复发了...

很不情愿的发现...原来伤...复发了...

在倔强了这么一些年以后...

我一直努力的催眠...

自己一直都是健康的...

健康得让自己也差一点就相信原来自己真的是健康的...

脚板开始痛了...头痛的频率增加了...

腹部开始...

不行。

我得继续的努力催眠...

应该一切都会无恙的...

爱...

今晚...

不，是凌晨了...

三点四十二分的现在，丝毫没有一丝睡意...

孩子都睡了...

孤单一人...重复的听《白狐》的无奈与哀怨...在这寂静的凌晨...

好想念安子...尤其是这几天...

那日匆匆的一聚，不觉的...快两个月了...

已经有好长的那么一段时间，没有和她漫步公园里...尽心的谈天、聊地...

你知道我是怀念的...虽然...眼泪每一次都会那么情不自禁的往脸庞滑下...

是不是纳闷谈天聊地都会让我掉泪？

嗯...我自己也很纳闷...

只是...我知道自己掉下的每一滴眼泪都是因为感动...

别人认为的谈天，我不允许自己敷衍...

别人眼中的聊地, 我用心感受...

字字句句，不容自己掉以轻心，尤其...是面对爱我的人和我爱着的人...

我用心的珍惜每一句触动我心灵的每一份感动...

那天，父亲打了电话给我，说是大姑在家里小住几天...

那一晚，大家就看着我掉泪，拭泪...

呵~吓到吧?!

没事，记得前些时候我说过我小时候有那么一些不喜欢大姑来我家吗？因为她总爱选在吃饭的时侯说了一大堆让我就一边吃饭一边配眼泪的饮泣甚或是哽噎着的才能把饭吃完...

小时候，我一直以为她是故意的，因为印象中重男轻女的公公“后来” 很疼我，（这是我自律，好学，乖巧，听话，努力争取到的）而她却一直都被挑、被骂...我小小的一颗脑袋虽然耳里听着，却尽在拒绝所有的实像...我抗拒知道...我不要知道她说公公疼男孙比较多，我知道即便是这样，我也不会介意，因为我很清楚的知道他的每一个男孙是我的兄弟...而且，最主要的是...因为...我一直都很爱他...

那一晚，我一进门，远远就瞧见大姑和父亲走了出来...

我其实是在意父亲的。

如是的感受到他脸上划过的笑容，是打从心里的开心，我...是欣慰的...

叫过了父亲，我握着大姑的手...紧紧的，心疼的看着已年届70的大姑...

呵~怎知...我开始被“盘问”了...

“你搞什么鬼？为什么这么瘦？”

“哎哟，我最近还胖了不少咧...”

“太瘦了，你看你的脸，你的脸从小到大都是圆圆的...”

“哎呀，圆圆的不是脸，是球啦！” 我开始要胡扯了，因为我知道不想谈及的话题随时就会开始了...

“你看你的手...” 她把我握着她的手来回的搓揉...

“骨都全部出来了...”

“大姑，我的手没有骨，就会像蚯蚓的啦...”

然后...完了，被她看到我手上的伤了...然后...嘿，你知道的咯，除了被骂，还是被骂...说什么伤口怎么这么严重...为什么不会好好照顾自己...

吼~干嘛每个人都把它看得那么严重？是我不认真还是大家太认真了？

唉~这一晚，又重提陈年往事了...

不知道为什么大家听了都没有大反应的话题却可以让我频频的拭擦眼泪...我想...大姑该是觉得我哭的样子很迷人吧，要不她怎么都没有想过要停止话题，还看着流着眼泪的我，拼命的越说越起劲...

越听，头越痛...

这阵子，发觉自己一掉眼泪，头就肯定会痛得想要裂开似的...

只是...我还是静静的流着泪...继续的听...

我只在父亲走过来时，匆匆的跑到厕所...洗脸...

不想父亲看到我哭...我流泪...

但阅历无数的父亲也察觉到了我红着的眼睛...

唉~大姑就在这时侯突然的又“攻击”我...要父亲看我的伤...

我不忍心让父亲知道我受伤...

一直一直都不希望父亲知道我一切的不如意...

所以在他的面前，我一直都是坚强打不死的...因为我是如此的坚守着不让父母担心就是最基本的孝顺...

到了该走的时侯，大姑竟然对我说：“谢谢你特地跑来...”

特地？怎会是特地呢？

父亲唯一的大姐，唯一能够给父亲倾述一些心事的大姐...虽然过去我曾一度的对她“不敬”过...不，不止对她一个人不敬过，几乎所有的亲戚长辈我都一度对他们不敬过...那...是因为妈妈离世时他们建议了许多我不能苟同的“禁忌”与那些狗屁不通的礼俗...

那所有的建议都如此深深的残害家里每一个人的心，虽然大家都觉得应该遵循...

我是拿了刀子就马上要他们全部住口...

说真的，那时侯没有一个人相信向来乖巧听话，如此尊敬长辈，爱护幼小的我会有如此“过份”的举动...难怪安子到现在还是频频的说当时我简直就疯了...

呵~我没有疯。

我怎么会疯呢？疯了，我又如何能让妈妈安心的离开...我和妈妈是如此的连着心...没有人会比我更知道妈妈希望自己是如何才能够好好的和我们相处那最后的5天...

其实...我一直都是很理智的...

因为...我确信了自己一直都是在爱里游走...

也许...别人一直在顾虑担心着的事情，我一直都不以为然...

当我确定了我一直都让自己活在爱里...

有爱...一切都不是问题...

有问题...一定是缺了爱...

信我...

绝情...

如果...你懂我...

你一定会知道我绝不会忍心的让自己几近绝情的如此表态道出...

撒落一地的...

永远是不可能还原的碎片...

大家都看到了我的固执...我的强悍...我的不肯妥协...

但, 就是没有人看到我孤单无助的在多少个不眠的夜里挣扎...

没有人看到我在多少个午夜梦回时...也那么严厉的斥责过自己...

更没有人知道我曾经也试过蹲下身子...拭着泪...试图的想要让自己拾起那散得七零八落的碎片...

我曾经也天真的那么高估自己...

以为自己一定能够说服自己将那碎片一一拾起...然后再让自己用心，用爱的将它拼凑还原...

但...最终...

我犹豫了...

然后...

我停手了...

在我心痛不已的发现...那拾起的碎片几乎都沾了血...沾了痛...沾了伤...沾了恨之后...

我不敢要求自己的情感完美...

但...一定不容许有瑕疵...

尤其那痛...是如此的入心入骨...

所以...我又丢下了拾起在手的碎片...

起身...

离开...

虽然...知道自己的一颗心从此会缺了一个角...

我决定让大家继续的认为...我是固执的...我是强悍的...

对我来说...一点都无所谓...

因为...一点都不重要...

在我一直的认知里...

所有的快乐与悲伤不是别人的认为和眼光就可以为我们定夺的...

一直都那么的坚守着...

自己绝对不愿意让自己的生活因为世俗的眼光...因为迂腐的思想...而让自己本来可以过得很开心却必须过得更不开心...

不值得!

一点都不值得！

所以...我不介意别人说我固执，不介意自己必须独自的承担所有的生活责任...不介意自己必须独自的把孩子抚养长大...从来都不介意！

我绝对不会让自己因为想要成全世俗的眼光而落得委屈自己去接受一个让自己开心不起来的生活...

我没有那么完美...

我也不会让自己如此高尚...

无情...不是我的标志...

绝情...更不是我的商标...

但...我忘了什么时候自己这么的允许自己注了册...而且更成功的取得了无情和绝情的拥有权...

听好了...是终身拥有权...

那道道的伤痕与磨灭不去的伤痛让我心甘情愿的从此做个无情女子...呵~不对，应该是绝情佳人...嗯...没错，是绝情佳人...再不然...嘿，绝情美少妇如何？哈~更棒！

没有异议对吧?!

好，那就绝情美少妇好了...

为我，绝情美少妇，cheers!

怎么会这样？

刚刚接获Daniel意外车祸...走了...

心...直线往下沉...

昨晚之前...还不是好好的吗？怎么会这样？

这几天还一直看到他在网上给朋友们的留言...

真的很沉痛...

人...怎么会脆弱到如此？

一点预言，一丝暗示，一点心里准备都不给人...

一路走来...一直都确保自己能够用心，用爱...

因为...自己很是清楚自己的这一趟人生，不允许自己再增添一些无谓的遗憾...

尤其...是我承担不起的遗憾...

比划?!

有一种感觉...超棒！

棒得自己也好像开始有点欣赏自己了...

呵~欣赏自己什么？

告诉你也行。

嘿！骄傲！

哈~拽吧?! 我竟然这么欣赏起自己的骄傲起来了...

为什么不?!

我说过了，我一直都是很低凋的过我的生活...我不需要别人认同我，压根儿都不需要！但是，我依然谦卑，依然温文有礼，如果...你是友善的...

谁说了武功高强的人一定非要是舵主掌门人？挑水砍材生火煮饭不乏是卧虎藏龙...

我承认自己很多时候会不可一世，但那仅仅是对付那不可一世的人...

哈~痛快痛快！

太痛快了！

我知道那一个小时里，她肯定会糗得很难看...

我知道最后她必定会落得要用眼角看我，...

我？你是应该了解我的!

除了当她透明！我好像只能允许自己这么做。

嘿，比划?!

她肯定不认识我。

确定了。

要不...她这一次肯定不会这么难堪...

不要怪我！

我从来不欺负人！

这一战，是她让自己没有颜面的。

我...其实还没有出招！

去喝酒了...

完了...

第一次面对着多篇的assignments...脑子竟然是一片的空白...

怎么啦?!

唉...自己其实也很想知道自己是怎么啦...

今早迷糊的起了身，头脑昏昏沉沉的，四肢无力...庸庸懒懒的我选择了让自己在家养神...

打开电邮...嗯...又有稿要写了...

说是头脑一片空白，却又其实是七零八乱的...

这几天...也真的不晓得为什么自己的脾气爆得很...

是倦吧...我想...

昨晚...去喝酒了...

呵~终于有人可以陪我喝酒了...

那一年...学会了喝酒，从此便也就这么爱上了酒能够带给我的那种麻醉...

只是...你一定不知道...一个人喝酒其实真的真的很不开心...

那种顾影自怜的孤单，酒入愁肠心更愁的滋味真的一点都不好受...

很多个心事满怀的时侯，心里多么渴望会有个人...可以相惜的与我举杯共饮...

不需要畅饮，不需要猜拳，不需要吟诗，也不需要作乐...

我只是需要有个懂我的人可以静静的陪着我...陪着我度过我不想也不愿意说出来的伤心事...

只是...我知道这很难...

而且我知道我是必须失望的...

因为...始终没有人懂我...

或许...贴切的说是根本没有人愿意懂我...

噢，不对不对，应该是...我根本不愿意让别人懂我...

嗯...对了...是我自己不愿意让别人懂我...

呵~懂与不懂，有别吗？

一点都没有。

懂了...他不一定陪你...

不懂...也不见得他不会陪你...

你说...有差吗？

不懂我的N...懂得我想喝酒...

他一直认为我是个开心果...就这一点，他就一点都不懂我...

聊了很多...

哈~才知道...原来...他是欣赏我的...

欣赏我的作风...欣赏我的性格...欣赏我的爽朗...欣赏我的友善...还有...我的社交能力...

真的有一股冲动很想告诉他...其实...我是恶霸...我不是善男信女之辈...我很残暴...很孤僻...很高傲，很拽...最严重的是...我...是那头号的忧郁一族...

最后想想...还是不了...

我不能残忍之至的抹杀掉他对我如此美好的印象...这好像应该是天地所不容的行为吧...

呵~干嘛让他懂我？

我不是都不让别人懂我的吗？

至少...

这几天...好像都睡昏了...

嗑了药...

嗯...是止咳药...

其实...一直都知道这药嗑了会上瘾，所以...偶而会故意借咳嗽之便，让自己心安理得的说是要让自己疗它那么一下几天都不见好转的咳嗽...而其实...心里是那么的明白自己是找借口让自己可以睡得迷糊...

呵~迷糊...

那一次不小心让我发觉原来每一次喝了Doctor Tan 的咳嗽药，自己就会迷迷糊糊的陷入昏迷状态...然后整个人就会不知道自己姓什么，叫什么的感觉... 哈，这感觉...帅呆了...

老大不喜欢我吃药，每一次我吃药他都会要审三问四的然后想办法要阻止我...尤其是这止咳药...因为...他也发觉我每一次嗑了这药就会睡得不清不楚...浑身乏力...

我想...毕竟是没有人能够深刻了解我对一夜好眠的渴望...

那一段求着Doctor Koh 给我安眠药的日子，现在想起来...自己还真的是把他给为难了...

在我眼里，他一直都是个好医生...

至少...他是善解人意...懂得走进病人的心里...懂得体谅...

那一次，几经千辛万苦才向他要到了药性极强的安眠药...

结果...结果我在第二次复诊的时侯就向他“兴师问罪”...说什么他的病人服了都会在15分钟里面睡去，而我...却过了半个小时还睁大着眼睛在怀疑他所谓药性最强的安眠药...

然后...然后...我...被他弄哭了...

永远都不会让自己忘记他和蔼的说...“安眠药是不能够帮助你的...来，什么事或许你说了出来会觉得好一些...我愿意听你...”

流下的泪...你知道...颗颗都是因为感动...

他绝非心里医生，犯不着替我做些心理治疗或辅导的工作...更犯不着让我占用了他的“黄金时间”去向他诉说我心里所有的不愉快...

而我...刹时的千头万绪虽然都涌上了心头...却还是能够理智的分辨什么叫可为，什么叫做不可为...

我静默着的流眼泪...没有一丝想要向他透露些什么的意愿...

他当然是懂得的...

泪眼模糊中只听得他说...“如果你觉得不放心，那就别说了...记得回来复诊就好了...不要哭，不管你发生了什么事...你一定要学会爱自己...你还很年轻，知道吗...”

他的这段话，我都清清楚楚的把它听进去了...

忘了告诉你, 他像极了“爱”剧里的正昌...

那一次过后...我没有再到回去了...

偶而, 觉得状况不乐观时，会自责自己没有听话回去复诊...

只是...唉~ 想想...自己不是也安然的渡过了这么一段时日了...

我想...妈妈一直都会庇佑我的...

嗯...没事的。

最多...头痛得厉害时，我有随时都准备在侧的Active fast帮我镇着...

最多...头晕目眩时，就花些时间煮些红枣水喝...

胸口绞痛时...闭着眼睛做它个深呼吸...

身体疼痛的时侯就假想催眠着自己说是做了激烈的运动...

我想...我是成功的...

至少...在大家的眼里...我是 fit and strong 的...

至少...我现在...依然活着...

伤...

终于...11月份结束前必须完成的事项都一一的办妥了...

开始...要战兢的迎接2009年的最后一个月份了...

呵，战兢...

一点都没有形容得很夸张...

我听到了...

佳节的巩音...似乎越来越近了...

心...不自觉的...就涌起了一股莫名的恐慌...

怕什么了？

不知道...

总感觉到这样的一个时段不属于我，从此之后，都永远不属于我了...

我必须承认...

我害怕面对...

害怕佳节...

害怕这样的气氛...

害怕必须的话题...

今早，带了孩子上书局，冷冷清清的，我想...是放假的缘故吧...

也好，反正我就是希望我所到之处最好都是冷清没人的...

空气中播着的交响乐，让整个书局更显冷肃...

我和孩子惯性的各自在书架上找书...

才不过一会儿，就看到老大和老二早已不知道什么时候坐在书架旁的地上全神贯注的在看书了...心想...肯定又是许友彬的书了...

果然！知子莫若母?!

自己...却被书架上的一本书的书名给吸引了~《妈妈，我好想你》...

和孩子盘膝而坐的就看起书来了...( 嘿，这是南马的文化，都坐在地上看书...）

邻架旁...也坐了一个父亲，三个孩子...

我望了他们一眼, 心想...难得...

难得这样的一个时侯，会有爱看书的父亲陪同孩子也一起坐在地上看书...对眼前的这位父亲，其实...我心里是感慨万千的...

很快的，我又把自己拉回书中了...

忽然...听得一个女人，应该是和孩子说话吧...

只听得她说...“这个新年，我们回去的时侯，要带...”然后，有女生附和着...应该是她的孩子吧...

我没抬起头来看，因为入耳的话题已经开始让我觉得很纳闷...

或许...让自己泡在书局的其中一个原因是想让自己的脑袋可以暂时的腾空...

或许...也是想让自己自我沉淀一番吧...

站起身来，把书放了回去...

我走开了...

去另一个角落...清静的...翻阅着书架上的书...

神色悠然淡定且从容的外表下...知道自己的心绪开始不能平稳了...

我失败了...

当发觉自己原来还是不能面对自己一直在逃避着的...

不要误会我...

绝对不是我不够勇敢...

而是...我...还没有办法接受事实...

真的...

这么多年以后...

我竟然发现...原来...我一直是因为还没有办法接受为什么可以被伤害得那么深，那么重的事实...

寄语

寒风吹得如此刺骨，发现...墙角的小草一直都没有开口...

感觉到了小草那股忧忧的伤，但，我更能感觉到它那冷冷的傲...

它不理会有没有人关心它，也没有理会有没有人要心疼它...

因为它知道它一直都是那么不起眼...

曾经它问过云，也问过晚霞...

为什么没有人珍惜诺言...遵守诺言...

但...云不理它，晚霞也没睬它...

它只好无奈的寄语风雨...

要它们帮忙传送它给于大家的爱与祝福...即便是...它是如此的被大家遗忘了，遗忘在孤寂的墙角下...

不要拾起它...

已经有好一段时间，自己一直在寻求心灵层次的提升...

这显然是一个必要。

真的真的很累了...

对于周遭...对于一切的人事物...

很想很想就随着白云一起去流浪...

让自己没有惆怅，没有忧郁，没有担心，没有牵挂，没有思念...

让自己什么都没有...

真的希望自己从此都不需要再强忍任何的伤心泪...

学校开始放假了，我应该也可以暂时的休息那么一下了...

孩子知道我是累垮了... 都不敢吵我...

才发现原来这阵子我都很少让自己待在家里...

今天一整天都没有想要出门，整个人真的觉得好累好累...

累得竟然允许自己如此迷迷糊糊的就睡它整个下午...

醒来时头痛得厉害...伤口也在隐隐作痛...

Kala 传了简讯过来，写到：“Hey, you jangan gila lagi huh. Jaga betul betul huh.”

感动...

昨天她瞪大眼睛的训了我一番，说受伤了怎么不待在家里...嘴里不断的重复...eh, perempuan in betul betul gila, duka macam ini pun tak pergi tengok doktor...还说...your husband didn't take you to see doctor huh? he didn't say anything? Still allow you to come out huh...

呵~你说我应该是要心痛还是要心伤就好了...尤其他们常爱说...hey, you husband really loves you so much and treat you very good huh, can give you so many freedom...

你说...这样的话...听进我的耳里是不是很讽刺？

然，自己都必须时时确保自己应对得体...每每大家提起这样的话题时，我都会忽然怀疑起自己的人格...我...怎么会向大家撒谎了?

不，我没有撒谎。

因为...我什么都没说。

我只是没有向大家吐实...我只能如此安慰自己...

毕竟，我一直是这么在意自己的人格修为的...

所以平时的话题也都只是说些普通生活层面的话题，从不允许大家的话题牵扯进我的私人生活...好几次他们的试图窥探，我都可以很纯熟巧妙的引开话题...我想...这方面我是胜任有余的...转移话题，绝对难不倒我...

忽然...好想把心丢进烂泥巴里...

让它就此窒息也好，休克也罢，甚或是从此停止跳动...

只要从此不会再有挂碍...

记得了，不要帮我拾起它...

千万不要...

除非...你确保你会呵护它，心疼它，照顾它，爱惜它...

如果可以选择...

这一季的雨，听说...是要下到一月份...

一月份？

那...我不是要愁郁到一月？

冷冷的天气...冷冷的心...

也许...我真的不该与天对敌，也没有资格与天对敌...

将冷冷的心，暂时的收搁在阴暗不为人知的角落，不让它因为天气，因为伤感而让它严重的双重受创...

其实...我是害怕年尾的...

不知道...

那种严寒入冬的感觉不曾停止过的如此狂肆的一寸一寸的侵袭着我...

18年前，妈妈在这样的一个凄寒时侯，离开了我...

曾几何时...一直以为自己有着个很幸福很美满的家庭的我...也在这样一个凄风细雨的时节...崩了...

几经辛苦的心血...也因为这样的一个悲凄时候...瘫了，垮了...

不明白，也不了解天为什么总爱选这样的一个时侯和我开玩笑...

要我一个人残酷的面对就要举家共欢，举家共团圆的佳节来临前，一个人无助怯弱的把所有的悲哀都收在心里，然后要我假装无所谓的去面对所有的一切...

问了自己...我可以面对吗？

呵~ 为什么不可以？

只是...那面对的背后是成串的悲与恨...还有...抑制得辛苦非常的眼泪...

知不知道我其实很想逃...

逃得远远的...

只是...放不开的...一直是舍不得的家人...

最近大家都觉得我越来越爱玩了...这...是叫回光反照吗？

也许...只有这样我才能够成功且顺利的跳脱出别人一直把我定了型的不开心...

我想...我的忧，不需要人懂...

我的哀，也不需要别人知晓...

我只需要确保让大家知道自己依然活着...开心与不开心...我想...其实也并不是很重要...

当然...自己也实在是无需别人来分担我的不快乐...

也许...朋友的关心也只不过是维持个半载，一年？好像有点困难！千万不要和我力辩，真的，你会输的，你一定会输的...

因为...我是这么的有信心自己一直都是赢家...是的，一向都是。

感谢自己一直努力不懈的提升自己...

而心...早就这么的承诺了自己...

不管心境如何糟透...一定也要用最阳光的姿态出现在人前...

因为...心里早也已经明白...

没有人会受得了我的忧郁...

更没有人会受得了我可以忧郁伤悲那么久...

大家总在关心我是不是想太多还是有没有想太多...

没有人知道其实我想的都一直是我永远都不能忘记的...

知不知道我好想听一听有人会窝心的和我说...

“你累不累？还可以吧?! 辛苦你了...”

这么多年了...我始终都无法听到这样的一个声音...

是我一直都太强悍吗?!

知不知道，如果可以选择...

我希望自己能够是个小鸟依人的姿态...

虽然我一直都认为女性应该自强，虽然也那么的鼓吹女生不要依赖男人...

但如果我告诉你...我一直都不喜欢女人开车载男人，你会惊讶吗？

就某个程度，我其实真的希望能看到男人是可以保护女人，心疼女人，照顾女人，呵护女人的...

男人，不是都应该是这样的吗？

但，放眼四周...

你知道...令人失望的程度有多高...

男人，怎么都一直的在“欺负”女人？说谎言骗丝毫不眨眼，做错了事还可以高明的硬把错误往女人身上推！

然后花天酒地一番了，说是错抱了外面的女人当家里的女人，错把钱花在外面的女人身上了才惊觉钱不够用的当儿，只好认回了家里的女人，听说...那是因为...家里的女人误以为他转了性想要浪子回头一番，殊不知...那场场戏都可以被提名角逐金马奖...

噢，悲哀的女人...

悲哀得如此简单的看待这一场不需要经过任何彩排的戏就硬要让自己套上什么儒家思想的德与宽...让自己也可以沾上那么一点和“德性”有关的边...

呵~然后又说什么是为了孩子，为了一个家...

然后如此循环的给了男人那么一个脱了身又可以犯罪的机会...

男人...有没有发现男人越来越不敢承担，越来越不敢面对...

男人...似乎也不再觉得照顾女人是一种天职而引以自荣了...

时代变了，环境转了，思想观念全也变了样了...

这...是不是大家说的什么新新时代？

还是...这是个千年必须一转, 百年必须一换的必然？

呵~我好像又给男人压力了...

怎么好端端的去数落男人起来了？

抱歉了!

但我所说的绝非纯属虚构...

若有雷同，也绝对不是巧合...

寻...

两天没来这里了...

只能说...心有余而力不足...

这两天...真的好累...

也不知道搞什么鬼...

Atie 见了我，问我什么事，为什么看起来精神那么差...

不知道...

总感觉每天是行尸走肉般的过生活...

这感觉是忽然的...

已经很久很久没有这样的感觉了...

想不想知道我发生什么事了...

呵~不重要。

都选择放在心底好了...

因为...没有人可以承担我的难过，更没有人可以承担我的忧郁...或者如果我说是没有人愿意承担我的难过和悲伤，这样...我才会感觉到我没有欺骗自己...

我是不是说过了，不会有人愿意...

而事实上...也真的没有人愿意...

偶而...夜深人静时，所有的情绪都涌上心头时...只能，真的只能一个人开了酒，对着电脑...试着如此的安抚自己...安慰自己...听着自己心里万般的苦楚和无奈的声音...

我，一直都很有自信的，对任何的一切事物，包括我对人的怀疑...

我一直都很有信心的认为所有的事情都有个时限...而那也如此真真切切的印证了我所有的怀疑与看法...

昨天傍晚，大伙儿去玩漆弹，我没去。

这是大家第二次一起出去玩。

两次我都缺席了。

嗯，就我一个人缺了席。

第一次是因为去了迪沙鲁，无法和大家共游...

这一次...不为什么...

只是不喜欢玩这种游戏...

也许...对大家来说，那是个游戏，而我...却觉得这样的游戏一点都不好玩...

拿着枪...对着朋友“射杀”...

我不忍。

不要笑我不够前卫，我压根儿不喜欢这样的前卫。

这样的游戏，这样的刺激，如果是必须这样的让朋友受伤而在朋友身上找到快感与满足...我绝对不允许自己去碰。

Vj 过后捎来了一则简讯...

“What happen to you?”

呵~ What happen to me? 我也不知道。

也许...是他认定了我一定会和大家一起去玩...

他和Francis总爱说我是the most naughtiest girl...

却原来...他是问我为什么对着沙包猛击了5分钟的拳...

我瞎说是因为好玩，忽然看到Jeff 的工作地方有个target...情不自禁的就套上了拳套...即便是喘了气也不愿意让自己停下来...

我知道他是看穿我的...

因为...我的手还包着纱布...他知道我的手这几天是痛的...他也知道我的击拳方式不像在玩...

从来不正面回答别人的问题是我惯有的特征，嗯，注了册了。

然后...他在简讯里告诉我说...他受伤了...

玩漆弹的时侯受伤的...身上多处瘀青...脚也伤了...

Jonathan 更是玩到嘴流血了...

天！怎么会玩得如次疯狂...

记不记得我说过唯一不能给我拥有的是什么?

但，我知道...我会下不了手...即便是游戏...即便是我心里有了无数的怨恨...我知道...我绝对下不了手...因为...那都是自己爱着的朋友...爱过的朋友...

不知道...Vj 是不是懂了为什么我手上即便是有伤还是会往沙包里出气...

他一定不会知道我选择的泄恨方式是宁愿让自己痛...

让别人痛...不可能会是我，也绝对不可能是我...

昨天Nick 临走时留下的话让我眼泪差一点就在她面前掉下来...

“ Ingat huh, jangan lupa makan ubat! Jangan lupa sapu ubat...” 然后抱了我，在我脸颊上亲了一下...

一直以为是小事，没太放在心上...却被Sharon 训了一顿...她要我马上去看医生...

Makcik 也“骂”我...

“Eh, semua orang sayang badan sendiri, awak macam tak sayang badan awak huh...”

SW 要我把伤口包扎起来...不要受细菌感染...

真是那么严重？只不过是痛而已嘛...

去了药剂店，本想买了药涂它一涂就好了，怎么知道那药剂师看了我的伤口竟然不要给我药，要我马上去看医生...

这下可好了，去了诊所又被医生“骂”了一顿...说我胆子很大，这么多天了还不看医生...

一下子...就真的好想哭了...

躺在床上，让医生剪了水泡，洗了伤口，涂了药...情绪一下子翻腾得厉害...

是我真的不会照顾自己吗？还是我真的不会爱自己？

我其实...也只不过是在期待有人对我嘘寒问暖...让我感觉温暖...

我只是想让自己感觉到被爱...

我只是...也许...我只是因为这么长期的缺了爱...缺了被关怀...

所以一直的在寻找爱...在感受爱...

虽然...我始终必须面对失望...面对伤心...面对难过...

知不知道我最近爱上了林秋霞的文章...

因为...她写出了我满满的心事...道出了我心里所有的悲恨...无奈...期待...还有那无人理解的愤世...当然...还有别人不能苟同的忌俗...

原来...我的世界可以不要有朋友, 可以不要有爱...

但，不能没有文字...绝对不能。

没有朋友没有爱...我顶多是孤单落寞...

没有文字...我想...精神病院的下一个名单会是我...

文字，万岁！

原来...懂我的人...是你。

成长...

知不知道我总是特别爱在很多个难过非常的时侯...离开人群...然后忧怜的独个儿拾起那片片几乎已零碎得几近不堪的伤痛...

悲叹...为什么所有的故事都总爱在开始的时侯披上了令人情迷的伪装...

然后...当你如此不慎的就这样糊涂的被俘虏了...

多年以后...不，甚或是不需要太多时日...你却必须这样的发现...原来...所有被这样那样包装过的幸福...始终不会因为你的善良，也不会因为你的委婉、单纯、可怜而就对你网开一面的要给你一些些的怜悯之心...

你一定会知道你最终是这样无情的被告知...你...必须独自面对着那活生生被撕开的幸福...

为什么？

为什么你们总是如此狠心的把我的幸福拦在城外？

为什么？

为什么那明明就可以是你们如此轻易的举手之劳...

明明就是也不掉你们一根汗毛...

为什么你们还是如此狠心的...

硬要把我的幸福都外卖了？

为什么?

你们都爱停止供应给我我极容易就可以觉得满足的幸福...

如果...你真的心疼我...

不要给我任何你所谓的善意的谎言...

我讨厌谎言！

我不喜欢谎言！

不要企图要我接受那是善意的！

撒谎就是撒谎了。

绝对没有所谓的善意与恶意...

我书读得不多，理解程度也很差...

我只知道1, 2 , 3, 顶限最多也只能到A B C...

所以不要试着要我苦苦的去分辨善意与恶意...

我承认我要求很高，但那只是对自我的要求...

对你们...我真的没有...

我对你们只是有个很简单很简单的要求...真的...

我只要求你们...不要伤害我...不要让我难过...不要让我掉泪...

我真的一点都没有你们想像中的坏...

况且...我是真的一点都不坏...

为什么？你们可以狠心如此？

我...只能无奈...

只能摊手...

只能耸肩...

只能...独个儿喝酒...解我自己心中愁...

因为...只有在酒精徐徐缓缓的进入我的身体...

我才能让自己忘了自己的不幸福...

我才能让自己在酒精发生作用的时侯眼中带泪的这么喃喃的的告诉自己...

谢谢你们...

谢谢你们一直一直的用这样的方式让我成长...

Leave me alone!!!

烦躁得很。

乱七八糟的。

是我的电脑出了问题还是他们出了问题了，怎么写好的稿件都发不出去?!

岂有此理！搞什么鬼?!

这几天我到底是踩到哪家的门神了?! 还是我不小心撞上谁家的祖宗十八代了? 要不，要不就是我惹怒了他们的上帝了！

莫名其妙！一定，不，我肯定是见鬼了！

怎么一个两个都好像出问题了?!

我讨厌这样的感觉！

最近...不怎么愿意听歌了。

听说歌唱学院和K 歌的地方生意也好像不尽理想...

为什么?

听说是...现在的人已经能够让自己把话说得比唱歌更好听了！

如果，你还没听过有此一说...

那...不是你太落伍就是我太前卫了...

知不知道这世界上唯一且绝对不能让我拥有的是什么？

枪！

是枪！

这样一个虚假、欺瞒、诈骗、隐瞒、虚伪、说谎、自圆其说、为自己找理由，找借口、敷衍、逃避、不敢承担、不敢落实、不敢面对、说话没算过几个数...

够吗？这么一些理由够不够让我将这样的人给毙了?!

不要问我枪法如何？

绝对不要对我的枪法表示怀疑！

忘了吗？

有恨，只要心里有满满的怨恨，信不信她就肯定抵得过一个神枪手！

我说过了，不要挑战我！不要惹我！

都离我远一点！

GET OUT OF MY SIGHT！LEAVE ME ALONE!!!

YES!

FOREVER!

LEAVE ME ALONE!!!

良策？

今天，是妈妈的忌辰...

我知道我已经不能做什么了...

除了在生活中...想念她...思念她...

然后在夜里...梦见她。

向她上了三柱香...

父亲似有一些感慨...说是家里没几个把妈妈的忌日来记起...

我静默。

没有回答。

对我来说，形势化的爱向来都不是我鼓吹的方式，而且极其厌恶。

一直以为...爱，若没能被及时或当下珍惜...那其实后来的一切都已显得没有任何意义...

父亲看着妈妈的灵牌...好像也有那么一点自责说...他其实也忘了公公和婆婆的忌日...

每一次父亲提起婆婆，不知道为什么，我心里总是会感到一阵莫名的心疼与难过...

要一个不知道什么是什么的六岁小孩去面对一个还没真正享受母爱的温暖便要失去母亲的悲怜...

我会心疼...真的会心疼...

尤其...那个还不知道什么是什么的六岁小孩是最让我心疼的父亲...

父亲说...自从妈妈走后，家里就再也没有人知道公公和婆婆的忌日是何时了...

不想让父亲如此的自责...我让他知道了公公和婆婆的忌日...

父亲显然是惊讶的。

我想...我自己也是惊讶的。

知道自己其实已经渐渐的记不起很多事情了...

但，这样一个不被大家重视的日子，我始终没有把它忘记。

即便是连父亲本身都对她没有印象的婆婆，我也都把她的忌日牢记在心...

不为什么...

只因为...她是父亲的母亲...

一如往常的，父亲总喜欢在我面前提起一些改变不了事实的事情...今天，他口中又念念有词了...他说前阵子我买回去的电子沙锅和饭锅“被”弄坏了...拿回去的几个杯子也只剩下一个...我始终静静...没有多说话，只顾着把剥好的鸡肉放进他的盘里...

心想...想不到还有人比我更“粗鲁”...竟然可以把少说也能用个十年的电子沙锅“弄坏”...还把杯子都打破...嗯...我其实是服了，尤其在我来回确认了它好几次家里根本没有小孩的情况下...

嘿，我的粗鲁又算得了什么？

为什么大家老不相信我其实还算是挺“温柔”挺“斯文”的...

呵~我又说到哪儿去了？

心...其实是疲惫的...

在想...哪里可以让我的心去spa它一下？

不然...让它 steam 一下也不错...

或者...就 sauna 它那么一下也无所谓...

应该...让它流流汗排一排毒, 免疫力就会自动提高了...

是这样吗？

我想...暂时应该还算是个良策吧...

至少...目前是。

有情？无情？

这几天...其实有股很强的感觉...

自己好像被卡住了...

这好像不是我的极限...

我必须再冲出这重围...

这阵子...脑海中一直在盘旋着一连串的问题...

二月之前，我必须让自己做个决定...

而且是必须慎重的考虑...

毕竟...自己终究是一个人做决定...那左右着我接着下来的每一个步伐...

没有人给我意见...

也没有人会给我意见...

不对。

不是这样的。

我是不是应该这样说...

根本也没有人知道我在做什么...

这样说...对吗？

也不对。

因为...根本没有人想要知道我在做什么...

我想...这应该比较对。

也对。

你在做什么干人家何事？

而我...也真得是如此觉得那关人家什么事...

我想...我一定是被伤坏了...

我...怎么觉得自己越来越坏了...

坏得让自己一直不曾停止过筑起那一道又一道的高墙...不想让人家有进一步的机会接近我...甚至是窥探我...

我甚至坏得对人家看不看我，理不理我都无动于衷了...

知不知道我的世界不需要再有爱...

这...算是跨越另一个更高的层次吗？

从来都不知道...原来...人一旦走到了此处...是可以如此无情的...

原来无情...是可以那么轻易的被练就的...

我...决定不管。

继续的往前。

有情与无情对我来说已没有什么分别了...

自己忽然很想在这样一个已经搞不清楚是有情还是无情的境界里游走...

有情？无情？

差别只是一个有和无。

计较吗？

何必？

不也只是个游戏。

树...藤...

这几天，我在思考这样的一个问题...

树和藤之间...

到底有着怎样的关系？

他们彼此的关系...重要吗？

树需要藤吗？

藤又需要树吗？

树可以不需要藤，但藤可不可以不需要树？

由来...好像只有藤缠树...

树...可曾缠过藤...

树好像从来都不屑藤的存在...而藤却好像都不曾察觉到树对它的不屑...

风...从来都没有暗示它...

雨...也从来没有提醒它...

甚或是终日与它为伙为伴的小花小草都径自的耍乐，压根儿没有想过要给它那么一些些的点化...

它一直以为沉默的树接纳了它...

它也一直以为从不对它拒绝的树没有不喜欢它...

它习惯了有树...

殊不知...树一直对它的存在...可有可无...

它不知道...

藤一点都不知道...树...其实对它一点都不在意...

树的沉默...是因为可怜藤的孤伶无助...没有了自我生存的力量吗？

还是...树只是因为要聊表它的慈悲...让藤可以暂时的有个“栖身”之所...

树...一点都不曾在意过藤攀附在它身上的意义...

树...更从来都不屑或正眼看过藤对它如此柔顺的攀附之情...

呵~极其可悲的藤...

它...一直以为它是幸福的...

它...一直忘我的沉浸在幸福的乐园里...

它幸福得没有注意到其实周围的花草树木...甚至是它身上的蚂蚁...小虫...在它身上歇着的小鸟...还有...天上的云...还有...还有...

呵...天地万物其实老早都在嘲笑它了...它还忘我的乐在其中...

你说...我要不要给它捎个信, 通个风...

要它立刻的清醒过来...

残酷的，残忍的，无情的，单刀直入的, 一点都不需要拐弯又抹角的就一针见血的要让它知道...

其实...它...

也只不过是一根藤...

一根可有可无...

一根...从来都没有被树正眼瞧过的一根藤...

你说...我这样的绝...该不该被打入十八层地狱...永不超生...

拾级...

早上冲凉的时侯，感觉自己身体好痛...才发现...身上被灼伤了...焦了那么一大块...还起了水泡...

老大看了吓了一跳，要我去看医生...他说难怪我昨晚哭喊得这么凄厉...

昨晚...我其实一点都不记得在被烫伤以后接下来的所有事情了...我只知道当时我的右手好痛...老大毕竟也学了那么一点急救常识...赶紧拿了一桶冷水将我的右手浸泡在里面...我当时还记得自己直喊很痛要他不要动我...

老二被吓得哭了...

老大今早看到我身上的伤，怪我怎么昨晚没让他知道...

我...我都痛得声泪俱下了...痛傻了...怎会意识到还伤到哪里...况且...昨晚最痛的真的也只是感觉到右手的痛而已...

他更怪我昨晚不应该在事后还驾车出去找父亲...虽然他一直都知道我是个坚持守信，守时的人...

看，曾经何时需要嗷嗷待哺的孩子开始会关心我...照顾我了...

心...其实是倍感欣慰的...

你会了解我的心境吗？

一个女人，只身的带着两个小孩...

多少年了...

多少个孤单、彷徨、失措的日子...

知不知道这几年我都在盼望些什么？

一个可以让我疗伤...

一个可以让我真正感受到爱与呵护的娘家...

我盼望有个兄长可以心疼我...

我盼望有个姐姐可以怜惜我...

我盼望我痛了...伤了... 哭了...有个娘家可以给我那甚至是只有一丝丝的温暖...

我盼望我可以有个有力的双手拍拍我的肩膀...抱一抱我...然后告诉我...没事的...

但...我知道...我除了只能盼望，也真的只能盼望...

我也知道我不能...

我更知道我不但不能...

我反而更要坚强的扮演着一个强者...

我必须扮演调解者...

我必须扮演倾听者...

我必须...

很多的时侯...我竟然也真的“误”以为我真的就是那个永远都伤不死的女人...

我不能说我的家人不爱我...

但...

我想...我会是选择给爱的人...

毕竟...给爱始终是容易过被爱的...

我不要让自己有机会在这样的细节上琢磨...

发现自己这一年来心境...思维...看法...都改变了很多...

当然，为自己有这样的一个改变而开心...虽然，我知道我“伤”了很多人...

知不知道...我...越来越无情了...

四弟昨晚问我：“大姐，你怎么老爱搞失踪...而且，这一次失踪也未免太久了一点吧?!”

“久？ 怎会久呢？ 不过是一个多月...”

如果和以前那样三天两头就回去看看，我想...这的确是久了一些...

只是...我发现...我怎么会越来越不开心...

我怎么会越来越郁闷...

我怎么越来越觉得我的生命是灰色的...

我怎么会让自己的日子充满了眼泪和哀愁...

不能成长绝对不是我要过的日子...

我发觉自己越来越窒息...

周围的朋友...怎么啦？

怎么大家总爱谈耶稣，谈佛理，谈煮饭，谈孩子，谈老公，谈外遇，谈是非...

我发现自己越来越往下沉...沉的几乎没顶...沉得几乎透不过气...

我不喜欢这样的生活模式...

我感觉自己气若游丝...就要死掉了...

决定...拒绝这样的生活...

我让自己抽离了这样的生活...

我不要我的生活话题都是些没建设性的话题...

我不允许我的脑筋打结...

请允许我相信有神话，但不要老爱逼我相信这世界上有神...

既然我已认定了是神话，就不要老爱叫我和神对话...

大家都奇怪我忽然消失...

大家都互相打探我蒸发去了哪里...

我？蒸发？

嗯...是蒸发了...

我...让自己烟消云散了...

我必须让自己重生...

我必须让自己拾级而上...

我爱开车四处乱逛...

我也爱主动找新事物，新朋友...

去年，带孩子去Danga...

我一直都喜爱看艺术作品...

所以跑进了Batik屋看马来人彩画...

我呆在里面好久...

知不知道一个人静静的...没有人打扰的欣赏艺术是一种极高的享受？

我...一直没有注意到那三个后来进来的“顾客”...

直到...David, 他们其中一位开口和我聊起...

才知道...那两个人是老板...

后来...嘿，老板娘知道我兴趣很浓, 竟然要我和他们合作...

合作？嗯...忘了告诉你，我向来都不喜欢和人合作的...

除非...我确定了没有“利害”关系...呵，看，我又说废话了，没有利害关系为甚么要合作？

但我的“据点”却也因此而在那儿着根了...

我想...我是开心的...

我喜欢这样的生活...

今天和Francis 聊了一下...他说...“I will try to...”

“ No trying to!!! There's no such word in my dictionary...”

“ Wah, you got your own dictionary huh?”

“ Yes, I got one own printed dictionary, no "try to" in it...”

“ So？”

“ So...do your best!” 我做状严肃...

Greg 在远处用手在他胸口上比了个 S 字...我看了很多次才知道原来他叫我...Superwoman...

哈~那一天，他忽然站在我身旁，被他吓了一跳...他说：“I just want to find out how you can do it so well...you are really a superwoman...”

Superwoman? 他继说：“you love to write?”

“ How did you know？”

“ Deniselau.com” 哈~看来我的汽车贴纸是有效的...

只是忽然觉得自己是献丑了，他去看了我的部落格？完了完了，从小在澳州长大的加拿大人去看我的部落格？不知道...他有没有听到我当时的心跳特别大声...

“ Interesting! Your way of expression, interesting!”

有点怀疑他...（对不起，爱怀疑人好像是我的强项...）

但，Johny Walker 也这么说过...

哈~管他们说的是真还是假，我只要确定我的户口的钱都是真金白银就好了...不对不对，对不起，我太兴奋了，是真钞，不是真金白银...( 哈，是古装片看太多了，还是我想钱想疯了...）

也好，疯了也好。

这样的疯，疯得好开心...

至少我不再有窒息的感觉...

至少我每天都接触到不同的朋友...

至少...没有人告诉我今天耶稣又怎么啦...昨天又有谁在夜里和耶稣说了很多话...明天耶稣会送你一份大礼...

看，我又要乱了...

完了，不知道耶稣会不会知道...

痛...

今晚...心异常的沉...

很难过...

晚上去探望父亲时，父亲告诉我说来叔上个月...去世了...

不敢置信也不愿置信的我频频问父亲他发生了什么事...当时，其实已经心痛不已...

时间真的有那么快吗？曾几何时...最后一次应该是上个月吧?! 我不是还在他的档口和他有说有笑的吗？

他不是我什么人。

他只是一个煮炒档口的老板。

父亲常在我面前提起他，说他人很好，很友善，常常都会照顾父亲...

我这做女儿的，知道有人这么照顾父亲，当然得亲自的当面和他言谢...

每一回去看父亲时，也会很惯例的带父亲去他的档口支持他...而他也会和我聊天说笑，那一次还特地的煮了炸蟹肉请我们吃...

每一次我都会对他说些感激的话...也许...你会以为做人含蓄一点比较可取...

但，我说过了，妈妈的离开影响我太深了...

我从此都不要再有任何的悔恨，我也从此的都不要再有任何的疚恨...

心里的爱，心里的感激，我总是那么要求自己一定要懂得及时表达，及时的说出口...即便是对方或许不以为然...

每一次我不间断的和他说些感激的话...他总是如此笑脸迎我的和我说...我们应该是有缘吧...

嗯...有缘...

天下之大，怎么就会是你我他如此的可以情系在一起...为什么就偏不是那些明明是认识了但又如此轻易的就擦了肩而过的她和他...

昨晚，雨下得不轻...

我带了孩子去Kala家...

记得吗？我提起的这位Kala, 总是三不五时的就弄些Muruku什么的印度糕饼给我吃...

Deepavali 前，她就频频说要我到她家去和她家人一同庆祝...

坦白说，昨晚...我极之不舒服...头一直晕眩得很...两只手也痛得整个人烦躁莫名...

没想一早，她的电话就来了...

我还在床上蒙着头...

“Ei, Tonight don't forget to come to my house huh...”

“Tonight?”

“Ya la, you forgot already? Last night I asked my husband to remind you but you were not there right?”

“Last night?”

昨晚？ 哦，去了老二的恳亲晚会...

她的盛情，我真的不忍心拒绝...纵然自己真的感到全身疲惫...

路上交通乱七八糟的...是下雨天吗？唉 ~

心，其实老早已浮躁起来了...

好不容易让自己可以“心平气和”的驾到她的家...

她问我...“Wah, you no need to call me you can find my house huh?”

“I got your address why need to call you?”

“ I afraid you can't find lo...”

“ Hey, you are so underestimate me huh...”

“ Come, try my food...”

天啊，一桌子的食物...

她迫不及待的倒了水...拿出了盘...

“ Try my nasi briyani first...”

然后...鸡肉...羊肉...wajib...还有...不好意思，我真的叫不出那些食物的名字...

“ You help yourself huh, I go and make some tosei for you...”

我要她别忙了，要她坐下陪我一起吃...她就是不愿意...执意的要弄给我们吃...

盛情难却, 我放下了盘，和她到厨房“闹”...嘿，我还似模似样的也学着煮了一片tosei...哈，卖相...还挺不错的咧...

Nara, 她的老公出来了...

这小子，嘿，我不应该说他是小子...

只是...他太皮了...我没有办法不叫他小子...

其实，之前和他老公有单独交谈过...挺不错的一个人...

他走过来看一看我盘上的食物...

“ Hey, how can it be like that? ”

说完，不等我搭腔...他就夹了一块鸡腿给我...然后， 又夹了几块肉给我...孩子的盘上也忽然的增加了一堆鸡肉...

最开心的是...我们拍了很多照...

最近，爱上了拍照...不，我是说，我爱上了和他们一起拍照...嗯...我想...是因为和他们在一起很开心吧...

在他们家认识了她的弟弟...嘿，和他聊了很久...

他好像很“认识”我...

我其实很好奇...

原来...Kala 一直在他们面前提起我...连她的两个女儿都对我这个初次见面的“陌生人”知道的很不少...

“You seem know me very well huh？”

“ Kala always says you are a nice lady...”

Nice lady? 嗯...是“nice lady” 没错。哈哈哈！

原来...大家也都知道了我和Kala是...同年同月同日生的哦！巧吧?!

两个星期前，我们东聊西扯的...她说我人很柔顺，很懂得体恤人...( 嘿，你不准抗议！她说的句句都是属实的咯！)

我告诉她说，其实我的脾气很爆，性格很烈...

就这样的我们谈到了生日...才揭发了...我们是...同年同月同日生的...

嗯...我比她大一个小时...嘿，我赢了，我跑得比较快...

他的弟弟说...“so, you two same age huh?!”

“No!” 我叫了起来...

Kala 瞪大了眼睛辩说，“Hey, same lah, we are on the same day, same month, same year...”

“Ya, we are on the same day, same month, same year, but AGE...not the same lah !!!”

哈哈，知道下场如何吗？

被 Kala squeezed了...

坦白说，我和她们一家人相处得很愉快...

Kala 要我留久一些才回，她说...SW 会过来...

SW? 他怎会过来?

噢， 不了， 我还是乘他来之前离开...

路上...其实还是飘着连绵的细雨...担心起朋友来了...“躲”进她的厕所传了则简讯给朋友...

哈？“ 躲？” 感觉奇怪吧?!

嗯...难得大家都怎么开心，我不想不礼貌的在他们面前传简讯...

我想...这两个月去了这么多朋友家过deepa-raya, 该是告个段落了...

原来这些日子我都和这一班马来和印度同胞混在一起...但，很开心...

Kala 说...要我参加他弟弟的结婚典礼...她要我穿上她的Sari...哈哈，你想像得到吗？一定是美到不行的咯...

他们还说...我娇小玲珑的，穿上Sari...一定很可爱...很性感...

哈哈哈，我也是这么觉得...

不写了...

手真的很痛了...

傍晚的时侯...不小心的...被滚烫的热水淋伤了...

不是我不小心啦...

而是...而是...我的手臂...真的很痛...

我没有想到竟然没法拿起热水壶...

一个不平衡...滚烫的热水就溅上了我的左肩...左腿...还有右手...

我痛得尖叫起来...

孩子由房间里奔出来...

我...痛得...哭了...

眼泪直飚...

我说了...我是怕痛的...

而且...真的是很痛...那痛简直就像入了骨...

老大拿了一小桶冷水让我浸手...

但...我还是不停的呻吟...看着自己的眼泪掉落在地上...

答应了父亲去看他...所以...忍着痛驾了车去看他...

不敢让父亲知道我的手受伤...一整晚都装着若无其事的和他聊天...

呜...父亲怎会知道她的女儿此刻是痛得入骨了...

抱歉了...

今天的状况很差...

脾气很大...

孩子被我训了。

是昨晚没有睡好的缘故吧。

寒冷的雨夜里，连风扇都不敢开...

手臂依然隐隐作痛...咳了整晚...

今早...头有点晕眩...

以为没事...

开了车出去...

没想到...竟在SW面前感觉有股旋风直击我的脑袋似的...

顷刻间...天旋地转...

心...在那一刹那...是极度恐慌的...

我努力的和自己抗战...

该有那么几分钟...我真的就站在那儿不敢动...也不敢让自己蹲下...

就怕他们会以为我什么事...

这样的感觉很辛苦...这...不是第一次了...

我没有久留，怕自己会有"丢人现眼"的窘态...

SW察觉到我的手不灵活...

天，我怎么那么没用...竟然还在他面前一直咳个不停...

抱歉了，SW...

我怎会如此不礼貌的丢下了一句"我没事"就匆匆离开了...

雨夜...

这是个飘雨的季节吗？

雨...怎么可以下得这么多天...

都快两个星期了...

别人可以不了解我，但雨，绝对不可以不了解我...

它应该知道下雨天我会特别的感伤...

它也应该知道下雨天..我一定会让自己愁绪满怀...

它更加应该知道我会有很多“不必要”的担心，“不必要”的牵挂，还有...“不必要”的思念...

如果...这一切雨都可以故意的假装不知道，那...它肯定不会不知道有一个喜欢在下雨天不拿伞就跑出去淋雨的女人...

呵...其实...也好像都无所谓了...

写这篇文章时，窗外的雨滴又开始滴落得越来越大声了...

无别，仍旧是一个孤单、凄冷的寂寞寒夜...

刚刚回到家...

很累...

参加了老二学校的恳亲晚会...

不是很想参加，因为可以预料的和巴杀没什么两样...

但“勉为其难”的...呵~应该说是我老大不原意的去参加了...

他被派上台表演...耍棍...

不去，太不给他“面子”了...

呵...我是说...我们也真的该给他加油，给他掌声...

知不知道有一种掌声是与众不同的？

用心...用心的去领会一下...

台下千万个此起彼落的掌声或许可以如雷贯耳...会让你感激...会让你觉得骄傲...

但...当中...当中只有一种，也只有这么一种掌声会才能让你真的感动...会让你真的可以流泪...会让你真的可以很激动...会让你的力量达标...

真爱的掌声...

不信吗？还是你没有这种体会？

那...我想...你还不是算一个会用心感激...会用心的去感受爱的人...

这些年，我们三母子...真的没有希望过任何人来为我们的生活加油或打气过...真的没有...

每一次，两个孩子有任何比赛或表演，我们都是三个人互相给于力量...

知不知道每一次我都会激动的偷偷掉泪...

这样的心情...你们绝对不会懂，也不能体会...

再过一个星期...学校就放假了...

老二也总算是小学毕业了...

刚刚在礼堂时...想着两年前老大也在同一个舞台表演双节棍和踢板...

心情...百感交加...

我终于顺利的看着他们小学毕业了...

明年...终于都可以是中学生了...

呵~忽然...自己真的好想好好的哭它一场...

这么多年来，自己一直如此孤单的面对了所有的事情...如果说一切都是顺利的，你信吗？或许？无论如何，我都会向你坦白...这当中...我是独个儿的哭着走过来的...

很多时候情绪低落，心情莫名糟透的时侯...我真的只能让自己边驾车边哭...

更多的时侯...我是把头埋在枕头底下流泪...

偶而...会羡慕别人家的女人...

会羡慕她们可以无忧无虑，会羡慕她们可以不为生活张罗，会羡慕她们有枕边人听她们发牢骚，诉说着孩子的问题...孩子的教育...孩子的心理...孩子的...更羡慕她们可以有人商量，有人给意见...

就像安子说的...还好她一直有LC替她撑起了半边天...

我？

我没有奢望有人替我撑起半边天...

我只是期望我能有个知心的，心疼我的人可以听我说说话...可以替我拭擦掉我忍不住掉下的眼泪...让我可以有个可以让我安心的肩膀靠一靠...甚至是...可以容许我放声大哭...

真的。

我的要求其实真的很简单...

但，我太坏了。

我前世造孽太深了。

我想可能不只罪孽深..业障也应该很重...

老天怎会想这么轻易的就放过我。

看，我是不是又再造口业了？

没办法，有恨的人绝不可能会口吐莲花的，不吐白沫已经是万幸了。

好不容易忍到晚会完毕...

肚子...饿扁了，胃...也痛了...

带了孩子去Gazebo吃...

自己要了杯牛奶...

这一杯如果不及时喝下去，晚上铁定很精彩。

不行，孤单的雨夜里，我不能让自己再度胃痛...因为...我的两只手臂已经痛了两天...胃要痛，也必须等我手臂好点了才痛...

不然...

唉...不然...冷冷的雨夜...我还是先去冲个凉吧...

我真的没有办法按键盘了...

为老二成功的演出...希望自己能有一夜好眠...

在这凄清依然的雨夜里...

promise...

今早的雨，下得挺大的...

冷冷的天气，选择最靠近落地窗的位子..透过被清洁工人擦得透明洁亮的玻璃窗...路上显得冷清非常...

心...似乎很淡静...但却又好像有种说不出来的悲沧与凄凉...这样那样的...直涌上我的心头...

感觉到自己的定力受到了一些些的考验...思绪...忽然的飘忽了那么一会儿...在这样一个飘着悲雨的早上...( 悲雨？呵...悲的是我，不是雨...）

很冷...这个早上真的很冷...

我换了个位子，找一个可以看雨、听雨又可以避开冷气直吹的角落...

V 坐了下来...

“真的不考虑？”

“不是时侯。” 我已经做好如何回答的功课了...

感谢大家如此看得起我...

我一直以为我和SW接触得比较多，所以他看得到我...

没想...

上个星期, Thomas 忽然在我身边坐了下来...

“ Hi, It's been 2 weeks I didn't see you. You went to DCM?”

“ Huh?! You saw me?” 有点小惊讶...

“ No, Danny told me...”

“ Danny?”

“ Ya, you know him right?”

我心里其实诧异得很...

在想..“我的确认识Danny, 可是...你不认识我啊...”

虽然一直有见面，但我们一直都不曾自我介绍...他怎么会知道谁是我还是我是谁? 而我去DCM 又怎会是他们拿来谈论的话题...况且...Danny, 他和我三个人从来就不曾一起碰过面...

怪了，一大堆的疑问一下子就把我这已经复杂得要我的命的脑袋给满满的占据了...

“So, you never thought of considering it?”

“Consider what?” 我马上发现自己的脑袋存在着的不只是疑问，还有...一大堆的雾水... 呵，我想...是气温太低了...

“I can see your potential...”

“Really?”

“And you really can catch up everything ...”

我笑着和他说...“I quite enjoy my life for the time being...”

其实...没有人知道我在想什么，我也不想让别人知道我在想什么...

我说过了，蹲得低才能让自己跳得高...保持低调是恒古不变的真理...

我不会让自己永远处于原点...

失去的，我会让它如流水...

想要的，我一定会把握。

不需要有人鼓励我，不需要有人激励我，不需要有人给我加油，我要的我会自我努力的鞭策自己...

我其实比任何人都知道我的性格很强悍...在很多个必要的时侯...

偶而会让人觉得的脆弱...只是因为自己依然坚持着让自己的心中有爱，只是坚持着让爱在自己心中依然可以如此的滋长...

悲哀可叹的是...也有着那很多时候当自己很认真，诚恳的付出爱的时侯...入心入坎的竟都是椎心与失望...

如果...你一直觉得我是个强悍固执的女人, 我想...你肯定还没有完全认识我...

但如果...你就如此认为我是个脆弱非常的女人, 那...你也肯定还不算是认识我...

如果...你否定了我的刚强，你可以考虑重新认识我...

如果...你又那么不小心的否定了我的温柔...我只能说...你真的很不小心...

千万不要鄙视女人...

尤其是...可以让爱与恨同时的交加在心中的女人...

不要挑战我的爱，也不要挑战我的恨，永远不要，也千万不要！

喜欢 Enrique 最近的一首歌...

did I deserve to be left and hurt...

I give it all up...

but I am taking back my love...

心中插着的那把刀，我没有想过将它取出...

不想。

不要。

也不会。

永远都不会。

我会让它继续的伤...继续的痛...继续的提醒自己...

知不知道我其实很享受这样的伤...也很享受着这样的痛...

也许...说不定我还会从此不能自拔的爱上了这样的伤，这样的痛...

承诺，什么时候开始已经不再是一种 Promise 了... 它，它充其量只是一句当下的表达...

承诺？ Promise?

我的字典里...怎么翻烂了都翻查不到意思呢？

告诉我...你的字典找得到吗？

挑战

这几天的心情...其实...很交错...很复杂...

挑战自己。

我一直都在挑战自己做些我知道自己很难做到甚或是不可能会做到的事情...

但，我还是做了。

都说了，是挑战。

太容易做到的事，不能算挑战，也不能叫挑战。

这几天，我的挑战目标...让自己做个无情的人...

你说，我做得到吗？

嗯...对我来说，这是一个极高难度的挑战。

但，如果你是了解我的，你就会知道，或者说...你就必需承认我是个说到做到的人...

只要我下了战书，立誓挑战我自己了，没有什么我做不到。

今天，起得特别早...

想着昨晚的事...

我...又跨进了...

心里...当然是雀跃的、开心的...

我没有和人分享...

因为...我找不到人分享...

不对, 不是我找不到人分享...而是...我找不到我想要和他分享的人分享...

自己身边的朋友，说真的，很多。

但，我也很挑。

我说过了，我对朋友不会一视同仁，也不可能一视同仁。

我的心事，我的喜怒，我的哀乐，我的眼泪...不是每一个人可以看到，也不是每一个人都可以知晓...

当然，心里也因此而不能避免的相对的有点落寞...不，是很落寞...

昨晚，SW用和平时截然不同的眼神看我，而且...时间不短...

对我而言，他一直都是我的力量...我...很尊重他，很感激他...

我不得不承认他是万人迷，但，我从来没有允许自己让自己有任何的杂念在我脑海闪过...即便是大家总爱把我和他扯在一起...即便是他真的对我很好...

我说了，保持距离永远都是最美的...

人，一旦距离近了，你就会听到很多很多很奇怪但又不能不接受的理由，当然，还有很多很多的借口和很多很多莫名其妙的托词...

真的，多得让自己都觉得莫名其妙，多得让自己也摸不着头脑，多得...多得让自己连走路时心都会痛；多得连开车时会痛，多得连在梦里...心都会觉得痛...

今早，检审了自己一番...

不错。

挑战成绩虽然还没达到自己的要求，但，分数之高的确让我自己也有点意外...

记得，我是个有故事的人，所以即便是这样的挑战会面对那么一点问题，但却也一点都不是问题...

忘了吗？有恨...问题不难，也不大。

呵~

心冻...

又下雨了...

但已经没有忧...没有郁...也没有不开心了...

因为...不再允许自己了。

曾经...对了，是曾经。

曾经所在意的忽然竟都不在乎了...

开心吗？

为什么不?!

我没有理由不开心，也没有理由要自己不开心...

从此...不管刮风打雷...下雪下雨...我的世界只有我，我的世界也允许只有我...

雨...你下吧，下得越大越好...

风...你刮吧，刮得越猛我就越开心...

雷...你要打...我肯定没有异议...

如果...马来西亚也允许下雪...那...就下吧...

最好顺便可以下下冰雹...

最好可以下它个一千零一夜...

不然就下它个两年...

再不然...再不然...至少也要下它个365天...

呵~你说...我是不是疯了...

算是吧...

难得的疯...很多时候其实是那么的不可多得的...

嘿...我知道...我真的是疯了...

哦，这两晚...疯子睡得很好...

没有闲杂事情挂心头...

因为...不被疯子允许...

因为...疯子说...不值得...

因为...

啊! 疯子开始有点混淆了...

到底...是哀...莫过于心痛...？？？

还是...哀...莫过于心冻...？？？

两秒的时间...疯子只用了两秒的时间整理了她的混淆...

心冻...

嗯...她肯定是她的心...冻了...

所以...从此...她的心中...再也不会允许有情...再也不会允许有爱...

所以...疯子...哈~我是说我啦! 可以让自己一觉睡到天明...

为疯子...噢，不！ 为我举杯...

Cheers!

心疼自己...

今天，破天荒的让自己做了很多“疯狂”的事情...

感觉如何？

超棒！

棒得发现自己眼里只有自己；

棒得发现自己心里竟然也只剩下自己...

呵 ~ 这样超棒的感觉原来必须是在多少个不可言喻的失望与伤痛之后...

以为太阳终于可以高高挂了，怎么知道下午忽然就不由分说的洒了一场那么莫名其妙的雨...

我说了，下雨的天气，我总是会特别的感伤...

感怀自己...

心疼自己...

所以会特别允许让自己落寞...

曾经如此寄望...浓得化不开的哀愁与思念可以如愿的让它一并的随风而去...

但...我失败了...

真的真的失败了...

雨下得如次肆虐...在想...其实心里交织的也不过是一个莫名其妙的符号...

我要符号吗？

我...又需要符号吗？

不。

我不要符号。

也不需要符号。

一直都不需要。

我讨厌符号。

一直一直都很讨厌。

我喜欢文字。

我只喜欢能够表词达意的文字。

既然这样，为什么让自己自陷...

既然这样，又为什么要让自己自困...

没有。

我没有。

自陷与自困只是一个曾经...

曾经...就代表...过去了...

已经过去了...就代表从此不再了...

未来...也许都是这么的不可许...

但...我没有让自己有任何的期许...

也不允许让自己有任何的盼望...

我已经开始疯狂的过我的每一天了...

疯狂的吃...疯狂的跳...疯狂的笑...疯狂的开快车...

对，我其实应该是这样过生活的...

昨天不小心的让Mai看到我流泪...

别担心...我是因为戏里的某一个镜头...因为自己的太过投入...没有注意到不自禁的眼泪...

她瞪大了眼睛...说道：“Denise, is that you?”

“So unbelievable!!!”

我对她的惊讶感到好奇...

“What's wrong?”

“You never been a fragile lady to me...”

“Owh~ you mean I am not gentle enough huh...”

“No, to me you are always so strong, so confident, so decisive, brave and daring..”

不等她说完，我便插了嘴...

“owh~so I don't look like a girl at all...”

“ No lah, you really not that fragile woman to me lah, you always have a decisive tone of voice...and always full of energy to motivate others...”

“But...so surprise to see your tears drop...never lah...”

“How can it be possible to have a strong you with a fragile inside...”

“Wah~ sounds like really a serious case to me huh...”

“That means you are kind and soft hearted..."

“ But you know I am not right. See, only those who keeps pets and love pets are what we so called "kind-hearted" person...but I hate dogs...I hate cats...I don't know how to show and shower my love to those pets...”

“ I am always a cruel person with a deep-seated hatred...”

“ But to us, you are not...”

“Ha~ masa belum sampai lah dear...”

原来...我给她的印象一直都是果断、坚强、强悍、有自信、做事利落、勇往直前的女人...

呵~我到底是不是这样的一个人？

我想...在他们眼中，应该是吧。

Atie 曾经和大家这么介绍过我...“Hey, this lady huh sangat ganas...I like to call her chili padi...”

完了，几千年的“修行” 竟然被她那么一句话就轻易的给废了...

哈~但...我们一直都相处得很好，很开心...

这两晚，我真的让自己玩疯了...

大家显然的有些诧异，但...我哪会管?! 我管的是自己到底开不开心？我管的是...我有没有好好的呵护我自己那颗已经伤痕累累...伤得千疮又百孔的一颗心...

SW应该看得出我的不开心...他，竟然可以让我在5分钟里面开心起来...

说真的，我是真的很开心...只有他，生命中也只有他能够让我发挥出我所有的潜在...因为只有他看得到我的潜能，欣赏我的潜能，发掘我的潜能，鼓励我发挥我的潜能...哦不对，除了他，还有我的学长...

只有他们两个不曾锉过我的锐气...只有他们会用心，用行动表示对我的支持...

只有他们...会让我感觉到我是优异的，是优秀的...

只有他们...我的日子才会过得特别有力量...

知道吗？一个眼神，一个动作，一句话，可以让人感觉到鼓舞...也可以让人感觉像泄了气的皮球...

我说过了，我从来不稀罕得到任何的掌声，也从来都不稀罕任何的欢呼声...

我要的...只是一个诚意...

我要的...只是一个肯定...

我不一定要让自己站在舞台...我也不一定要别人为我加油...但，一个发自内心的肯定...永远都是我的一支强心剂...虽然我也不是很需要别人肯定我...

呵~我到底说到哪里去了...

前后风马牛不相干...

那...又如何？

只要我开心。

是的。

我这几天都很开心。

为什么不？

为什么要让自己不开心？

为了那些会让自己不开心的人不开心？

我数学不是很好，但，我知道好像很不划算...

站在经商的角度来说，不划算永远都不是一门值得牢守的生意...

嗯...你说...我会如何选择？

也许...自己一直都是掉惯眼泪的人，但这样的眼泪我绝对不让它久留...

珍惜...一直都是我对所有人事物的首要考量...

但，不代表我会永远牢守着...

忽然...醒觉到原来一直在伤害自己的...一直都是自己...

珍惜...太伤人了...

这几天，老想着同样的一个问题...

呵~ 原来...答案竟可以如此简单...

不要珍惜，就永远不会伤害自己了...

Yes!

我怎么会让自己笨了那么久?!

真是智障！低能！迟钝！白痴！蠢货！

明白...接受...

开始胡思乱想了...

心...很不踏定...

这几晚，忙完了工作后，我不能自控的让自己连续的追看“情深深雨蒙蒙”...

我说过了，能让我掉泪的戏，我一定追，一定看，不管当时自己有多累，有多倦...

我无法不让自己跟着的走进了剧情里...当然，你知道我肯定也会因为其中的转折起伏...跟着落泪...

我很享受这样的一种跟着哭的感觉...

因为...我是那么的能够名正言顺的让自己找到可以哭的理由...

我...好像开始这么的告诉自己以后都不许在任何人面前哭泣，也不许让自己在任何人面前提起一切可以让人听了倍感压力的心事...

不了...

做回我那几可乱真的让人感觉到是小太阳的小太阳吧...

做回我那喜欢和人开玩笑、讲废话、抬扛、即便是必须让人感觉到自己一直的咄咄逼人、牙尖嘴利...

很强烈的如此感觉到只有让自己是一个这样的自己...

大家才会快乐...

我怎么会忘了自己承诺过自己不可以给任何人带来任何的压力...

我怎么可以忘了...

忘了自己只允许自己将所有的伤与痛都寄情于此...

怎么...我都全忘了...

此后的一切...不提，不说，不哭...

因为...由始至终...一点意义都没有...

提了说了哭了又如何？

心...毕竟能够明白...能够接受...

明白所有...

接受所有...

海誓山盟都化作虚无...

这几天...一直重复着听这首歌...

不知道为什么...

有种莫名悲郁的共鸣...

那绝对是一种伤...一种痛...一种没人能够体会的哀与怨...

或许大家都不自觉的让自己陷入了忙与盲的生活里, 自顾不暇的当儿，大家会忘了，忘了要对身边的人给于关心...忘了要给身边的人鼓励...忘了要给身边的人肯定与加油...

或者...我更应该如此的说是...大家或许根本就不是忘记, 只是...觉得没有如此的必要...没有必要去体恤...没有必要去关爱...没有必要去理会...

不要一直说我很武断，也不要一直说我是想太多...

如果我给你的印象一直就是糊里糊涂，什么事都不清不楚...什么事都不知道...什么事都可以如此轻易的被瞒骗过去...什么事都可以给我一个听起来很“逻辑”但其实一点都不是的理由、借口或解释...

那...你最好是继续的如此认为我就是一个这样的我...

真的。

大家都各自的如此认为吧。

我无伤。

但我绝对不会不承认我有恨...

没揭穿...只是因为不想揭穿，而绝对不是因为你“以为”或“相信”我肯定不会知道不会懂...

不追究，只是因为极度的讨厌那种需要逼问或盘供的感觉...

我说了，我没伤...

但我也说了，我怕痛...

不知道你有没有尝试过没有伤的痛?

对，没有伤的痛，因为那伤是无形的...那伤是隐形的...那伤是别人已经知道但却装着不知道...那个伤...只能在入夜时分，偶而...泪流的独个儿面对，偶而...必须的自我麻醉...

不重要，不重要，真的一点都不重要。

我依然是我...

依然是你眼中那个三两下子，甚或是三两句话就可以搞定我，就可以轻易一手推开的女人...

嗯...你最好继续的敷衍我...继续的藐视我，继续的当我是白痴，继续的当我是低能的，甚或是你也可以继续的当我是无能的...

无所谓，只要你是开心的，基本上你真的就可以从此认定我就是那个很容易解决的女人...

说实在的，我已经不期待任何人会用心的去倾听睡莲花开到底是不是真的有声音...

因为我知道即便是所有的人都认同了睡莲的确是应着声的开了花，不惜缘的人会依然故我，会依然的不以为意...

谁...会真的能听到我内心的声音...

枫，只有你...是吗？

错...

这到底是一个怎么样的心情...

说不出的...一直是潜藏在心底深处的那股无奈与悲郁...

想要从此让它沉淀, 将其搁浅，却总是屡见其不曾停止过的翻滚与浮动...

也曾这么的强制过自己...不让自己有机会进行一丝丝的搅动机会...

然...抱歉之心，却又如此莫名的油然升起...

自己到底过不了的是哪一关？

真的不知道...

但却如此明显的看到了所有一直以为是对的错...

是做错了？还是自己的“以为”错了？

说真的，我是不知所措的...

是“做” 错了还是 “以为” 错了，基本上好像都没有什么差别...

因为始终都是一个错...

真的想过从此要让自己“笑傲江湖”...

呵~试过了。

感觉...并没有比让自己过今朝有酒今朝醉的生活来得精彩来得棒...

哈 ~ 看来...又要替自己想喝酒的欲望找理由, 找借口了...

但，真的不是这样咯...

我想喝酒其实真的是不需要找理由的...

也许...你会认为我是难过了所以想找酒喝...

而我...却已经搞不清楚自己是因为难过而想喝酒...还是...因为想要喝酒所以拼了命的也要让自己难过...

你...是不是开始糊涂了？

放心，糊涂的绝对不是你，也不可能是你。

没有错的话...糊涂的那个人应该是我...

心与思都极其复杂的女人...对吗？

一点都不。

其实...我真的很简单...

简单到自己也开始有点生自己的气...

原来...想要让自己真的可以达到简单、糊涂过一生的境界...必须是经过如此一番的痛心疾首...撕心裂肺的过程之后...

love story?

已经入夜了...

一个人对着电脑工作...真的感觉很孤单...但...却也一直是自己喜爱的工作方式...

一直在挑战自己的写作速度...也一直在挑战自己的写作方式...

昨晚，Maggie 问我有没有意思写 love story...

Love story???

没听错吧?!

呵~她该是找错人了...

我想...她肯定不知道我准会把所谓的love story写得凄凄惨惨...悠悠怨怨...甚至是可以让它天崩又地裂...

还有还有...

种种的爱恨情愁...悲苦惨绝...痛恻心扉...总之...就是要它苦情连连...恨也绵绵...

我绝对不会像琼瑶阿姨如此的把故事情节都写得如此缠绵悱恻...可歌可泣...什么山盟，又什么海誓的...更不会有什么非君不嫁又不娶的...

呵呵~琼瑶阿姨肯定没有力量了...

我想不出她有什么力量可以在这样一个不敢承诺，不敢面对，也不敢承担的这么一个良心残缺的年代...去编写出一个真的可以令人相信爱情可以只用呼吸，连水都不用喝就会饱的情节片段...

如果...如果琼瑶阿姨是8字辈或是9字辈...或者是...她还没有息笔的话...你说...她会不会也能写出那样一种简直就可以入心入肺的真爱...

不敢确定吧?!

嘿，没有意外的话...她的经典之作一定被改写...

不信？

呵~也许...在这么一个不知道爱值多少两的智障时代...论你再怎么柔情似水也不可能会编构出颠覆了几近半个世纪的巨作...

我想...琼瑶阿姨若果再动笔的话...你说...她会不会和我一样也会来个悲愤谩骂篇?!

不会不会，她肯定没有我粗暴，我也绝对没有她温柔...

呵~但，这不代表我写不出轰烈的 love story 哦...只是...我一定会...我一定会揭隐揭私...我一定会臭骂那些无情无义把肝肺脾脏都遗落在巷口街角，还是弃留在阴沟里的“人”...

跟Maggie 开了这么的一个玩笑...

“Let me think about it. If you want me to write hatred story...I can start anytime without hesitation...”

" Wah! See this girl..."

"What? Such A lovely girl right?!"

" Ya lo, "lovely girl" !!!"

嘿~过份！过份！

竟然如此讽刺这样一个"柔情似水"...拥有爱在心里千万千的女人！

可恶！

挥手!你了解我的，不可能会放过任何一个”讽刺“我的人，一拳...肯定就...下去的...