请珍惜...当你还有机会的时候...

好一段日子了...

心情像极了天气...

明明就还出着太阳，雨可以就无声无息的就这么悄悄地下了起来...甚或是可以在人们毫无准备的情况下，哗啦哗啦的就下起倾盆大雨起来...

是岁末的关系吗？

节日冷感开始涌现了...

每每到了岁末，尤其是当节日是接踵而来的时候，心...其实...忽悠的不踏实起来...

想了很多...

很多该想与不该想的...

呵呵，明明就知道是一种折腾，却乐得享受。

开始怀疑自己的所设定的局限到底什么时候可以如此的宽容妥协了...

呵，是宽容，是妥协吗？

我想...应该不是吧。

认识我的人都知道我不轻易妥协，当我的原则被触犯的时候...

我可以很随和，什么时候都可以，前提必须在不抵触我所坚守的...

食言，失信，信口开河，说到做不到，说一套做一套，不守时...向来都不是我欣赏的...

我无语，不代表我可以接受你挑战我的原则...

无语...只是在想...名单里我该不该除掉你的名字...

我一直在珍惜我该珍惜的，但并不代表你可以在我的生命里为所欲为...

我从来不是一个狠心的人，但也并非信女一个...

不要挑战我，当我还可以语气温和的和你说话...请珍惜。

当我还可以当着不一回事的时候，请不要以为我没有原则。

多花一点时间了解我，如果你不了解我的话...

无奈。无言。

身， 若是被灼了，治愈过后或者会留下了伤疤...

心， 若是被灼了, 你说...你会比较介意它的能与否，或是比较留下的难看疤痕？

我想...不会再是难看的疤痕，而是愈不了的伤...

没被灼过的，不懂。

被灼伤的，很无奈。

呵...

无奈。

无言。

加油哦！

很期待的这一天，28/6，带着一些些的怀疑，一些些的紧张，还有一些些的兴奋与盼望...

“成绩”出来了...

Yes!!!

知道我的优点吗？

固执！坚持！不放弃！

即便是没有人认同我，鼓励我，支持我...我也从不会也不想放弃，只要我认为值得坚持。

我终于等到了，盼到了，说真的，我...很开心，虽然...也有一点点的难过，因为...我没有将我的喜悦与任何人分享，除了两个孩子...

不为什么，只因为大家的不屑。

哈哈！那有怎样？

我默默的自我努力，没有得到半点支持的力量，没有得到些许鼓励的话语...啊，我说了，哪有所谓?!

或许在大家眼里，我没能得到一丝一毫的认同感，但是我对自己的定位很坚持。

今天，我证明了。

不，应该是今天让我更加证明自己不曾放弃过的坚持是对的。

加油哦，加油哦，没有人支持你无所谓，没有人鼓励你无所谓，你自己绝对要支持你自己，你自己一定要鼓励你自己。

当然，看到孩子脸上露出的笑脸，我知道我必须知足了，因为一路上...有陪着我的他们...

what's wrong with the bruise?

前晚，Zeti 忽然正经八百的问我...

“Denise, can you tell me the truth...?”

“ What truth?”

“ What's wrong with the bruise over your collar bone?”

“ My collar bone? Bruise?”

哦~记起了。

上个星期被她瞧见了...

这瓜，一个星期过去了，我都忘了，她还没忘记...

她担心我的眼神，我感受到了。

她频问我，是不是有人欺负我...

哈~我都跟她说是我自己弄伤的，但她就是不信...她还说她临睡前还一直担心着我到底发生了什么事没告诉她...她说黑了那么一大块，不可能是自己弄伤的...

想逗她笑，说了我血液循环不好，会“黑”很久的...

她...竟然急得眼眶发红...

啊~我是感动的！

这个马来女生，一直都很缺乏自信，也很缺爱的她，朋友群中一直找不到着力点...

唉...

每一次看到我，她一定会很开心的跑过来找我...手机里常常也会有她忽然传来窝心的问候...我知道她是担心我的...

每一次离开，她一定要陪我去拿车...

“Why you always like to park your car so far away? It's so dark here...”

“No lah, still got one lamp-post here”

哈~我是不是很该杀？

和她有了深一层的感情建立，在那一次特地拿了时间在DB听她哭诉了她的心声过后...

长得其实蛮美的她，不应该要有不快乐的生活的，所以...逗她开心，逗她笑是我每一次见到她时的使命...

不理会

星期五的下午，一个人，在外面。

是无所事事吗？

嗯...暂时是吧。

近来孩子的课外活动增加了。

呵 ~ 他们也开始和我一样需要“早出晚归”了…所以基本上我不需要赶回家。

算是“闲着”的两个小时，拒绝和朋友一起吃午餐，想清静。找了个清静的地方，永远是靠角落，启动了电脑，觉得这样一个人躲在角落上网，很享受...

来了几个电话，没接。不想接。

邻座的人用很奇怪的眼神看着我。我想，他们一定很不解为甚么我不接电话，也或许他们在怀疑我的听觉，没有听到响着的电话铃声...

我始终没理会。

嗯...没理会电话在响，也没有理会他们的眼光...

终于可以清静了

楼上的男人和女人，又再吵架了...

撞门声，狗吠声，（最讨厌他们养的狗，在我不想被吵的时侯总会吠个不停），还好他们没有养鸡，要不然...吼！想象一下那种鸡飞狗跳的场面...

我想，他们应该是忘记他们住在什么地方了。

也难怪。现在的保安都听不懂我们的语言。

噢！不对，是我听不懂他们的语言才对。

基本上，现在保安的职责就是负责开闸门让车子进出，谁家养鸡养狗养猫都不是在他们的工作范围内...所以，一定要求神拜佛楼上楼下住的都是些自动的人，至少不是那么的不自动...

噢~我在说些什么自动又不自动的？

完了。我该是被他们那熟悉不过的语言符号弄得精神有点恍惚了...

受不了空气中弥漫着他们那些我一直没办法在键盘上掌握得很好的符号，男人骂得很顺口，女人应该也不觉得符号语言是男人的专利...

又是一阵撞门声，

然后，车子启动的声音，

然后，酷似赛车起跑的声音，

然后...空气中的吵架、还有“符号”声随着车子急速的离开而停止了，

然后...我终于可以清静了...

男人！ 女人！唉...

不曾留意的美

傍晚时分，驱车经过了一个吸引了我，让我又调转回头的地方...

奇怪！明明每天都经过的地方，怎么从来都不曾留意过呢？

应该是自己太匆忙吧。

或者应该说是这个路段从来没有办法让我有闲情来环顾一下周围...

最讨厌莫名其妙就塞车的这个路段。每一次我都因为不想被困在车龙里，所以都忙着留意前后、旁边的车辆，然后就左超右越的衝出重围...

我没有办法忍受那种没有原因、没有理由的塞车...

大家都说：“嗯！那是车辆多才会堵车...”

其实，就是不能接受这样的一个理由。

你若硬要说我是性子急，我还不是很愿意承认，因为基本上我不是。

然而，我却能够承认我没有办法忍受别人不知去向的犹豫、抑或是总是慢人三、四五六拍却又要“霸道”的车辆。有时候，我甚至会误以为我不小心把车开上了月球...因为...总感觉到大家都是在漫游着的...

咦？我说到哪里去了。我不是在说我看到了一个吸引我的地方吗？怎么会说到在月球上漫游呢？？？

好吧，那就言归正传吧。

停好了车，才发现...噢，不行耶，我太喜欢这里了。

欣赏业主不一般的品味与格调。

孩子大概也被吸引了，一个拿了相机，一个拿着手机，咔嚓咔嚓的拍了好多张照片。幸亏已经不是菲林的时代，要不然...呵~哪够他们拍。

呵~ 他们还为了发现了毛毛虫而乐了好一阵子。

是受了我的感染吧。他们的镜头就只对着青草地、流水、花儿、石头...

我呢..

开始想东西了。

对了，就这样一个凉风习习的黄昏，置身于这样的一个环境，目光停驻在涟漪荡漾的水面，听着居高而下的潺潺流水声...

我...没有负面情绪，心情很祥和、很愉悦的在想着我的心事...

我好像是有点失忆了

这几天，其实，自己有点害怕； 然而，却似乎又很期待...

一直想不起一些事情，一直想不起自己要做甚么。

好几次，明明放在我手上的东西，却紧张的在屋里四处寻找。明明是要出去做些事情，却在路上拼命的想我到底要去那里；明明是已经拟好要买的东西，到了购物中心，却是又得要孩子们的提醒...

噢~我到底是怎么啦？

我好久好久都没吃安眠药了，怎么会这样呢？

难不成...是残余下来的副作用？又或者...这是失忆的前兆？

呵~其实，我还蛮期待的。

这样，我就无需找些什么忘忧秘诀、不需种什么忘忧草、不需...

情牵相思豆

又和孩子去拾相思豆了…

是不是觉得我很无聊？也许是吧。

我舍近求远，特意驾了车去好远的地方拾。一来，我又可以在高速公路上飞驰，二来，是因为喜欢那里，因为除了我们三母子，就只有一个印度看守员，无人的地方，我喜欢。

有没有试过，与孩子一起开心的做着都喜欢做的事？我们一早就准备好了盛器，那位看守员知道我们又要做什么了…

好开心，好兴奋，看着落得满地的相思豆，又是喜悦，又是心疼…

怎么那么剔透，那么简单，那么淳朴，那么可以把相思都一一道尽的相思豆，会被世人轻易的忽略，会被世人轻易的漠视…

为什么？为什么一个平实不华，不懂得争宠却又能将爱集合于一身的相思豆会惨遭没有被珍惜的命运，什至于被人践踏…什至于…踩进土里…

喜欢上相思豆，开始于那一段青涩的岁月...

二十多年了，对相思豆的钟爱，没有因为岁月的失去而淡忘它，也没有因为生活路上的崎岖，不开心的日子而放弃它。

记得那一年，我发现了这样的一个地方，往后，那里就开始留下了我的足迹。有这么一天，我竟然搭了巴士，在细雨下独个儿拾着那些落得满地的相思豆…

啊 ~ 回想起，那一天竟然在我不觉中，离我好远，好远了…

喜欢相思豆，不是因为王维点燃了相思，也不是王菲唱红了红豆，而是真的爱上了它的真。

也许，他人眼中，它是没有价钱，什至没有意义的。

然，在我心中，它，却是无价的。

所以，像我这样一个必需认真生活的女人，还是会偶尔腾出一小部分的时间，给它我的爱…

你可以笑我无聊, 也可以笑我浪费时间，

但是，不要笑我不知所谓…

被遗忘的野心

朋友三番来电约我见面。

去吧。也真是太久没见到她了。

虽然我没有很雀跃的表示我的兴奋，然而，我知道其实我是很兴奋的。

我，终于体验了我期待已久的感觉。

很久，很久，都没有这种感受了。我应该是得这么说，我已经忘记，又或者应该这么说，我已经很久不敢有这样的奢望了。

感谢她，让我重新找回了当年的野心。

也许，那一场“浩劫”过后，曾经那么野心勃勃的我，似乎已没有多大的勇气要再去拥有我一直一直很期待，很想要的...

朋友一直知道我想拥有这一些，所以她花了一些时间陪我。我知道她是想借此激发我，难得她的用心良苦，感谢她。

原来，我的野心还在。只是，我被现实击得几乎忘了这一切。

他以为

那天，带父亲去吃“擂茶”后，又这样过了两个星期。

星期三下午，接到他的电话。他说，那两晚，被蚊子叮了。

怎会呢？我不是把蚊网都处理好了吗？

原来，父亲为了关窗，把它弄开了。

他以为，应该是没事，怎么知道，第一晚，他没能睡好。

第二晚，蚊子并没有因为父亲是老人家而放过他，就这样，可怜的父亲被无情的蚊子攻击了两个晚上。

我责问父亲怎么没在第二天让我知道。他说，不想麻烦我...

要他等我上完课一起吃晚餐。他开心的答应了。

其实，连续几天，我都很累，累得我连吃晚餐的胃口都没有了，只是想到若不过去把蚊网弄好，可怜的父亲准不能会有个好觉。

要他换换口味，别老是想着吃最省的。这次，他算是蛮听话的。

看着父亲与孩子吃得那么开心，想想，这些日子以来，为了赚钱，所受的委曲，啊~是值得的...

晚餐过后，回去把蚊网弄好，两个孩子也替他扫了房间，抹了地。

不舍的，我们必须回家了。

很欣慰，孩子都会心疼父亲。

老二哭了

老二时常都会为我按摩，踏背。因为他长得瘦小，体重与力度恰恰好，老大高头大马，只能为我按按肩膀捶捶背。所以老二就顺理成章的，常常被我点到为我服务。

昨晚，真的是累到不行，全身不舒服到了极点，老二见状，自告奋勇的要为我按摩，舒解舒解我的筋骨...

真亏有他，一会儿功夫，真的感到舒服了很多。

说是要每晚给他＄10 作为他的酬劳，他点头答应。

只是...一会儿，他竟红着眼睛，强忍住泪水继续的为我按摩...

问他，他说没事。

可一会儿，他竟扑在我身上，哭说：“妈咪，我不要你的＄10，我不可以要你的＄10，你是我的妈妈，我跟你按摩是应该的，我不要看到你辛苦，我不要看到你不舒服，我不要看到没有人疼你，我不要看到...”

拥着他，我也哭了...

谅解

昨天，走访了大哥家。

星期天，大哥还是得出外做工。

其实，这一段时间，一直很想跟大哥聊聊，了解他的近况。不知道为什么，总觉得大哥近来总是郁郁寡欢，我知道大哥是不开心的，也许是生活上的压力，也或许是另有其因...

很多时候，我也知道我实在能力有限，能做到也只是去关心他。

偶而，我也会挣扎着。不去知道太多事，是不是就会少一些烦恼，然而，感情往往总是斗不过理智，毕竟，我只有一个大哥。

与大嫂倾谈了蛮久。在她的眼泪中，我试着去了解她的处境与委屈，虽然我不能扭转已发生的事情，然而她至少知道她能得到我这个姑姑的谅解...

没有见到大哥，下回吧。

开学了

今早，微冷的晨风伴着丝丝的小雨，是一个很让人不舍得起床的时刻，无奈今天是开学的第一天，生活都得开始恢复状况了。

一路上，与孩子聊了很多。

新的学年，他们都有新的开始与目标。老大似是有些紧张。 也难怪，忽然间要他一个人面对新的学校，新的环境，新的同学，难免有些压力。只是，到了学校门口，他一副潇洒步入礼堂的样子，嘿，我是穷担心了。他，真的是跳脱出以往胆怯的性格，是一个可以让我放心的大小孩了...

老二呢，小五了。可以算是学校的“老”同学了，所以并没有丝毫的紧张，只是脑子里似乎在想些什么东西，问他，他说没想什么。唉~这孩子...一直以来都比别的同龄孩子想得多，一直以来，也都是郁郁寡欢的。幸得最近他开朗多了，体重也终于飙升了。35kg, 哈，他为他终于有了多3kg 的体重而雀跃万分。

新的一年，真的是希望一切都会变得更美好...

回首来时路

昨午，约了朋友一起去游泳。

很久没有进行这样的活动了，孩子们都很乐。

我没下水。认识了一个新朋友，一个年届78岁的阿嬷。

因为她，我在泳池旁流下了眼泪。因为她的细说从前，触动了我的心弦，脆弱的心，经不起这样的碰撞，这样的遭遇，似曾相识，顾不了面子，模糊中，有人递给了我纸巾。

阿姨说，没想我这么容易感动...

不！感动之余，也因为我曾经走在这样的路上。孤独，惶恐，无助，绝望，满身，满心的伤，举目无人，却要视若无事的带着孩子前进...

她说，路的尽头是神的开始，她把一切交托了给神，卸下了肩上的负担。

我点头，依然保持沉默。

我想，是一个心境吧。心境转了，一切也会因此而转了。

回首近七年的来时路，路上虽会漆暗的令人生畏，但偶而也会有曙光，虽不尽明亮，却也不至不见五指。

今日的我，依然固执，依然坚持，坚持自己的力量...

也许，我一直相信我也有一双隐形的翅膀...

另一个执着

终于，完成了任务。

那天，接下了一单300个的锁匙圈订单。巧的是正逢有事缠身，也因为有时限，所以心里难免有些负担。

没法，熬了夜。一个人分身的处理了几项事务，倒也把货提早的交给了顾客。

收了钱，心里其实是蛮激动的。向来，这都是我的心水生意。他们都说，嘿，赚得了几个钱呢？想想，也是吧，即伤神，又赚不了几个钱，也更不能成什么大生意。然而，每每完成后的那份喜悦与满足感，我想，并非旁人所能感受。也许，我从中找到了我的寄托，也从中找到了我的方向。当然，我也从中找到了我的价值。

啊！这...又是我的另一个执着。

恶梦

连续几晚，频频做了几个恶梦。

梦见父亲病了。第二天，接到父亲的电话，和他一起去吃午饭。他说，病了好几天，又吐又没胃口。
折腾了几天，终稍有好转。是巧合吗？还是心有灵犀？

也梦见安子，好坏好坏的梦。半夜惊醒了，就一直没能入睡。好不容易等到天亮，给了她一个电话。聊了一会儿，心，舒坦了很多。

安子说，我应该是压力太大了。不知道，也许吧。我怎么会去梦这些乱七八糟的梦呢？是我心神不宁，抑或是我想太多了。

无论如何，希望我所爱的人，一切都安好。

女人的悲

方才，她又对我哭诉了。

昨夜2点多，接到她的短讯说她要和他离婚，心，是沉的。

这世界，到底怎么了？生活的苦，竟然不能让大家同心的往大方向看，携手共同进退。是生活的苦让每个人都不想安分守己了吗？抑或是只想要寻求那暂时的外来刺激？

有时，真的是找不到一个可以被说服的理由。世间的变数，往往就是在你不注意时悄悄向你叩门。

大家不是都在说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠吗？那。。。千百年的修行不是都该加倍的珍惜吗？

为甚么，爱一个人不是该许她一个幸福的未来吗？当初的爱慕，欣赏，缠绵，竟能演变成愤恨，嘶喊，泪水。。。

望着边诉苦边流泪的她，我真的找不到任何安慰的话。我想，这时候的安慰其实也安慰不了她，只能专注的倾听她的苦与悲。

对着泪流满脸的她，我又看到了一个女人的悲。

很深的一个感触。真的真的不要为让我们流泪的男人流泪。。。

寻

似乎好久都没有享受到大自然了。

今天没上课，便决定到蒲莱山忘忧去。

其实，我是喜欢蒲莱山的。虽然那是一个极不被重视的地区，连基本设施都没有的一个环境。然而，它却是个能让我忘忧忘愁的一个好地方。 我爱那直泻而下的瀑布 ，爱它潺潺的流水声，爱它周围青绿高耸的树木，爱那此起彼落的虫鸣声，爱它...我想，因为置身于大自然中，所以我爱。

每每浸浴在冰凉的水中，让冲泻而下的瀑布在我身上拍打，我会忘了我所有的劳累。闭上眼，真的什么都不想，只是享受那没人打扰的忘忧时刻。

虽然抛不开的烦恼偶而会如影随行，然而，我会想像自己随着流水一涌而下，然后随着水流绕过无数个石头的阻挡，然后平静的往下流，虽然没有了澎湃声，却有着另令人豁然的一种平静。

远离尘嚣，的确能让我有片刻的舒坦。喜欢沉浸在如此的大自然，只为了能寻回愈发飘远的我。

伤痛

一直以来， 说话都总是小心翼翼的。

即使是开玩笑，都以不伤害对方为原则。

或许...是小时候那种自卑的性格，常常会极度敏感的让一些或许是无心的话造成心理莫大的伤害。

那种心情，我想也只有蒙受相同伤害的人，才会理解，才会懂得。

然而，在默默承受伤害的当儿，唯一能做的，也只是能悄然的把伤害埋到心底的最深处，然后在没人知晓的时分，才黯然的替自己修复多次受创的心灵。

眼泪与哭泣，始终是能慰藉我心灵伤痛的良药。释怀，是我擦干眼泪后能给自己唯一的话语。

所以，小妹的伤，我懂；父亲的痛，我更懂...