下手时的挣扎

这几天，丢了很多东西...

这不是我一贯的行为。

撕毁了很多照片，也丢了很多自己一直是认为要珍惜、要收藏的...

最后才发觉...那...原来一直是自己不需要的...

搬了那么多次家，都没有想过要割舍，从以前到现在，一直都没有改变。

这一次，我到底怎么啦?

原来，狠起心来时，是没有什么道理可以解释的。

唯一能够向自己交待的就是，是时候放下一切不该眷恋的东西了。

坚持了这么久，想想，一直把任何东西都揹着一起走的感觉，其实...很沉重，很不好受。

下手的那一刻，老实说，还真的是有点恨不下心, 蛮挣扎的...

只是...唉...想想，很多时候，很多事情也不是不舍得就会被成全的...

吸一口气，把心一横...

心，其实难过了好一会儿。

只是，后来...才体会到原来舍弃的感觉，还真的挺好的！

醉过，方知酒浓？

整理东西的时候，看到了这张“醉”字，才发现，原来自己很久都没有好好的练字了。

呵~脑筋坏了。

尽想些烦人烦心的事情，想得自己也迷蒙起来了。

这两天，其实，是病了。

就说是趁机吧，都不外出。

没做事的感觉，有点心虚。

不想有罪恶感，毅然搬出了一大堆东西出来整理。

顺便安慰一下自己其实也能加入佳节前大扫除的阵容...

这“醉”是我之前写下的，说是心血来潮的写下，却原来也是我心里极其想拥有的一个感觉而写下的...

他们都爱这么说，

爱过，方知情深；

醉过，方知酒浓...

你以为呢？

不醉，其实你也一定会知道酒有多浓，

只是，醉过了，你就会知道原来当中夹杂着的其实是许多不为人知的情殇...

所以，千万不要尝试以醉来试酒浓，

情殇的滋味，其实比酒浓更难受...

如果，你也醉过，你... 一定懂我的...

好转反应

凌晨4：25分了。

睡不着，在网上游荡多时...

其实，刚刚有睡了两个小时多吧。因为胃痛，醒来后，就睡不着了。

这样也好，就趁机放肆一下，天亮的时候，应该会知道累了，那时，才倒头大睡吧。

朋友叫我暂时别吃饼干。

因为，怕我中毒...

忠言通常都是逆耳的。不是吗？

爱吃饼干的我，没有理会。

尤其是肚子饿了，胃开始闹痛了，先救胃吧，真中了毒，才想帮法解吧。

我知道，这肯定是个歪理。

只是，你一定没有办法了解在这夜深人静，只听得虫鸣声的夜晚，一个人边啃着饼干，边上网的乐趣吧。

奇怪，发现近来总是爱做些连自己都费思量的事情。

呵~可能...

会不会是...

还是...

我的脑部...有瘀血...左右了我的正常思考...???

哦，应该都不是。

郁了太久，他们说不是好事。

那...

是不是应该可以让自己考虑一下，让自己蜕变一下，不要再一直那么郁下去了？

嗯~好像...有点心动哦...

难不成...

这是我蜕变以前的好转反应吧。（嗯...她好像都爱这么是不是也说成是好转反应)

不知道。

就当它是好了。

不值得

每一次电话响起，总是切切期盼会有股暖流流进我心里,

是心疼、是关怀、或是问候都好...

然而，每一次，我都要以难过、受伤、失望收线。

孩子显然有些不悦。

当然，我也很不开心。

我努力的让自己不被任何情绪影响，因为幸福的人永远都不会了解别人的忧伤。

因为...幸福的人...说真的，也没有必要去了解别人的不开心。

就像太阳永远都不会，也没有必要了解月亮为什么要如此温和;

月亮也永远都没有必要了解或理会太阳为什么一直都是那么的强悍...

我，始终没有改变自己的想法。

依然那么选择，自己静静的享受自己喜欢做的事，

心情好时，做做瑜伽、听听歌。偶尔，会不惜路途遥远，带着孩子去海边吹吹风，去瀑布嬉嬉水；

心情不好时，就把自己浸在书堆里，再不然，就独个儿驾着车往高速路上超速奔驰...

什么都行，

就是不可以让别人影响我的心情。

如果没记错，那应该是叫不值得。

对不？

风中的玫瑰

每一个下午，耳边总会传来这一首福建歌曲。

其实，自己还蛮喜欢的。

无情的风雄雄来吹起
多情的雨可比目屎滴
黑白的过去
阮也心麻痹
孤单的日子也惯习
梦若醒　情袂缠
不免为爱来吃亏
心若死　爱也碎
阮一个人免安慰
啊　风中的玫魂
慢慢仔开　惦惦仔美
头顶犹原一片天

是被歌词吸引的。

中学时代，受了大哥的影响，不觉的，发现自己也爱上了福建歌。

也许，是因为福建歌曲里总让我找到情、找到痴、找到无奈、找到幽怨...

心若死 爱也碎

我一个人不需要安慰

我也希望，我就像那风中的玫瑰

满满的开 渐渐的美...

可怕的后遗症

几个晚上，都在追看 “不凡的爱”(by my side)...

感触真的很多。

看到牺牲、看到感动、看到无知、看到卑鄙、看到手段、看到人性、看到...

每一幕，都让我感慨、令我深思...

当然，也免不了让我这爱流泪的女人跟着剧情好好的流泪。

专注戏里的每一个情节，每一幕似乎都在转动我这一趟人生的画面。

一直反复自问，是不是我的妥协就能改写我的这一趟人生？是不是我的妥协就能决定结局的悲欢？

忽然，觉得自己的精神压力好大。

或许，我就是一直爱让自己带着几许自责、但又不愿妥协的方式过日子。

心情低落时，总爱读证严法师的静思小语。

“原谅别人，就是善待自己。”

问问自己，到底了不了解这道理？

很多个独处的日子里，都一直爱问自己，我还在怪吗？真的没有办法原谅吗？

釐清自己的思绪后，才晓得那原来已经不是责怪，也已经不是不能原谅，而是一个人孤身面对所有的恐惧、害怕后的后遗症。

我想，那该是个很可怕的后遗症。

所以，我常常会在噩梦中嘶喊，也常常会在梦魇中惊醒，然后在黑暗中无助的等待天明...

从小，其实，一直就是很怕黑，一直到现在，怕黑的习惯一直都在...

只是，我还是那么倔强的宁愿让自己过着怕黑的日子。也许，我真的就是她口中说的~我的自愈能力很差...

我...承认了。

我不会，也不愿意让我的伤口敷药。

因为不愈的伤口或许能让我对自己有所警惕，免于再次受伤...

你说我逃避也好，不敢面对现实也罢，

我觉得，这样子，挺好的!

不闻 、不问

原来，不闻、不问是可以让自己这么开心的过日子。

这算是一门学问吗？

迟钝、笨拙的我，用了这么多的岁月，白吃了这么多年的米，才知道，原来这是一个让自己清悠闲静过日子的一个门槛...

各位，我悟到了。

虽然有些慢，但，还不算太迟吧？

还挺替自己开心的。

祝福自己吧！

雨一停，我就会没事的...

这几天，到底是怎么啦？天，总爱飘起雨来...

屋外滴滴答答了整个下午的雨声好像开始慢慢的停了，但依然不断的雷声，把今天的黄昏弄得格外的凄凉...

哦！我又来了!

这样的一个雨天即景，还是能够把在电脑前忙着的我，带入了层层的回忆里...

我...脑子里，又开始胡思乱想了...

别误会！我没有“太”分心，我还是在忙着处理要交上的稿。 因为，这是我部分的经济来源嘛（其实，说是部分，却原来是我最喜欢的经济来源）。

只是...我...还是会不由自主的让我的脑细胞自由的飘荡...

是这样的一个雨景促成了我跌入回忆里，抑或是我刻意的让自己把悠悠忽忽的我带入了这样的一个雨景...

天晓得！

嗯！天一定晓得！

天必定晓得我这一路走来的心情...

天必定晓得我这些日子以来的不开心...

天必定晓得为什么我如此狠心，如此绝情...

天也必定晓得其实一直以来，我心里也很压抑、很不好过...

我绝对知道我不是个狠心绝情的人。

只是，我似乎必须如此。

我必须狠心、我必须绝情，然后假装开心、假装无所谓...

假装...

我到底在假装什么？

我需要假装吗？

不！我虽然已经让自己适应了慢慢的开心起来,

然而，后来，我才发现原来我一直都开心得很难过...

看吧！我开始乱七八糟了。

放心,

雨一停，我就会没事的...

为什么？

昨晚，赶完稿件时才发觉已经是凌晨两点多了。

好累。累得我没有办法在临睡前如常的检视一整天下来的自己...

朦脓中...睡去了...

早上，在挣扎中醒来...

心，很悲、很痛。

一阵欣喜若狂的以为母亲回来了，以为母亲终于都放不下一直在思念她的我。从大哥口中得知母亲要回来的消息，我几乎乐开了怀。满心期待的在渡口迎接她，船徐徐的靠岸了。

我看到母亲了，我看到了！母亲的笑容依然那么亲切、那么熟悉。

我激动地哭了...我思念了17年的母亲终于回来了，我终于可以像别人一样再度拥有我渴望了17年的母爱了。我终于可以不需要再害怕了，我终于可以有人疼我了，我终于可以肆无忌惮的向她诉说我这些年来无处可诉的委屈，还有心里的惧怕与难过...

很心急的等着母亲上岸。人很多，母亲排在最后。很气愤那些人怎么动作这么慢，不晓得我心里是又兴奋、又焦急...

深吸了一口气。

快了，快了。就快轮到我的母亲上来了。

不！！！

妈 妈 妈 妈 妈！！！

母亲掉入海里了，不...不...不...不!!!

我亲眼看到母亲掉入海里，我的心顿时像被撕裂开来...

霎时，我像是又回到当年母亲突然离我们而去时那样疯狂的嘶喊、狂叫、歇斯底里...

我努力的祈求，妈妈，您一定要平安无事...

可是，当我有机会接近母亲时，她...不理我了.

我开始害怕了...

为什么？

为什么要对我如此残忍？不是让我等到母亲，看到了母亲了吗？

既然让我看到，为什么又那么吝啬的不能再给我多一点点时间让我有机会抱抱她，亲吻她？就那么一次！

为什么？

没有人理会我，尽管我像疯子般的嘶喊、尖叫; 尽管我哭得像泪人...

我没有死心。

我奋力的，企图摇醒我亲爱的母亲...，

这一次，我说什么也不让母亲离开我们...

只是，为什么都没有人救我可怜的母亲，为什么？为什么大家都这么忍心的让一个这么好、这么慈祥的人再度离开人间？？？难道，他们不知道我一直在盼望母亲回来？难道，他们不知道我很需要投进母亲的怀抱好好的哭它一场吗？？？

为什么？我的母亲只不过是要回来看看她心疼的女儿，只不过是要回来替她可怜的女儿抹掉委屈的眼泪，只不过，我的母亲只不过是要回来给孤身作战的女儿加加油...

渐渐的...

我再也哭不出来了...

我再也喊不出来了...

有股强烈得好像要窒息的感觉...

潜意识的, 我知道我要努力的让自己醒过来...

好不容易睁开眼睛后的我，才发觉醒着的我比梦境里更痛, 因为，梦境里妈妈极有可能被救活，而现实里，我的母亲却不知身在何处...

只是...如果可以，可不可以不要让我再做这样的梦？！

这样的梦，会折腾我，会让我不开心，

会让我...

一边写，一边掉眼泪...

我是来陪你的

这几天，我和老二有了很多单独相处的机会。

每一回，他总会抛出一句~ “妈咪，你在想什么？”

极力否认的当儿，还是无法逃过他敏锐的眼睛...

“你一定有东西想...”

“为什么？” 我不解。

“因为你的车速告诉了我...”

回过神，看看车速表，的确不是我平时的速度。

孩子其实早已习惯了我开车的速度，稍慢下来，就会被他们发现。

很奇怪吧？开车不应该是想东西的时候，对不？

我懂。只是，这是个我选择让自己去思考的方式，或许并不可取，然，我却很享受这样的一个方式。

我一直都很享受一个人的时候，开着车，没有人打扰。陪伴我的都是懂我的歌曲。

知道吗？我越来越觉得一个人的时候，是那么的快乐，那么的平和...

所以，我尽可能都选择一个人。

没有人也就没有伤害...

老二说，越来越不担心我了。

好生疑惑的问他。

他说，因为他看到我的泪逐渐少了，他也强烈感受到我被伤过的心几乎不需要冰来冷敷了。

唉！也不知为什么我家老二总是特别细腻，特别的注意周遭所发生的事...

11岁的他，还笑说任何事都逃不出他的“法眼”。

昨天下午，他忽然向我说，“妈咪，你知道为什么我这一世会来做你的儿子吗？”

“......”

“因为，我是来陪你的。”

“......”

这样一个简单的爱，简单的一句话...

我别过头去，不让他看到我眼中有泪...