忽然觉得很难过

你说...伤心难过需不需要理由？

至少要有吧？

可是...

为什么我会无缘由的就伤心难过起来，为什么...我...会...莫明其妙的掉下了眼泪...

坐在电脑前，心里原本蛮平静的，只是...也不知道为什么，忽然一下子觉得很难过，眼泪...就...

我对朋友与我在网上的交谈，没有做出任何的回应。

抱歉了，朋友，也许...你感觉到了我不开心了，

只是...你一定不会猜到此时心里忧忧郁郁的我，

在哭了...

幸好

平安夜、圣诞节、节礼日，呼~总算都过去了。

这三天，你们忙吗？开心吗？尽兴吗？

我...连续三天都到海边去看海了...

不能说我很开心，因为我没有欢度佳节；

也不能说我不开心，因为有海浪与沙滩伴着我...

只是，这一次，海...好像...弄懂了我的来意。

海风，它...应该是知道了我的心情，无可奈何的夹带着有点刺骨的寒，猛向我吹袭，我招了。所以，我没有反抗的让冷肆意的折磨。

激情的海浪，应该也意识到我一直极力掩饰不让人识穿的外表，所以拍打得令人不敢接近它，那...是在怒吼吗？是在表达我的心声吗？

望向天际，乌云密布，很阴、很暗，像极了我开朗不起的内心世界...

飘下的小雨点...是在为我哭泣吗？还是...它到底要向我诉说些什么？

是落寞？是孤寂? 是悲哀？还是...

幸好，浩瀚的宇宙中，一直有海与我为伴...

拼命流汗就对了

我的脑，开始又不听话了。

又怎么了？

不管了。开始让身体拼命的流汗就对了。

就像多年前，很疯狂的运动，也很疯狂的流汗。想印证一下疯狂的运动能不能让自己暂时疏解那莫明其妙的不开心...

那一年，不小心让A看到我踢沙包的样子，关心地问我发生了什么事。

我说，“ 没有。就练身，如此简单而已。”

他说，“ 又不是要比赛，干嘛发了疯似的。”

“ 发疯？没这么严重吧？” 虽然嘴里是这么否定他的评语。实则我却是在想我到底是不是真的疯了。

应该是的。

要不然，就如他所说的，我又不是要参加比赛，干嘛要让自己的手打得肿痛不说，还把脚给踢得瘀青起来。

怀疑自己时，就会用叉子插自己的手和脚试探自己到底是不是还有知觉...

每一次，细心的安子总会注意到我身上的瘀伤，我也总是瞎说是不小心撞伤的又或者是假装伤不知怎么来的...

对不起，我真的不想让你为我担心。

我已经很努力的调适自己了。只是...脑神经有时候就是那么不听使唤...

运动。

流汗。

对了。

想念海了...

在想...要不要让自己休息一下...

让自己的身体、精神、心灵都好好的休息一番...

这阵子，脑筋好像有点对不上线，总是把话这里听来那里忘记；要不，就老是词不达意...

我知道... 我想太多了...

都想些乱七八糟、莫名其妙的事。

心情，被训练了。

没有很大的起伏，却像极了岁末的天气。

太阳，依旧是高高的挂着，但就是不知道为什么总感觉到有点点的寒意...

塞车的桥上，不经意的别过头望向海...

惊叹！此刻的海面，在晚霞的映照下，像是採过排式的，任由海风吹皺得波浪粼粼的，真的好美...

如果，这时海鸥也来凑一凑热闹，这幅画...一定是完美得不行...

是巧合吗？让刚好在车上听着忧忧怨怨歌曲的我，觉得今天看到的海特别的美...

还是...我一直都错过了这里的海其实一直就是那么的美...

忽然...想念海了...

吃汤圆

你吃汤圆了吧？

我没有。

不喜欢。

不是不喜欢吃，而是...对节日没有感觉。

我没有剥夺孩子应该享受节日的权利。也许，有新新人类观的妈妈，一定也会带出新新人类观的孩子，我们都不会积极的在意任何有关的节日，包括即将来临的新年...

只是挺想念有妈妈在的日子。

一大早就会闻到烧香烧金纸的味道。祖先前摆放着热腾腾大小不一的粉红色汤圆，是我们自以为是的杰作。

显然的，我对孩子有些许的歉意...

因为...我没有让他们在日后有一些些类似的难忘回忆。

妈妈走后，我其实没有勇气面对任何的佳节，一直到了家里有变故以后，一切的节日更与我无关。

也许，三个人的世界里，不需要与大家凑热闹，也不需要依传统, 有意义才是我们热衷的。

吃汤圆? 平时吧。

有人问起时, 就说我们不想因为吃了汤圆又要老多一岁的废话...

不知道我这样子当妈妈是对还是错...

悲哀的领悟

理由，听起来很牵强。

然而，我让她知道我当是这样的听进去了...

很久的一段时间，已经习惯不问为什么了，别人怎么说，我就怎么听。一笑置之是我后来习惯的动作。你说...我这应该是什么态度？

呵~无所谓。你怎么认为，就当怎么是好了...

噢！好讨厌的性格！我自己也不是很喜欢。但是，我想...这应该是被“训练”出来的。

似乎...都没有人察觉到我无声的抗议...

那...就这样吧。

或许...多注意自己的健康与心情才是我应该关注的。

好好的爱自己，铁定不会把自己输掉。

很悲哀的领悟。是吧？

力量

其实，很少和安子在网上聊天。

但，每一次聊天，对着电脑前传来的字字句句, 我没有一次幸免，每一次...都会热泪盈眶...

尤其是在夜深人静的时候...

我想...除了妈妈之外，没有人比安子更懂我。

与安子牵起的缘，我想应该就是那一次跌入家后院的池塘开始...

小四的那一年，为了解除安子的怀疑，当然，我其实也很想知道答案。

没有深思，也不需要熟虑，拿起妈妈晒衣的竹竿，头脑简单的我，只想到竹子的长度应该够让我探测池塘有多深，完完全全的忘了自己的个子会因此而让我失去重心...

哦，不对，那时候的我好像还没有上过物理课，所以对力度与高度之间的关系完全没有概念。这...算是自辩吗？算了，就承认自己本来就笨吧，这样应该比较不会引起公愤...

潜意识里根本不想那么快就和亲爱的家人分开，所以左手拼了命的撑着陆地，矮我几寸的安子也拼了命的从我后面直拉我的脚，试图将右手已跟着竹竿插入水中的我拉起。

后果...当然是磨伤了肚皮与胸口...

这一件事，一直都是我和安子的秘密...

不知道是不是那一次的侥幸不死，安子从此就注定要在我的人生旅途中，背负着救我的使命...

虽然，一直都没有让安子知道究竟埋在我心里的伤有多深...

片面的，无可避免的让她看到了。

然，心底深处一直愈合不了的伤...我...始终没有让她知道，因为...不忍...

不忍她为我难过...不忍让她知道我其实还没有开心起来。

三年前的12月，她又再次的把我救了...

忧郁了那么多年，压抑了那么久，近乎没有灵魂的我，只记得当时是脑子空白的瘫在地上，流着眼泪告诉她，我...真的不想走下去了...

请你不要说我懦弱，也不要说我没有勇气面对...

因为...你绝对无法了解一颗受了伤的心在无法治愈的同时，还要面对身体无力到不能支撑的地步；脑袋的晕眩根本到了记不起自己是谁的时候，生活...对当时的我来说，似乎已没有多大的意义...

那一次的崩溃，是潜意识的爆发，还是我已经无法继续的承受...

我...真的不知道...

我只知道安子的手，在我泪眼模糊中给了我温暖、给了我力量...

渴望

握着WJ的手，她...激动的留下了眼泪...

不曾与她深谈过，但...直觉告诉我，她也不是开心的人。认识她的这7年里，我从不问她，因为就感觉她与我很相似。都爱把心事往心里藏，把委屈往肚里吞...

每一次见到她，我总不会忘记这么跟她说~伤心难过，想找个对象倾诉心事时，记得一定要来麻烦我...

昨天下午，正忙着。接到她的电话，我知道她应该是无法独自承担她面对的委屈与难过，所以与她见面了。

见到我，她还是若无其事的说没事。

哦！这小妮子也未免太低估我了。竟敢在我面前“盗用”我的“版权”？！

我其实很能够了解她的心情...

身边的朋友无数，哪一个才是能让你敞开心房，无所顾忌的让你把深埋在心里的种种委屈与不为人知的心伤全然的掏出...

即便是家里的人...

是的。我也和她一样，真的是很想找个人，找个可以让我信任，可以让我放心，可以紧紧的握住我的手，然后听我好好的大哭一场，然后...再为我继续加油的人...

因为自己，所以，知道她要的是什么...

心疼的握着她的手，紧紧的，她知道我为她加油来了。

果然，她真的把持不住，两行眼泪没两下子就流了下来...

细细的听她所有的委屈，压抑了那么久的她，终于有宣泄的出口了...

而我...

在她面前表现得那么坚强的我，殊不知...其实也和她一样，渴望找个人来听我哭诉...

因为...担心着...久藏心里的伤，自己是不是真能确保不让它崩溃。

我知道我很矛盾...很渴望和她一样的找个知我的人尽情的哭它一场，然而...在知我的人面前掉泪，一直是我所不忍的...

不知道挂着两行泪的她，知不知道眼前可以让她无所挂虑的倾心而谈的“坚强女人”，其实...也很渴望能像她一样无所顾忌的让眼泪能在我脸上滑落...

我...留下了

有点讶异...

观赏这样的一部家庭悲剧，我...竟然没有掉泪，除了剧里的母亲离世...

不知道是因为剧情的极其相似，让我已经完全没有任何的感觉...抑或是我故意不让自己有任何的感觉...

想着...倒是有点害怕起来了...

我...会不会就这样堵住了自己所有的感情流露???

不！我知道我绝对不会对着连孩子看了都会掉泪的感情戏一点感觉都没有...

暗地里偷偷的急着想找出真正的原因，却发觉...其实...已无从追寻...

原来...那一击，已重重的把我击到万丈深渊，

我...竟然也从此不想攀上，只想...从此就留在谷底...

所以...我留下了。

我选择留在谷底，欣赏着小溪潺潺的流水，与花为伍，与草为伴，还有...小鸟心疼得吱叫...

不介意大家说我忧，也不介意大家说我悲...

因为...我知道...我其实一直都很不快乐...

老人与小孩

等人的时候，跟地铁旁卖报纸的老伯聊起天来了...

呵~聊得不像是刚认识的。

哦~我有没有忘了告诉你我喜欢跟长辈与小孩聊天？

喜欢与长辈聊天...是因为他们有着令人无法追越的人生历练与智慧；

喜欢与小孩说话是因为他们有着成人没有的赤诚与单纯...

从他们身上，我会有很多的学习。

或许...我真的不该给自己那么多无形的惆怅，也真的想过不要让自己那么的不快乐...

所以...我努力的从长辈身上听教诲、学经验，试图将自己的不堪、愚蠢减到最低点。

小孩的赤诚是我的依归，不随波逐流的跟着现实走是我每一天的提醒。

我不清高，但...我拒绝与现实接近...

所以，我总是选择不跟人靠得太近，因为曾经的心痛与不堪，逼迫我悟懂了什么叫做距离的美。

如果，你也懂了，你就不会奇怪为什么这么多年来，我总是喜欢一个人躲得远远的，然后...一个人沉醉在迷蒙里看世界...

迷蒙的世界，势必比现实更美...

让丝丝的小雨带我入梦

终于回到家了...

带回加了速的心跳，还有...红红的脸...

朋友只说了一句，我倒杯酒给你...

我还没应声，酒就递在我面前了。

这么一大杯酒，肯定会醉红了我的脸，朋友好像一点都不担心，跟我说没问题，家就在附近...

呵~也对，我的“家”就在这方园一百里以内。

说过了，除了脸红会出卖我喝了酒，其实...我还没体验过醉酒的滋味...

或许...到目前为止，我还没有打算让自己用借酒消愁这样的一个愚蠢方法来麻醉自己，因为...与快速驾驶比较，这样的方法...太逊了。

嘿，很大的口气对不对？

可能是咯。别见怪，可能是我今晚的酒精含量真的是超过了我一直以来可以接受的范围，所以要开始胡言乱语了...

幸好，三不五时就设路障的警察大叔今晚没有值班，也许...是外面飘着那一两滴的小雨让他们没想要执行任务吧...所以，顺利的回到家。

这么看来，我好像也不是有被酒精击倒的迹象，至少...我还有分析的能力...

嗯，准没错。

但愿...今晚自己能在这样一个凉凉的夜晚，带着一点点的酒意，还有一点点的悲郁，让偶过的轻风引领我进入一个编织着“快乐”的梦，哪怕那是个短暂的快乐...

我...是故意的...

这么多年了，其实，也并不是没有尝试过要打开心里那道重重的枷锁...

一个人，无助的走过了黑暗、害怕，忧郁、哭泣...然后不甘心自己的一生从此被判上这样的酷刑...

所以，在不惊动任何人的情况下，我悄悄的找回钥匙，没有大动作，没有声音的...慢慢的打开了锁，然后...开始期盼...开始寻找...以为可以开始接触...那...叫做快乐的快乐...

还有...那...叫做幸福的幸福...

我开始学习遗忘过去，因为听信了他们说的~懂得遗忘过去的人，就会找到幸福...

然后，又听信了他们这样说~一定要把心打开...

我真的傻傻的相信了...

所以，开始没有戒心的拿掉了我对人的怀疑; 也开始准备要信任我一直都不相信的信任。

一路上，其实...真的以为是这样了...

只是...后来，我很不愿意的接受了所谓的其实不然，

我很快的接受了这其实是一种自欺欺人的生活形态。

所以，一样的，没有大动作，静静的，悄悄的，在不惊动任何人的情况下，我...又把心锁上了。

这一次，我换了锁头了，

一个需要密码才能打开的锁头...

就像小时候，父亲要我们一定要把号码牢牢记住才能打开的锁头...

只是...这一回，我没有听父亲的话，我把密码给忘了...

不是我糊涂，也不是我善忘。

而是...

算了。

也许你会...也或者你不会讶异我这么告诉你...

我...是故意的...

守候

星期天的晚上，我大多数都不选择出门。

而且，会一直守候到凌晨十二点。

因为...要窝在家里静静的享受972的“走过岁月的歌”...

我很珍惜这4个小时。因为每一次，首首的歌都能轻易的带我走入时光隧道里...

我...会想起老家...

想起小时候。

想起兄弟姐妹和谐的相处，想起慈祥的妈妈，想起严肃的父亲，想起很有威严的公公...

还有...隔壁的邻居，炒mee goreng 的印度人...

当然...还有我的校园生活，露营生活...我的同学，和那位我到现在都还没有忘记的学长...

勉强的幸福

勉强，是不会有幸福的。但是，幸福是勉强而来的...

这是孩子的23岁教练昨晚跟我说的其中一句话。

昨晚，孩子们上完跆拳课，不经意的，站在马路旁与他聊了起来...

认识他三年了，第一次与他正式交谈。

因为昨晚只有他一个人教课。心疼他的辛苦，所以主动与他攀谈道谢。

其实，一直以来都有注意他。一个23岁的年轻人，不畏辛苦，不怕舟车劳顿，很尊敬他的专业、敬业。当然，更令我对他欣赏的是每一次上课之前，他都会先要求学员们的衣服整齐，然后亲自整理学员们的围带。这一些微不足道的小动作，我都看在眼里。我想，这样一个上对下的要求夹带着爱与关怀，不是每一个领导的人都能做得到的。所以...我很欣赏他。

谈了很多。

我想，不只是我，他一定也会很意外的觉得我们竟可以聊得这么多...

嗯...虽然是站在马路旁，但是我却很用心的听他说话。

因为在他的话里，我听到了自己应该学习的...

谢谢你，我的朋友

今天下午，应约与一位朋友喝茶。

话别了他，关上车门，调高音乐声量，用力的踩下脚底的油门，我知道我必须用很快的车速在路上奔驰。

这是我每一次试图躲开情绪的方法。

只有快速奔驰，我才会让自己因为必须多一倍的专注精神而没时间有太大的思绪起伏。

可是，一个人的时候，我知道我是极度脆弱的。脆弱到我什至会怀疑自己是不是那个刚刚才与人聊得这么开心的我。

我对自己的哭，绝对不会感到意外。

因为压抑、伪装、强颜欢笑...本来就是痛苦的，尤其是在关心你的朋友面前...

真的谢谢他给了我一个很愉快的下午。只是，对他，觉得有很深的愧疚，很抱歉...

我其实不应该让他闯进我的部落格，不让他知道他认识的我其实是一个负着伤的女人，心中有着永远都治不了的伤痕...

朋友，我是不是让你担心了...

一直都不想关心我的朋友为我担心。因为，那会让我很自责，很抱歉。所以...我都会努力的掩饰我的伤，即便是很痛。

所以，我选择来这里。因为，在这里我可以大胆的、娓娓的道出我的委屈、我的难过，我的忧、我的怨，甚至于是...我的恨...

所以，朋友！有空时，记得找个时间陪陪我，与我聊聊天，你就会很快的忘了我是个悲伤的女人。

想不出对你说些什么感激的话。

只好对你说...谢谢你，我的朋友...

如果你是细心的，你一定会发觉其实我已掉了没有被你发现到的感动眼泪...

自求多福

今早，离开家之前，匆匆的开了电脑，读了留言，流泪了...

因为月亮的留言，碰触到了我的脆弱...然后...是感动...接着...一下子也分不清到底是怎么样的一个情绪涌上心头...所以允许让眼泪顺着字句缓缓的流下...

擦了眼泪，离开家后，我把笑容戴上。

因为...在人前，我必须是一个坚强、开朗、健康、正面的女人。

所以，每一个早上，我都会为自己从新充电。这样的一个时段，我通常都不接电话，或者...应该说是选择性的接电话。

很庆幸...自己还能选择这样的兴趣来充电。

不对。应该是因为自己一直的不开心，所以才找到这样的一个兴趣。

都一样吧。只要有途径让自己不接近坟墓，我想，什么样的充电方式都无所谓。

朋友说起新年落在1月26日，不知道为什么...无所适从的细胞开始在体内活跃起来了...开始计划如何找借口，盘算如何找理由...很讨厌这样的一个心情...

多么希望每一次的新年，电讯公司会宣布暂停服务...或者...我的电话适时的出现故障，那...我或许就可以心安一些。或者...我就可以从容；或者...我也可以开心一下的过一个年...至少，听到新年歌时，我不会感到难过，不会感到悲伤...至少，让我过一个不需要压抑得很辛苦却又要当作一切都无所谓的样子。

或者...如果上天怜悯我，就让我在这样的一个时候听不到，或者...我想...就让我暂时失忆吧...

不对。上天怎么会怜悯我？如果会，怎么会让我有这样的一个际遇...

哀吧？！因为自己真的不会求神，不懂得拜佛，也不会找上帝...

自求多福，一直以来都是我很强烈的信念。

埋葬忧伤．．．

怎么办？最近又好像开始无缘无故就掉泪了...

我其实没有头绪。

压在心头的，我知道我这一辈子都拿不掉...

也许，安子最懂我。但，也正如她说的，她看到的也只是我一些外在的层面。

她，也始终走不到我的内心最深处...

......

也许...是我真的把心封起来了。

心里那道高高的围墙，是我这些年来，因为伤，经由潜移默化到努力的，故意的，把它层层的围起。

没有入口，也没有出口。

那...好像是叫...NO ENTRY! ＮＯ EXIT! 是吧？

总之...就是不让任何人试图的来窥探。

如果，有一天，小鸟愿意的话，我会请牠帮我的忧伤带走，带到最高、最远的地方去...

或者，如果海里的鱼愿意，我也将请他把我的伤痛带到海里最底、最深的地方去。

如果，我真的如此不幸，这一生没有机会遇到牠们帮我把忧伤带走...

那么，就让忧伤如此的伴着我．．．

因为，我知道．．．我一定不会将忧伤如此轻易的埋葬起来...

莫名其妙！

不能入睡的夜晚...哦...应该是清晨了吧。

听着远处传来的歌声...

真想驾车出去看看是哪个这么有闲情意緻的“帅哥”，零晨3点35分的现在还在忘我的唱歌！

是马来人！！！

别误会！我从来不会有种族歧视。只是...就是不喜欢在这个时候听马来人拉开喉唱着这么大声的马来歌！

还有，楼上传来了莫名其妙的关门声和脚步声，乱七八糟的。这个女人，真的很奇怪。总爱半夜三更的，每天晚上都好像是撞了门后才可以关门似的，然后急急忙忙的穿着高跟鞋，深怕别人不知道她要从楼上下来。

还有，最让我受不了的狗！

不知道! 不明白! 不了解! 为什么他们这么喜欢养狗？

在公寓里！！！

莫名其妙！

快4点了，该睡了。

不然，别人眼里的我肯定也是莫名其妙的！

希望...小雨真的能够懂我

心情乱糟糟的...

下午的雨，下得挺大的。

我没带伞，不用说，被淋湿了。

想起念书的时候，最让妈妈头痛的事，就是我从不喜欢带伞。每每在早晨等校车时，遇到刮风下雨，我就会开始不安，因为妈妈总爱准备好雨伞，要我撑着上车，虽然妈妈知道我“帅气”的性格，却还是碎碎念的不舍得我淋雨，每一次我都要暗自祈祷雨快快在校车来之前停下来。

因为喜欢被雨淋得全身湿透的感觉，所以不喜欢带伞...

傻傻的我，一直以为那是一种浪漫, 尤其是有凛冽的寒风相伴。

尤其是妈妈离开后，然后，自己有了不能释怀的际遇，发现自己更加爱上了淋雨。

也许...是企图希望清晰的雨水能够洗涤我忧伤的心灵；

也或许...是希望自己能够借着雨水的力量恢复我原来的元气...

然而，我却深深的知道刻意的让自己在雨中淋雨应该是一种自虐的行为。

虽然如此，我还是不介意的让小雨打在我的身上。

希望...小雨真的能够懂我...

然后...如我所愿...

不允许

家里的人都说，我越来越大胆了...

是吧。

从小，父亲就是这样给我们一副严肃的样子。没有妈妈的和蔼，没有妈妈的亲切，没有妈妈的慈祥...

所以，我们几乎都没有跟父亲沟通。

不敢接近他，不敢跟他说话，不管大小事情，都是通过母亲代传。我们兄弟姐妹其实就是在对父亲这样的敬畏中长大。

对父亲，就是不苟言笑，令人望而生畏的印象。

一直...到了母亲的离开...

对父亲的印象改变了。

他开始落寞了，开始憔悴了，开始让我觉得心痛...

我开始尝试接近他，虽然很不习惯。

后来，开始牵他的手，虽然一开始他表现的很不适应，甩开了我的手...

接着，我开始搭他的肩，亲抚他的背，按摩他的脚...

这一切，其实也挺出乎自己的意料之外。

然而，因为心疼...所以我做出了一些连我自己也没想到自己会去做的动作...

然后，我开始引导他说心事，开始引导他不将眼泪藏起，开始抱他，虽然每一次开始流泪的是我。开始对他说些感性的话，让他觉得他并没有被遗忘，让他觉得他身边还有满满的爱，正如我一直欠缺却又渴望得到的爱...

我不会允许让自己有机会问自己有多久没有回去看看年老的父亲了，也不会允许自己有机会问自己有多久没有陪他散散步，陪他吃顿饭了。

当然，我也不会允许让自己有机会问自己有多久没有握父亲的手了。

所以，当他们都在说我越来越大胆的时候，我只能承认我不想有遗憾，或者是说，我想把遗憾减到最低点...

因为...我很清楚的知道自己无法承受这样的遗憾...

一定是撞鬼了

一定是撞鬼了...

体内的温度怎么就是一直降不下来。

几天下来，对着电脑没一会儿，头就痛得不行...

天！这怎么行？写稿是我的最爱。我乐得一个人在虚拟的世界与广告商合作，交稿，收钱，不需要碰面，不需要应酬，不需要交谈，不需要说话...

哦，是的，不需要说话。

我好像越来越不喜欢说话。

应该是，一直以来...我都不喜欢说话。

我只喜欢在远处看人，然后，研究人。所以...我总是喜欢站得远远也坐得远远的。

餐厅里，我选择最远的角落...

巴士上，我选择最边的后座...

人群里，我选择孤身...

去跑步，我选择一个人，不想有人陪...

除了跟人点头，除了给人微笑，我不想开口，不想说话...

只想...一个人...静静的...

但愿。。。

思绪混乱的走着，忍不住，停下了脚步，不能自己的...哭了...

知道真相的那一刻，

思绪其实已经有很大的起伏，只是中枢神经还能控制得不错，只让自己的眼泪偷偷的滑下...

只是，接着下来， 我好像渐渐失去控制，

我的脑细胞开始揪成一团，然后，空白一片。

心，开始觉得被人瓣瓣的被撕开...

我无法让自己自欺欺人的再继续的压抑下去，

走出电梯，我对自己的放声而哭其实并不惊讶，因为，那是一个必然。

哭过以后，虽然心痛依旧，只是至少不那么压抑了。

不知道我哪一天才能够真正的释放我自己...

但愿...这一天，能很快的到来...

无法想像遗憾

是累得让自己生病了,

或是...病了，所以觉得很累...

不是很确定。

一个星期下来的折腾，其实有点招架不住了。

总觉得，自己一直是在过着乱七八糟的生活。

没有目标，没有理想。

走着，好像只是在履行着一个责任。

履行着一个做母亲的责任，也履行着一个做女儿的责任。

放心不下的是孩子，牵挂在心的是父亲。

欣慰能看到孩子渐渐的长大，却悲叹父亲的渐渐老去。

每每，想到父亲眼眶里强忍着的泪，除了难过与悲痛，我气恨自己的无能为力。

能做的就是多陪伴他，多跟他聊天，多听他说心事...

因为...我无法想像没有珍惜当下而失去的遗憾...

爱上了孤独

原本，只打算体验一下短暂的孤单,

怎么知道，却因此而不小心的爱上了孤独...

也许...那会被认为是无聊或是没趣,

呵！我倒真的很乐、很享受。

这算是异类吗？

无所谓。

只要能一个人享受孤独的自在，那生活也必然的能趋于恬淡与安详，所以...

孤单，万岁！

爱 . 恨

一直以为，爱与恨是两个相当大的极端。

却原来，其之间存在的其实是一样的元素。

当你心中有爱时，你可以竭尽所能；当你心中有恨时，你会很意外地发现，竭尽所能也是一个必然。

车程不近，所以让我有多余的时间乱想东西...

严格来说，这应该不是突发奇想。一直在发生的事情，这样的想法闪进了我的脑海并不奇怪。

原来，爱与恨都同样的让人觉得不可思议...

爱，可以让你停下原有的脚步，去寻求你一直想要追寻的...

恨，也可以让你停下脚步, 卸下你原本一直想要追寻的。

没有爱，也没有恨，

我想，应该就是可以快乐的看淡人间事...

是吧？