2013年6月28日 星期五

想回家了

终于...终于会想到要回到这里来看看了...

重返自己家园,竟才发现原来已经阔别了这么这么的久...

除了感慨,仍是感慨...

最初草草建立起的这个属于自己“心”的家园,是企图想要让跌得狼狈不堪的自己有个落脚处疗伤...才发现原来这么些年过去了,伤一直是似有还无...

不,比较正确的说法是...自己并没有有很大的愿意想要让自己把过去忘记,或许...我真的保留了一些我一直都不想忘记的往事...而今,在无法忘却旧伤对我的伤害的同时,新伤却也如此无情的硬把我逼去墙角...

很是无助,我...说好了,答应了不哭了,却...又哭了...

空气里飘来了自己录在手机里的音乐...噢,不是音乐,是我前些日子还蛮抗拒的佛曲...我竟然不自觉的把自己的双手似是合十的放在额头上,蹲在墙边哭了...我真的是这么无助了吗?

不知道过了多久的时间,好像哭得很累了,由开始的嘶喊...到抽噎...然后到没有声音...只知道自己的眼泪还没有停止...鼻涕好像也还没有收工...

然后...我卷曲在地上...是瘫痪了吗?

不知道...只知道自己好像很累了,没有力了...

对一直好像没有办法停止的伤害...我...真的只好自求多福了。。。

2013年1月26日 星期六

由他,由他,一切由他!

有这么一点点意外。

自己竟然可以这么的沉默...

不,我不是个不能静下来的人,反之...我其实是个很好静的女人。

真正懂我的人,他们都会知道我喜欢一个人静静地...静静的听歌也好,静静地看风景也好,静静地看人...看书...或是静静的一个人想东西...写东西...画东西...甚或是静静的回想过往的一切...

反而是不很懂我的人会觉得我好像一刻也静不下来似的...抑或是总是深怕空气里会听不到任何的声音似的...呵呵,是吧是吧...我喜欢他们都这么认为我,说到底...我就是这么一个不太喜欢太多人了解我的人...

这些日子,我好像让自己平息下来很多了。

不再怨,不再恨,不再压抑,不再歇斯底里,不再掉泪,不再伤害自己...
曾经,以为这样会让自己的心理平衡一些些,殊不知...却让自己更加找不到自己...

不是不曾彷徨过,在找不到原来的自己的时候...

不能避免的害怕与担心,总是喜欢伴着夜里的噩梦...齐向我猛攻...

呵~我想...自己好像已经好久都没有这样子从梦中嘶喊而惊醒过来了...

我想...这些日子以来让我获益很多的应该是我看懂、也看清了很多人事物了。

当然...一笑置之是我唯一能做的。

呵呵~加油了,一直在受伤的羊啊...振作点!振作点!

不要强求!不要!因为这样很愚蠢!由他!一切都由他!

好好的爱一下自己,好好的疼一下自己,你绝对值得拥有更好的!