停止惩罚我...

10月就快接近尾声了...

心...其实是忐忑的。

不要问我为什么...我只知道我必须更小心的守护着我自己...

未来的一切，我一点都不曾期许过...

不敢期许...不要期许...也不想期许...

什么时候，我才能让自己快乐的起飞？

这一生...允许自己这么的爱过，也允许自己这么的痛过了...

看似悲戚，却又其实是极其的丰富了自己不可多得的生命阅历...

无数个在我生命里走过的一切...我一直的都珍惜在心里，即便是我最终必需是卷起心的清冷...即便是...我最终必须眼里流着泪，心里带着伤痛...

我知道时间一直都不曾为了任何一个人或任何的一件事停留下来...所以，这一辈子我一直用爱守护着在我身旁出现的人...虽然，我知道我并没有因此而被珍惜...

但...那真的无所谓。

我只在意大家能不能收到我的爱...

而我...只要别人一个小小的关怀，深深的一个感慨，我都会觉得特别的珍贵...

也许...我一直都不相信前生来世，

我只相信...有今生，没来世。

2009的即将结束...让我心存恐惧...

哪一年...是我必须离开...或是我必将离开的一年？

也许...是2010，也或许是2011...幸运的话...或许也可以是2047...

当然...我绝对不敢说不会是2009年...

会不会忽然想要祝福我？

也好。

但...记得, 不要祝福我长命百岁...

你只要祝福我可以快乐，可以开心的起飞...

还有...如果你愿意的话，能不能也叫老天爷停止处罚我...

这一辈子...我真的没有做错事...

是的，从来都没有。

我一直都是乖巧、听话着长大的...该是可以堂而皇之叛逆的青春期，我依然没有允许自己叛逆，我依然孝顺父母，从来不曾允许自己顶撞父母...

在父母前面，我是如此； 在父母背后，我更是如此。

我爱我的家人，我心疼我的家人，我关心我的朋友，我尊敬我的长辈，我疼爱我的幼小...我一直一直的没有让家人操心过我，我以为那是极其不孝的一种行为...

知不知道这一辈子...我有很多的遗憾...

我没有怪责，一点都没有，因为我知道我必须体恤。

但...我知道我从此必须自己面对自己的难过...

如果说我今生所受的一切，是前世我造下的业...那...这样的惩罚也未免太重了吧？

还是...我前世...真的犯了很多无法被赦免的滔天大罪...

要不然...天...怎么可以如斯的重惩我...连一丝丝的同情与怜悯都没有想过要给我...

呵~也无所谓。

我...真的都习惯了。

从不能接受时的歇斯底里...到终究必须接受时的踏定...

我想...我也不需要什么同情与怜悯了...

而且...我也讨厌被同情，被怜悯...

在风雨中不打伞的女人，绝对不喜欢，也不需要被同情...

也许...拂过她身上的风会令她抖擞...

打在她身上的雨会令她心痛加剧...

但...交加的闪电与雷声，会掩盖过她心里无数次想要的咆哮...

记得...哪一天...你若看到了我在风雨中依然不撑伞...你一定要记得...

为我加油...

为我打气...

因为我真的真的很在意你的鼓励...

当然，我也只是需要你的鼓励...

即便是一个你很不以为然的小动作...