后遗症...

重阅自己发出的信件两遍，泪...还是不由自主的往脸庞...滑下...

是悲怜自己吗？

还是可怜我亲爱的朋友？

都有吧，我想。

悲怜自己一直的遭遇...也可怜朋友必须这么不幸的要面对这样的一个我...

不明白到底是怎么一回事...

忽然觉得自己的心一直都没有痊愈，还是我根本就一直拒绝康复...

这...算是一种后遗症吗？

知不知道我很怕蛇？而且是很怕很怕...怕得连刊载在书刊、杂志上那些动弹不得的蛇都会令我不自觉的打寒颤...孩子知道我怕蛇的程度...所以每一次他们都会过滤掉每一个让我恐慌害怕的可能性...

你...应该也不知道那数不尽的多少个夜里...我是被无数条的蛇给吓醒的...甚至吓得在梦里哭喊不出声音...

你奇不奇怪为什么我忽然转换话题？

也许...我已经下意识的把周遭的人都当蛇了...

我...真的很害怕...

没有妈妈在身旁的日子，我真的没有信心面对任何人...

虽然...我一直的在表现我的坚强...

虽然...我一直在表现我的不可一世...我的高傲...我的不屑...

我不知道为什么自己一直一直的为难我亲爱的朋友...

也许...我也下意识的想要逼走他...

也许...我也一直很了解自己不稳的情绪...

也许...

也许...我是属于孤单寂寞人吧...