜还是值得悲哀?!

我想...我该会为自己默哀...而且...不只三分钟...

78年，12月16日，外公送了我一本超棒的华文辞典，那是我小学连年第一名的奖励，搬了13次家，我依然把它贴身的带着...

那该算是我其中一份无价的礼物...每一次翻查，我总会让自己飙回当年看着他一笔一字的写下了他给我最大的勉励字句的情景...

时光...任它如何残忍、不留情，我想，那也只是一种口说的形式...

大家总爱说，时间是可以淡化一切的事物...包括即便是任何缠绵悱恻的感情...

哦...真的是这样吗？也许是吧。

我真的不知道。

我只知道每一次看着外公留下来给我的字迹，我心情都会很激动的起伏着...

大家都在提醒我是七月了。

七月？你知道我不拜拜的。

七月，只是一个让我更思念逝去的所有亲人，还有...我一直一直都还没有办法接受她离开我的妈妈...

七月，妈妈一定会知道我更想她了...

她会知道她孤单无助的女儿这些年来一直一直的，都过得很不开心却又必须掩人耳目的强装开心...

好久都没有梦到妈妈了...不知道今晚她是不是可以入梦让我和她相会...我真的真的有很多话要和她说，我真的真的很想扑进她的怀里，感受一下我一直很想要却一直无法得到的温暖...

我想...也只有妈妈才能好好的抱我，真诚的抱我，让我释放我积压在心已久的疲惫...还有...我一直都在人前武装着的疲劳身躯...

我知道...妈妈一定会到我梦里来，因为...此刻的我，脸上滑下的是我对她所有的思念...