圆满？

这几天，一直在和自己的身体作战。

开始觉得不支了...

热烘的身体，反反复复的，一直没有停歇过。

星期五，头痛得好像要爆开似的，3个小时里吞了8颗Panadol, 这是我预期的。我知道这样不好，但不吃药，我无法撑下去...断断续续的已经没有去算自己在睡觉前到底总共吃了几颗止痛药...

起因？

那一天...我哭了...

声泪俱下的，边驾车边哭。

小弟坐在身旁。

他应该也是预料得到我的反应，他只是没有料到这么多年过去了，我的反应还是如此强烈的让他感到有些错慌...

印象中，长大后有了老婆的小弟，就不曾有机会坐上我的车...这一次，因为生意上的问题，他需要我帮他处理，这显然是个很难得的机会...

一路上的话题就从我踩下油门的那一刻起，一直到回程中才改变话题...

他和我说了些我平时没有机会也从来没有听过的话题...他说父亲一直在唠叨我驾车很快，很凶，很狠（很凶？很狠？我怎么一点都不知道？！）

我想我老弟是想转个弯拐个角的要我驾车斯文一点，哈，所以借助老爸的力量说是要我别那么“横”...

一路上，有说有笑的，一直到他改变话题...

其实...我一点都没有怪他重新触碰我的伤疤...

我只是忽然很感伤...

也许...在大家眼里我一直都是固执的，倔强的。

当然，也是我的脾气让我令整个家不能圆满...

圆满？

什么叫做圆满？

我不懂。

我只知道这世间不可能会有圆满！

不要一直说我无情，也不要怪责我的绝情...因为我一直都是“爱”的拥护者!

一直愈合不了的心，是因为自己终究成就不了自己的意愿...

圆满？曾经...我不都是一直的让自己的家庭迈向圆满吗？

曾经...我不都是一直一心不二的集我所有的能量让我的家庭圆满吗？

可叹的是...这一世...圆满不属于我...

这一世...我圆它不了...

是不能圆，不想圆...还是不要圆...

孩子一直都尊重我的意愿...圆得不开心那就作罢。

圆满真的那么重要吗？

于我...真诚的爱最重要。

形式化的爱，我接受不了，也接受不来...

我只好接受所有的批判...接受所有的怪责...接受所有的误解...

如果...你真的是要这么批判我是个倔强、固执、软化不了的人...

那...容你吧。

因为你永远都无法理解忽然被推下深崖的那一刻，脑袋想着的尽是自己一路灌溉了多少的爱...

你永远都无法理解在清醒的那一刻，脑袋盘旋着的尽是一些你嘶喊不出的椎心之痛...

多少个害怕、无助、恐慌的日子里，谁...伴我渡过？？？

流下的眼泪...谁...帮我拭擦...???

为什么大家总是见到我倔强、固执、无情的一面？

为什么大家总是批判我不懂得包容？？？

呵~无所谓。

圆不了的这一生，我除了无奈，我没有办法出手相救...

原谅我的倔强，原谅我的固执，原谅我的无情...

这一生，我的不小心，让自己的前半生错了，痛了，哭了，但...我...认了。

只是...往后，能不能容我用我的方式过我痛过以后的下半生...

往后，是不是能容许我...用我的方式...爱我自己...