距离？遗憾？

压抑得很难过的情绪一下子失控的爆崩了...

冷冷的心，在这样一个春意正浓的季节里。

不想让自己莫名无聊的情绪强加于他人身上，

只好出去走走，你知道我是找妈妈去了。

鞭炮声四响的这一刻，我想...我是应该被遗忘的。

齐家团聚，其乐融融的这一季，我想...我也应该是被搁下的。

悄悄的走开，只是不想让人为难。

开始觉得自己体虚无力了...所有的坚强与自信都在这一刻爆崩了...

此刻能够给我强力力量，呵护极之强悍又脆弱的我的人...只有荒山野岭的妈妈...

知不知道我和妈妈一直都没有距离，从来都没有，即便是我们真的离得如此遥远，即便是我从此只能在梦里看到她...

距离？距离它到底是什么？

距离是我的存在你不在意；

距离是我的心碎你听不到；

距离是我潜在心里的声音你从来无心探讨；

距离是我的内心世界你从来无心来探索；

距离是当我很用心的做沟通，你会把它当成是无形的压力；

距离是你从来没有认真的看待我对你的期盼与等待...

距离是我在你左右，你却从来没有认真的来爱我...

距离是你不知道我一直如此难过落寞的站在最远的角落等候你，等候你处理完所有你更在意的事情...

当你猛然发现我们有距离时，其实...那距离已经不再是距离了，而是一种错过的遗憾了。

当你发现缘分是这样被自己不自觉活生生的给掐死时，我想...一切也只能剩下遗憾了...

呵~遗憾...

你说...所有缘分交错的遗憾是要遗憾你不懂得倾听，不懂得珍惜...还是要遗憾我不相信自己的心...

都是吧。

无题...

夜了。

累了。

头又痛了。

整个星期了，其实挺忙，也挺累的。

是年关逼近吗？其实基本上与我无关！

SC传来了简讯说等得颈项长的样子会很难看，要我这次答应一起吃午餐，我还是托词自己还腾不出时间见面，所以...始终没有应约。

昨晚，KY的简讯更夸张，“约你整年了都约不到你，新的一年了，应该可以见个面了吧?!”

我想，其实也并不是很夸张，因为我真的也借口找了又找的就这么给拖了近一年了...

我真的那么忙吗？

呵～还不至于吧?!

就不知道为什么，不想。

没有任何理由。

没有事忙的时侯，不，我应该说忙完了我的事情之后，基本上我是喜欢独处的...

不喜欢说话。

不喜欢见人。

只想一个人清清静静，就那种想与世隔绝的感觉...

呵~不问东，不问西，不想知道南，也不想知道北的那种感觉, 超酷！超棒！超赞！

自由！潇洒！不沾边！

Farah...嘿，我和Farah算是比较可以深谈，至少我心情低落得不行时，我不会对她掩饰，我会情不自禁的就向她说我很 down...也许...她比较能走进我的内心，最重要她不八卦，不多话，也不多事...

近来一直在反复思考之前Thomas 和 V，还有SW 的建议...

或许，我真的必须有必要让自己再弹跳得更高；

或许...这也该是我必须为自己的这一趟人生写下另一页篇章的时侯...

对我来说，人生里的一切保障都很虚无缥缈...

没有一样是有保障的。

钱？财产？地位？学历？工作？感情？婚姻？伴侣？孩子？父母？兄弟姐妹？

呵~心照不宣，不愿置评。

到底...这世上占有真与诚的人有多少？忠心的人有几个？

我不懂。

真的不懂。

除非...你期待的爱与真一直都在...

除非...除非人心单纯、思想朴实...

要不...云烟之外，你必须装疯，你必须扮傻，你必须虚构，你更必须假想...

只是，你一定要祈愿不要刮风，不要下雨...

要不...你要承受一切你压根儿承受不起的...

要不...你要忍痛接受一切你压根儿接受不来的事实...

是虎年了吧?!

呵~你说我应该要像虎一般的凶狠吗？

你懂我的，不是吗？

写信

今天，给一位长辈写信了。

是一位常来看我文章的网友。

是两年前吧，很意外的收到他的第一封电邮。

字里行间有关心，有心疼，当然也有支持和鼓励。

当然，除了受宠若惊，我其实是感动不已的。

因为...搁笔三十多年的他，竟因为看了我的部落格心情而起了动笔的意念，而那动笔的第一封信竟然是写给我的...

我其实是带泪读完他给我的信的。

曾经...有那么一封信，他是如此的写到:

" 这些日子阅读你的文章，察觉你感情丰富，触景易动情，且触觉敏锐，联想力强，这原是写作人必备的条件。然而，多愁善感的人，总是吃亏的多。好好珍惜自己吧!"

今天，重读了他给我的信件，感触真的好深好深...

我到底有没有珍惜过自己？

说实在的，我一直都是个喜欢收信的人，尤其是真心诚意给我写的信。

每一次收到他的信，心里总是有满满的感动，尤其是在我事后知道他原来是个视力逐渐衰弱，每写一封信总是得断断续续的才能完成的长辈...

那一刻，我真觉得好抱歉，好难过，好过意不去...

因为他总是那么不间断的来阅读我的心情，我的心绪...他说这样才能免去他对我的担忧...后来，挣扎了那么一番...我决定不把部落格公开，原因很多，但其中最大的原因是不忍心。

因为我知道我的部落格一直都离开不了阴霾，我无法让自己的部落格充满阳光，充满生气。

开始这个部落格的原意也是为了释放自己如此落寞悲郁，无人能懂的心情...

我真的没有想要影响大家的心情，也许...我只是在很自私的想着如何让自己的心情得以疏解，我压根儿没去想到来看我部落格的人，心情会被影响得如此至深。

我没有办法不写。

但我却不能因为这样而欺骗读者，或者背叛自己的心情。

我知道很多读者失望了，因为读我的心情好像已经是他们上网必做的一件事，甚或是睡前的习惯...

原谅我，我知道我不应该如此狠心，但，我真的不忍心影响大家。

断续的开放，也是因为偶而的不忍心，不忍心读者对我的音讯全无而挂心...

原谅我如此的矛盾。

原谅我如此的心情。