用心找答案...

我怎么这么粗心。

我怎么一点都没能让自己可以及时的察觉到我已经让自己的心园荒芜了这么久...

两个多月了...

两个多月很长吗？

不。一点都不。

但，长长的心事，就已经这么一整串的，牢牢的挂在我的心头上。

自己似乎没有办法在这一个事件上让自己做个很好的表达，只知道缺了口，老早就已经不完整的心瓣似乎都已被层层的剥开了，不，不是层层的被剥开，是被腐蚀了，所以...一层层的...脱落了...

或许，你真的很想知道这间中，到底是怎么样的一个状况，抑或是什么样的一个问题阻碍了所有？

不知道！这样的一个回答，或许不是能够令你很满意，因为这似乎是一个因为必须让发出的问题有答案而回答得很牵强的答案，呵，就当它是吧。但我想，不管答案是知道或是不知道，我想重点必须是彼此都要在意它确实就是一个问题，而且是个必须看待得很严重，且很严肃的问题，因为只有在关心了问题之后，我们才会积极地找答案，或许答案看起来都尽是些似是而非的答案，但，请相信我，答案肯定在里头。

用心，对的答案肯定找得到。

若非，至少，你肯定不会让自己交上白卷。

无题...

很糟糕。

心情糟糕。

身体糟糕。

健康糟糕。

所有的状况都很糟糕。

思绪一片混乱。

想不出一个问题。

凝不出一个道理。

凭着依然潜在的意识安全的回到家里，竟然不会为了任何事情而动容。

这是行尸走肉的生活方式。

也是一种无关痛痒的一种生活形态。

克制着自己所有的脾气，还有不能算是子须乌有的情绪，我算是“安全”的度过了我的每一天。

不懂的人，以为我在生气。

懂我的人，知道我其实很难过，很心痛。

是到了生命的另各一个港湾了，应该是时候转折了。

一直以为安分守己的守在不起风也不起浪的港湾会是我最后的停迫，没想还是令我惊心胆魄的度过我的每一时，每一刻...

这两晚，都没有办法睡好...（哈，我有哪一个晚上好睡过?!）

前晚，凌晨十分醒了过来，以为是风扇惹祸，把我吹醒了...才发现自己其实已经冷得发抖了，起来穿了寒衣，抖者寒冷的身体去看也生着病的老二，要他起来吃药，头太烫了，不敢掉以轻心，警觉性的起来好几次让他按时吃药...

整个晚上，就听到两母子此起彼落的咳嗽声...连带着一些莫名其妙的情绪与遐想...裹在棉被里...这一个晚上，真的是被折腾得厉害。

头昏脑胀的...

还是坚持去游泳。

说过了，我唯一的寄托几乎是运动了。

头才这么一栽进水里，就知道自己几乎不能顺利的想要游它几圈...有种不能呼吸的感觉，整个人近乎要窒息...到回去池边...没有力，也没有勇气继续的向前游...只好作罢，干脆就在池边休息，想东西...

昨晚，情况依旧。

添了很多梦。

梦的不清又不楚， 只知道梦见了四舅，梦见了妈妈...还有，梦见了...

是日有所思吗？

不知道。

也许吧。

今天，状况如作。

心情却比前两天沉重。

也许必须让自己学习面对，学习接受，这样...我想会比较好，比较开心。

呵，我在胡扯些什么？不知道。连我自己都不知道。

只知道以后的生活要学会顺心，顺情，顺意。

真的要记得祝福我，让我可以快乐一些些...

夫复何求？

一颗心如果忽然的没有了力量, 该要如何?

不知道。不想让自己继续任何可以的负面情绪，只好不想。

行吗？

没问题。

嗑药。

喜欢感觉自己的意识不是很清楚，却又害怕这种意识不是很清醒的感觉...呵呵，矛盾吧?!

知道吗？其实我很爱运动。

由最初只想要让自己的身体与健康好转一些，到后来发现原来运动竟然可以让我忘却所有的烦恼和忘却所有的人之后，我好像更加想要醉情于运动，好像只有运动我才可以找到我的生命，我的灵魂...噢，可悲的我，怎会落得如此的下场？

很多时候，孤身一人的时候，会想很多东西，很多事情...

想想...我本不是个爱运动的人...不，不对，不是我不爱运动，只是小时候被限制了...

那...是一个自卑的开始...也从此奠定了我好像体内根本无法找到运动的细胞的开始...

后来...必须承认自己没有智慧，把这一生的所有当给所有应该与不应该的人和事...

明白了，觉悟了以后，竟然发现自己已经是个...呵，若说我已俨然像个风烛残年的女人...啊，那对我来说太残忍了，也太夸张了，但必须承认的是...我不曾好好的照顾好自己，没有好好的疼惜过自己，也没有好好的善待过自己...这些年，到底我怎么活过来的？

运动。

因为不小心的发现自己的体能不如前...

因为不小心的发现自己的思绪不能正常...

因为不小心的发现自己的健康有了不寻常的讯号...

因为不小心的发现自己心里有了异样的状态...

当身边找不到一个可以哭诉的对象时，当身体每况愈下的时候，当心理状况趋于不正常时，庆幸自己还可以在思维能够控制的情况下想象疯女十八年的悲哀...毅然的让自己的泪于汗同步的狂飙...

这...就是我爱上运动的真正原因...

因为...运动的时候，我不会把任何人想起，也不会把任何事情想起...这感觉对我来说是超棒的。

心里有太多的哀伤，没有人可以真正体会与谅解...

身体不听话的时候，因为还可以走动，因为还没有病入膏肓，因为还没有死，所有...没有人在意...

游泳去吧。

记得 finding nemo 里这么一个片断吗？Just keep swimming...keep swimming...


呵, 就寄情于游泳吧, 虽然这阵子皮肤黑了，不应该有的黑斑也出现了...妈妈说三姐妹里面我的皮肤最美了，我怎么可以这样的糟踏它，不照顾它呢？抱歉了妈妈，我知道我必须如此，如此的 keep swimming , keep swimming...昨天下午，我来回的游了20多圈，不多，但已经超过我平时的圈数...累吗？累。很累。但感觉很好，至少...至少我可以暂时的忘却所有...一个人孤孤单单的，寂寞吗？哈，你说呢？孤单，但不寂寞，因为我乐得如此。

这两天，我没有让自己想太多。不想想，也不要想。

除了游泳，几乎所有的时间都在网上搜寻，找资料，写文章...

有作为吗？

当然。

那是我的工作，也是我的兴趣。

阿哈，夫复何求？

感情到底能称得几两重？

这是摘自“真情满天下”其中一段令我很有感触的对白...

懂我的人都知道我一直都是择戏而看的，浪费时间看无喱头抑或是不知所谓的戏由来都不是我的习惯...只是，我觉得孤单了，因为没有人会愿意陪我看这些激不起他们任何兴趣但背后却深具生活教育的“无聊戏”，哦，不是，是婆婆妈妈的戏...呵，是吧，谁叫我是妈妈级的人了？唉~ ~可悲复可叹!!!

开始了...

一个本来可以很浪漫，也可以很从容筹备的婚礼，因为女生雅温的不治之症...被迫在决定的两天后进行...

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“忙了一整天，累不累？”

“累是不会累，但是我们明天就要结婚了吗？我怎么觉得日子越逼近，我就越觉得很没有真实感，我们明天真的要结婚了吗...”

“雅文，是不是这次的婚礼办得太简单，所以你才没有要结婚的感觉？”

“我也不知道。志鸿，我从十几岁就认识你，到后来懂事了变成你的女朋友，我心里就一直期待这一天，希望可以赶快成为你的妻子，我都会想说我们结婚的时候，一定要找一个我们都很喜欢的地方，邀请所有的亲朋好友来参加，而且我要穿上最漂亮的婚纱，做全世界最幸福的新娘...我们还要让大家都知道，我们是全世界最幸福的一对，他们也会给我们最深的祝福...”

志鸿很深情、很心疼的望着她...然后徐徐的向她走过去...（看到了这一个画面，我其实是心疼的，一个必须承载着心痛与难过，却又必须同时肩负起让他身边的女人可以快乐与健康的过着她的日子...难得的是...他更负起了在身边的女人感到彷徨有怀疑，完全找不到踏实感的时候，娓娓的道出他对她的深情，道出了是女人都渴望想要听到的“肯定”与“承诺”...)

“对不起，这次的婚礼办得那么仓促，因为我还要忙着明杰的事情，所以...”

“志鸿，我不是在责怪你...其实，我是在责怪我自己...我如果没有生病，你根本就不用这么急着办婚礼...”

“你怎么这么说？难道你认为我跟你结婚是因为你生病，我想要给你一个交待吗？你听我说，我不是这么想，我不是！”

“志鸿”

“你听我说清楚，我要跟你结婚，不是要给你一个交待，也不是因为你生病了，我是要让自己知道，我们已经不是男女朋友，我结了婚我就有责任，因为我有一个家，所以从现在开始，无论是你还是我，都不能丢下对方一个人，尤其是你，你一定要记得你是我的太太，你有一个丈夫，他不能没有你，所以无论如何，你一定要为他勇敢活下去，我也要告诉你，这个丈夫他会永远陪伴你，永远陪伴在你身边，绝对不会放弃你。”

“雅文，结婚是希望当我工作了一整天，回到家有一个人会在客厅等我，让我觉得很温暖，不孤单。你是我的太太，你是我的妻子，你一定要记得，我们两个要牵手过一生...”

雅文感动的点点头，温柔的依偎在志鸿的怀里说到：“志鸿，我一定会好好努力，我要当你的好太太，我要当最美的新娘，明天我会当一个最快乐的新娘，我会用愉快地心情等你来娶我...”
(看到吗？当女人听到了她要的“肯定”，她会义无反顾的做男人身边最好的女人，最乖的女人，最听话的女人...当然，这一定是要两情相悦...)
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不知道这一段对白有没有多多少少的触动了你心里的任何的一根旋？

若有，恭喜你，那表示你依然不是朽木一块，至少你还不是大环境里的“破坏者”...

感情对女人而言，是一生一世，不管开始的日子逝去了多么久远，她还是希望得到肯定，日子周而复始的平淡，男人的粗心忽略，会让她们的日子心生疑虑，没有安全感与踏实感...只是，男人, 他察觉了吗？男人，他放在心上了吗？男人...呵呵，男人，他只会觉得女人莫名其妙，无聊搞事情...所以他们从来不会闻到火药味，即便是闻到了，他们也会认为那只不过是星星之火，打死他们都不会相信那绝对可以燎原...

环顾四周，不难发现几近所有的感情都无法维系得很好，连新婚不久的都可以那么不新鲜的被列在“日渐凋零”的名单中...

谁可曾在他们的感情生活里进行了一次又一次的检讨，抢救...谁又何曾在他们的伴侣感到彷徨，无助，沮丧、没有安全感，没有踏实感的时候给对方一个肯定，一个信心，一个鼓励，还有一颗定心丸？

很多时候，明明意识到自己的感情生活伤风了，甚或已经是严重的感冒了，大家依然继续过着日以继夜的活，一刻也不愿意付出来诊断病情的严重，病情的后遗症...

忘了，忘了，大家都忘了那一段开始时候的开始是怎样开始的，大家似乎频频的就都在开始不久以后就紧张兮兮，毫无“人性“的要为他们的感情画上句号...

哦，我说得太绝了吗？呵，或许是吧?!

然，我想大家心照不宣吧?！

或许我是看到太多，也听到了太多了，所以....一个字，“没眼看!”

当觉世人不能与我并肩共进时，我该如何？

呵呵，问得好！不就是抖落一身的泥沙与尘埃，随风...消失在雾里云间...

感情...

到底能称得几两重？

呵呵~我愿意在这里为天下所有看似健康圆满，却其实已经奄奄一息，甚或是已经“阵亡”的感情哀悼, 并愿意为他们默哀...一分钟？不，只要我想起，我真的愿意为他们默哀一整天...

为我？为你？为她？呵，为天下所有可悲的女人...也为天下所有可悲的男人...

无心无力

又是一段很长的时间没有上来这里了...

没有很忙，或者我应该说我已经很久都没有让自己忙了。呵，是真的，我很久都没有忙了，不忙了，不想忙了...

以为不忙的日子里，时间多了，“写作”的时间可以很多了，“生产率” 相对的也可以提高了，却发现自己竟然可以如此的 “不事生产 ”，连想要抒发一下自己心情的心力都没有了...

呵呵，可悲不？

没有抒发...并不是因为没有起伏，而是起伏太大，大得连自己都莫名其妙，大的连自己都觉得自己面目可憎...

练就了好一段时日的一颗心以为可以渐趋平静沉稳，没想却是愈发的汹涌澎湃...

身体的频频出现状况，没有人发现其实我已心力交瘁...

接受吧！凡人就必须过着凡人的生活，不要力求理想，不要诉求完美，不要奢求生活能够超凡脱俗...那...一切将都是美好的...

无奈，真的很无奈...

无奈我真的没有办法接受让自己背叛了自己，这是一种叫我自己也会看不起自己的背叛。

说我固执吧，说我死脑筋吧，我的曾经几乎追求完美，然而，我接受了理想与现实终究都必须是如此的背道而驰...我想，我应该是有比以前聪明了一点点了，也比以前有智慧了一些些了，要不然，我怎么会如此退而求其次的生活着？没有再追求任何所谓的完美，只求尽善，只求尽美。呵呵，如此...有错吗？

前阵子，千斤重的无形压力几乎把我压得喘不过气来，压得我几乎怀疑自己一定是的了个什么让我随时就会在梦中就此撒手归尘的心衰症，呵，不确定自己是不是也得了这个病，但网上搜寻了那么几下，还真的符合了绝大多数的症状...

害怕吗？怕！

那种感觉很真，也很坏，尤其是几次梦中的挣扎求救...

神经兮兮了，胡思乱想了，暴饮暴食了，以为那只是一个必然的过渡期...却没想自己其实已经走在一条不容易康复的道路了。当发现生活中的忧和郁不只是单纯的生活种种，还注入了对妈妈与四舅一直的惋惜与思念...我知道我必须求助了...

然而...我始终都没有被察觉到，也没有被注意到我近乎行尸走肉的神色与表情，我由暴饮暴食变成了现在的食欲不振...几乎对我原本就感兴趣的食物都挑不起一点点的食欲...

我一样的没有被理解，反而...

这几天，痛了...

一如常态的，我上网搜寻了资料...

症状都符合了...呵呵，我想我是真的活得不耐烦了，总想要这样的刺激刺激一下自己的生活，也总喜欢这样的自己吓自己...

以前，脸上写满了对妈妈离去的难过与伤痛。只有四舅可以瞧见，只有四舅可以懂我因为失去了妈妈后的不开心...近20年的放不下依然可以被粗犷豪迈的四舅看穿...

而今，连一个懂我的人...懂我心里一直埋着的失去他们的伤感的人都没有...

不敢说，也不想说...因为...我着实是真的太无聊了...

散漫的日子里，有我层层的失落感，挫败感，满满的愧疚与自责...

我知道我已不自觉地陷入了层层的乌云堆里，拨不开，挥不去，没有办法让自己不跌跌撞撞...

在想，是不是应该让自己孑然一身，傲然的在天涯里独行, 任己遨游...不庸人自扰，也不到处惹尘埃...

没那么简单

一种极为厌恶的感觉由心底深处涌了出来...

不知道为什么，这是一个令我感到惊讶的感觉。

当发现原来在我背后一直都存在着无数个美丽的谎言的时候，甚或是一些别人不认为是谎言的谎言时，你知道我是恨的。

或者，当发现原来还有很多事情背后都还或多或少隐藏着一种不想被我知道的事情时...知不知道，除了气，心里满满的还有我未曾递减，却日益增加的恨...

你不懂，你一定不能懂。

说我不可理喻吧，说我莫名其妙吧。

莎士比亚说：I always feel happy, you know why? Because I don't expect anything from anyone. Expectations always hurt. Life is short, so love your life, be happy and keep smiling...

说得是啊，Expectation always hurt, yes, always hurt...

这...好像一直都是我知道的，但却为什么总是能够让自己陷入这样的痛苦中，不明白自己，不明白他人，正如我不明白为什么总要处处惹尘埃...

我错了。

真的错了。

错在没有让自己的意志坚定。

错在自己一直感情用事。

错。

一切都错了。

而且错得一塌糊涂，错得连自己也不知道该如何原谅自己...

无穷尽的心声，始终找不上一个人来倾听，无意间发现了这么一首歌...一首根本不可能会吸引我的歌...然，因为歌词，因为能引起共鸣的歌搭救了一首让我听了很不想听的曲...

没那么简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，

总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫？

没那么简单，就能去爱。别的全不看，变得实际，也许好，也许坏，各一半。

不爱孤单，一久也习惯，不用担心谁，也不用被谁管。

感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话，随便听一听，自己做决定。

不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上关上了手机，舒服窝在沙发里...

相爱没有那么容易， 每个人有他的脾气，过了爱做梦的年龄，轰轰烈烈不如平静。 幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷，什麼都不懂的年紀，曾經最掏心， 所以最開心， 曾經。

说真的，如果不是歌词，我会很排斥这首歌，很排斥，很排斥...

当发现所有是的背后原来都不是时...

心，会裂，会碎，会痛。

当发现所有的爱背后隐藏着的其实不是爱, 也没有爱的时候...

手心冒出的汗，会冰，会冷。

身体不自觉的会发抖...

脑子里不自觉的会恨...

这样的感觉似曾相识，而且很熟悉很熟悉...

这不叫背叛，这叫隐性的背叛，因为这样的背叛会让人觉得其实没有被背叛，什么叫不忠？对事情有所保留，甚或是连痕迹都没有显露...

记得自己曾说过，生命哪有什么放不下的？

曾经，妈妈最不放心的小弟，才刚上了小五，妈妈来不及交待大家该如何好好的照顾他就走了...如今...如今，那个当年妈妈说有一天她走了，小弟一定会很可怜的小弟，已经年届30了，身边还找了个...伴吧？我想。

你说，我应该怎样来调适自己？

我想...我是该秉着一种长空不碍白云飞的精神，让一朵朵白云在无际的蓝天飘过，谁也不去干扰谁...

我似乎也忘了向猫学习了...

有没有仔细看过猫儿？懒懒的...不屑的眼神...个性总是如此这般的若即若离，你疼它，它知道，却不会硬赖在你怀里，或许...我是愚蠢的，没有智慧的...连猫都知道，连猫都可以渗透了人类的无奈，悟彻了距离的美感...为什么我总爱让自己为莫名其妙的小事抓狂？为别人认为不以为然的小事发抖冒冷汗？

原来...我一直都不是猫...

我只是一只带着满身满心伤痛的羊...

旧照片里，两只羊（妈妈和我）在两只羊的模板画里开心的笑着...那一年，羊妈妈的骤然离世，从此没有任何人可以在我脸上找到真正开心快乐的笑容...我想...那一年，我就开始生病了...心，生病了 ..只是, 从来没有任何一个人正视我的病...从来没有一个人正视我心里一直没有办法挥去的忧伤...

他们说，母亲是太累了...

他们说，母亲不应该出远门...

我是该负责的....

因为我的不听话...

因为我的执著...

因为...我舍不得让妈妈不开心，我舍不得让妈妈难过，我舍不得看到妈妈带着落寞的眼神，我舍不得让妈妈觉得没有人关心她的失望...

心，着实很痛...

尤其是等不到妈妈回来的那一刻...尤其是想到妈妈离世前的最后一通电话，那也不过是只隔了个3个小时...

我是等待帮助的，就像妈妈等待我的帮忙一样。

只是...我知道已经没有人可以帮助我，因为他们都没有意识到我眼神里散发出来的失望与无助，他们也没有意识到从我言谈中所表达出来的恐慌与不安...

他们只是会这样说...“你想太多了...”

呵，是吧。

妈妈的不告而别，自己婚姻的无疾而终，都在我的人生旅途上蒙上了阴影，我是应该想的，而且是应该想很多的，不是吗？

我想，我是应该在我这样一个颠沛人生路上步步为营的，不是吗？这样，有错吗？

我似乎可以感受到叶子的愿意自我飘落了...

别误会，

它不是凋零了，

而是...厌倦了...

胡言乱语

年轻真的很好。

单纯。

不会想太多。

不必想太多。

更不用想太多。

没有顾虑，没有烦恼。

不会有。不需有。也不必有。

懂得的东西不多，看穿的东西也不多，心...自然也舒畅得好想好想呼它多几口气...

年纪渐长，心开始郁闷得连呼吸多两下都嫌累赘...很多时候，还真的是想要让自己窒息就算了。

有人说我想太多了，我却说他们没有经历过，所以不知道恐惧是什么。

或者...他们也不曾真真切切的面对过，所以不知道背后拥有的一直挥之不去的阴影...

他们还说我思想悲观偏激，我却说其实已经没有什么值得我乐观...

是不是需要给我一点时间？

呵，我反倒是觉得需要给他们一点的时间去认清并看清楚周遭...

曾经何时，我的脸上看不到一丝丝的怀疑...

一脸的纯真伴着不曾被污染过的心，在天真青纯的岁月里写下了璀璨的篇章...

蓝天是蓝天，白云是白云，连飘下的雨即使躲在屋内都可以闻到它最真的味道...单纯的岁月里不会，也不需去怀疑那到底是真正从天上降下来的甘露还是高智慧人类建设的人造雨...

离题?! 莫名其妙?!

不，一点都不。

似是风马牛不相及，然，你知道背后其实隐藏着绝不会让人觉得有必要作进一步的深思联想...

没有人对周遭的反自然现象感到无所适从...

相反的大家正理所当然的接纳了它的莫名其妙。

或者大家都在关心地球生病了，却从来都没有人担心人心其实很早以前已经生病了...

拯救地球是世界性的呼吁，拯救人心的声音连回荡在空气中的机会都不曾有过。

病了，大家都病了，天地万物都生病了...

有的人选择找医生。

有的人选择不看病。

但，更有很多人不知道自己生病了...

可悲。

随想

好长的一段时间了，自己一直不能自控的处在低能量的状态中...

有一点点的自责，因为忘了要好好的疼自己，爱自己。

不好的习惯一直都没有改正过来，或许...是一点也不想改吧?! 总爱莫名其妙的想太多一点都不应该想的东西，也爱莫名其妙的顾虑、担心、在意一点也不需要我在意的事情。

今天早上，在回家途中，因为伍启贤的歌，因为有了新的感悟，竟然抽了泣...

“叫阮的名”，一首听过无数遍的歌曲，平时真的也没有今天那么激动的情绪，或许是这阵子发生了太多让我不能释怀的事情，尤其是生...死...

不自觉的走进了歌里...想起了...

誰在叫阮的名　一句比一句痛　親像在問阮甘會驚寒

不需要別人來講　阮心內嘛知影　是你的聲　是你的聲

誰住在阮的夢　一住就一世人　尚驚日頭會將咱拆散
雖然離開那呢遠　阮猶原會知影　是你的影　是你的影

叫阮的名　阮用一生斟酌聽　當初細漢未赴乎你瞭解　你是阮的生命
叫阮的名　阮需要你來作伴　人生的路途阮愛你牽阮走

你知道...我是在想妈妈的...

尤其是最后的一句，当初小的时候来不及让你了解，你是我的生命...需要你来作伴，人生的路途我要你牵我走...

我是真的情不自禁的哭了出来...

我知道这一世，妈妈永远不可能会再牵我一起走了，茫然的我，恐惧害怕，感到不安、情绪不稳的时候，我像极了缺乏安全感的小孩，在感受不到安全感的环境里渴望有只温暖的手能适时的来牵引...

多少没能发出的声音，都紧紧密密的守在内心的最深处，或者...我真的不想让自己陷入了歇斯底里, 也许，我真的太了解自己了，会在极度愤恨的情况下作出了自己也未必能够相信与接受的事情...

呵呵，其实很多时候我还蛮害怕自己的。

害怕自己的失控，也害怕自己的意气用事。

然，却很支持自己有这样的倾向，或许...因为这样，心里或许可以平衡那么一点点...

当一切的事情都一直的在违道时，循规蹈矩是我最不能原谅自己的行为，也是我这一生中付出最大的代价，我一直都不是信女，却也从来不希望自己会做出任何让人唾弃的行为，只是啊...不要逼我...我真的不是信女一个，相信我。

宁为玉碎，不为瓦全，一直都是我的态度。

放下...

纳闷吗？

为什么...

明明是别人的故事，却总会这般无缘无故的影响了我的思绪...

是想起...

是触及...

熟悉不过的感觉...就这么常理所当然的侵蚀着我...

曾经...

很多的曾经...

别人很难明白，很难了解的曾经...

呵~曾经...

忽然的失去了生命中的希望, 失去了对生活、对人的信任的曾经...

种种的不堪，却始终固执如此...说什么都不愿意让自己低头...

不是不明白低头的优势...也不是不明白只要低头，就能让自己顺利的过矮门的道理...

是什么样的一个因素，可以把已经逼向生活死角的我依然顽强如此？

是骨子里的傲吗？

不知道。

我只知道挽着的两双小手是我所有的力量...

带着不懂事的他们走过了种种的不堪也是我这一生不可多得的人生体验...

曾经也怀疑了自己...

自己真的是如此的一无可取吗？

为什么努力以后的生活背后却会是如此的一团糟...

当自己几近陷入地狱式的生活时，才猛然发现孩子在不觉中...长大了...

那种忽然觉得自己原来也很棒的滋味在滋长的时候...当下就决定让自己重生了...

只是...我好像又被不重要的烦扰绊倒了...

是那些一点都不足为奇的阻挠，让我倍感压力重重...

是一些一点也不需要我在意的人事物让我不自觉的频向自己施加压力...

我不知道自己的放开是不是真的可以让自己不带有任何的愧疚与自责...

然...我...真的不开心了...

仿佛...

我又回到了从前...

拼命的自我催眠...

放开...

放下...

所有的在意，其实一点都不需要我在意...

因为我所有的在意，一点都不曾引起他们的在意...

能不能有什么样的力量帮我再次的可以顺利的走出...

甚或...让我可以当头棒喝的开悟...

我想...

我一定要自求多福...

情。爱。恨。

有一种关系，很奇妙。

它可以存在得那么理所当然，不管发生什么事，爱都能发自内心的散发出来...

然，它也可以在一瞬间，一个不小心，一个思维的出入，一个脾气的不能控制，就把这样一个理所当然的挚爱，难得一世的情缘，狠狠地这么粉碎掉，狠狠地这么分割了彼此...即使表面没有任何的异样，但实地里却已是裂痕处处了...

一则极短的简讯，没有问候，没有愧疚，没有感觉，更没有一丝的感情...

一股极冷的感觉冷不防的的就这样的侵入我的心，我想我该早就做好了准备，只是不知道为什么自己还是会有这么一股难过涌入...

我想...我没有打算要挽回一些些什么。毕竟，这么多年的伤痕累累，已把我划得近乎什么事都可以没有了任何的所谓...

呵呵，这是沧桑吗？

我想，还不至于吧。

但至少，心里已有 了数...

疼我的人...始终会一直疼我如昔...

伤我的人...呵，我又岂会担心多一遭？

老大说越来越不喜欢看环境写实剧，他讨厌那种尔虞我诈的片断，他讨厌那种互相残害彼此，弄伤对方的剧情...

我却是这般无情的要他接受，要他学习接受...因为那就是生活...一个活生生，残酷得不能再残酷，现实得不能再现实的事实...

心，当然是极为不情愿的要他这么的接受，但这毕竟也是他必须学习的生活...

不是要他学习尔虞我诈，是要他学会防范。

不是要他学习加害于人，是要他学习保护自己，要他学习永远不要表面看待任何的人事物。

或许，我的观点总还是不能避免的不被认同，但我想...我绝对不会让自己有任何机会让任何人设计我...

除非...我脑死了...

除非...我没有了判断的能力...

除非...我忘了我是谁...

于我，任何的感情，友情、爱情、亲情...一并的都需要一辈子的经营...相信我，它必须是一辈子的经营。

若不，稍一不留神，轻轻的就能毁于一旦...而且，近乎没有挽回的余地，若有...充其量，也只能勉强的停留在破镜重圆的阶段...看似修复了，却也如此的能清清楚楚地看得出那永远都不能还原的裂痕...

我其实一直都在学习怎么去处理感情...一直都是。

从以前到现在...因为自己委实处理得非常的糟糕，非常的狼狈。

放不下的...永远是感情...

泪的流下...永远也是感情...

朋友的父亲走了，我在追思礼上让自己坐在最后的一排...因为我知道必定会不能自我的掉些让自己和别人觉得莫名其妙的泪...因为每次的掉泪就好像我真的弄丢了自己的亲人...

有着太多的想象...

想起了妈妈...

想起了四舅...

当然，我也有些不能自己的烦躁起来...

我不懂。

我没有看到任何的不舍。

也没有看到任何的悲伤之情。

我想...我一定是那个罪孽深不可赦且狂妄自大的不得了的人...要不，我的世界怎么都容不下任何的神明...我拒绝让自己相信有神明，拒绝让自己“走火入魔”...

他们都当我是顽固份子...

我很开心的认了。

老大和我一起“见证”场面...

老大一脸的狐疑...

他念念有词的说跟着灵车送走往生者的那一刻不应该是最不舍，最痛心，最悲伤的一刻吗？送四舅离开时，他是痛哭流涕的...我知道他脆弱的小小心灵也真的在那一刻被侵蚀了...

我有一点点的无聊...在想...前天的这一场出殡仪式值得追随流传吗？

不，我不应该问说它是否值得流传的...因为，它必须是自然流露的...它必须是由心而发的...

正如大家对待感情的态度...

正如大家对待待人处世的态度...

呵~到底是什么样的事情让我有感而发的联想所有...

是情？

是爱？

是恨？

我糊涂了...

说不出的一种心情...

说不出一个所以然来的郁闷，纠缠了我好几天...

很多的不开心一直缠绕着不能将事情轻易放开的我，这样的感觉与心情，很是折腾...

有点麻木，对于所有的一切。

有点心灰意冷，对于周遭的事情。

搞不清楚到底是什么事情真的影响了我...

好像每一件事都是，又好像什么事都不是。

又梦到了四舅...

很心痛。

想到了所有的种种。

或许，真的就没有人可以走进我的心，去感受我所有的感受，所以情绪愈加不安，愈加不稳定。

担心、害怕、自责、抱歉、挂虑、思念，还有许许多多言喻不了的情绪，一并的都在这一刻啃噬着我...

忽然觉得自己前方的路很是模糊...

到底是自己不想往前走了，还是自己不敢往前走了...

不知道。

都有吧。

人生...对我来说，一点绚烂的色彩都找不到...

人生...于我而言，很灰...很暗...

呵~我被打倒了。

竟然可以让自己这样的焦头烂额...身心俱伤...

没有打算正视我的健康，或许...这是一种潜在式的逃避行为...

因为...心的伤早已经无法痊愈，身...似乎...

我认。

这是一个超不健康、超不正常的想法...

呵呵...那...又如何？

任他。

温馨的五月, 真的温馨吗？

有妈妈的孩子...永远也不能感受没有了妈妈的孩子的心情...

有妈妈的孩子，忘了怎么温暖没有妈妈的孩子的心...

那一份失落与伤感，不能坦荡的表现在脸上，揪着失去妈妈的痛只能永远放在心里...若无其事。

不快乐的这一天，情不自禁的掉了很多难过的眼泪...

因为所有。

快乐不起来的心境，终于明白了其所以然。

不强求。

任他。

任所有的一切。

不闻。

不问。

祝我...母亲节快乐...

可悲?!

有没有听过这样的一个小故事?

曾经, 有人做过这么一个试验。

他们将一只凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开。

最初，鲨鱼每天都不断的冲撞那块看不到的玻璃，奈何，大家都知道这其实都只是徒劳，他始终不能过到对面去...

而做试验的人每天都放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，所以还是每天不断的冲撞那块玻璃。

它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃...

后来，鲨鱼不再冲撞了，对那些斑斓的热带鱼也开始不再在意了，对它来说，那些斑斓的热带鱼好像只是一幅会动的壁画...

所以，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像自己又可以回到海中体现它那不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了...

实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却似乎已经对这一切没有了反应，每天仍是守在至少能够让他感觉踏实、安全、安稳的固定区域游走着...

它不但对那些热带鱼从此视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，它就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去...

实验结束了...

呵呵~

实验人员们都讥笑它了, 讥笑它是海里最懦弱的鱼...

也许真的是这样吧?!

但， 有谁知道...它其实只是不想再痛了??!!!

不。

没有人会知道。

因为撞得浑身是伤的人不是别人...

是它...

别人只是会用眼睛看，然后会用嘴巴批评...

谁，曾经设身处地的为它的一身的伤痕累累痛过？

谁又为了它这一生所有的无奈叹息过？

没有！

因为没有人规定人必须带着心过日子。

可悲不？

呵~

只能...

五月的第一天...

我没有让自己好好的、开心的过...

温馨的五月，它到底缺少了什么？

是关心？是心疼？是体恤？还是尊重？

也许都是。

但，也或许一点都不是。

整颗心找不到一颗定点，有那么一点点的错慌、无助、不安，还有那么一点点的挫败。

不该有的念头一直在心头滋长，尽了力的想办法遏制，然...你知道我终究不能自控。

所有的难过与无奈，始终无法被理解，心，不由的悲了起来。

该找些什么理由让自己哭它那么一下下？

是那一大堆搞不清楚是对还是错的理由...还是应该要找那一大箩装着我心底无尽的无奈来当借口？

罢了。

看戏。

让自己可以哭得那么顺理成章...也让自己可以哭得那么无所忌讳...所有的压抑似乎在这短短的一瞬间就奇迹般的被自己流下的眼泪“带走”了，呵，总算有那么一点点的舒缓了...然，你一定知道这样的愁始终会一直一直这样无尽的跟着我，至少...在我必须面对所有的这一个阶段...

见了父亲...

心里，更起了莫名的心酸与心疼...

没有人看到一个当女儿不能避免会有的自责，

也没有人能够领会一个当女儿理所当然会有的惭愧...

只是所有的一切，除了无奈，我知道我是那么的心有余而力不足。

告诉我，这到底是哪里有误了？

抑或是哪里有待改善了？

为什么我看到的尽是一些些其实可以避免的遗憾与错过...

是因为大家都喜欢让自己无所谓、没有压力的过日子吗？

还是我一直都喜欢让自己无聊、胡思乱想的带着无需有的压力过日子...

不知道。

真的不知道。

或许，很大的机率是...

呵~这样的一个时刻，我到底能够为大家，为自己做一些些什么？

没有。

只能无助。

只能安静。

只能沉默。

只能心疼。

只能无奈。

只能叹息。

只能...只能...

只能...不要让自己想太多...

悲

是该静下心的时候了吗？

我想...是吧。

一切都应该停止了，也必须停止了。

不是说了知止了才能静吗？

心...如若是不能静，何以能定？

人若不能定，何以能安？

不能安...又何以能虑？

啊~~~不能虑...我岂能得？

真的有那么一段很长的时间没有好好的让自己静思了。

所以...我发狂了。

发飙了。

歇斯底里了。

糊里糊涂了。

意识不清不楚了。

还开始疑神疑鬼了。

呵~不。

我不能说我疑神疑鬼了。

而是...一直以来所有的一切都应该被怀疑的。

不是吗？

悲！

可悲！

还没睡醒, 耳边就听得窗外下着其实也不算很大的雨...

虽然如此，那股想要爬起来的劲顿时都被雨给征服了，这样的一个早晨，要说服自己起床好像有那么一点点的对不起自己...

累。

还是要起床，而且是必须起床。

挣扎了一整夜，还是没有办法让自己一夜好眠。

呵~我说啊，有差吗？这样的煎熬不都是已经习惯了很久了吗？

疲惫得不行...这样的倦，总要在每一个早上来纠缠我...

头痛了。

每天早上起来的第一份“早餐”...肯定是Panadol...

呵呵！在想...班纳杜公司是不是该考虑重用我这样一个忠实非常的顾客做他的代言人...

荒唐。

是太无聊了吧我想。

尽想些莫名其妙又不切实际的歪议...呵，那又怎样？闷得发慌时，这样的消遣自己一下该不为过吧？

无聊。

这些日子，心里老是担心着一些也许一点也不需要担心的事情。

没什么大事。

就很个人的事吧，我想。

没有人可以帮我。

因为...我坚持很多。

也许...因为失去了很多，所以...害怕很多。

我尝试被说服忘记我的曾经...我的过去，但...终究枉然。

也许...至今还没有人能够了解与谅解我的不能忘记...

那是伤，那是痛，那是怨，那是...恨。

当然，我当然明白心中有了怨，有了恨，俨然就是活脱脱的把自己推向死角，逼入地狱...

然，我不退缩。

因为...我享受。

我享受着这样一个伤痛背后的怨与恨。

是不是很恐怖？我心中...尽是满满无可化解的苦毒？

是这样吗？

那...你又错了。

我总是必须让自己承载着身上不可能痊愈的伤与痛，去发送我给大家的爱...

是这样的一个使命，让我挣扎。

珍惜。

以德服人。

我一直是这样生活的。

然，纵观天下...噢，不，天下？我没那么大的能耐，就周遭...就周遭的人好了...

一个字，唉...

知道吗？我今天对着电脑一整天...

嘿，一整天...就老二出门读书到现在...6点40分的现在...呵，还好，还没一整天，但...眼睛都模糊了...

无所谓。

今天...其实心情还蛮平稳的。至少，没有不安，没有躁郁。

或许...是下了一整天的雨...冷冷的天气，煽动不了我发神经...

我是担心老二的。

是第二次吧，他显然没那么紧张与害怕了。

一副很酷的样子，翘起了他的二郎腿，悠悠栽栽的等候护士叫他...

吼！好小子，那幅神气的模样...一点都不像我，抽血？即便是我抽过不下三百万次，我都还是会怕，而且是很怕！呵~超没用的神气女人吧？唉~

说了，他就是那么的不像我，装了心律测量器，竟然畏缩了起来...竟然不敢“见人”...

说好说歹的，就把他“骗”去吃早餐...呵呵！超多人的咖啡店...

抓紧了领子，吃得很是别扭...我想...今早的这一餐他肯定是食不知味，嘿，搞不好...他敢敢不知道自己吃了什么...

途中...他忽然若有所思的对我说...

"妈咪，我长大后一定要带你去日本，这是我第一个要带你去的国家..."

"为什么？带我？去日本？”

“嗯。”

“为什么？”

“我一定要带你去东京。”

“为什么是东京？”

“我一定要带你亲自看看日本的跑车队...”

“Tokyo Drift?”

“嗯，你一定会很开心，很兴奋的。”

“接下来的第二个国家，我一定要带你去印度。”

“为什么？”

“你的愿望啊！你说你一直想要在那里亲自体验那种远离尘嚣，远离人间烟火的瑜伽生活，不是吗”

“嗯。那我不死了，等你长大带我去日本和印度...”

“嗯。”

你知道我是感动的。

原来...在他脑海中一直隐藏着我其中的梦想...

Tokyo Drift...我是绝对意外的。

因为...从来没有想过，虽然总是爱开快车。

但...老二竟然帮我设梦了...

哈哈！

老大？

我的老大当然也一直知道我要什么...

噢，忘了告诉你，我今天做了些什么了...

我什么都没做，就一直在读读者给我的评语...

或许...我真的是需要被鼓励的...

而事实是...我也真的是被鼓励了。

才发现...原来我真的离不开文字...

我的生命...不能没有文字...

也许，我没有很好的文采，或者我应该说...我从来都不曾满意过我的文笔...

然，文字，确确实实的...才是我的寄托...

除了...

悲

消沉了。

不只意志。

连带的包括了身心。

好像已经有一点点的厌世。

不。

这样的意识已经潜伏在我脑海里有好长的一段时间了。

也许...是身体日益的衰弱，连想要好好的呼吸都好像必须很费力。

很是矛盾。

每天晚上只想吞些可以让我迷迷糊糊就昏睡过去的药，却又担心从此不能醒来...

不。如果就能像妈妈一样的睡着离开，那也就算了...

就怕挣扎...

挣扎着睡与醒之间...

那种心头被压迫着，嘴里叫喊不出...醒不过来又不能死去的害怕...

昨晚...预感很强...

我知道...我有难了。

睡前的呼吸不顺畅，无法形容的压迫感，压得我连气都喘不过来...

孤身一人，我是害怕的。

听着歌...以为可以让自己放松的睡去...

渐渐的...我听不到任何的歌曲，潜意识里...我知道我睡过去了...

后来...后来...

我不知道为什么我必须让自己醒来...

我求助了...

我尝试叫喊了...

却发现原来我是无助的...

我用尽了全力叫喊我的爱...

我狂用了力气挣扎，企图抓住我的爱...

然...从头到尾...也只能是我一个人拼了命的挣扎，我知道我不可以在这样的一个时候醒不过来，我不能...

我还没有体验到我必须的幸福...像全天下幸福的女人所享有的幸福...

我不知道幸福它是不是真的属于我...

或许是。

也或许一直都很渺茫。

但，我不甘心。

虽然我一直都不相信。

呵~很是矛盾，对吗？

没辙了。

身心灵一并都严重的受损了。

痊愈...必须一段时间...

一段很长很长的时间...

也许...痊愈有望。

更也许...从此也痊愈不了了...

是不必要的压力吗？

还是...我的担心？我的爱？

呵~不想了。

我以为我不曾加油...

却原来...我曾经的加油都付诸流水...

我放弃了吗？

没有。

我只是不想要了。

什么都不想要了。

冰寒的一颗心，撑到现在...为了什么？

不知道。

或许...是不忍心让从小就没有父爱的孩子必须又承载着没有母爱的悲...

或许...呵~知道吗？其实...我真的有很多的或许...

只是...所有的或许里都没有自己...

很悲，是吗？

可怜的他，可怜的我...

很新鲜的感觉，在发廊里抒发心情...

呵呵~是陪太子吧？

无所谓。

反正...一个人也无聊得发慌，呵，还发慌得胡思乱想...

一边抒发，一边听着旁边的帅哥和朋友闲着的聊，聊到了眼睛...聊到了近视...聊到了闪光...聊到了老花...

嘿，难得有人说出了我多年来受着闪光的苦, 他说叫我不要开玩笑，严重会眼瞎...哈，眼瞎？该不该信？但我确定了他说晚上驾车看不到车灯，看不到别人打讯号灯...哦，这些我信了，我信了，因为我一直在遭受这样的苦...

他说...九月他会去做镭射...问他为什么...嘿，是不是受不了我可以一下子就和陌生人搭上讪...

九月是他的生日...

哦，怎么这个小男生这么像我，总想在自己生日时慰劳自己一些些什么...

是自怜吧我想。

呵呵~可怜的他，可怜的我。

人生，不过如此。

什么时候我才能学会真正的释怀？

真正的释怀...而不是一直口头上的释怀...

心中累积着不能计数的伤痛与难过...

还有...不计其数的担忧与挂虑。

扫墓的时间近了，心里很是复杂。

有一点点的兴奋，也有一点点的纳闷，然，更多的是...挥之不去的伤痛...

你一定很是奇怪我在兴奋些什么，对吧？

嗯。我是真的很兴奋，兴奋可以一家人...

一家人？是一家人吗？

不，是终于可以不只是我和两个孩子这么伶仃的三个人去探望妈妈...公公，婆婆和明天就百日的四舅...

所以...是兴奋，也纳闷...

噢，我不知道你们到底看懂了我的心情多少...

或许...只是字面上的会意...

但，都无所谓。

真的，一直以来，又有谁真正懂得我在想什么...

没有人知道我的心其实分分钟就会爆开，只是...我竭尽所能的压抑着，掩饰着，所以大家看不到真正的我，大家也完全不能了解我，甚或谅解我的莫名其妙...或许，大家真的也不明白为什么我一直呆在创伤症候群里，一点都不容易搭救。

但，真的也还是无所谓。

毕竟，人生...不过如此...

我真的已经弄不清楚是众人皆醉我独醒，还是众人皆醒我独醉...

呵！都说了，真的无所谓。

不屑

你一定不愿意相信我的脑细胞已经开始不正常的乱窜了...

这样的感觉...很沉重，很窒息。

所有的乱七八糟，怎么样都无法找到一个出口倾泻出去。不，是我的心把所有本该不是问题的问题都变成了是问题的问题...

真的也好想就这么的毫无顾忌的狂喊，然后忘我的呐叫、再让自己歇斯底里的嘶喊，哪怕是喊破了喉咙，撕裂了声带...也在所不惜...只切盼能暂且的舒坦一下自己心中所有的郁闷...

脑袋里不知什么时候开始变得浑浊非常...说是像极了一团浆糊一点都不为过，更一点都不夸张。

思维更忽然的，一下子变得不甚灵通...哦，抱歉，或许...我应该就承认自己一直以来都不是很灵通，所以注定了这一辈子生活都是过得糊里又糊涂的...

呵~曾经误以为自己至少还有那么一点点的或许还不输人的能耐，殊不知...啊哈~当知道在别人的眼里我竟然是那么的透明，那么的一文不值的时候...不能说我介意了，因为...我一直很看重自己...

然，必须坦白承认的一个事实是...我的心其实一直在淌血...因为...我讨厌被人评定，我真的真的很讨厌...若无其事的当做没有事情的那个人，绝对不会是我，但我却不知道为什么却偏偏必须成为那个不应该是我的我...

可悲乎？

曾经一度...觉得自己是时候可以让自己开始起飞，任我自由的翱翔万里的时候...一直认为自己一颗练就的几乎可以在任何时刻就能腾空飞起，一颗随时候命等待起飞的心，却意外的地发现原来自己竟然可以在这样的一个非常时刻，放弃了拍翅的能力...让后慢慢的...眼睁睁的看着自己的翅膀渐渐的退化...

展翅而飞？ 哈！我想我必须告诉你...我连拍翅的欲望都没有了，说是懒了也好，放弃了也罢...心...调适得很是挣扎...

不是曾经这么答应了自己了吗？答应了自己从此只想让自己孤身只影的，自由自在的任意翱翔...即便是必须在天空中盘旋得很寂寞...很孤单...只因为自己一点都不羡慕、也不让自己向往陆地上的群体...或许...就讨厌那种因为思想的差异，习性、看法与观点的不同，而搞得本来就可以平平静静、简简单单的生活却要变得鸡飞了也就算了，还要搞得狗也来凑个什么热闹的跳起来...

呵！已经搞不清楚自己是属于哪一类的脑袋了，是极度的讨厌鸡飞狗跳呢？还是不能融入人与人之间的相处...我想...我只是不想让大家或多或少都有着的格格不入的感觉坏了大家的感情...

我想...真的是这么想的...我是孤僻的，在看清认懂了很多事情以后...

我已经爱上了凡事让自己退避三尺...爱上了与人保持距离...更爱上了冷眼看人，看事，看物。

不屑别人对我抱持的观点与态度，因为我是一个自由的个体。

一直都是。

永远都是。

真的很想安静...

你若要问我...开心吗？

我想...我不知道应该如何回答？

沉默...

忧忧藏我心...

没有人知道...

不想强求别人明了。

更不想要求别人意会。

让所有的哀伤与委屈都留在我内心最深处...

也不是不曾哀伤过，

也不是没有委屈过，

就算加多它们多几宗，我想也难不倒我，顶多...增强了我的能耐，还或许...可以如此不小心的增强了我对别人的宽容度...

呵！我是真的该这样过生活吗？

是吧?! 一个人的委屈算得了什么？

一个人的哀伤与忧愁也算不了什么...

学习...

一直在学习着...

用眼...

用心...

去体会周遭...

去感受所有...

去领悟一切...

虽然很多时候，不，应该是绝大多时候，表面的背后往往令我心寒心也痛...

却又必须让自己独个儿去学习在表面做调适，在背后平复着自己的痛...

这样的调适...我想...不但让我觉得寂寞，也觉得非常的孤单，然...却深懂它是另一种变相式的阿Q精神...呵呵！贴切的表达应该就是无可奈何的退而求其次吧?!

人生路...到底有多长？可以让我走多远？

不知道。

没有人能懂。

也没有人能预估。

如我这般低智慧者，只能傻傻的，蠢蠢的，笨笨的去履行一般人眼里不以为然的想法，甚或是去单挑别人不为一屑的观点与看法...

我无所谓。

只知道我的这一生必须不能违背自己...即便是不能做到不能避免，但也必定尽量让它降到最低的机率...

这阵子，心...无法豁达起来，也无法真的平静下来。

所有表面上的平静，很显然的...都是那么的牵强、那么的特意。

有没有人看穿？无所谓。

这不是重点。

重点是...没有人愿意用心的看待我内心的起伏...

身体内所分布的神经线其实早已处在错乱的状态下了， 是我掩饰得很好让别人看不出丝毫的破绽吗？还是我荷尔蒙失调太久了以致我长年累月的分不清自己其实早已被定了型而不自知...

我又开始服用不明药物了...

我知道我上了瘾了...

不，我其实是在害怕些什么...

我想让自己的神经被麻醉...

我想让自己的脑袋不能清醒...

我喜欢那种迷迷糊糊...糊里糊涂的感觉...

我喜欢被人家问起事情时，我答不出来的感觉...

我喜欢被别人问起任何事，我都交代得不清楚的感觉...

若你要问我是不是开始在逃避了...

我真的不知道。

也许是。

也或许不是。

忽然觉得...自己真的迷失在那浩瀚的不知处...

天真的很大，

地真的很广，

是因为这样我才找不到我自己吗？

不。

是我任由自己飘荡...

任由自己飘荡在一个我不想与人多加接触的时空里...

这样...或许，我比较能找到自己的平静...

这样...或许, 我也比较能够找到自己的心灵归宿...

我真的很想安静...

真的很想稳定...

真的很想平复...

也真的很想安全，踏定...

只想在空气中闻风，听雨...任思绪乱飞...

让草香伴我想起最美好的回忆...

让和风带我回到有妈妈无时无刻都在保护我、疼爱我、怜惜我的岁月...

回到那一段让我夜里梦回时只能掉泪却再也寻找不回的幸福...

回到那一段在我任何时刻诉说起妈妈都会眼泪飚流的往事...

幻想

好像开始有一点点的失忆了...别怕，我是说...我是故意的...

不敢让自己想太多，因为...深怕自己会真的因为过度用脑而染上失忆症...

有一种开始想要任由自己的思绪乱窜，不想让它停留下来...这样的感觉怎么会这么的棒？不需要负责，不需要担心，不需要...

哦，我想...我想我暂时就混混噩噩的这样过日子好了...至少...心理那股莫名的无形压力不会涌现上来而被人发现...

其实...自己开始紧张了...

开始害怕了...

也开始担心了...

前方的路，会是我想象中的平坦吗？

还是这间中我依然必须战战兢兢的过日子？

未来？

未来一切都不可预。

我...这算是跌坏了，跌怕了吗？

还是一个人孤单的面对生活这么多年所遗留下来的后遗症...

这样的一个心理压力，折腾了我好一阵子了...

什么时候我才能让自己真正能够脱离这样的梦魇？然后还自己一个无忧无惧的生活，再给自己一个长长甜甜的几夜好眠...

呵~真的是这么幻想着...

哪一天...真的可以让自己徜徉在一片晴空万里下，起舞于翠绿的草原上...让自己可以嗅吸着一直都很喜欢的青草味，让快乐的因子就在我身旁绕...

呵！幻想，幻想...

即便不能成真，就让自己幻想那么一下也好...

不敢向前

忽高忽低的情绪，总在不经意间偷偷的侵蚀自己...

这是等待幸福与快乐到来的一种不自觉的表现吗？

不知道。

似即若离...

患得患失...

连呼吸都已经失去了正常...时缓时急，甚或有时还好像忘记了呼吸。

一直让自己小心翼翼的免让自己在堕入必须独个儿收拾的残局，因为已经不想让自己再去面对任何必须一个人歇斯底里的哭泣，呐喊，嘶叫, 甚或自残的生活...

我想...这样的一种小心谨慎，一点都不为过，对一个曾经狼狈翻滚落谷, 却来不及知道究竟发生什么事的我...

呵！是单纯或愚蠢已经不重要了，重要的是我竟然能奇迹般的存活着...

所以，不要期望我拿掉我对所有人、事甚或是物的戒心...至少，不是现在。

很多时候，请允许我驻足，也允许我冷静。

因为我不敢向前。

因为我不敢确定眼前的路是否依然有坑，依然有洞...

请原谅我害怕再度跌入伸手不见五指的万丈深渊...

请原谅我害怕再度承受那种没有人可以或会及时伸出援手的恐慌...

那种感觉...很残忍，很无情，很心痛...

所以，请原谅我一路上必须如斯的小心翼翼...

不要催促我。

不要逼迫我。

让我...从从容容...享受我理想中的幸福...

不要打扰我。

让我真的真的能够安安静静的躲在我觉得可以幸福的空间里...

如果...你真的心疼我...

请不要让我一个人在你看不到的地方害怕、担心、哭泣、掉泪...

然后再狠起心肠的对你不闻又不问...

沉重

沉重。

没有想要知道为什么。

这样的心情，我就这样的让它悬挂在心头一整天...

好像什么都没想，一颗脑袋空空的，却又好像什么都拿来想，没有办法掏空自己。

呵！阳光！

阳光的心情似乎很久没有找上我了，或者我应该说我已经很久都没有让自己有机会向旁边的人洒它那么一点阳光了。

疲惫，无力，只因寻找不到重心。

失落了。

彷徨了。

好不容易开始慢慢建立起来的信任似乎就即将要在我眼前被瓦解了...好像有一点点的恨...

恨什么？不知道。

只想让自己冷静。

只想让自己什么都不想。

不想多言。

也不想思考。

我不知道自己能坚持多久。

也不知道自己能面对多少。

我想，不是我不能坚持，也不是我不能面对，只是...不想。

我不能担保自己会不会再经历另一场浩劫...也不敢担保自己是不是还有勇气走过所有...

一颗超级不踏实的心，始终无法被安定下来...

累了，开始有点觉得好像什么都不想要了...

我想我是应该让自己清静一下的...

需要...

很久的一段时间，没有想过要去找朋友聚一聚，甚或聊一聊，尤其...是最近接踵而来发生了一连串事故，或许，在任何一个人的眼里，并没有什么大不了，然...对我而言，却需要一段不短的时间去忘记，去埋葬...

习惯了不对外讲诉自己的事情，一贯的就保持着一股从来没有任何闲事可以缠我心头的女人...所以，在大家的眼里，我始终是坚强、乐观自信的一个女人...

是心血来潮吧？我忽然的应约朋友的聚会...

才一进门，听得大家都这么嚷嚷着...“哦，你终于出现了，难得，难得...”

呵呵！或许真的是难得吧？这样的一个聚会，说真的，平时我真的没有办法说服自己去参与...因为，每每在大家都可以乐得很忘我的时候，我肯定会保持着超级冷静，然后静观所有...呵！还外加一种怀疑与不解...

我想...在大家的眼里，已经根深蒂固的认为我就是那么一个不可能人云亦云的人...不发言，是我对大家尽可能的尊重，所以...很多时候，这样的一个场合，我是但笑不语的...

或许...是不能苟同吧，我静观着大家的七嘴八舌...

C却在这时候要我发那么一两句言...呵！要我说话哦?! 我轻轻的带过所有...我喜欢简短精悍!

然，我似乎没有机会被放过，C要我陈情叙述...说什么是要我给大家一股力量...

望着大家...当下，忽然的觉得自己那一刻的使命感很重...

深呼了一口气，因为不确定自己会不会在间中掉泪...

气氛忽然一下子变得凝重起来...我感受到大家的专注力...

几度的哽咽被自己坚强的意识掩盖过去，潜意识里惊觉自己进步了许多，也惊觉自己原来这些年真的可以如此勇敢的走过那一段不堪回首的路...

眼睛在大家脸上游走了一下, 映入眼帘的尽是神情凝重。

发现了H的眼眶泛红, 更发现了LH在用纸巾拭泪...

心，忽然的在那一刻觉得很痛...

曾几何时，自己不也是在任何的分享场合中，不自觉的就会因为被触及了心中不为人知的痛而掉了不应该掉的眼泪...这样的感觉一点都不好受，因为所有锁在心头的伤痛都一直需要被抑制，无法被排遣，也无法被理解...

什么时候，你的泪会跟着别人的故事掉下？不是感动...而是眼泪背后所有的心痛与委屈一直的被长期压抑着...因为别人的故事，可以让自己逮到那么一个机会，顺势的就那么让自己可以放心、可以放松的哭它那么一场...因为你知道眼泪擦干以后，始终没有人知道你是需要被疼惜的...

我看到了她们的痛，尤其是LH...

这样的一条路，一点都不好走...

这是我第二次见到LH, 问她可记得我...她点了点头说：“记得。”

给了她一个拥抱，告诉她：“加油！”

泪中，她频频的点头...

回首，惊然发现自己也真的勇敢如此的走过...是什么样的一股力量让我诚惶诚恐的走过却一脸的不屑与无所谓？是孩子？是倔强？是不服输？是不认命？

都有吧。

但大家似乎没有看到我坚强的背后其实在任何时候都隐藏了很大、很多的需要...

我需要力量...需要鼓励...需要支持...需要爱...

我需要被关心...被疼惜...

当然，我想...我一直也很需要、很渴望一直被别人误以为我一点都不需要幸福的幸福...

糊涂了吗？

才发现原来我一点都没有忘记曾经的伤与痛...

感受幸福

心灵...一直是寂寞的...

纳闷。

不解。

也有那么一点点自责。

让爱着我的人如此的沉重，从来都不是我的意愿。

我想...跌跌撞撞的这些年，或许曾经是如此的狼狈不堪，然，实则也这么的丰富了我这一趟不可多得的人生际遇。因为悟懂了不少，所以...不自觉的也让自己的思想、观点与他人渐趋渐远...

虽然也知道自己并没有错，自责的心却一直都如此的如影随形...

寂寞，总在与旁人搭建不上的时候...

是话题...

是想法...

是观点...

是理念...

我想...我没有想要扼杀别人的看法与见解，从来都不曾那样的想过。毕竟，个人都有掌握自己思想看法的权利...只是...不自觉的，寂寞的一颗心就会莫名其妙如此悄然的升起...

早上，和YL谈起时，发现她的脸上是满满的忧愁与担心，外加那么一点点的不知如何是好...

总在这样的一个时刻，知道自己永远是个必须肩负重任，肩负使命的人...虽然我不一定需要这么做。

言谈间，发现她的脸上的担忧渐渐趋弱，之前的惶恐也渐渐的从脸上消失...

忽然，想到了自己...

也赫然的发现自己总在别人遇到困难时，可以自信如此的解决他们的问题，至少...在他们的心灵上我做好了安抚与鼓励...

回家的路上，我对自己进行了一项评估。

我，到底是一个怎么样的女人？

是怕事，懦弱，不敢表达，不敢挑战，不敢解决事情的人吗？

不。

我一直以来都不是。

很多时候，我知道我是个做事自信满满的人。

也许，偶尔还有那始终排除不了的那一股自卑，但那绝对不是我阻止自己前进的绊脚石。自卑，只是想要让自己更好。自信，在知道了自己总是必须独个儿在黑暗中摸索成功的时候...也在自己知道自己必须为自己，为他人做一些些什么的时候...

宁为玉碎的性格，绝对不会是个胆小的懦夫。

生活中，喜欢让自己感性...只是因为想要在生活里寻找那一点都不可多得的爱，更也为了想要让别人感受到我给与大家一丝丝尽可能的温暖...

然，你知道我必须一直很理性的过生活。

只有如此，我才能够从容的走过所有，也只有如此，我才能够信心满满的帮助大家克服恐惧，消除不安，走过种种...

能力是否能及？从来不是我的考虑范围，因为知道自己的感性与理性一直相存并在...

决定冰封自己一颗寂寞的心灵...

开启，必须在等到一个感性与理性并存, 能碰触自己心灵的人以后...

祝福我吗？

但愿...在自信满满的为别人解决问题背后的我，可以是个为自己解决问题，然后破涕为笑的自己...

你一定要祝福我...

因为...我真的，真的很想要感受这从来都来之不易的幸福...

在爱与痛之间挣扎

这个年，心情极度的复杂。

这个年，忽然发现...原来...我才是最幸福的人。

知不知道当下有这种感受的那一刻，我好想告诉妈妈我幸福了...虽然我知道我的心情依然的那么没有办法一下子开心起来，但幕幕看在眼里，历历听在耳里的都让我觉得自己其实远比大家都要幸福了好多好多倍...

记得那一年，呵！也真的是忘了哪一年了...只知道有那么一个午后，在我最彷徨无助，惆怅满怀带着两个孩子走在路旁的小径上时，遇到了一名驾着电单车路过的印度人，不能说不认识，因为曾经和他交谈过...一个低下层的印度长辈，我却一直很尊重他...他似乎看到了我的不如意...劈头第一句就问是不是发生了什么事...

我...是想哭的...

问到了为什么总是看到我们三母子在路上行走...

我没有给他任何解释，却也从来都没有忘记他当年给我的祝福...真的，从来都没有，也没有想要忘记他给我的祝福...

他说上天永远不会恶待善良的人...也不会永远恶待善良的人，我一定会有一个很幸福的以后...

这些年，我其实都一直带着他给我的祝福过日子，也在等着他给我的祝福实现，虽然一直都不愿意相信。很矛盾，是吧?!

独个儿带着两个稚龄的孩子面对残酷的那几年，屈指那么一算...呵， 十年了...昨晚，是一时的感慨吧，泪...不自觉的由心坎往脸庞滑下...

老大说...我会苦尽甘来...

老二说...敬佩我的所有...

我却说...真的有人明白我心碎的滋味吗？

守在心口里的痛，怎么会是时间可以疗愈，怎么会是时间可以冲淡？

没有人明白一直坚持守候着每一个人的我，却要一再的面对让自己必须和大家保持距离，甚至不多来往...纵然心痛，纵然不愿，但...我想...我是必须腾出一些些空间让自己可以有机会多爱自己一点，至少...让自己不再受到其实可以避免伤害...

心，或许已成灰...

但..灰的尽头，依然有痛的余焰...

止...必须在灭了以后...

然...你知道它依然会有灼人的余温...

悲...

因为必须一直在爱与痛之间挣扎...

无题...

有一种悲伤，总是必须这样的留给自己。

不是因为放不下，而是纳闷着为什么必须这样的被放下...

看不破，因为情依然如此被牵动着，

不想看破，因为那么的相信了只有今生没有来世。

但很显然的，大家似乎没有意识到。

因为功利，因为虚荣，大家忘了时间的一直在递减，岁月的一直在增加，一切仿佛都是那么的理所当然，四舅的忽然离开似乎并没有为大家带来了太大的觉悟...

或许...是了解了，但并没有开悟。

这到底是不是一种悲？

我又让自己退后了几步。不是因为不求上进，只是确定自己必须不能与大家同步。

退后，只是因为想要容忍与宽待...

越前，只会伤了彼此...

所以从来不介意承认自己是懦弱的，没有胆识的。然，知我者，知道我懦弱与胆怯的背后是我让自己向另一个更高的境界奔去...

这些天来，心中莫名的有着一股很深很深的感触...

这样的一种心情，必须是深锁着的。

鸟会飞，鱼会游，这是一个怎样的道理？

我想我并没有想要找答案。

因为很多时候答案听起来未必有逻辑。

不过就是一个胜在暂时还没有人可以反击的理由而已。

呵~你说我需不需要让自己伤脑筋找出太阳为什么会下山？

泪的流下...因为很多很多...

开始又噩梦连连了...虽然梦中的一切总是那么的七不搭八，所有的日思夜想，还有那许多其实根本也不曾闪进脑袋的人事物，都在夜里折腾着我其实经已疲惫不堪的身躯...

哪里不对劲了？

是身躯？

是心灵？

还是...

我只知道我还有好多的挂虑，还有很多的不安，很多的不放心，很多的不踏实，很多的不安全感...

我知道是这些情绪无时无刻的在干扰着我, 连带着我的惧怕、我的恐慌、还有我的不知所措...

心里频频的安慰自己...安抚自己...

因为没有人可以理解我内心的恐惧。

他们...感受不到。

脸庞滑下的眼泪看在别人眼里是感动，没有人知道在我心里...是那么实在的一种痛...

没有人从我的言谈话语间知道我在怕什么...

只听得人家说...放下...

与其叫我放下，不如问我为什么没有放下？或者...为什么还没能够放下...

每一天的生活中，我都必须学习勇敢的面对任何一切突来的消息，突来的状况，突来的事情...

没有人为这些突发引以为然...

因为大家觉得平常不过...

而我...却老让一颗心抖擞得不行...

没有人看到。

因为颤抖着的一颗心永远走不出身躯外...

所以你会看到我外表下还是那么一副还可以接受的模样...

但是...如果你真的够细心，够体贴的话，你会看到沉默不说话的我其实心里已经不能克制自己的在哀求...哀求着你不要让我自己独个儿面对那你看来或许是无聊或荒谬的恐慌与害怕，虽然我嘴里还是会说...“我能够怎样？”

知不知道我很害怕面对倒数的日子？

是倒数来跨年也好，倒数来面对所有生活上的一切也罢，一颗心总就从知道开始要倒数日期后开始慌张得不行...

那是一种无形的压力，折腾得我可以身心不愉...惊慌失措...

我一直在想像未来，却也一直抑制自己想像未来。

很矛盾。

我害怕面对前后不符。

我害怕事与愿违。

我想...我是懦弱了。

不，我想我应该是因为烙印在心中的恐惧一直一直的都没有办法被拿掉。

睡梦中的我，没有人保护。

嘶叫中的我，一点声音都发不出来...

我在梦中被控制了，被欺负了，任我眼泪狂飙，也无人理会...

Y 说，上天欺负我太久也会觉得愧欠的...

呵~我忙说那是我这一生的功课...

一路上的不如意，还有不计的眼泪，虽然我表现尚不算满意，但我想老天至少也会给我捎来一些些的同情分，让我不至于成绩依然如此红彤彤的落第...因为我知道我不是一个不听话的孩子，一直以来都不是。

1月25日的今天，四舅离开我们一个月了...我依然不能释怀...

想起时...眼泪总还是那么不受控制的在眼眶里打滚...

我还在想着他在病房里的挣扎...在想着他在病床上的对话...还有他不久前摸着我的头说：“你最可怜了...妈妈去世那么多年，你还是那么的不开心...”

“四舅，你怎么这么说？”

“唉呀，别人不知道，你是逃不过四舅的眼睛的啦。”

这一段话是在父亲屋外谈起的...眼泪当时因为这一段话又不自觉的流下...四舅忙在一旁又笑着摸我的头说...“看开一点，自己要懂得开心的过生活...”这一句话的背后，我知道其实...他一直是在心疼着我一个人带着两个孩子...

是的。

不开心不只是因为妈妈不在了。

泪的流下...其实还有因为很多很多...

兑现？

知道我讨厌什么吗？

我讨厌人家不守时。

我讨厌人家不守信。

哪怕是任何一句或许那么不以为然的一句话，我都要他守着信。

或许，对我来说，守时守信都是一个责任。是的，是责任，我在意责任，很在意，很在意。

不要喜欢就对我来个信口开河，我讨厌。

不要喜欢就对我来个莫名其妙的解释，我非常非常的讨厌。

更不要喜欢就事后跟我说抱歉!!!

我非常非常非常的不喜欢！

非常非常非常的讨厌！

哪一天...我倦了...

我想...其实我一直都很故意的在跟自己过不去...

肚子饿了，我知道。

但是...我故意的让它饿。

心情不好了，我知道。

只是...我也一直故意的让它很随性。

脾气来了，我更知道。

或许...我明明知道自己其实可以把持得住，却很多时候就偏偏的故意想让它就那么一发而不可收拾...虽然，更多的时候我若无其事。

身体状况不好了，真的没理由我不察觉到...

但就偏偏一颗脑袋搞不清楚那其实就是在虐待自己...

呵~我怎么忘了我是有自虐行为的...

Dino 担心我...

所以老爱找机会让我开心，弄我笑...

最近, 开始训练自己想些不寻常的东西...

好像有一些些见效，却又觉得一切仿如自欺欺人...

呵呵~开心就好...

四舅是这么对我说的。

一切...真的让它随缘，随心，随性...

不强求...虽然对我来说真的好难，但我总得试试看...

试试看不去渴望，不去要求，不去眷恋，不去...

呵呵...只是...知不知道...那应该都会是在我心中的爱全都死了以后...

悲与叹...怎么一直都串着我的生命走...

记起了...他们说...是因为我太琼瑶了...

阿哈~是吧是吧，真的是我太琼瑶了，也但愿是我太琼瑶了，至少...我知道我心中还可以藏着满满的爱...哪一天...我倦了，或许我就可以和大家一样很新人类...很速食...很...

很什么？不知道。

因为基本上我已经不知道这...是一个怎么样的时代了？

放弃了

阴雨的天气，这样的过了好几天。

我不懂...

这样的天气就该会是年尾必须、必定要出现的季像吗？

还是...它或许懂了...

懂得了我这些日子以来所有不能避免的不开心...

懂得了我这些日子以来所有不能扭转，也无能为力的难过...

天...什么时候可以让我喘它那么一口气？

才那么没多远的两个月前...我的整个人生又没头没脑的跌进了无底深渊...

我真的很努力的想要在最短的时间内修复所有的伤痕，但是...我的行动是缓慢得如此令人厌恶，我曾经满满的斗志一点都不能为我彼刻的颓丧发挥什么样的作用...

那是我吗？

我...真的不知道自己是不是真的已经允许自己在空气中蒸发了...

如果是...那...到底是哪一年？哪一月？哪一天？哪一时？哪一刻？哪一秒？

或是...我老早以前其实就已经让自己慢慢的，逐步的潜移默化在时间的推移中...

这些日子以来，我的一颗心一直都不曾阳光过...

已经没有能力摊开所有的曾经，顺着势...就寄托在这样一个找不到太阳的阴霾中...

我一直以为，也一直怀疑自己失去了能力，才发现...原来...我不是没有了勇气，而是...我已经没有了期待，也让自己不去等待...

呵~可悲的我，怎落得如此...

落得曾有的魄力都不见了...

落得满心欢喜的期待都消失了...

一切都无影...也无踪了...

是心痛...造就了今天这样一个失了魂也去了魄的我...

我不知道自己还会强颜欢笑多久...

也许...很久...

也或许...一点都不能久...

挑战着自己的情绪...一刻也不能疏忽，深怕一个念头的差错，就会让自己万劫不复...

望着四舅还没上碑的骨灰瓮...心，没有停止痛过...所有一些该有与不该有的杂念，一下子都攻占了我近乎要崩溃的脑袋...泪，好像都不怎么会流了...妹说，是我...所以四舅没有好好的离开...

怎么又是我？

我怎么老是在做些不能被人认同，也无法让自己原谅自己的无知行为...

这样的一句话...一直在我心底盘旋...死人是无情的，是现实的...

不！怎么会这样?!

四舅和我们不亲吗？

不！绝对不可能！

这些年来...在我懂事以来，他一直都在我的生活中出没，尤其妈妈离开后，我简直就把他当成是家里的一份子...佳节里，我希望有他的出现...娶嫁中，我希望有他的参与...

只是...你一定知道我已经带着遗憾了...

目送他的离去, 我无助得连哭都失去了勇气...我必须那么时刻的压抑自己，我必须时刻的那么提醒自己..."不要无知，不要愚蠢，不要一个人傻傻的在做些无谓，也绝对不被认同的行为..."

去找Mr.Wee...

哭了。

每一次，他总是鼓励我要学会宣泄我的情绪...学会释放我自己...

不知道是自己已经脆弱得潜意识里希望有人这一刻真能走进我的心里世界去探索我，懂我，然后...救我...让我重获新生...还是...

不知道...

我只知道每一次和他谈话，总会让他简简单单的一句话就触动了我的伤...

“先学会爱自己...你为家人付出了太多的爱了...”

“然而，你却因为这样而受了莫名其妙的伤...”

他是懂我的。

他问：“肩膀是不是觉得很酸？腰部也常常挺不了了？胸口总是有股气郁闷得让你喘不过气来？你很累...你其实已经不想再过着这样的生活...你的心其实已经在大声的呐喊...上天为什么待你不公...你其实已经在呐喊着这样的生活很累...你不想过了...你想停止...但，你却必须抑制着，因为...没有人听你，没有人懂你...”

我是真的哭了...

顾不了眼前这个其实只见了三次面的他...我整颗心都被他活脱脱的掏了出来...所有的伤...他都看到了...包括了我只字不提的婚姻...

“放过你自己...不要折磨自己...你其实可以更漂亮，更亮丽，更神采，更年轻，更自信的...你怎么都把它们全收了起来？”

“想哭就大声的哭出来，不要连哭都要压抑着...”

“不要让自己不见了，把她找出来...好好的爱她...除了你自己，没有人会爱她的...”

当下的那一刻，你应该会知道我是淅淅簌簌的哭着的...

“有没有去看医生？”

“没有。”

“听我的话。你一定要自救...我真的不要看到你必须用药来控制你的情绪...”

啊~我想吗？

我只想要快乐...

我也只想要开心...

因为...我的名字曾经是乐乐...

朋友是这么叫我的...

我想...我已经开始在逃避自己了...

也开始逃避面对所有的事情...

包括所有的曾经...

还有未来的所有...

因为我知道这一刻，我这颗痛着的心已经无法承载了...

我无力了...

无助了...

所以...只好放弃了...

错过...是一时...也是一生...

一直明白自己在抱着什么样的心境走在这一趟人生旅途中...

不开心...一直都为了一些不为人烦的琐事，而我...却偏偏爱将它耿耿于怀在心中...

大家都说，人生就是如此。

而我...也人云亦云的跟着说...人生就是如此...

但却明白自己所说的人生就是如此并非别人口中所说的人生就是如此...

和Dino在网上聊开来...

他一直都是主动的。

主动的想要我尽可能在我不要笑，也不想笑的人生旅途中增加哪怕是一丝丝的微笑...

我想...我是幸福的。

至少...网的那一端有人在担忧着为什么我总是爱 torturing myself...

我想他是误解了...

再想深一层...我想也并不是只有他误解了我所有对人生的诠释...

呵呵~因为事实上，我也并没有想要让太多人，或者说是任何人了解我对人生的诠释...

或许...必须一直虚心、也必须努力学习的是让所有的往事都化为红尘一笑...忘切所有有过的背叛、伤怀、无奈与悲痛...

时光的一直不留情，总是在逼迫我们接受一切已回不到过去的残酷...

或许...值得庆幸与欣慰的是...我们或许还可以偶尔的让自己蓦然回首那么一些些值得回忆、值得惦念的过往...只是啊...蓦然回首的那一刻...或许你却要惊讶那所有的曾经都是一片令人近乎溺毙的沧海...

这些个日子...又领悟了一些些...

生命中...有很多事情...错过了一小时，甚或是一分钟...一秒钟...很可能就可以让你错过了一生...

每一次的转身，每一次的道别，极有可能就永远也不能再相逢...

这一刻...你一定知道我的心还是如此的痛着...

也许...我一直在追求，也在执著着人生里其实真的可以让它很完美的弧线...

但...它曲了...

折了...

心...

不能避免的...

不自觉的...

就伤了...

痛了...

在知道了缺角一直一直的在增加...

圆满...一直一直的退席...

心...忽然的好恐慌...

好害怕...

Nat问说...“你到底要哭多久...哭到什么时候...”

是啊...我到底要哭多久？

我到底要哭到什么时候？

我是不是应该开始先学会勇敢？

勇敢的去接受所有一切的残酷与悲哀？

勇敢的去接受生命里必定会面对的所有流逝...

我是必须学习的。

但...请容许当下的这一刻...

或者...我应该要求说...是不是可以仁慈一些些的容许我在接着下来一段或许会好长的时间里...让我将所有的往事...包括一切自己已经开始学习想要将它尘封的往事，都可以一一的暂且留在我的心中...让我心中所有的爱...都可以陪我多一些...久一些...

如果不能...至少...可不可以就让它流淌在我的梦里...

情生情死...

乃情之至...

你...会懂吗？

或者...你...愿意学懂吗？