落寞的雨夜...

一整天，天气阴暗无比...

一直到傍晚...雨终于才肯妥协的下了...

呵~说它是心不甘...情不愿...的刮洒了这么一场凄风悲雨...我想...应该不算是很夸张...

没想...它这么一下...还真的是完全没有想要停歇下来的意思...

也好...

就当配合一下我今天隐隐郁郁的心情吧...

然，用“失落” 来形容我, 我想会更加来得贴切...

不知道为什么...

今晚的雨...下得异常的悲戚...

呵~已经搞不清楚是雨下得让我觉得悲戚还是悲戚的我硬要霸道得说是雨下得很悲戚...

我想...都有吧...

夜里...天雨路滑的，整个交通...唉~真的希望自己是暂时没有眼睛的...

一如往常的，孤寂的我...开着车...顺着拥堵的车龙...百般无聊的缓缓向前跟进...

很意外...

我竟然发现...

我竟然发现自己...竟然没有一丝想要超车的冲动...

就连脾气...都没有想过要发它那么一下...

怎么啦？

不知道...

这样的一个雨夜...虽不至于雷声轰轰...风雨交加...

但打落下来的雨点...一点都不斯文...

急速的刮水器...徐缓的车速...

一股说不出的冷意，渐渐的袭攻了我整个身体...

穿上了备在车上的寒衣...双手依然冰冷...

收音机传来的歌...太悲了...

这样的一个时侯...我根本不想让自己掉泪，更不想要让自己哭...

转台...只好转台...

972？958？933？100.3？988?

华语，广东，我都可以听得懂...

不行!!!

98.7、99.1、95.00...

英语...

不行不行。

今晚怎么都在播些令我听了心情沉重非常的歌曲...

没有歌没有音乐...肯定更不行...

后来...决定了...

锁定...

听印度歌...

呵~无药可救的我，对不？直说吧。

但，绝对不可以笑我！

因为...我是常常会听印度歌的咯。

对我这样一个常常会让歌词和歌曲起伏我的心情的人，选听听不懂的歌永远是最保险的...

终于...轻快的印度歌总算暂时把我给安抚住了...

然...我知道自己的思绪一直都没有因为这样而被中断...

一颗心...不知怎的...忽然...觉得分外的寂寞与沧凉...

想起了很多事情...

想起了小时候...

想起了家人...

想起了妈妈...

想起了妈妈为我缝制的那套睡衣...

我一直都没有办法忘记那套全黑色布底...有着很多很多嫩绿小叶衬着令人垂涎的红色小樱桃...妈妈用了她无尽的爱...将它缝制成我的睡衣...

或许你不会知道...这一套...是我今生最爱的睡衣...

妈妈总特别爱在酷似今晚这样的寒雨夜...要我把它穿上...

因为...只有这套睡衣...是长裤子...长袖子...

她一直是怕我着凉...怕我冷...

那一年...我只有六岁...

是不是很惊讶我到现在都没有把它忘记?

嗯...忘不了...

你说...我怎能忘得了？

每每这样的寒雨夜，妈妈总会特别担心我着凉...

或许...是小时候的我身体孱弱的像只可怜的小猫...（妈妈总常常爱这样说我）

也或许...是妈妈知道我连冷得发了抖也会选择静静的不让她知道...

所以...妈妈觉得万全之策...就是...让我穿长袖，穿长裤...

而如今...天气寒凉...甚或是下雨的时侯...

自己竟也会不自觉的习惯性的想念起朋友...

除了妈妈，我想...这一趟人生...就只有他会在天寒气冷的时侯挂心我冷不冷...担心我衣服不够暖...

当然...我还是一如从前的嘴皮很硬...态度很不以为意...

殊不知...感激的泪...是因为不想，也不允许它外流...

不想承认...

也不想惊动...

只是知道自己从此会在每一个下雨天...这样的将他想起...

是细雨纷飞...是倾盆大雨...

甚或是只要刮起一阵风...

不论强刮，不计微拂...

只要稍稍的有那么一丝丝冷意向我吹袭而来...

想念的心，感动的情...

便已然能随之紧扣...

而今夜的雨，怎么可以下得这么大, 下得这么让人感伤...

是不是连雨都知道我很难过...

或者...是雨它知道我担心了...

还是...还是...雨它更加知道我牵挂了...

要不...要不就是它一定知道我是因为思念了...

思念这么一个忍心离我去到这么一个好远好远的地方去的朋友...

凄寒的雨夜，少了惯有的关怀短讯...

落寞的心，多了一份悲切与难过...

孤寂的我...穿上了他送我的寒衣...陪我...暖暖的入眠...

Sorry???

邮箱里一连来了两封道歉信...

唉~道歉？？？

何必？？？

知不知道很多的时侯一声对不起，或是一声5个英文字母串成的SORRY绝对不可能那么轻易的就可以抹去所可以造成的任何伤害...

相信我，不要轻易的让自己有机会去制造任何必需让自己在事后要说出Sorry的可能...

也许...你会误以为那传承下来的什么“文化”...“ 错了就勇敢的说声对不起...” 可以让你堂而皇之的...不需要思前想后的制造了“问题”后，然后又可以道貌岸然的因为有个这样的一个什么烂文化给你作后盾, 作back up, 让你可以安然，可以有道理，有理由的来自园一场...

呵~ 如果...对不起真的就可以那么简单，那...政府就不需要执法了...

警察伯伯也可以收拾行李回家种香蕉种 jagung 了...

是不是一声对不起，就可以以为该死的人都是死有余辜，都是罪大恶极，都是该死的?!

是不是一声sorry, 就可以把恩与怨都那么轻易的一笔勾销?!

呵~我不懂！

我只爱看爱情文艺小说，从来不看武侠小说，所以...我不懂！

我只知道无论多少个对不起...无论多少个sorry...

种下的...或许...就是别人心中一辈子无法磨灭的伤痛...

也许...你的一句对不起可以说得那么轻而又易举...

但...那或许...已是别人此生无法去除的疮疤...

当然...你或许也会听到别人会仁慈的给你这样的一个回应...算了...

但...那真的是可以算了的算了？

呵~ 是我思想太复杂了还是你太天真了？

我想...我真的没有办法让自己天真了...

如果...哪一天你真的以为我可以天真的接受了你的对不起...

那...我真的很不忍心的告诉你...

其实...我只是不愿意、也不舍得看到你难过...

放弃了...

有这么一种幸福，总是会在你踟蹰不前，犹豫不决，举棋不定的时候...

就这样那样的...在你自以为是的时候...与你...擦肩而过...

或许...在你或许还有那么一点点警觉性，能够猛然去惊觉到的时候，

你却必需接受...其实...它早已经离你很远很远了...

知不知道...这样的幸福...不是你不能拥有...

而是...你不值得拥有，因为...你根本不会珍惜，也根本...不懂得珍惜...

所以...这样的幸福...总是会这样莫名其妙的被不懂得珍惜的人糟蹋了...错过了...

或许...你终究还是要体现你那种一直无所谓、不以为然的态度...

那...或许...它也是另一种幸福吧...

另一种幸福？这样 “有意” 错过了的幸福还可以是一种幸福？

是勉强了些...但我想...即便是错过了，我们都也必须把它视为是一种幸福...

你知道我一直都不喜欢大家漠视幸福，藐视幸福，甚或是鄙视幸福的...而且大家也爱说...幸福是很容易的...

只是...我想...这种幸福，我必须很牵强的让它冠上这样的一个附加词...说不定它也真的是可以和幸福沾上那么一点边...

“凄美...”

对了，就说...是凄美的幸福吧...

相信我，请你一定要相信我，凄美本身它真的也是一种美...

也许...它不尽灿烂，不尽夺目，但...它依然是美的...于我而言，它美得比灿烂夺目的美更美...

因为...它的美加注了令人叹息的悲凉...它的美更加注了令人唏嘘的沧桑...

总是喜欢在很多个失落的日子，无数次的和妈妈进行心里对话...

讨厌自己埋在枕头底下的脸一直都有抹不掉的泪水...但那在在的都是因为抱歉...抱歉我不但伤了自己的心，更伤了妈妈的心...

对于妈妈，我从不掩饰我的悲伤...因为我知道我瞒不过一直都是那么细腻的妈妈...

很多个不开心的日子，即便是带了两个孩子跑到妈妈的墓前，我也会让自己堂而皇之的跪在妈妈墓前声泪俱下...

我根本管不了脸上的泪水，不管了，我只管这么告诉妈妈说...我的幸福...不见了...它不知道跑到什么地方去了...是我太笨吗？还是我太坏了？是幸福太狡猾了？还是...它只是因为一时贪玩，一直的在和我玩捉迷藏...还是...我真的是上辈子造孽太深了...

多少次的不开心...多少次的迷惑不解...多少次的想要找出很多的为什么...

但...我知道我是找不到答案的...

而我...也发觉到其实很多时侯...很多人...都会很厌烦我为什么一直要问为什么...

呵~为什么会这样？

不懂。

不知道。

有时侯会想要问妈妈为什么要给了我这么一颗易伤易碎的心...为什么在每一次真诚对待不设防的时候，留下给我的却总是无数个无可言喻的痛心伤害...和那...根本无法还原的伤痛...

但我知道我根本没有权利这么问妈妈，真的没有一点权利...

因为在我的心成型的那一个非常时刻...妈妈就明明是给了我一颗很健康、很正常在跳动着的心，只是...不知道为什么自己会如此不小心...还是真的不是我不小心的把它给弄伤了...

多少个夜里的深锁眉头, 我知道妈妈一直都不曾放心过...

无数个夜里的低声饮泣，我想...妈妈也必定是心疼极了...

我知道她一定不舍得我没有一夜好眠...不舍得我一颗碎开得无法救治的心在夜里必须孤伶无助的在那儿颤抖着...

所以最近...妈妈一直都来看我...到梦里来看我了...

或许...她知道我的伤口太深了...

深得根本就没有一个人可以化解我心里的悲伤和我眼角的泪水...

也许...我必须说也许一直都没有人会在意...

没有人会在意我的心到底真正被划过了多少道伤痕...

没有人愿意真的将它剖开，因为他们都说是我自己不愿意打开...

没有人愿意真的用心来诊断我，因为他们都说太棘手了...

所以...我始终没有办法听到有人愿意认真的，诚恳的告诉我...“相信我，无论你的心多么的伤，多么的棘手，我一定会把它治好...”

曾经...我满怀希望过...

眼里带泪的看着来探我的人，心里不停喃喃的说...感谢慈悲...

我一直以为...我也许有那么一点希望可以洗去我的伤痛了...

只是...探我的人最终还是放弃了...

也许...“以为”必须面对的问题太多了...

而我...也无可奈何的必须附和着说问题真的是很多...虽然我一直认为那仅仅是不愿为的理由和借口...

后来...我竟然发现...原来...连我自己也放弃了...

放弃...只是因为不想别人徒增压力...

放弃...也只是因为不想大家都不开心...

人生，我想让自己过得潇洒一点会比较实际，比较快乐些...

如果...大家一直都不愿深入了解我却又爱这么认为我是自愿把自己捆着...

那...就由你！随他吧！

反正我不需要向任何人交待为什么我拒绝医治...

反正我也不需要向任何人解释为什么我一直那么固执，那么死心眼...

只是...我只是忽然就好想跟你们说...

其实...那结了痂的伤疤真的一点都不痛了...

痛的...只是我伤疤里的伤依旧还残留着没有被拿出来的碎片...

伤...也一直是因为那些碎片而一直愈合不了...

这么多年过去...依然没有任何一个人知道残留在我伤口里的碎片，也没有人愿意留心的看到我伤口夹带着的那不致命，但却足以折磨我余生的碎片...

大家总爱纳闷我为什么可以让自己伤得那么久...

大家也总爱在埋怨说为什么我总忘不了不堪的过去...

大家...大家总爱说我太烂了...为什么总不会往前看...

为什么总爱让自己活在痛苦的回忆里...

呵~你说...我真的是个这么烂的人吗？

也许...大家都很表面的看到我一直都是一个可以让自己“死” 在感情里的女人...那...你也未免太小看我了...

也许...我依然那么爱看文艺小说...

也许...我依然那么爱看缠绵悱恻的感情片...

但！那只是因为想让自己继续感动...想让自己继续的有爱...想让自己还是可以保持着一个心中有爱的女人...说穿了，只是不愿意给自己有任何的机会让留在体内的恨肆意的滋长...日益的升华...

只是...后来...我还是选择把碎片继续的放在伤口原处...

让它偶而的可以旧病复发一下...或者偶而的可以发它那么一下炎...流它那么一下脓...

虽然我知道我必须独个儿承受它一直的隐隐作痛...

但我想...也只有这样...我才不会忘了这一生我是这么的痛过了...又为了什么必需这么痛了...

这样的警惕...我想...一点都不过份！

所以，请不要可怜我...

也不需同情我...

因为...我真的不喜欢...

如果...

我是说...如果...

你会心疼我，或者...愿意心疼我...

能不能...

就只需要你体贴的张开你的耳朵...

慈悲的打开你的心...听听一下我心里真正的呼唤与呐喊...

也许...

我会坏！

我会发脾气！

我会骂人!

我会耍性子！

我会哭闹！

我会无理取闹！

我会莫名其妙！

我会情绪低落！

我会不可理喻！

我会自残！

我会自虐！

但...那仅仅是我想试图掩饰或忘记自己的悲伤与脆弱...

也许...当你有幸看到我时...它已经是几经起伏后的沉淀与平静...

也许...当你有幸看到我时...它也已经是几可乱真的笑脸了...

当然...如果...你的心是贴近的...或许...你还有机会看到我还来不及拭擦掉的眼泪...

虽然我一直都会对所有的事情无所谓...

但那一定是必须在我流过泪以后...

虽然爱与拥抱一直是我必须的能量...

但，你真的也可以冷漠对待我，而我...也必然会选择面带微笑，欣然（悻然？）的接受你转身的冷漠或者是有意的躲避...

虽然...泪它始终都会滂沱在心里...

呵~告诉我...

哪一天...我才有机会告诉妈妈说...我幸福了...

哪一天...我才有机会告诉全世界的人说...我幸福了...

Deepa raya。。。

哈~夜归人终于到家了...

还有10分钟才到12点，嗯...还不算迟吧?!

不知道这一夜算不算狂欢夜？

我想...不算吧?!

对我来说，真正的狂欢夜该是一个有酒可以让我一饮而醉，有酒可以让我暂时忘记自己是谁，有酒可以一洗我心里无穷尽的惆怅与怨恨...醉得我可以丢酒杯，砸碎镜子, 砸碎玻璃...即便是必需让自己受伤流血...

但今晚，我选择欣赏...大家的喜乐...

才一下车，黑暗中听到Sarah喊我...还看不清楚是不是她，Ira 跑了过来给了我一个拥抱...

推开门，Francis 问我为什么这么迟才到...拉了我进去吃...

大伙儿上个星期就通知我说他们今晚庆祝 Deepa-raya...

Niza 这个小头头说：“Hey, you are our VIP guest, you must come huh! ”

“VIP guest?”

“Ya lah, you are the one and only Chinese to become our guest...”

“Really?”

果然，眼下一望，就真的只有我一个华人...当下，觉得好荣幸，好感动...

Yusof 下令我没有吃饱不可以离开...

Niza 端了她带来的 curry...

Jonathan 的米粉...

Atie 拿了spaghetti 给我...

My 要我多拿...

刚走开的那位长得挺帅的印度先生和我点了个头，然后示意我去拿水...

啊~~~~~啊~~~~够了... 够了...

我好不容易保持得那么好的“身材”怎么可以就此轻易的毁于一旦？

Farah 坐在我身旁...笑看着我说道...“Denise, you die lah tonight, they all seem not going to let go of you...”

“Ya lo, why must you all "treat" me this way huh?!” 我一边吃着，一边和他们开玩笑...

说真的，我肚子还真是挺饿的，嘿，太匆忙，“忘”了吃晚餐了...

Kala 说：“We jealous you ma, how can you be so petite, we all gang up and deliberately want to make you fat...”

“Huh? Really? I don't believe you all can really be so cruel to me! ”

你是不是能从这里看得出我和他们在一起都很开心？

我必须承认他们其实一直都很“疼”我...

昨晚，大家质问 Kala 为什么没有邀请我们去她家庆祝Deepavali...Kala说她回去槟城庆祝，明年才邀请我们...

哈~ 才说罢，她就走过来轻声的对我说，“Denise, still on huh!”

“What?”

“ Eh, you forgot ah?”

“Oh ya, I remembered.” 想起了，她回乡前和我说新年回来要我去她家聚吃...

“I only invite you...” 她小声的说...

“Tomorrow are you coming, I have prepared two packs of cookies for you...”

“Why treat me so good so special？”

“Don't know. Just feel that you are special to me...”

今天，她果然带了两盒自制的糕饼...还有...还有...还有我最爱吃的...巧克立也!

真的吃得好饱也...

看到Niza, Atie 在忙着...我说...“Girls, I need to go now...”

“Wait!” 他们异口同声的喊道...

“Take these back!”

“ What? Take all these back?!”

“ Yes, we have packed for you. You can go now.” 说完，递了装进纸袋的食物在我手上要我一并带走...

这样的一个夜晚，其实...我是感恩的...

感谢他们这些日子带给我这么多的爱...

一点一滴的拾起, 其实...我还蛮幸福的...

感谢了...

Niza 若有其事的把我叫着了...

“Yes?”

“Ask you something...”

“Did you hire SW?”

“No, for what?”

“Then why did he teach you personally that night for more than 2 hours?”

“Hmmm...I don't know. He asked me suddenly and I thought I missed the briefing...”

“No, our briefing was not like that. We just have a simple briefing...and we did it all together, not one to one...”

“Owh?! Really?”

“Yes lah!”

“Oh, may be I am not that smart as you all ma...”

“No, it couldn't be. You always got the privilege...Not fair lah...you made us so jealous leh...”

“Really huh? Thanks for telling me...I think tonight I cannot sleep already lah...”

我和她开着玩笑，但其实我是开始担心了...因为最近一些平常不过的事情大家都爱把它放大了...

我真的不晓得为什么他那晚会忽然叫我留下来教我一些东西...即便是我需要九点过后才有空...他竟也说...“Ok, no problem. I will wait for you...”

那一晚，他确实教了我很多东西...

感激了...从来都没有人愿意主动的教我东西...那天不经意的看到了他的履历...我想...我该是受宠若惊的...

难得的是有他一直给我无比的信心...即便是有时发现自己没有能量了，他都不懈的鼓励着我说...“Denise, come on, you always have that ability...”

认识他以后，我很惊讶的看到我的人生竟然会转入了这样的一个里程...

坦白说，这一年来，我和他学习了很多，而他竟也如此无私的愿意与我分享...他让我看到了被自己忽略了很多年的潜能...

真的感谢了...感谢他为我灰暗的生命涂上了几许的亮丽色彩...

爱心？

下午，J 约了我见面...

当时...正有事情忙着...但我知道我必须与她见个面...

我惯性的坐在最角落, 背靠着墙...

嗯...我是不是忘了告诉你...情况允许，你绝对不会有机会看到我让自己面向着墙，背对着人群坐...

Old Town的奶茶端来...一点都没有激发我想要去喝它的欲望...

手里的茶匙无心的搅动着刚刚端来的奶茶...想着要缓和一下我预料中的情况...轻松的和她打开了话匣子...

“怎嘛？想我了？”

“是咯。”

“怎么啦？”

“没什么，只是想和你喝喝茶，聊聊天...”

“真的？你知道我不喜欢人家骗我哦！”

“......”

“发生什么事了？”

“没有...只是想听听你的意见...”

“说吧。” 说真的...我心里是有数的...

她重提了那件事...

我一直都很冷静...虽然我的心是愤恨不平的...看着她，我一直都没有让自己作出任何的反应...

我想...这整件事情是棘手的...

如果...你一直觉得我是个没有耐性且是个性格极度爆躁的女人...那...我想，你必须得重新认识我...你一定会很不能相信的发觉在某些状况，某些时侯，我的耐性是你必需对我另眼相看的...

我听着她把话说完...

她看着我...

“你怎么看？”

“你希望我怎么看？”

“你是要我支持你，还是给你反对票？”　我知道她慌了，不知所措了...

我用一种不需要和她说话却肯定她会懂我的眼神看着她...果然，她是懂的。

奇怪?! 你是不是在想我可以如此夸张得可以用眼神来和她沟通？

呵~如果说是我让她必须承认我一直的看法是正确的，你一定能够理解我此刻只需要用眼神和她交流...

“我知道，我没听你的话...”

我依然没有出声。

“可是...我真的没有办法...”

不为所动，还是看着她。

如果你是了解我的，你会知道在我冷静的背后其实已经握紧了拳头...但是我知道这个拳头我必须让它隐着形...说了，处理不妥当，后果是可以很难看的。

待她发泄了一番，她深吸了一口气...说... “谢谢你...我没事了...”

问了她一些我确信过程中会发生的状况...她都点头了...

按捺不住，我真的火了...

当然，我还是必须让自己冷静的。

毕竟，她是来寻求意见的...

“你觉得一切都值得吗？”

“值不值得都已经不是我的权利了...”

赞！我喜欢这个答案。

“是不是你自己也否定了自己的能力了?!” 我的语气开始有些激动了...

“......”她的眼眶开始红了...

“没有人相信我有能力...” 她从手袋中拿出手帕...

说真的，身材臃肿的她，常一副与世无争的样子，也老不注意自己的形象，看上去就是一个没有社会价值的女人的样子...

她说她曾在银行任职过，但因为接二连三的孩子，她必须让自己走进了厨房...

没有人愿意相信她。

但，我相信了。

看过她草拟的英文信件...她不是一点能力都没有的人，只是...现今的社会，还没将你摆上秤看你有多少的实质，就开始从外表判定你的斤两有多少...

可悲乎？我想...是可悲的，因为除了可悲，我想不到更好，更贴切的形容词...

但更可悲的是，该是自己的能力却需要等待别人来判断!

“实际一点好不好？不管你愿不愿意承认，这社会是现实的！”

我没有办法忍受看着她受欺压...呵~在所谓“爱”的环境里让有“爱心”的人欺压！欺压一个落难者！

“不要一直将自己摆在弱势的位置好不好？”

“ 我什么都不会！连最基本的电脑都不会操作...”

“那不代表你明天不可以不会啊?!”

面对这样的局势，其实我是爱咄咄逼人的...

“每天的自我提升是给自己最稳健的保障！”

“只要你是弱势者，你就永远是别人手中的一颗棋子...”

“我不介意当棋子...”

“那...很好，那就不需要哭啊？为什么要掉泪？为什么要把自己搞得那么狼狈？”

“可是，我真的很彷徨，不知道要找谁说这些...” 搞不清楚她是抽泣还是哽咽了...

“你不是一有事都找我说吗？”

“我知道只有你可以放心的让我说，也只有你可以给我诚恳的意见...”

如果硬要说是诚恳，我却觉得那更是我的愤恨...

前阵子，她入信了...

打了电话告诉我，我当然祝福她从此能够得到“喜乐”...

毕竟...人在痛苦彷徨的时侯，“信仰” 会是个及时的解救者...

而我...嘿！提醒一下，妈妈选择在5月份生下我，让我纳入金牛座的固执...一定有她深刻的意义...我爱死金牛座了！金牛万岁！

当然...我是可以很骄傲的在她面前证明了自己是对的...

仗势欺人的竟然都是...

而她...我不知道她是如此愿意还是真的不敢面对人的现实...

“我不像你，我做不了下棋者...”

“我不会下棋，也不是什么下棋者，但我至少从来都不会愿意当别人手下的棋子...”

“不要说你不行，至少我相信你是行的...”

“那...我要怎样？”

“让今天的你比昨天更好...”

我知道她会听懂我所要表达的...

你愿不愿意...

说真的...有一种痛...

任它时光如何流逝...任它记忆几近模糊...

想起时，依然椎心...

依然...痛...

究竟...谁能解我心中那多少不知名的愁，不知名的郁...

记不记得我说过星期天的晚上，我喜欢让自己锁定在972，收听“走过岁月的歌”...每一首歌都有我串串的回忆...有喜悦...有感伤...有落寞...有思念...

当然...偶尔...免不了也会有因为让自己太过入“境”而流下了难以自控的眼泪...

今晚，好像有点冷...

不知道是因为窗外更深...露重...

还是...我的身体又宣告战败...

昨晚...口干体热...开车出去买了1.5L的冷冻100plus...外加两颗止痛药...不爱喝水的我，竟然可以在临睡前把那一大瓶的 “圣水” 喝完...

夜里...胃翻转得厉害...该是这两天吞下的止痛药开始在胃里大作战了...我以为这一回我该不能幸免的肯定会吐翻天...不吐个手软脚软才怪...

感谢...妈妈还是一直没有撇弃我，一直一直的都在守护着我...

知道吗？这几天...其实我一直都梦见了妈妈...

我想...妈妈一定知道我近来受伤了，她一定知道我是真的真的很不开心，很不快乐...

大家都发现我的说话少了... 声音少了... 笑声也少了...

连 SW 都发现到了...

这才惊觉...“小太阳”...竟然不自觉的...开始逐渐消翳了...

心...其实...必须承认它真的郁了...

寒凉的夜...人依然孤单...心依然冷寂...

已经开始弄不清楚自己每一回不能自控从眼里流出的泪是因着什么，又为了什么...

真的...我真的已经不知道是为了什么了...

如果...哪一天...你有机会看到我含着泪的眼睛...

不知道...你愿不愿意...祝我幸福...

我怎么了...

大家都在追问我...

问我怎么了...

唉~怎么了...我到底怎么了？

为什么大家都说我最近看来很忧、很郁...

昨天，和 Atie 在网上聊天...谈到敏感话题...我匆匆的道别就下了网...

怎知...她的电话马上响起...

“Dear, what's that really made you sad? Tell me, I always by your side for you...”

“Really nothing dear...”

“You must be hiding something and I am so assured that you find no one to talk to, and find no one to listen to you right? Trust me, you can always count on me!”

“Thanks dear, I know you really care for me...” 我掩饰着我几近颤抖的声音...

“If you really need some private talk, just tell me. We can out for drink just you and me, or you can come to my house. Just give me a call if you feel like to do so...”

你说...我这个马来朋友爱我吗？

感谢了...只是...我竟然发现原来自己已不知何时开始不敢在别人面前谈论可以让自己再次掉泪的事情...也许...是因为...不想，也或许...是因为...不放心...

但我想...最大的原因是我不想别人对我的际遇投以同情或怜悯...真的不喜欢那种感觉...

Mimi 问我：“Denise, did Uda call you? She was looking for you yesterday. ”

“Yes, she called me. She was trying to find out how I am...”

“Ya lo, what's wrong with you recently? Everyone wondered what happen to you...you looked so quiet...you used to call me or sms me quite frequently, but now...”

“ Nothing la...just feel a bit tired...”

说真的，这些日子以来...身体、精神一直都觉得很累、很疲惫...

这样的疲惫到底该如何形容自己真的也说不上来...只觉得...开始懒得说话...

不知道是自己的身体透支过度了...还是...心...疲劳过度了...

这两天又开始猛吞止痛药了...

悲！

前晚，接了玲打来的电话...

几句嘘寒问暖之后，在她嘻笑的声音里，我始终可以听得出她的不开心...

其实...心里已经有数...

你说...天底下有什么事情可以让女人不开心？

我若硬要铁定的说是男人！你说我会不会被扁?!

呵~不信?!

她终于按捺不住和我小诉了她的心情...

我...静静的听...没给任何意见...我一直需要扮演的角色其实就是用心的听她诉说她心里的苦闷、不安和委屈...然后给她几句让她心里可以觉得安稳、踏实的话...至少，让她感觉到有个人可以安抚着她的情绪...

毕竟，她的先生基本上还可算是个很不错的男人...至少他是可以担当，可以尽责的人...

只是...粗枝大叶...不够细心...好像千古以来就是男人的标志...而男人好像也乐得因为能够有这样的一个超棒借口作为盾牌...更有意无意（ 无意？）的让自己可以堂而皇之的忽略女人的感受...

我这样说应该不会过份吧?! 你抗议也好，我是这么认定了。

在脑子里翻滚的话，我没让它说出口...

温柔？体贴？抱歉了，你若要男人温柔体贴的对待女人...嗯...一定要把握那最前面的时期，听说...就是在他还没有把握你会爱上他之前...你若错过了这样的“黄金”时刻...呵~自我保重，自求多福吧！

观察一下你周围...压根儿都不需要细心观察，你就可以从他们的距离、态度、说话的口气推算他们在一起多久了...

不信？建议你可以做个问卷调查！标准度98%，其余的2%...是你前几辈子积德修福得很好很够才会遇上的...

我一直都不喜欢女人把自己变成攀附植物，或者全天候的牺牲了自己...建议了她找出一些时间给自己...

说真的，我一直觉得无论岁月如何无情的摧残女人，脸蛋它可以不能红嫩如昨，但绝对不能允许让自己的脸色变黄！

她说她想去学电脑...我是举了双手又抬起双脚的支持她...

毕竟...我向来都不赞同女人只会待在家里煮饭、烧菜、服侍老公，孝顺孩子...如若哪一天必需这样的洒了那么一场无情的狂风暴雨...后果...势必万劫不复...

可悲的是...她难过的向我表示...她的先生不肯买电脑给她...因为他找不到理由必须买架电脑回家...（看！这就是必须伸手拿钱的悲哀！）

她不敢和她的先生说她为什么需要电脑...

奇怪？买电脑需要理由吗？不就让自己跟着时代的步伐，让自己不至于一无所知吗？

理由...她向我说了，我傻愣了，却也被她感动了...

原来...她买电脑的主要原因...是为了要来看我的部落格...知道我的心情，了解我的近况...

前阵子，为了让她心安，我让她知道我有很好的抒发管道...

我知道她不会电脑，也没用电脑，所以...让她知道我把自己的心情都记录在这里...（你知道我不让任何认识我的朋友走入我的内心世界的...除了...)

我发觉自己有些哽咽...

这样的一个夜晚，心情其实比她更糟的夜晚，我若无其事的听她谈心事，让她听到的一直是个坚强女人的声音...看不到的却其实是一个隐藏着悲伤的女人...

总是在祈祷...身边的女性朋友一定要过得很幸福，很快乐...

因为...伤心流泪的日子真的一点都不好过...

而我...竟然可以如此不小心的陷入这样的日子中...

悲！

渐远的感觉...

很强烈的感觉到...有些感觉...好像...离我越来越远了...

怕吗？

怕。

痛吗？

很痛。

伤心吗？

伤心。

难过吗？

很难过。

想哭吗？

眼泪已经流了...

谁的错？

没有人。

是我。

只要让自己没有感觉，就不会感觉到感觉渐走渐远了...

搞不懂吗？其实...很简单。

一定要告诉自己...

不需要怕，因为你早就已经知道会这样。

不要痛，不能伤，不可以难过，因为你已然痛过，伤过，难过过了...

不要哭，因为...你绝对找不到理由让你哭...

如果...没有人会心疼你的泪水...

甚或是...你的伤，你的痛，你的难过...

那...重新检试一下自己的智商...

也重新捡起被你不小心遗忘了的信条...

忘了吗？你不是一直都答应自己不可以相信任何的一个人了吗？

无奈...

当...一切只是剩下义务，而且...也只能剩下义务的时侯...

说真的，我从来都不曾为它稀罕过。

也许...我一直都是这么执著...

也许...我也一直是这么的不舍得...

但，那仅仅是当自己觉得一切都还有必要被保留的时侯...抑或是...当自己依然觉得那一切还值得自己珍惜的时侯...

只是...很多时候，我必须很悲哀的接受原来那一切都被视为理所当然抑或是我自己的心甘情愿...

也好，至少...我最终也一定会懂...虽然，那是在极为心寒以后...

我说了，这一趟人生，很多事情对我来说真的已经无所谓了，尤其是已经变得没有意义的事情...

我一直都知道我不属于城市，也一直知道自己不属于这个时代...

这个时代能够带给我的...除了恨，我想我也只是能让自己找到恨...

真的很累。

累得我不想继续往前走...

不自觉的发现自己其实已经让自己生活在一个恨的世界里，却又必需时时刻刻警惕着自己必须活在爱的世界里...这样的内心交战，这样的心理挣扎，说实在的，我开始有点失措，有点撑不了了...

面对着人，我会惧怕。

不面对人，我依然惶恐，但至少要比面对人踏实得多了。

昨天晚上，被Atie 正面的问了我这样一个我不想回答的问题...

“Hey, what's wrong with you? You looked sad this afternoon. We talked about you in the car, Sarah felt the same also...”

“Really? Owh~ Both of you always talked about others at their back huh?!” 随便搭上她的话，算是敷衍吧，其实还真的是想不到要如何回答她...不，我应该说我不是很想回答...

昨天下午，也许...我心情真的不是很好，也或许是自己晚上没有睡好，我没有像平常一样的在她们面前“有说有笑”...

也许...她们都习惯了我的“顽皮”...所以在我很正常的静下来时，她们却认为一点都不正常...

“Dear, tell me the truth, I always find you really happy but most of the time you are just pretending...”

“Pretending?” 心开始有点慌了...我其实不希望她们看穿我，也不喜欢她们问我，更不喜欢和我涉及严肃问题，因为...我真的不想影响自己的情绪...

“So...you want to find out the truth?”

“Ya, of course!”

“Ok, tell you the truth...Listen! Because... you never take photo with me...”

“Huh?!” 她瞪大了她原本就很大的眼睛...

“Don't huh, and no huh for you. Come!”

哈~算是“逃过一劫”了...

我说了，她们不习惯我没有笑，她们也不习惯我太静...拉了她，Sharah, My, 四个人一起拍了好多照...

忌讳三个人一起拍照？不，我从来都没有这个忌讳，而且越拍越开心...

当然，后来...我...竟然演变成是...摄影师...哈哈哈...因为我捕捉的镜头和角度最美...（等一下，这不是我说的！而是我们四个人都一致认同的，ok?!)

哦! 忘了告诉你...那是专业的摄像机哦...她们都说...我的“才华”被埋没了...

嗯...越想...就越觉得是咯...哈！这...算不算是吸引力法则？哈哈哈~

约好了，我们的下一站...乡间的小路...“专业” 摄影师...嘿！我...被“无薪聘请”了...

从来不曾想过...原来带给我快乐与欢笑的会是这一群马来朋友和印度朋友...

也从来没有想过我的日子里竟然是她们可以如此不介意的, 频给我传关怀的简讯...窝心的打电话来聊天...

心...不期然的...有了一阵阵的刺痛...

当然...无可避免的...还潜藏着一丝丝的无奈和感慨...

聪明的女人不做情人...

在网络上看到这么一篇文章，甚有感触...

聪明的女人不做情人...

情人的角色就像春天最美丽的花...盛开得饱满，消失得也迅速...当你爱上一个男人，最好远离情人的角色，它一时让你得到快乐，却让你背负着永远的心痛...情人是沉重的，情人意味着眼泪...因为...男人太健忘了，他会忘记你以前的灿烂与美丽，他会将目光移向别人而对你视若无睹...他会忘记当初他为什么来找你...他会忘了他说过的一切...

哈~真的特别喜欢这一句...你只可以选择和男人做朋友...

感动...

不知道为什么，很疲惫的我，说了要早点休息，凌晨才上了床...

自欺欺人的在床上...闭上眼睛...然后自我催眠的小睡了它不到三个小时，还...做了梦...

在想...我是不是该给自己冠上一个“梦女郎” 的美称...那也许...我可以不至于那么愧疚...或许...我就可以让自己堂而皇之的做梦而不需要觉得恐慌...

睡不着，睡不好，如何？

重新启动电脑...

准备去上课的老二问我是不是有稿要交...为什么这么早就上网...

老二很快的知道他不该问，因为他们都知道我不会允许自己把手上的工作延至第二天...

贴心的他出门前在我脸上亲了一下，要我到回去睡多一会儿...

这...是他习惯的动作...

出门前总会要来抱我、亲我一下他才离开...

偶而...我会忽然说要载他去学校...他一定很雀跃...下车前他也一定会亲了我才下车，偶而作弄他说...“小六了咧，你不怕同学看到啊？”

“看到又怎样？我一直有一个值得我骄傲的妈妈...而且，亲你是应该的嘛，你是我的妈妈咧...”

你说...我该不该感恩？该不该欣慰？

当然，从小他们就一直被我灌输这样的教育，心中有爱，就一定要表达出来...

老大虽然比较冷酷，比较含蓄，但偶而也会亲亲我...

我应该没有忘记告诉你两兄弟不约而同的选了红新月会和圣约翰救伤队的原因吧？

那一年...在我必须进出医院报到的那一年，他们其实很担心我...担心我不晓得哪一天会在他们面前忽然晕眩过去...

所幸的是我知道妈妈一直都在我身边守护着我，看护着我...

天...终于亮了...

看到邮箱里的3个留言，我竟然让自己激动得掉泪...

知不知道这个早上，我感动了？

感动于一个素未谋面的关心...感动自己一直有着许多不厌其烦，可以在我不知道的情况下，默默的读着我的心情...我的烦忧...我的愤恨...我的发泄...甚至是我偶而的不可一世...

感谢了，如果你也是那个从来都不留言却又关心我，追读我的每一个心情的人，容我在这里向你说一声...感谢了...

也容我在这里向你说一声...抱歉了...

抱歉我一直不能给你读到我的好心情...

然...我知道...你会体谅的...是吧?!

停止惩罚我...

10月就快接近尾声了...

心...其实是忐忑的。

不要问我为什么...我只知道我必须更小心的守护着我自己...

未来的一切，我一点都不曾期许过...

不敢期许...不要期许...也不想期许...

什么时候，我才能让自己快乐的起飞？

这一生...允许自己这么的爱过，也允许自己这么的痛过了...

看似悲戚，却又其实是极其的丰富了自己不可多得的生命阅历...

无数个在我生命里走过的一切...我一直的都珍惜在心里，即便是我最终必需是卷起心的清冷...即便是...我最终必须眼里流着泪，心里带着伤痛...

我知道时间一直都不曾为了任何一个人或任何的一件事停留下来...所以，这一辈子我一直用爱守护着在我身旁出现的人...虽然，我知道我并没有因此而被珍惜...

但...那真的无所谓。

我只在意大家能不能收到我的爱...

而我...只要别人一个小小的关怀，深深的一个感慨，我都会觉得特别的珍贵...

也许...我一直都不相信前生来世，

我只相信...有今生，没来世。

2009的即将结束...让我心存恐惧...

哪一年...是我必须离开...或是我必将离开的一年？

也许...是2010，也或许是2011...幸运的话...或许也可以是2047...

当然...我绝对不敢说不会是2009年...

会不会忽然想要祝福我？

也好。

但...记得, 不要祝福我长命百岁...

你只要祝福我可以快乐，可以开心的起飞...

还有...如果你愿意的话，能不能也叫老天爷停止处罚我...

这一辈子...我真的没有做错事...

是的，从来都没有。

我一直都是乖巧、听话着长大的...该是可以堂而皇之叛逆的青春期，我依然没有允许自己叛逆，我依然孝顺父母，从来不曾允许自己顶撞父母...

在父母前面，我是如此； 在父母背后，我更是如此。

我爱我的家人，我心疼我的家人，我关心我的朋友，我尊敬我的长辈，我疼爱我的幼小...我一直一直的没有让家人操心过我，我以为那是极其不孝的一种行为...

知不知道这一辈子...我有很多的遗憾...

我没有怪责，一点都没有，因为我知道我必须体恤。

但...我知道我从此必须自己面对自己的难过...

如果说我今生所受的一切，是前世我造下的业...那...这样的惩罚也未免太重了吧？

还是...我前世...真的犯了很多无法被赦免的滔天大罪...

要不然...天...怎么可以如斯的重惩我...连一丝丝的同情与怜悯都没有想过要给我...

呵~也无所谓。

我...真的都习惯了。

从不能接受时的歇斯底里...到终究必须接受时的踏定...

我想...我也不需要什么同情与怜悯了...

而且...我也讨厌被同情，被怜悯...

在风雨中不打伞的女人，绝对不喜欢，也不需要被同情...

也许...拂过她身上的风会令她抖擞...

打在她身上的雨会令她心痛加剧...

但...交加的闪电与雷声，会掩盖过她心里无数次想要的咆哮...

记得...哪一天...你若看到了我在风雨中依然不撑伞...你一定要记得...

为我加油...

为我打气...

因为我真的真的很在意你的鼓励...

当然，我也只是需要你的鼓励...

即便是一个你很不以为然的小动作...

保护脆弱

想不想知道我昨天的心情如何？

嗯...不能说我不开心，但...我没有想要让自己开心起来的感觉...

天气燥热得很...人...也当然的显得烦躁...

“What kind of weather it is? I wonder my car will melt away or not?” 我在Dila旁边这么的唠叨嘀咕着...

她...瞪大了眼睛看着我...

哈~我知道，我知道，她的表情应该是要让我知道我太夸张了...哈哈~但我想...也只有我这么夸张但却又其实是很简单的一句话就可以让大家知道热哄的天气到了什么程度...

你知道我是爱开玩笑的...

但我却是时刻都准备进入状态...当强烈的感觉到有人需要倾听的时侯...

她和我说了很多...我用心的听了...

唉~ 又是女人的心声...

你绝对不可能想像一个受重伤的女人随时都在准备着去给受伤的女人加油吧?! 但...你相不相信我每一次都可以处理得很好，甚至是可以看着她们因为能感受到被关怀、被鼓励...而泪中带笑的喜悦...

那一晚...是凌晨两点多吧...接到SL的电话...她说她想要离婚...

我拿着电话...听她哭...听她诉说她的委屈...心...很疼...

知不知道这个女人...曾经让我心痛过？

第二天...我还是去看她了...

毕竟...我真的也不想看到他们以离婚收场...

绝对不是因为她的三个孩子...对我来说...孩子永远都不该是两个感情已到了完全不能挽回但又必须拿来当考量的因素...女人...不，我应该说我没有这么伟大，我绝对不会因为这样的理由而做出这样的牺牲...

家里显然的...只有她一个人...她...又哭了...

我什么都没说...只是任由她哭，任由她发泄...听着她诉说她生活上的种种...

你一定会很意外当时我是陪着她流泪...虽然...我一直不能忘记她曾经如何对待我...

重点来了...

她问我...“如果我离婚...你有意见吗？”

“没有。” 我斩钉截铁的告诉她。

她显然的感觉到很意外... 她一定以为我会护着他...

“为什么？”

“不需要有为什么！生活...一直都是你和他在相处...没有人做得了主要你们分或合...重要的是...你是否开心...无论你做什么决定...我都一定支持你，就像当年我是家里唯一一个支持你，接受你，欢迎你到我家的人...”

“只是你一定不可以忘了你们一路走来经历了多少的苦难?”

呵~说真的，我很纳闷。

为甚么...一段感情来到半途中...大家都总爱忘记了当初两个人是为甚么而在一起...为什么大家都总会在事后忘记要彼此扶持着...是感情变淡了吗？还是新鲜感不再了？是外面的诱惑太大了...还是...生活真的很折腾人...???

原来...感情都一直是经不起任何考验的...

“我对感情 一向都是通透开明的，如果你觉得感情已然达到无法挽回的地步...那...什么考量都不可以拿来做考量...”

她哭得更厉害了...

我语重心长的告诉她...无论身边有没有男人照顾，女人都一定要懂得自强、自立...

“不管你的决定如何...记得，日后你不一定要叫我一声大姑，但...你一直都是我承认的弟妇，以前是，现在是，以后...也一定是...你知道我一直都很疼你，很爱你的...”

她在我怀里哭了...

载了她出去兜一下风...她的心情显然稍微有好转...

我其实都一直知道他们发生的问题...也都知道自己的弟弟一直的都忽略了她很多...

找了他出来聊...他的火气显然的也并没有消...但我知道我必须肩负起重任...稍有差池...女人会痛，男人会苦，小孩也肯定更无辜...

我做出了很大的努力...让他们明白彼此为对方做出的贡献...让他们明白同甘共苦...互相扶持...互相感恩...的努力...

欣慰的是...我做到了。

就像当年我做到了竭尽所能的去成全他们...祝福他们...

而今...我也做到了关心他们，鼓励他们，让他们更可以看到对方的优点...

忽然...开始想要探讨...到底...是什么丰富了我们的生命...

我没花太多的时间找答案...因为...答案一直都在我的生命里...

爱...我一直都认为是爱在丰富着我们的生命...

你不需要苟同我。

但我想...你不会不认同的...对吗？

所以...感谢我亲爱的朋友给了我一个美丽的下午...

好久...都没有让自己这样笑了...笑的很失控...

然...我没有理会，即便是我必须在公共场合如此破坏了我“乖乖女”的形象...（ 乖乖女？）

当然...感恩的是...我又可以听到他的笑声了...一个听了会让我很开心，却又已经有好一段很长很长的时间都没有听到的笑声了...

感谢他陪我渡过我的不开心，虽然...他一直都不知道我是不开心的...（哈~我说了，我必须隐藏...）

离开的那一刻，我不敢让自己多说话...

因为...我知道我没有把握控制自己的眼泪...

我只允许让自己在公共场所肆意的笑，即便是笑弯了腰，笑痛了肚子，但...我绝对不会让自己在公共场所落泪...

因为我必须保护自己的脆弱...我的脆弱也必需是被保密的...

所以...我选择...在路上...独个儿...拭擦眼泪...

学着强忍...

这几天...其实...情绪一直很不稳定...

然，却必须如此一直学着强忍...

一大群的朋友...我竟然只能让自己选择和大家谈笑、和大家一起胡闹...

也许...我不想破坏自己在他们眼里的开朗，也或许...我压根儿也不想破坏大家的情绪...

很多时候...心里面一直去除不了的挫伤，真的真的很希望有个人可以听我...

然而...更多的时侯，自己竟然是必须很难过的发现其实身边也并没有人真的愿意倾听...

这样的感觉...很直接，很真实，很实在。

知不知道为什么很多人...即便是第一次见面，都会想要和我谈心事...因为...我习惯于倾听别人的每一句话...也习惯于去探索他们所要表达的...

而我...却一直找不到这样的对像...

所以...我必须退而求其次的要掩饰...

掩饰自己的伤痛...掩饰自己的不开心...然后做状开心...

是真的开心也好，是假的开心也罢，我想...并没有人会注意到，也并没有人想要知道...

很多时候...发现自己很想说些什么，但心里却更明白其实也没有人想要在意你会说什么，或想要说什么...

心...一直...都是隐隐作痛的...

你知道我一直都希望...也需要...有人会搂着我的伤痛，甚至是可以抱着我受伤的心...

然...心里终究明白自己这一辈子...没有人会...也没有人愿意...牵着我的手...伴我走进明天的风雨...

心里的哀伤，选择了...把它放在心底...

往后，你要说我是强颜欢笑也好，你要说我是故作潇洒也罢，我不会介意...

因为我知道那并不重要...

重要的是我必须确保我在人前是笑口常开的...

毕竟，夜深人静时...没有任何人听见我在哭...

心里的忧伤...终究必须选择这样独个儿面对...

呵~幸福...它到底是个什么样的模样？

为什么我必须面对这样的一个荒凉？为什么我必须带着从此医治不了的忧伤...然后必须一直的自我煎熬着自己的心？

当然，痛过的以后是学会了用冷眼看待一切。

也许...自己也必须学着忘记...

忘记了，一切都可以归零...

归了零...一切就可以从新开始...

多少个风雨肆虐的夜晚，曾经无数次的这样央求过风雨...要它们...把我的哀愁...随风...随雨...一并的带走...带走我所有流过的泪...带走我所有受过的伤...

但...你一直都知道...只有酒...能够明白我所有的心情...

今夜...它...很窝心的...又伴着我了...

虽然...我心跳得激烈，喘得厉害...

虽然...我的呼吸是急促的...

但...感谢了... 感谢一直有它一路陪着我，陪着我渡过我的所有伤心与难过...

To every little good thing in life

又是星期天了...如何渡过？

关掉电话？

自闭？

呵~

我说过了，我会爱自己。

所以...我知道我会往什么地方去。

此刻，我是需要阳光的。

郁闷了这么多天，我知道只有他可以给我有阳光的感觉。

他说过不要看到我忧伤...他说他要确保我每一次看到他都会把忧伤驱走...他说他希望看到我开心..他都做到了，而且...是遵守诺言的做到了...

我的pendrive还留在他那儿，每一次他都会传输很多歌曲给我听...

感谢了...一个一直愿意照顾我心情的朋友...

一通电话，一则短讯，一个小动作，也许...真的不足为奇，但...对于一个伤痛一直不能除切的我来说...是一支很强的强心剂...也许...你忽略了...也或许...你压根儿都无动于衷...但...那一直一直都是让我破涕为笑的元素...流下的眼泪...也一直都是因为这样的感动...

前阵子...看了这样的一个广告片段，也许...对你来说是夸张了...但...若是你够贴心的话...你...会感动，更或许...你也会自责你一直都在忽略了身旁很多让你不屑...却一直可以是别人的一个雀跃与感动...

伤痛...

有一种伤痛...旁人无法察觉，但它却那么实在的日日夜夜...一点一滴的...一直侵蚀着自己一颗已然伤得无从医治的心灵...

这样的伤痛一直一直的都必须躲在强颜的背后...

拒绝让人问起。

拒绝让人探访。

因为...不想。

那晚...在回家的路上...遇上了一起车祸...躺在地上的小孩...满脸鲜血...半边脸都糊了...围了很多人...小孩看来好像没有多大的反应...但确定依然活着...

这一幕...一直无法忘怀...一路上一直想着...

想着的是发生的画面，但其实想着的是发生的联想...

是了...当你不小心的伤了...伤得很严重了...甚或是伤得奄奄一息...

即便是大家都知道了，即便是大家都凑上来了...但，那又如何？

痛的...依然是你...始终是你...

大家依然“很热心”的看着你的血在流...即便是他们都知道你很痛...

一部分的人是因为想要“看热闹”...

一部分的人是真的来“看你”...他们会为你难过，他们会心疼你...但...只限让自己是围观者...

更可恶的是有些还是制造交通阻塞的祸首...

当然...你一定会发现真的肯伸出援手的人, 他们会叫救护车...他们会联络你的家人...他们会“仁至义尽” 的把你送上了救护车...确定你可以被送往医院...

但...他们也仅仅是能够做到...目送你...

对了，就仅此而已。

躺在救伤车的你...躺在医院的你...如何？

伤依旧在，痛依旧在...

此刻...你是不是怀抱着很大的希望...以为...只有医生能够救你...

但，确实如此吗？

不！

医生他只是一个专业名词。

一个让人以为他书读得比别人高，钱赚的必别人多的一个路人甲，他们和你非亲非故...

专业？呵~坦白说，我其实是怀疑的。

医德？嗯...不愿置评。

说真的，不管什么时候，我只知道一定要确保自己能够继续呼吸...这是SW常爱和我强调的一句话...

除了自己，没有人可以帮忙你，即便是医生。

你说我是不是太武断了？

我一直以为所有的工作，服务，态度都必须是以人为本，但可悲的是...利...才是大家的考量...

所以...即便是大家都知道你痛了，伤了，那又如何？

自重吧！

毕竟，只有自己才能无条件的爱自己。

不要不要期许任何人...

因为...他们会很忙...

因为...他们也会告诉你他们很累...

除了把伤痛埋葬...

你...只能无言...

是这样吗？

今晚的夜空一点都不孤单，也不寂寞...

夺目的烟花此起彼落，真的很好看...

而我...嗯...依然如昨，一个人在电脑前...喝酒...工作...写文章...抒发自己...

今晚的酒...好像特别香甜...特别可口...也特别容易醉...

小永祥刚才问我...“安蒂，你今年几岁了？”

“嗯...50岁了。”

“哗~你大我这么多啊？”

“哦？大你很多咩？你今年几岁？”

“8岁。”

“这样啊...那...我今年就18岁好了...这样就不会大你太多了...”

他笑了，笑得很天真，很可爱。

爱死他的兔子牙了。

我很喜欢和他玩，问他：“你的兔子牙是恒牙还是乳牙？” （问废话）

“嗯...恒牙...欸...不对，是乳牙。”

“哦，不管是乳牙还是恒牙，你都不可以让它掉哦！”

他好像听懂，又好像不知道我在说什么...

依然一脸的稚气...

“安蒂，你的脸很红...你流很多汗咧...你看你的脸和颈项全部都是汗...”

“真的啊？那这样我不是很漂亮咯？”

他又露出了他的兔子牙...

“来，借我玩。” 我借了他的yoyo来玩。

“你会玩咩？”

“不会咯。你教我啦！ok?”

“我也不会。”

“吓?!...那你还玩得那么开心？”

“我向下丢了它一直要转来转去...”

“那你就让它转来转去好了咯。没有人规定它不可以转来转去啊...看，你还是那么开心...”

人生...的确就像玩YOYO一样, 当你一直想要让它上下滚动时，它未必会顺着你，配合你， 让往你要的方向前进。偶而你真的会泄气，会沮丧，会发脾气...但...那真的不重要。重要的是...你若要中止你所有的努力...你一定要有相当的心里准备...因为挫败感的侵蚀力...一直都是那么不容被忽视...也不许被忽视...

夜真的很夜了...

酒精潜入身体了...

我...该去冲凉了...

屠妖节...我满心的祝福我远在孟买的朋友...

23年了，其实...生活中一直都会把他想起...

如果当年我可以叛逆一些，不知道现在的我会是一个怎样的我...

也许...我现在该是在印度写着我的部落格...

也许...不对，如果我能够在印度...相信我，我肯定不会有这个“不是我不小心” 的伤心小站...

你说...是这样吗？

不对不对，当年他就是因为我的乖巧...友善...可爱...态度温和...乐于助人，而且一直把笑挂在脸庞的女生而找机会认识我...这是他透过我的好友Stephanie让我知道的...

呵~如果...如果...他看到了现在的我，不知道...他会不会心疼我...心疼我伤得这么重...伤得我心中都充满了恨...

呵~ 我...应该是醉了...

他怎么会有可能遇到我呢？

就一句Happy Deepavali，愿能隔空把我满满的祝福...随风...遥寄给他...

昌华之恋

我很爱看台湾连续剧，因为剧里一直都能够让我找到爱，找到感动...

当然...你一定知道我肯定是一边看一边流泪的...

《爱》...你看了吗？还是你就是那大多数人里面的其中一个，就一直都不能接受台湾连续剧又长又臭又哭哭啼啼的本色？

嗯...没关系。

但你可千万不能让我知道有哪一部台湾连续剧是可以让我的眼泪从第一集掉到最后一集，我...会是那个不吃不睡，疯狂的可以跟着剧情走的人...

知不知道《环珠格格》让我几乎忘记了身旁所有的人...哈~幸亏后来安然无事...因为我很快就把整部戏看完了。

看过了这么个无数的台湾剧，一直让我印象最深刻的就数《爱》剧里的《昌华之恋》...

偷偷的告诉你...我简直就把剧中饰演振昌的这个演员和角色当神，当偶像了...

为什么不？你说这样的一个宽宏、稳重、不计、不较，眼中，心中有的尽都是满满的真诚，满满的爱的人...嗯...别说打着灯笼找不着，就是你聚用万盏瓦特最强的灯泡灯管也不可能找到了...

夸张？

呵~ 一点都不。

真爱，确实不容易。

如果...有那么一天...我的生命中能够出现这样的一个人和我说...

“如果...我的爱让你感到温暖...有依靠...我心甘情愿给你利用...”

“只要你心里的创伤能复原...我可以为你受任何的伤害...”

“因为我付出的...如同你对自己的孩子付出一般...是不求回报的...”

“爱...才能让你忘了所有的恨...”

“我实在很舍不得看你活在怨恨的日子里...千万不能让恨毁掉你的一生...”

若果...真有那么一天，有这么一个人真的会如此待我...我真的宁愿让自己少活五年...

呵~又要骂我白痴、神经了，是吗？

骂吧。

爱，它到底需要理由吗？

不需要。

但，不爱就一定会有很多理由了...

不信？

你最好相信我。

只要稍有一点点的起心动念不想爱了，你会马上发现自己很轻易的就有千百万个理由来支持自己不能爱，不敢爱，不可以爱了...

那天Wendy和我聊起了这样的一个话题...

她说她有一个朋友，订过婚后，未婚夫很坦白的这么告诉她...

因为她的学历、经济能力都和他旗鼓相当，所以他毅然放弃了他之前交往已久的女友...他“甩”了他的前女友...因为他不想日后必须负起一切需要照顾她的生活与累赘...

说真的，听到这样的话题，我不愿置评...

我只关心那个未婚妻的反应...

朋友说那未婚妻没说什么...因为未婚夫的条件也委实的真的很不错，所以她不以为然。

我无言，但你知道我是愤恨的。

我没有表态，毕竟我是应该体谅人是应该与时并进的...

所有的事物、科技、教育、生活水准...不都一直在快节奏的提升吗？

人性...嗯，没错，我是在说人性，当然也不该是一直让它停留在过去那一段淳朴、憨厚、纯真的阶段，他们说那叫不长进，他们也说那是落后，不成熟，幼稚，头脑简单，智商太低...

呵~原来...原来...原来我一直是那个脑袋不清不楚、不知道状况的人...

可悲，对吗？

我竟然连稍稍有那么一点意识的能力都没有...

当大家都一致赞同飞快的地铁是最轻便最快速的交通工具的时侯，我还一直天真无邪、满心喜悦、轻快的在草原上踩着单车，哼着歌，让自己一边沐浴在春风里...一边欣赏着一路上的花草树木...蓝天白云...

当大家都爱在网上交流互传简讯的时侯，知道吗...我其实还一直盼望有人能亲手写信给我，告诉我他的近况，他的工作，他的生活，他的思念，他的牵挂，他的担心，他的一切...

这样的一种爱...

我以为...那是最美，最纯朴的...

但后来...我却是被无情的告知...那...简直就是白痴...

白痴?! 我是白痴?!

呵~ 是吧。

我怎么一直都没有去观察身边的人事物...

我怎么都没有细心的去观察现在的人是这么的不敢负责任，不敢面对，不敢承担，不敢承诺，不敢承载压力...

我只这么告诉Wendy, 大家都没有错。

错的...应该是社会形态。

错的...应该是思想观念。

错的...应该也是自己吧。

昨晚, 遇到了Jason, 问我为什么这阵子没见到我...

开玩笑的问回他有没有担心我...

呵~你猜他如何回答我？

“ I trust you so much, you can always overcome any obstacles...you are always so capable in my eyes...”

“Really?”

“ Ya, you are a capable woman...”

“ So, teh tarik? ok for you?”

哈~赞我咧，你说...我是不是应该开心？

唉~ 参半吧。

不开心...是因为大家一直都认为我能力很强而选择让我自生自灭...（我想...是借口吧?!）

开心...是因为...我可以不被任何人左右...我不需要因为必须过生活而让自己委曲求全...或者睁着一只眼睛自欺欺人的告诉自己说自己过得很好，另外又必须闭着另一只眼睛的告诉自己说要忍...要忍...

忍？呵~ 对不起了，我说过我不是信女！

我只知道女人一定要自强，自重。

我绝对尊重男人，但我更要求自己能力的提升。

谁知道？哪一天...当被无情的告知地球公转的速度忽然必须不是365 又 1/4 天时，至少...我知道如何站稳脚步...至少我不会四脚朝天...

知不知道这阵子我悟出了什么?

要幸福，一定要遇到一个心疼你多过于你心疼他的人，那...你就会幸福了。

反之？...哈~自求多福吧。

如果...你是那个会放慢脚步，也想试着唤醒自己找回那渐渐飘逝，渐渐被人唾弃的真爱，抑或是...你是因为不小心的忘了...还是...你还不知道什么叫真爱...

看看这几个片段吧...嗯...记得...没有强求...Optional...但我建议你花那么一点宝贵的时间，说不定...你真的也会和我一样的...因为感动...因为爱...而不自禁的掉泪...但，我想...那应该是你必须依然有爱...依然珍惜...依然感恩...依然会心疼的时侯...

who cares???

冷冷的夜里，一个人孤单的奔驰在昏暗的街道上...

呵~ 一下子还真有些觉得自己是个名副其实的夜归人了...

和 S 谈了很多...

认识了这么久，第一次谈得那么多...

不知道为甚么...今晚特别想哭...

在 S 和我说了不要让自己太累了之后...

累？

呵~ 其实...我是一直都觉得很累的。

也许...是自己真的很累，也或许是自己想要让自己很累...

谈话中，眼眶就不晓得为什么很不能自控的一直挤出了自己真的都没有想过要掉的眼泪，我一直强忍着，当然， S 察觉到了我的激动，握着我的手，试图的稳定了我的情绪...

“早点回家，一个女人，不要太迟回，我会再找时间和你聊...”

迟回家？

呵 ~ 除了孩子，我想...我好像真的找不到一个让自己有想要早点回家的理由...

即便是真的很迟了...也真的很夜了...

who cares ?

如果...我必须选择

如果...你必须选择，你会选择...你去负人？还是让人负你？

没想过这个问题吧?!

嗯...也许是我太无聊了，想的都是些令人反感、令人讨厌的问题...

也许...我必须让你知道...这一直都是我训练自己不让脑袋退化的方法...

是了，我就爱让自己想些无聊的问题，然后自己进行分析...

我很在意理论...

也很在意逻辑...

答案...对我来说...对不起，一点都不重要。

这样的一个问题，其实相当有趣，但...很少人会像我这么无聊的去伤脑筋想这样的问题。

那很好，至少如果你真的不愿意让人负你，我也听不到你会对我说你宁愿选择负人...（呵~我这叫逃避知道真相）

好，言归正传，你说是让人负你好些...还是你负人好一点？

不知道?!

呵~ 只要你不觉得愧疚，那其实真的一点差别都没有。

你...一定很想知道我这个脾气这么爆，个性这么强，心中尽藏着怨、藏着恨，分分钟会想要打人，想要骂人的女人，到底是会选择让人负我，还是选择负人吧？

懂事以来...我...扪了心问了自己好多回，我这一辈子，没有让自己负过任何人...

当然...更没有想过要负人...

即便是...我开始有了满腔的怨恨与伤痛, 脑子里却从来没有想过要有这样的念头...

理由？

不想让自己有遗憾，

也不想让自己有机会去伤害任何的一个人...

所以...如果我真的必须选择，

我宁愿别人负我，即便是...我最后必将含恨而终...

因为...负人的代价太重了，

我负荷不起...

我绝对不会原谅自己...

我想...贴切一点...我应该说...

我...其实是不舍得...也不允许让自己去伤害自己身边任何的一个人，尤其是我爱的人...

呵~ 超级大白痴，对吗？

嗯...我其实一直都知道，而且...也真的必须如此承认自己的白痴...

无所谓，我伤好过你伤，这...一直是我引以为荣的生活态度，也是我一直引以为荣的骄傲。

选择了尘封

我把所有的事情封了。

贴上了撕不开的胶纸，再上了特制的锁，没有密码，没有锁匙，没有机会将它打开了。

不想褙了。

太重了。

重得我喘不过气。

压得我天旋地转。

我身体不好，体力不佳，记忆更差，所以...

选择了尘封。

因为...

着实太累，太折腾人了。

不知所谓

膝盖又开始痛了...脚板也隐隐作痛...手臂的关节...

唉~算了。

早上起得很早，冲个凉，就出门去了。

不想让自己在家里胡思乱想。

怎么知道一路上，还是想东西...

呵~改不了了。

想着这几天的事情，想着前些日子的事情，也想着好几百年前发生的事情...

想不想知道我的心已经达到怎样的一个境界了？

嗯...还是不告诉你了。

知道与不知道...应该也没有分别...

知道了我心痛依旧；

不知道我也无法开心起来。

呵~ 是不是我被伤得太过严重了？

不知道。

还是...失望太多了...

不知道。

都有吧。

但，有所谓吗？

好像是没有咯。

苦吗？

痛吗？

我说没有你信吗？

我想...我真该必须自我安慰一下。

好吧，就这样想，这样安慰一下自己吧...仔细听啦...

" 天将降大人于斯人也，比先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能..."

哈！ 哈！哈 ！哈 ！

记得！你千万不可以和我说这样的话，我会生气的！

你千万也不要和我说 God works the same way. When we ask ourselves why does he make us go through all difficult times, we don't realize the what and where these events may bring us...

我...真的不喜欢听的。

知不知道我很讨厌这句话~anytime you want to talk, he is there to listen.

哈~哈哈哈~

Do you REALLY think that if you REALLY need someone to talk to, you REALLY can find someone to listen to you?

对不起，不愿置评。

是不是觉得我很讨厌，很狂妄，很自大？

嗯...无所谓。

无所谓。

这应该不是无所谓了，

而是语无伦次！

不知所谓！

哈~ If you think you are my friend, then I need nothing but this word...

Yes!

Promised!

Crossed fingers!

Just this one and only word will do!

C ~ h ~ e ~ e ~ r ~ s ~

昌华之恋

我很爱看台湾连续剧，因为剧里一直都能够让我找到爱，找到感动...

当然...你一定知道我肯定是一边看一边流泪的...

《爱》...你看了吗？还是你就是那大多数人里面的其中一个，就一直都不能接受台湾连续剧又长又臭又哭哭啼啼的本色？

嗯...没关系。

但你可千万不能让我知道有哪一部台湾连续剧是可以让我的眼泪从第一集掉到最后一集，我...会是那个不吃不睡，疯狂的可以跟着剧情走的人...

知不知道《环珠格格》让我几乎忘记了身旁所有的人...哈~幸亏后来安然无事...因为我很快就把整部戏看完了。

看过了这么个无数的台湾剧，一直让我印象最深刻的就数《爱》剧里的《昌华之恋》...

偷偷的告诉你...我简直就把剧中饰演振昌的这个演员和角色当神，当偶像了...

为什么不？你说这样的一个宽宏、稳重、不计、不较，眼中、心中有的尽都是满满的真诚，满满的爱的人...嗯...别说打着灯笼找不着，就是你聚用万盏瓦特最强的灯泡灯管也不可能找到了...

夸张？

呵~ 一点都不。

真爱，确实不容易。

如果...有那么一天...我的生命中能够出现这样的一个人和我说...

“如果...我的爱让你感到温暖...有依靠...我心甘情愿给你利用...”

“只要你心理的创伤能复原...我可以为你受任何的伤害...”

“因为我付出的...如同你对自己的孩子付出一般...是不求回报的...”

“爱...才能让你忘了所有的恨...”

“我实在很舍不得看你活在怨恨的日子里...千万不能让恨毁掉你的一生...”

若果...真有那么一天，有这么一个人真的会如此待我...我真的宁愿让自己少活五年...

呵~又要骂我白痴、神经了，是吗？

骂吧。

爱，它到底需要理由吗？

不需要。

但，不爱就会有很多理由了...

不信？

你最好相信我。

只要稍有一点点的起心动念不爱了，你会马上发现自己很轻易的就有千百万个理由来支持自己不能爱，不敢爱，不可以爱了...

那天Wendy和我聊起了这样的一个话题...

她说她有一个朋友，定过婚后，未婚夫这么告诉她...

因为她的学历、经济能力都和她在旗鼓相当，所以他毅然放弃了他之前交往已久的女友...他“甩”了他的前女友...因为他不想日后必须负起一切需要照顾她的生活与累赘...

说真的，听到这样的话题，我不愿置评...

我只关心那个未婚妻的反应...

朋友说那未婚妻没说什么...因为未婚夫的条件也委实的很不错，所以她不以为然。

我无言，但你知道我是愤恨的。

我没有表态，毕竟我是应该体谅人是应该与时并进的...

所有的事物、科技、教育、生活水准...不都一直在快节奏的提升吗？

人性...嗯，没错，我是在说人性，当然也不该是一直让它停留在过去那一段淳朴、憨厚、纯真的阶段，他们说那叫不长进，他们也说那是落后，不成熟，幼稚，头脑简单，智商太低...

呵~原来...原来...原来我一直是那个不清不楚、不知道状况的人...

可悲，对吗？

我竟然连稍稍有那么一点意识的能力都没有...

当大家都一致赞同飞快的地铁是最轻便最快速的交通工具的时侯，我还一直天真无邪、满心喜悦、轻快的在草原上踩着单车，哼着歌，让自己一边沐浴在春风里...一边欣赏着一路上的花草树木...蓝天白云...

当大家都爱在网上交流互传简讯的时侯，知道吗...我其实还一直盼望有人能亲手写信给我，告诉我他的近况，他的工作，他的生活，他的思念，他的牵挂，他的担心，他的一切...

这样的一种爱...

我以为...那是最美，最纯朴的...

但后来...我却是被无情的告知...那...简直就是白痴...

白痴?! 我是白痴?!

呵~ 是吧。

我怎么一直都没有去观察身边的人事物...

我怎么都没有细心的去观察现在的人是这么的不敢负责任，不敢面对，不敢承担，不敢承诺，不敢承载压力...

我只这么告诉Wendy, 大家都没有错。

错的...应该是社会形态。

错的...应该是思想观念。

错的...应该也是自己吧。

昨晚, 遇到了Jason, 问我为什么这阵子没见到我...

开玩笑的问回他有没有担心我...

呵~你猜他如何回答我？

“ I trust you so much, you can always overcome any obstacles...you are always so capable in my eyes...”

“Really?”

“ Ya, you are a capable woman...”

“ So, teh tarik? ok for you?”

哈~赞我咧，你说...我是不是应该开心？

唉~ 参半吧。

不开心...是因为大家一直都认为我能力很强而选择让我自生自灭...（我想...是借口吧?!）

开心...是因为...我可以不被任何人左右...我不需要因为必须过生活而让自己委曲求全...或者睁着一只眼睛自欺欺人的告诉自己说自己过得很好，另外又必须闭着另一只眼睛的告诉自己说要忍...要忍...

忍？呵~ 对不起了，我说过我不是信女！

我只知道女人一定要自强，自重。

我绝对尊重男人，但我更要求自己能力的提升。

谁知道？哪一天...当被无情的告知地球公转的速度忽然必须不是365 又 1/4 天时，至少...我知道如何站稳脚步...至少我不会四脚朝天...

知不知道这阵子我悟出了什么?

要幸福，一定要遇到一个心疼你多过于你心疼他，那...你就会幸福了。

反之？...哈~自求多福吧。

如果...你是那个会放慢脚步，也想找回那渐渐飘逝，渐渐被人唾弃的真爱，或是...你是忘了...或是...你不知道什么叫真爱...

看看这几个片断吧...嗯...记得...没有强求...Optional...但我建议你花那么一点宝贵的时间，说不定...你真的也会和我一样的...因为感动...因为爱...而不自禁的掉泪...

温柔的强悍

电子邮箱，短讯里频频传来大家的想念...

一个星期了，我让自己消失在大家面前...

原因？

或许...很疲惫...

或许...也很想让自己静一静，思考一下自己要往前走的路。

这一个星期，答应了自己做宅女，却发现...极其不习惯...

原来...我真的爱上他们了...

我爱上了平时与他们的互动...

没有利的冲突，也没有益的影响...

最重要的是我在大家的眼里是可以激发人心，让他们继续前进...

想想...这一年，因为他们，我有了精神的满足...

在他们一致的眼里，我是不放弃，勇往直前，挑战到底的女人...

他们认同了我的气魄...

尤其SW认同的肯定眼神...

其实...大家之中，我的年龄...不好意思，是最大的...

但，大家都爱把我当最小的...

知道他们如何叫我吗？

Naughty girl...cute Denise...red hamster...chili padi...superwoman...

呵~Francis 每一次总是爱说，I follow you...

Mimi 说...“Hey, I just feel like hugging you and squeezing you...”

SW 总是那么器赏我，每一次都给我更高的层次要求...

最重要的是...我让那里的男人服了我。

呵~很不可一世对不对？

不，一点都不。

因为...这是我的努力。

也是我对自我的要求。

我没有要男人输我，不想，也不希望。

但，我会要求自己不可以对自己没有要求，一定不可以。

我不想赢任何人，我只是不想输掉自己的能力。

我其实一点都不强悍，我一直确信自己是温柔的。

只是...你不一定能够有机会看到，因为...现实的生活里，我必须冷藏我的温柔与细腻，我必须体现我的强悍与粗野...

知不知道我在自己的身上上了一个这样的标签...“少惹我”

只有这样...我才能保护自己，或许...我该说是我不敢让自己再有任何的机会受伤...

真的很感激大家对我的想念...

也感激大家对我的赞赏...

更感谢大家能够如此给于我面子以我为榜样...以我为role model...

你说...我的人生有没有失败？

没有。

因为我没有想过要让它失败，也绝对不可能让它失败...

或许...我的感情触了礁...

或许...我的心受了从此无法根治的伤...

或许...因为曾经...因为遭遇...因为一直在发生的事情...我无法不让自己一直处于不开心...

也许...我的心境生病了，不健康了...

但...那...只是我的心境...

我的思想、态度，基本上还是健康的...

不管你同不同意，SW认同了，Francis 认同了，Alvis 认同了，Vijay, Patrick, Danny, Mok, Simon, Edwin, Mimi, Farah, Atie, Yatie, Zeti, Dila, Jacquline，Ikumi, Krisnan, Kala，Niza, shashi, lynn, shara， Priya, ...

嘿，忽然惊觉原来我每天的生活里有那么多人相伴...

呵~不过我最喜欢的就是那一晚Makcik 忽然对我说...“Eh, awak sangat manis.”

“Manis???”

“Kenapa?”

“You hati manis...muka manis, senyum manis... tak sombong, suka tolong orang... itulah kawan you banyak...”

哦...

原来我是甜的？哈哈，我还一直以为我是苦的...

我说了，要看到我的温柔与善良是要有机缘的哦，如果前世你有专心修练，今生你肯定有福见识一下我不可多得的温柔...嗯...我必须强调...你必须是苦炼得够才可以的哦！

你会意外的发现一直郁郁不开心的我，原来一直都是他们眼里的“开心果”， “小太阳”...

嗯...所以...你说...我需不需要任何标杆着 “爱” 的团体来“照顾”我？？？

眼泪的背后，其实也一直有着我的骄傲...

你...有没有为我开心？还是...你会为我的人生际遇流下了同情的眼泪...???

牵手...

牵手...

不知道...在你这一趟的人生旅途中，有没有试过...让自己花了那么一点点的时间...为这两个字...驻足...思考...甚或是...给予它一丝丝的理解、解析...

也许...在你能够接受的理解范围里，牵手就是牵手，不就两个人把手牵了...不就一个连小学生都知道在词类里是属于一个动作行为的普通动词...

嗯...应该就是这么解释，如果...你对生活的感悟不入微...或者...我应该说...你一直都是幸福的，你一直都是那个不需要有人牵手的人...

但...如果你也和我一样的一直是很深入的探讨生命里每一个被人忽略、被人不屑一顾的细节...而认真的...细腻的...用心...用灵...的去感悟它，它...其实一直都是一个感动...一个没有跌倒过的人应该感悟不出的感动...一个没有碎过心的人也感悟不出来的一种扶持...

我喜欢这一则《牵手》...

三月初，接触到这《牵手》，我让自己看了很多回，尤其...在我每一次伤心难过，孤单无助的时侯...

意外的是...无论重看了多少回，眼泪依然可以在眼眶里滚动...

我想...是因为自己的际遇...也因为自己的心境...那牵手扶持的感动几乎侵蚀我体内的每一个细胞...

当然, 也因为一直遗憾着没有多少个人愿意去看待、去珍惜这样的一个感动...

不晓得你会用怎么样的一个理解去诠释这一个感人的《牵手》...

而我...看到了女人一开场的跌倒、挫败、痛苦、挣扎...也许...她该是遇到了她人生里不幸的遭遇...也许...她努力过的梦破灭了...也许...那是个让她觉得什么都没有了的人生打击...也许...

呵~ 我很个人的列了太多的也许了，但我肯定那肯定是对她极其残酷的打击，让她痛苦非常的噩梦...

这样的伤痛...没有人会懂...

从一开始拒绝了男人伸出给于扶持的手...到挣扎着接受了因为感动男人的不放弃...当然，牵了手的手，路不一定好走...这间中...他们遇到了想当然的挫折...跌倒...与挫败...

我一直为他们一路上的曲折却依然能够的惺惺相惜，彼此怜惜...还有系在他们身上那难能可贵的真情，彼此的不弃...流下了感动和激动的眼泪...

环顾四周，多少人？呵~ 多少人会愿意伸出手与你并肩？多少人会愿意没有顾虑，冲破困难，去除障碍，勇敢的面对任何的世俗与眼光...不顾一切的愿意与你一路相伴同行？

没有！

他们或许会可怜你...心疼你...同情你的遭遇...

但，更肯定的是他们会却步...

他们会说...我会给你我的祝福...

他们会说...对不起...

爱与真情？

呵~ 我想...我只能，也只有能在这样的短片...那样的文章...甚或是被人贬多于褒的台湾连续剧...扣人的歌词里去感受...

告诉我...

是社会的错？

还是世俗的错？

你的错？

还是我的错？

呵~ 大家好像都没有错！

错的是...我不该在意真。

错的是...我迟钝得没有发现到原来真情不知道在什么时候已经严重的贬值了...哦，对不起，纠正一下，不是贬值，是没有价值了...

这样的发现，一直让我觉得很悲哀...

一直那么相信真情能够撼动所有的一切，却殊不知它竟然如此的不堪一击，连一丝反击的力量都没有，原来我一直以为很实质的真情不过是充塞着没有实力的水，理由一来，就立即像水蒸气一样...在你不能掌控与拿捏的范围里消失得无影又无踪...

这...一直都是个事实...

不需要狡辩，不需要辩驳，不需要解释！

当然，更不用让自己空悲叹...

因为...至少我依然如我，依然不愿意随波逐流，依然坚持，依然把人们不屑的真牢牢的系在我心里...

我一直珍惜它的可贵，即便是无人能懂，也无人珍惜...

相信我，真与诚，一直都是幸福的元素...

你...绝对不能感受到少了真爱...那危机四伏的可怕...

呵~我说这么多干嘛？

一起看看这一段一直让我掉眼泪的《牵手》吧...

我该回去吗？

前晚，回到家时已是凌晨两点多了...

连续几个晚上都没有睡好，忽然觉得这样的生活，很不正常...

但想想...那又如何？

没人理会。

重要的是...自己开心吗？

嗯...那一晚，其实还蛮开心的。

今年，马来同胞的Raya open house, 自己还挺忙的。

哈，是忙着吃。

觉得自己还蛮荣幸的，因为大家都预了我...

只是这一个新年，大家好像都...把事情越闹越大了...

Yan 在车上和我说，SW这几天很明显的不开心...

“哦？怎么啦？”

她说...和我有关...

“和我有关？”

“大家都看得出是因为你这几天不在，而且...真的很明显...”

她说...大家都知道我是他的爱将...

哦...是吗？

我没有回应这个话题。

只淡淡的说...也许...他真的是有事情烦着他了...

心里在想...平常...不就那几个朋友常爱拿来当话题寻开心而已吗？

所以...不以为然，算了。

到了Atie 家， Atie 竟然在我面前打电话邀SW一起过来...

他应该是在电话里说太迟了...

听得Atie 和他说...“Never mind. We wait for you...You know who is here? Denise. So, you better don't give any excuse...”

我瞪大了眼睛看她...

因为...Jacquelin 在场...

Yan 也那么不看场合的当下就说了...“He definitely would come. His "anak buah" is here...”

噢！天啊！怎么会这样？？？

他...真的来了...

一进门就问我...“Hi Denise, why didn't see you these two days?”

尴尬死了，他怎么第一句话就冲着我问，他们...我...唉...他们怎么用如此“阴阴”的表情看我...

Jacquelin 注意到了，我...完了，她肯定会把这不属实的八卦传开去...

Atie 一定是疯了，她竟然当着我的面问他...“SW, out with us, You like Denise right?”

我的目光马上移向Ay...这个一直对我充满敌意的女人...

我转去偏厅，不打算和他们一起胡闹...

临走时...SW问我...“Are you coming tomorrow?”

“Not sure...”

他失望的表情我看到了，Yan 和 Atie 也和我强调了...

其实...我心里明白...

这事...怎么也传到Rachel 这边来...

昨天去Mimi家，才坐下来用餐...Rachel 马上问...“What's the latest?”

我一脸狐疑...

望向Yan...

Mimi 接着说...“Hey, go back lah...all of us miss you...without you, really no one can motivate us...”

我笑笑，继续吃我的东西...

“Now you are rival to Ay...”

“Hey, we know you will win...”

大家好像越玩越开心...我知道我必须小心了...其实，我一直很尊重SW, 他其实教了我很多东西...仅此，无他。虽然我心里很明白SW一直待我很特别...

“Hey girls...you all better don't simply spread such words out...”

“Hey no lah, everybody knows already...”

天啊！我...应该再回去吗？