心灵按摩...

智者，永远不会想要去知道事情的真相。

因为知道了真相，智者往往那一瞬间马上就会变成愚者。

呵呵~什么歪道理？

不，一点都不歪。

想要糊涂过日子，是需要学习的。

以为卸下的会是那些不想让自己不开心的包袱与累赘，却发现原来除不去的一直都是心里的重担...

Wee 说：“学习释放自己...”

才发现原来我一直都没有办法释放自己...

他不只一次的重复对我说：“你是值得被爱的，好好的爱自己一番...”

值得被爱？

呵呵~是吗？

那我为什么总是不能自控的说不上两句话就要哽咽...就要掉泪...

L特地打了通电话来和我说市面上出现了一种叫心灵按摩疗法...细问之下是通过按摩来让心灵释放...阿哈~可悲不？竟然是得通过按摩来解除不安的情绪...马币1600学一堂课，疯了！

知道为什么两个孩子在很小的时候，很少闹也很少哭吗？因为一出娘胎的他们就已经可以感受到我给于他们的踏定，被搂在怀里的他们总是可以无时无刻享受到我给他们那种爱的按摩...或许咋听之下会认为是夸张到了极点，然...我却因为深懂这样一个爱的传送可以让他们感受到浓浓的安全感...

不安...是因为爱我们的人没有表现。

不踏实...是因为那种似有还无的感觉...

患得患失...是因为表现不具体...

阿哈~怎么啦？不是在说心灵按摩疗法吗？

怎么会涉及孩子？涉及感情涉及爱？

还好像不小心的涉及了我自己...

呵~

感触、杂想

总是习惯在自己心烦意乱，无所适从，找不到一个可以真正懂我的人诉心事的时候，让自己在网上搜索、阅读一些心情、际遇和我一般的文章...

不为什么，只为寻找一些些的共鸣；只为寻找一些些可以启发、开导、让我可以从中学习并得以释怀的文章...

看了这么一篇文章，一阵莫名的感伤油然升起...当然，心里也因此有了一阵无可避免的感慨...

其实是标题吸引了我 ~ 你在那儿不要改名字...

当下，我马上嗅吸到文章里的主角一定有心痛、有悔恨、有愧疚、有不舍...

这是我向来的敏锐度，尤其是感情这一码事。

所以，我让自己很耐心的去走过这一篇不算短的文章，是了，我耐心的去走过这一篇文章，而不是去阅读这一篇文章...因为，我把自己带入境中，把自己当成是文章中的人物去感受、去体会那种痛，那种哀，还有那种无奈...

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“小迪，在那儿，别改名字，好让我一下子就能找到你。”大迪流着泪，抱着她，有气无力的说完这句话。

　　
　　十年前，苏迪还是一个刚进大学校门，活泼可爱的小丫头。郑迪凯比她大两届，从她刚进校门时候起，郑迪凯就对这个机灵的学妹有着莫名的好感，不时的给她关心和帮助。对于稳重幽默的郑迪凯，苏迪一样对他充满了好感。像大多数大学校园的情侣一样，他们很自然的走到了一起，由于两个人名字里都带着“迪”字，所以从相爱的那一刻开始，他们亲昵的称彼此“大迪与小迪”，他们很快乐的度过了大学时光。
　　
　　一转眼，他们都各自拥有了自己的工作，虽然很忙，但是并不缺乏快乐，彼此在对方心目中的位置永远是第一，他们相互关心，彼此照顾。小迪在大迪的眼里像是个永远长不大的孩子，他对她倍加呵护，经常会在她心情烦躁的时候为她排忧解难，直到哄得她笑了为止。而大迪在她的心里就像是一个大树，可以为他遮风挡雨，不管遇到任何困难，只要有他在，就一点也不害怕，她尽情的依赖着大迪。
　　
　　小迪毕业一年后，他们顺理成章的结了婚，有了自己温馨的小窝，虽然房子不大，但他们过得很幸福，每当大迪进厨房做饭，她都会乖乖的跟在身后。晚上睡觉，也从来不用枕头，她说大迪的胳膊比枕头踏实。
　　
　　由于大迪办事果断沉稳，在工作上做出了不少成绩，深得上司的赏识。没过两年，他就得到了提升。他不忍心再让小迪在外奔波受累，所以让她辞去了现在的工作，做一些她喜欢的事情。小迪很喜欢购物，自从辞去工作后，她经常出现在购物中心，经常带回来大包小包，大迪看到她活的那么开心，自己也感到很满足。
　　
　快过来，看，怎么样？这可是我转遍了所有的购物中心淘来的，快穿上，让我看看我的老公有多帅！”他看着她得意的样子，微笑着接过她手里的休闲西装穿给她看。
　　
　　“哇！你明天要是穿上这件衣服去上班，回头率肯定是百分之百。”的确，大迪沉稳的性格配上这件衣服更显示出他的魅力。
　　
　　“好，那我明天就穿上它，以后再也不脱了。”大迪趁机逗她开心。其实不管小迪做什么，他从心里愿意配合小娇妻。“现在，该让我看看你的漂亮衣服了吧？穿上让我看看我的宝贝是多么的与众不同。”
　　
　　“我没买，商场里没有我喜欢的，等有了再买吧。”
　　
　　“好吧。”说着在她的额头上亲了一下，把她抱在怀里，她尽情的享受着他的温暖。
　　
　　“对了，我有个消息要告诉你，我今天被提升为经理了，我将有自己的办公室，另外公司过两天还会给我配一名助理。”
　　
　　她蹭的一下站了起来：“真的？太好了！老公你太棒了！”
　　
　　他们依旧幸福而又甜蜜的生活着。
　　
　　不知道从什么时候开始，大迪有了应酬，习惯了应酬的他回家越来越晚了。偶尔回来早点，可是却发现小迪经常对着电脑，也不再对他撒娇，还不时的会有陌生电话打来。他的心情一下子变得很糟糕，眉头紧皱，没有说什么就走出了门。
　　
　　他闲暇的时候问他的助理：“你们女孩一般对着电脑都做些什么？”
　　
　　“跟爱人闹矛盾了吧？其实女孩上网很简单，听音乐，看电视剧，再有就是聊天喽。”助理回答着。
　　
　　聊天——他心里咯噔一下。
　　
　　从听到这个字眼以后，他好象很反感她面对电脑。渐渐的他们之间莫名其妙的就会发生争执，越来越频繁。
　　
　　为了体验她的生活，他也开始上网聊天，刚开始并没觉得有什么乐趣。突然有一天，一个名叫“梦里寻他千百度”的网友出现在他的视线里。渐渐地，他在网聊中开始了一段不同感受的爱情。他越陷越深，甚至不回家，把小迪一个人丢在家里，在公司里聊通宵。
　　
　　“对不起，您拨打的用户已关机。Sorry，you……”小迪一遍遍的拨打着他的电话，心里十分着急。她担心他会出什么事，套了件外套向他的单位奔去。
　　
　　可是她看到了屏幕上那些残忍的字句，她几乎崩溃了。许久，他才发现她流着泪站在他的身后：“小迪……”
　　
　　他有些不知所措，突然，他想到了她面对电脑的那一幕。口气突然强硬的说：“你来干什么？”
　　
　　小迪没有说什么，流着泪慢慢的走出了门。
　　
　　不知道为什么，他开始天天回家，但脾气却越来越暴躁。半年过去了，两个人几乎没怎么说过话，他们总是各干各的，他依旧沉溺于他的网聊，她经常出出进进，他们谁也不问谁，可是，再没见小迪笑过。他们分居了，谁都没有提到离婚。
　　
　　有一天半夜，小迪昏昏噩噩的走到客厅，打开灯，不知道在找些什么。
　　
　　“干什么你，大半夜的开什么灯！还让不让人睡觉了！”大迪开开房间门冲她大吼。
　　
　　“对不起。”小迪平静的回答，慢慢的走过去关掉了灯。
　　
　　看到她的样子，他心里一阵莫名的疼痛，他也不知道为什么，但是态度仍是丝毫都没有改变。
　　
　　又过了一段时间，几乎不见小迪出房间了，大迪觉得似乎很久都没见过小迪了。这一天，他早早的回到了家，推开小迪的房门，发现她并不在家，他不知道他去干什么了，但是一种火气尤然而生。他坐在客厅的沙发上，一动不动。听到钥匙开门的声音，他站了起来。小迪回来了，只见她脸色苍白，有气无力。他没有发脾气。
　　
　　“你怎么了？”他平静的问。
　　
　　“你回来了。我没什么。”她平静的答。
　　
　　“你的脸色……”他的话没有说完。
　　
　　“哦，吃坏了，胃不舒服，没什么，”她慢慢的答。
　　
　　他没再说话。
　　
　　大概过了一个月，她对他说：“我找好了房子，我想搬出去住，明天就搬。这是家里的存折，上面的钱，我一分都没动，现在，你保管吧。”
　　
　　听她说要走，他心里一下子空落落的。
　　
　　“为什么要走？”
　　
　　她没有说话，只是淡淡的笑了一下，出去了。
　　
　　“叮……”她的手机响了，他接起来了：“喂……”
　　
　　“你好，我想问一下，你网上展示的那件衣服有没有深蓝色的？”
　　
　　他好象明白了什么，慢慢的走进了她的房间，突然间，他发觉自己还是那么的爱她，那么的在乎她，对她是那么的不舍得。抬起头看着床头那幸福的结婚照，又看了看那张充满爱恋的床，它那么凌乱，他走过去，慢慢的把它整理好。突然，他看到了枕头下的化验单，一个醒目的字眼让他彻底崩溃。
　　
　　“乳腺癌晚期？乳腺癌晚期？……”他不断的重复着这个字眼，很久没有流过眼泪的他顷刻间泪流满面。他用颤抖的手把化验单放回了原处，呆呆的坐在她的房间，想了很久很久……
　　
　　“她虽然经常购物，但是她却没有给自己买一件东西，大包小包全是为我，可是我为什么这么迟钝，到现在才明白……”
　　
　　她回来了，好象很疲惫，连走路都像是拖着两只脚，看见他坐在自己的房间，什么反应都没有，她慢慢的坐下，仍旧平静的说：“我明天什么都不会带走的。”
　　
　　他看着她的样子，好象感觉到了什么，也似乎闻到了即将离别的气息。
　　
　　“晚上，我睡这个房间，好吗？”他温柔的看着她。
　　
　　“好，我在哪睡都一样，你睡吧，我去你房间。”她微笑着回答，声音很虚弱。
　　
　　“不，我是说，我们一起睡这个房间。”他有点激动。
　　
　　她犹豫了：“我……我想自己睡，好吗？我习惯了。”
　　
　　“我想再抱抱你，可以吗？”
　　
　　“我……”她多么渴望这一刻，但是她又是多么想拒绝。
　　
　　“别拒绝我，好吗？”他哭了。
　　
　　她奇怪的看着他：“你怎么了？”
　　
　　他终于控制不住了：“别离开我，求你，别离开我，我不能没有你，真的不能，不能……”他跪在了地上。
　　
　　她吓了一跳：“你……你怎么了？”
　　
　　“答应我，让我再抱抱你，答应我。”
　　
　　“可是……”
　　
　　“可是你怕我知道你生病了，对不对？我终于明白为什么你看起来总是那么累，那么憔悴，我怎么这么粗心，我怎么可以丢下你……”他已经泣不成声。
　　
　　她微笑着哭了，没有再说什么，轻轻的靠在他的肩上：“抱着我，我想靠一会儿，有点累。”
　　
　　他紧紧的抱着她，嘴唇轻轻的贴着她的额头。
　　
　　不知道什么时候，她睡着了……
　　
　　“小迪，那儿是不是很陌生？你害怕吗？在这个世界，我没有好好的陪你，我不能再把你丢在那个陌生的地方，在那儿等等我，好吗？小迪，在那儿，别改名字，好让我一下子就能找到你。”
　　

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啊~不知道这一篇文章对你会起了怎么样的一个感悟？

而其实...我是纳闷的。

纳闷人为什么总是不愿意珍惜眼前所有...非得要人事全非才感叹不已，后悔莫及...

日子久了...感情就应该淡了吗？

日子久了...一切就该理所当然吗？

为什么女人由始至终都必须被处于被动又无奈的那一方？

说穿了，只是因为女人一直都很死心眼的用心爱着对方，却必须很无奈的面对着对方总爱理所当然的认为生活既是如此，不需要有太大的变化，一天过了是一天。经营？哈~或许那只是吃饱没事做的人爱做的无聊事吧?!

我好像有一点点的激动了。

不，我必须平静。

我必须理智。

毕竟...我已经没有机会，也已经没有条件期待这样的一个幸福了。所以，感情...幸福...对我来说永远都是个天方夜谭...

我不相信感情。

也不愿意相信感情。

因为最终...再美再浪漫的感情也会趋于平淡，趋于无聊，甚或是无疾而终...

呵~无疾而终...好一个贴切得不能再贴切的词句...我是相信的。

知不知道有这么一首歌~

背靠着背坐在地毯上，听听音乐聊聊愿望，

你希望我越来越温柔，我希望你放我在心上...

你说想送我个浪漫的梦想，谢谢我带你找到天堂，

哪怕用一辈子才能完成，只要你讲我就记住不忘。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊...

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝...

感动吗？我超喜欢这首歌，当然...每每听这首歌的时候，我会幻想...我会期待...我会渴望...

呵~却也知道这其实只是一场超不实际的美梦...

梦与实际由来都是那么的两极化，我又何须耿耿于怀?

虽然如此，却也乐得允许自己不开心、不快乐，当面对了梦与实际的距离越来越远，越来越模糊，越来越不从心，越来越遥不可及的时候，我知道我唯一能做的就是...莞迩一笑...

遗落...

告诉了他我其实近来很不开心...

他问我需要帮忙吗...

我愣了一下。

呵~帮忙？

如何帮忙？

我一下子也不知道到底我真的需要帮忙吗...

噢不，我其实应该说...我一下子真的也想不起来到底别人应该怎么帮忙我。

呵呵~废话加废话，永远都是废话。

心里那一道从来不曾递减过却总是层层的在加深的伤痕，谁可以帮我？

因为责任，我默默承担着我知道我一点都不需要的不开心。

因为关心，我独自忍受那我一点也不需要忍受的晦气。

早上，我把车子开得比平时还快...

我讨厌被堵。

不管是人还是车。

尤其是被堵得我莫名其妙。

尤其是被那些自以为是在月球上漫游的“一等良民”。

我不愿乖乖的跟着别人的习性走。

从来都不愿。

所以我习惯了左超右越...

今天差一点就把忽然间莫名其妙的往返方向向我直冲而来的摩多骑士撞翻。说真的，我是被他突然的出现给吓到了，只是我恶狠狠的汽笛声应该是把他吓得一时回不了神吧，要不然...他怎么都不敢看我？你猜...如果他看我的话，我会给他什么样的表情？

老大问我为什么驾得这么快...

我没有出声。

因为心里的呐喊被抑制了。

不小心让SW看到我红着的眼睛...问我：“What's wrong? ”

what's wrong?

我真的也不知道我到底哪里不对劲。

Mark 要我出来多参与大家...

我到底怎么啦？

最近我老爱躲着大家...

Lz 问我为什么总爱躲在角落头静静的一个人...偶尔眼里还泛着泪光...

不知道。

真的不知道。

开始不想和人说话了。

开始觉得和人说话很烦，很累。

我遗落了我的那股战斗力...

我真的不知道它到底遗落在哪里了...

真的很想放下...

身体不适了...

我如常的...试图不面对。

也曾想要让自己勇敢的去面对，却也真觉得没此必要。

因为我比任何人都更清楚这是“劫难”后留下的后遗症~是不可避免的负面情绪所使然。

或许唯一能做的也只是能够让自己用文字与眼泪去“疏通”自己积压在心里多年的忧郁与伤悲。

当那一股觉得人生其实没有任何的意义的情绪来袭时，我知道那是我精神上压力无法排除的时候，也想有人及时的就能开导我，引导我，安慰我，给我力量，给我勇气，给我爱...然，你知道那其实真的不容易...因为...很多时候这样的状况会被认为我是因为无所事事，所以才开始胡思乱想...

从来没有人能及时察觉到那其实是我最需要力量与支持的黄金时刻...或许，身体的不适很大的原因是因为不自觉的压力与痛苦情绪导致自身的免疫系统下降，细胞想当然也因此浑然的失去了该有的作用...

或许，在别人眼中，我怎么就一直的这么爱糟踏自己，不懂得好好照顾自己的身体，而其实...我真的也那么需要有一股很大的力量，和一股爱的力量加持于我，对这样一个始终无法顺利的走出阴霾与忧伤的我...

无奈的是...我好像一直都只能借助自己隐性的力量，一股来自于自身那股必须继续坚持，继续战斗的力量来让自己不至于狼狈如昔。

或许...那也是我这么多年来一直允许自己一直想要探讨更高的心灵层次的原因。

泪...很多时候会被些根本就和自己拉扯不上一点关系的事情而触动得情绪马上就飚泄出来...那不会是没有原由的，虽然...必须承认自己一直也是个感性的女人。

当很多感觉与情绪一直积压在胸口却无法表达的时候，你会知道流泪是唯一的情绪宣泄，尤其是当你根本无法找到一个可以走入你内心世界与你一起感受你的痛，你的伤，你的悲还有你的爱与恨的时候...

这些年来，一直都是那么小心翼翼的努力看好自己的忧郁...深怕自己的一个不小心，就会让自己有了千古之恨。

或许进步的空间一点都不大，但那股来自自身的能量还算发挥得很好，至少...轻生的念头一涌现，我会马上的把自己给制止了...虽然一直都不知道这股能量还有多少，也更不知道这股能量其实能储存多久...

每每心里烦躁、压抑、犹豫、恐慌、胡思乱想的情绪来袭时，我知道没有人可以帮助我，因为大家都等闲视之我的问题...更甚的是...大家都觉得我是过于空闲了...

也许...没有人能够明白这些年来，我对生存其实已产生了恐惧...那一股无法言喻的莫名失望、无法解释的失落与令人无法理解的绝望常会在我不注意时悄悄的偷袭...潜入...

我是害怕的。

当意识到自己的健康其实已频频的发出了始终被我漠视的讯号，而其实自己的心里很清楚那其实都是自己一颗残了的心所引发而出的...曾几何时，我的心灵失衡了，被扭曲了，被阻塞了...而我，却还得必须时时的确保、提醒自己一路上必须小心的走好...

知道吗？这种感觉...好累...好累...

曾经...在我累得不行的时候，真的也如此天真的幻想、渴望着有个人可以义无反顾的就此好好的看顾我，让我可以从从容容的逃出忧郁的陷阱...让我可以卸下所有的生活负担与精神的压力...让我可以...让我至少可以安安稳稳的拥着幸福、抱着满足而甜甜的入梦...

呵~当无形的压力如千斤顶重压下来时，我其实常爱这么自我幻想一下来调适自己失了衡的心态过生活...

啊~真的很想放下所有...放下忧愁、放下烦恼、放下忧郁、放下担心、放下牵挂、放下挂碍、放下...爱...

时空...距离...

时空，始终无法让人感到安全与踏实...

今天的天气，其实阴霾非常。

早上那么一小段时间，或许天晴得让人以为一整天下来可以无所挂虑...因为晴空万里...

忽然，没头没脑的就洒起了这么一阵让人一点都来不及防备的雨，神气的闪电像是在向我示威，该是感觉到我对它的不屑吧？要不然，怎么会如此凶神恶煞的唤来了脾气如此暴躁的轰雷声...

呵~罢了，罢了，或许...我心里难免的起了那么一点点不安，也难免的起了一点点小小的惶恐...然，我却必须如此的伪装掩饰自己，没有为什么，只是真的找不到条件让自己可以脆弱与依靠...在这样一个完全没有办法感到安全与踏实的时候...

有的尽是些极不愿也不想接受的距离感...

随手拈来一份报纸，眼睛忽然湿湿的...

因为感动...

因为激动...

因为感触良多...

读了这么一则文章...

那是一篇探讨忠诚、责任与幸福的一篇文章...

大卫是一间公司的总裁，事业成功。有一天，妻子遇到了车祸，变成了植物人，从此，他停了职并全职照顾妻子。公司董事长找他谈，表示愿以公司的名义找几个保姆来全天的照顾他的妻子，这样大卫就可以有更多的时间来顾及公司的工作。

董事长说：“ 她已是植物人了，什么都不知道，就算你天天照顾她，它也不知道你是谁了，一个保姆和你的照顾是没有分别的。”

大卫说了这么一句话：“当她不知道我是谁的时候，我要知道她是谁。”

说真的，我找不到理由不让自己掉泪...一个我一直都渴望着的真情，无奈...现实生活中，它终究是那么的遥不可及...

男人，什么时候会真正的了解身旁的女人一直要的是什么...

于我，我渴望的一直是温情...浪漫...当然，还有那不可缺的慈爱...

或许，女人一向都...不，是我...我一直以来都爱靠感觉来生活。虽然后来一直都不愿意让自己相信看到抑或听到的所有，却一直都很全力支持自己所有的感觉...

我其实不爱说话的，当然，也其实不喜欢听人说话，在很多没有必要的情况下...然，不顺心的时候，我渴望有人倾听我心中的不满，我渴望有人能够把同情与理解的感觉传递给我，告诉我说他能够理解，然后帮我分析，给我开导...

呵~我想...我必须要用无尽的耐心去等待这样一个不可多得的渴望...

我其实知道自己的思维与思想一直都很边缘...或许，那是因为曾经的际遇，也或许...那是性格使然。

我极度的讨厌人家对我撒谎，尤其是身边所有我爱着的人。

永远都不要给我理由说那是善意的谎言，抑或是无意造就的谎言。

谎言，永远就是个谎言，没有理由与权利来抹煞任何一段值得珍惜的感情。对我撒慌，永远没有机会让我可以整修所有包括以前对我撒过的所谓善意的慌言...因为，我就此就会怀疑以前曾经对我说过的种种...

掉泪也因为感慨自己的家庭一直都得不到应有的承诺...

呵~承诺...

这样的一个时代，还不该算是新新人类的思想吧?! 女人要的其实不过就是一个男人完整的承诺。你的心颤抖了吗？呵呵~不需要吧?! 不就是在日常生活点滴里，给女人一份温暖，一份关心，一份爱吗？

你...珍惜了你们难得共度的每一分每一秒吗？

永远都不要对我说“你在这里等我...”抑或是...“你去吧，我在这里等你...”

呵~是谁等谁其实不是问题，问题是...你糟踏了其实可以珍惜的每一分每一秒...

生活的目标，不该只有单方面去应战，携手...迈前...路，其实可以走得比想象中更踏实，更精彩...

只是...我必须一直等待...

等待家庭的承诺...等待个人的承诺...等待...

我想，我其实也并不需要等待...

等待一切的未知不是一个智者的行为...

我不是智者，但也不希望自己会成为不智者...

笑看，绝对是明智之举。

悲...

无言。

一切...就让时间好好的将它化解。

心...没有任何的起伏。

只好...也只能让它淡淡...雅雅的。

了解了所有的一切必将成为过眼云烟，呵~为什么需要让自己如此的在意？

在努力的学习...

学习如何能让自己的心更加静如止水...

学习如何能让自己的愤恨能更加的提升...

学习如何能让自己不再爱了...

这样的成功，或许一点都不可取，然，我却如此的向往...

悲了。

为自己必须如此的鞭策自己。

呵~为自己...干杯！

冷眼与领悟

回首，赫然发现这么样一段不开心的日子，竟也可以就这样不觉的过了十年了...

哈~岁月...

这么无聊的问了自己一番...

这些个年，我...到底有没有学习到什么东西，抑或是有没有领悟到一些些什么...

我想...最大的收获是...我学会了“冷眼”看婚姻，“冷眼”看关系, “冷眼”看一切...

你说...这世间...到底有没有完全合乎女人心意的男人？呵呵~我想...我是超级无聊犯了贱问了莫名其妙的问题，殊不知那分秒间就会被男人反问这世间又何尝有完全合乎男人心意的女人...

懂得安慰自己必须是一个领悟...

懂得在无尽的黑暗里为自己点亮一盏灯也必须是个领悟...

看人看事不可以像以往那般简单单纯也应该是领悟...

分明的黑白绝对，也从来没有能力让世间事黑白分明...

衰老了...想不起自己在什么时候察觉自己的衰老开始了...

讽刺的是那衰老竟然...也绝对不是因为我的步入中年...而是从对生活的厌倦而开始的...

厌倦了...

厌倦了生活...

厌倦了人，厌倦了事，厌倦了物。

曾经也想过要让自己闭门面墙反思，让自己其实不要过得那么累，那么倦，那么的悲，那么的无奈...

很想就让自己的爱恨情愁、愤慨全都抛诸于蓝天白云间，也想...让自己的心胸装得下四海风云，容得下千古恩怨...

呵~有没有觉得有那么一点高难度？我认了。

我把一切归咎于命吗？

呵呵~会的，如果我到现在还没有领悟的话...

万岁！

念...

这阵子，我迷糊了，疑惑了，茫然了...

所有该与不该的杂念，一下子都注入了我几乎快要承受不了的脑袋了...

想念大家...

一群我没有深谈，不想深谈，更不会深谈的大家...真的那么一段不短的时间了，我恍惚、不安、急躁、不踏实、生活一下子虚得不行...

才发现...原来我所有憋在心里的话始终都无法坦荡的抒发...

因为...有所顾忌...

因为...必须顾忌...

几番细心的思量以后，决定了静观...

明白了生活中所有的大小事物都意在考验自己的能耐多寡了之后，其实...一切...不应该不能释怀，也不应该不会释怀...

能不能冲破这一关，对我来说是一个严峻非常的考验，也许我需要助力，也或许我一点都不需要。

或许...那仅在自己的一念间...

取舍...由来都不易选择，更何况那都是我的爱...

有那么一些时候，其实挺厌恶自己的。

下午，这样的一句话让我有所感悟...

想睡就睡，想吃就吃，想哭就哭，想笑就笑，想做什么就做什么...

对了，我怎么从来没有好好享受过这样一个可以看似简单却其实几尽脱俗的生活...

我想...我是该检讨自省的...

自我放逐...

这到底是怎么样的一个心情？

不知道。

其实...我真的一点都不知道。

有那么一点点的沮丧...一点点的心慌...一点点的失落...一点点的受挫...一点点的受伤...一点点的害怕...

一点点的心焦，难过，彷徨，紧张，担心，忧郁...

知道吗...还有一点点的怀疑...不信任...不踏实...怨恨...抱歉...愧疚...

是不是很严重啦？

我怎么可以有办法一个人扛下了这么多的负能量？

你知道我是担当不起的, 你知道我完全不可能有能力独自扛下这一切原本就不应该属于我的负能量...

我退缩了...

逃避了...

没有方向了...

泪...急得不知道该让它勇敢流下还是继续的强装坚强的收在别人看不到的内心深处...

你...到底了解我背后所有的心情与感受吗？

不。

你绝对不会懂。

要不然...我不会害怕。

要不然...我不会茫然，不会失措。

要不然...我更不会患得患失。

极度缺乏安全感的我已来到了几近爆崩的边缘...

竟然也没有人发现，竟然也没有人察觉...

那一股欲言又止的无奈...

那一股无法抑制的挣扎...

那一股表达不出来的矛盾...

那一股潜藏着的惶恐...不安...

我...投降了。

不语了。

如果泪真的抑制不了的想要流下...我会任它...

或许...真的想要天真如此的希望能因此而洗掉心中许多无法言喻也无法治愈的忧伤...

我捉不到力量...

真的捉不到。

只好...自我放逐...

救我...

纳闷了...

也其实有点慌了...

怎么过了那么久，我依然找不回我自己...

是忧郁了吗？我开始怀疑了。

所有的症状，所有的心情，像极了过往...

心情欢愉不起来，力不从心正是我当下能表现出来的形容词...我无力于追寻任何的快乐，无力追寻于任何的目标，更无力追寻于我任何的理想...

躁郁，是我当下最贴切的写照...

脾气坏了，蛮了，无理了。

满脑子都是负面的思想...

不想与任何人接触...

不想与任何人多攀谈...

更不想与任何人多来往...

那是我走入忧郁的前兆，可怕得让我无处可以躲藏...

我该怎么办？你是知道我是如此害怕让自己再跌入那翻越不上来的万丈深渊...

我更怕让自己再度走入那尽是毒蛇恶魔围绕的梦里...

不，我有太多不平稳的思绪了，也有着太多的乱七八糟的想象了...

害怕自己从此一命呜呼...

害怕自己那最后呼出去的气再也无法吸回来...

害怕...

我究竟在害怕什么？

不知道。

我想...我真的掉入了走不出来的忧郁了...

救我...

夜...到底怎么了...

忽然...我不只开始害怕了白天...

我开始...也害怕面对夜晚的到来...

曾经，我爱上了夜的美，夜的静，还有夜的苍凉...

而如今，我害怕了走进夜...即便是它曾经陪我度过了多少的不眠夜...

我怎么啦？

一时间，也说不上来为什么...

只知道...现阶段...夜对我来说...是恐怖的，是让我恐慌不安的...

怎么办？

我需要有很大的勇气去面对我不计其数的夜晚...

我是害怕的。

我是孤单的。

然，我真的不知道能为自己做些什么...

无题5

这几天，看来没有任何异样的我，其实心情飘忽得不知道要如何应付自己的生活...

我想，我是需要一段很长的时间来平复自己的。

没有怪罪任何人，一切只因自己没有勇气面对所有未知的未来...

一颗心，其实恐慌得近乎没有了灵魂...

察觉到自己开始了恍惚的生活了...

早上，丢垃圾时，把家里大门的锁匙和一片光碟，误当垃圾一起丢进了垃圾槽，猛然记起...却是已经必须付出俯身的窘境了...

我知道我必须用最短的时间让自己“恢复正常”，我也知道自己必须要用很快的时间把身体调养好起来...

不知道妈妈会不会怪我...而我，其实是自责的。

我的心是伤的。

伤得自己已经不敢，也不想去碰触...

怕碰了会痛，怕触及了伤口会从此无法愈合，虽然我知道它永远也不可能愈合...

这样的伤，这样的心情，没有人能够体会...

只有一个人默默的在夜里承受其实自己也无从面对的伤痛...

这一切，是自己这一趟人生里必须遭受的际遇吗？

不知道。

我只知道我必须独个儿承担所有的害怕与无奈...

我不敢要求太多，因为我知道我没有条件幸福...我也知道我没有资格幸福，我更加知道我没有福份幸福...

呵呵~要不要给我一点小小的祝福...

我只要一个小小的祝福，其实心已足矣...

错综、复杂..

五味杂陈的心理，一直都无法被安抚下来。

脾气暴躁得不行。

虽然当下也能察觉自己的莫名其妙与无理取闹，然...就是抑制不了当下无聊的自己。

身体是累的。

精神是累的。

思维更是累的。

一整天的晃荡不安，没有因为自己的活动而平稳下来...

这样的不安...这样的飘忽...噢，天啊，我怎么会忽然觉得如此的熟悉...

我想...我又开始不自觉的走进黑暗里了...

或许我更应该如此贴切的说...其实我早已经在境里了...

简单的幸福

两个星期没来这里了...

不是淡忘，也并非遗忘了，只是力不从心...

这件事情，着实发生得令我措手不及，挣扎错慌。脑海里浮现的都是负面的未来，不能面对的假设...我是害怕的，是没有勇气的，在发生了这么多的事情以后。

或许，一晃就能忘得一干二净是大家一直可以抱持的态度，而我，我想，我是失败的。

我注定是那种砍断了莲也必定被丝缠绕一生一世的失败者...

画面不能去除...

印象不能抹灭...

这样的感觉，太坏了。

而我竟然一点力量都没有，更一点智慧也没有。

我任由我的思绪游走...

我任由我的情绪牵扯...

我没有办法定夺。

也没有办法判断。

我六神无主。

我没有支援。

没有支持者。

有的尽是些令人泄气颓废的话。

听进耳里，痛在心里。

或许...在别人眼里，我是莫名其妙的，是不可理喻的，甚或是无理取闹。

是吧。

我都认了。

不要尝试劝服我说我一定会幸福...

因为幸福真的一点都不容易，虽然它的确也可以很容易。

然，那复杂与简单之间的拿捏，不是每个人可以把握的。

其实...我要的真的只是个很简单、很安定、很踏实、很平和的幸福...

真的。

人生...命运

下午驾车时，有种漂浮的感觉。

这不是第一次感觉到不能操控自己的方向盘。

如果说...当下的那一刻, 自己从来不曾害怕过，我想...那不只是为了掩饰自己的恐慌，也为了不愿承认自己的忽然失措。

脑子忽地一片的空白...只好, 也只能好好的安慰自己一番...

看到Dino, 有些许的安慰。

快乐的他，总喜欢感染悲情的我。

我特别喜欢坐在那个最没有人的角落，一面喝着热腾的美禄，一面聚精会神的翻看报纸。

不经意的抬头，发现他从楼上走下，调皮的他正打算乘我不注意，蹑手蹑脚的走向我，幸好我向来都怀有草木皆兵的戒备习惯，呵呵~像我这样一个处处警惕、时时都高度戒备的“问题”女郎，我想...想“设计”我，除非...我忘了自己的存在。

短短的15分钟，我们是聊得开心的。

都说了，快乐的他总会想办法让我跳脱不开心...

人生...

命运...

到底是什么住宰了什么？

到底又是谁主宰了谁？

呵~莫名其妙！

家和...心合

这阵子，健康状况差得不行...

这样的折腾，很难受，也很让自己颓丧。

细胞活不上来...

真的没有留意到自己在什么时候开始, 已经对生活失去了冀望, 也失去了憧憬。

心里...着实是很恐慌，很惧怕...

害怕自己重燃的活力与信心已不晓得在什么时候被莫名其妙的人事给销毁与瓦解了。

生活中，一直不曾间断过努力去让自己在尽有可能的文献中寻找安慰与解脱，甚或说是一些可以让自己再度激发起一些能对生活仍然存在着的依恋...

只是...我发现自己竟然有一种落入兵败如山倒的悲哀...

中午时分，和小妹说了这么一句自己也出乎意料之外的话，而这一句话竟然也很意外的可以让我难过痛心了好一阵子...

看起来一直都相安无事的一家人，其实...大家谁都不支持谁...

是了，我说了这么一句很违背自己意愿的一句话...而事实上，这是一个不容否认的事实...

该做的，我尽了本分。

我想，实地里，我也超过了本分。

妈妈去世后，我一直都在扮演着“家和”的角色，事情无关于应该与不应该，抑或是关不关我的本分，我想我一直都很努力的让自己做到了“家和”，泄气的是...我始终做不到让大家“心合”...

你一定知道我是有理由泄气的，也有足够的因素沮丧的。

我是自找的。

我想根本也没有人有权力让我可以陷入了莫名其妙的自困，更也没有人有资格让我套上了无法让自己开心的枷锁...

这叫着什么？

呵~我真该好好的思考一番...

悲哀？还是幸福？

看了一篇文章。

想到了自己。

纳闷的是...怎么文中所叙总是如此有意无意的刺痛了我的心...

一直的成长过程里，是很小的那个时候开始吧?! 虽然尚算不上是人小鬼大，却总是爱很老成在在似的这么要求自己做到凡事先让自己退了几步以后才来看事物...尤其是自己遇上了“万劫不复”的际遇以后，这样的要求更加严苛。

妈妈曾经是如此欣慰着，却也如此焦心着我有着这样一个随时可以令自己粉身碎骨的性格...当然，我相信妈妈也知道其实我还潜藏着一种宁为玉碎，不为瓦全恐怖得不行的癖好。

当前，我想我一直很努力的在训练自己的思想与行为模式...努力的学会为别人着想，优先考虑别人的需要，我想...我还做得不好，做得不够。

那一天，偷了个闲，回去看看大家。

刚巧和YN碰了个正着。

“喂，你终于出现了。大家都在问你去了哪里...”

“是吗？谁问起我？我这阵子比较忙...”

“还有谁，几乎大家都在问你。尤其是常和你窝在一起的那群马来朋友...”

“是吗？”

看吧，我就是常爱“怀疑”。

你说...这可不可以叫它做狗改不了吃屎？

其实，心里着实清楚，也着实的明白其实这些日子以来和大家建立起来的感情，不是一朝，更非一夕...

而真正驱使着我们的友情往上升的其实是自己这些日子以来一直在大家的生活中扮演着一个微温不燥的小太阳...

当然，这所有的背后是一个爱的驱动...

而爱的驱动背后其实首要责任一直是“聆听”...

很多的时候，当自己很用心的去聆听他人时，意外的发现自己非但能更深层的了解他人，更甚的是，自己其实也因此而更能深入的了解自己。

总喜欢聆听些对方说出来与没有说出来的话，当然，其实一直的也在训练自己在他人谈话时立即判断出对方的需要，我一直都这么相信人们所说的每一句话背后其实隐藏着许多不同的原因...而这所有的原因背后，如果因此而能得到安慰，得到发泄，或许期待被说服、被教导、抑或是期望能够得以排解紧张、恐慌、不安、害怕或担忧...甚或是期待被谅解，期待被疼惜、被关怀、被呵护的心态得以被理解...我想，这会是一个美丽的沟通，也会是一个美丽的关系。这...其实一直是我要求自己了解别人必须学会的技能，

所以，生活中，无论什么时候，当自己有机会可以和另一个人连接时，我会从彼此的意见一致的地方开始着手，我想...这所有美丽关系的背后必须该有着一个共同点。庆幸的是，自己无时无刻都在为培养更窝心的聆听技巧做好准备，因为这样，自己每天几乎可以与任何人聊天，即便是不同种族的陌生人。当然，每个人不尽相同，了解别人的敏感度以及愿意给以他人所需要的，甚或是留意他人的性格一直也是我督促自己应该倍数加强的能力...

只是...知道吗？这虽然一直是能让我一直引以为豪的资产，却其实也一直是我最大、最悲哀的负债。

所以，辗转的这几年，历尽了不应该有的沧桑与悲哀以后，自己开始懂得要如何让自己选择与自己生活理念相似的人来往。

因为懂得理智的选择以后，才发现原来选择可以认同我，拥戴我，支持我，肯定我的人窝在一起，是我人生里不可多得的难求甘露...

和他们在一起，我是受宠的。

我不需要带领，不需要教导，不需要任何交易，也不需要拓展他们。对他们所付出的友情与关心，全然是因为笼罩下的那所有很单纯、很单纯的爱与拥抱...

在这里，我的爱，被看到。

在这里，我的潜能，被看到。

在这里，我的能力，我的开朗，我的友善，我的活泼，我的健谈，我的调皮，我的胡闹，全部都被他们穿视得一览无遗...

没有人相信，我的背后是那一串串的眼泪...还有那一串串的悲哀和无奈...

有谁会想象得到其实...现实生活中，我是不被认同的，我是不被肯定的，我是...

我是必须让自己活在见不到阳光的阴影里...

所以...我一直很想念他们不是没有道理的...

所以，总在期待与他们会面，八卦一下大家的近况...

也许，那里是自己成为备受欢迎的焦点人物的场所，所以那里理所当然的也会有我爽朗的笑声，当然，更重要的是...那里...是让我可以真的享受到可以“被认同”的感动...

这...究竟是一种悲哀还是一种幸福？

冷冷的天，冷冷的心...

喝了两大杯冰冷的黄梨汁...

凉在口里，冷在心里...

很少有想要喝黄梨汁的习惯，昨天...唉，只能说绝不是突发奇想...

雨，下得很大...

风，吹得很猛...

忘了带寒衣出门，我其实是怕冷的，虽然...我也很怕热。

身体打了无数次的寒颤，没有说太多的题外话，因为心里极度的明白自己想要申说的听在别人耳里总是个牢骚...

算了，不能...也不敢说没有人疼我，只是...我感受不到。

所有的事情总算打点好了，至少...有了谱。

我想...长姐为母的责任，我尽了。

这几天，进行了很多的思考，很多的自省，很多的检讨...

才发现，原来我几乎遗弃了可以让我投入、让我开心的生活...

是什么让我错了神？

是什么让我忘记我的生活其实开始过得很规律？

不知道。

曾几何时，我晃晃荡荡的不知道应该将自己定位在哪里...

更不知道自己生活的重心应该置于何处...

那一年，认识了SW... 认识了大家...当然，我更重新的认识我自己...

原来，我也可以很快乐...

原来, 我也可以很享受我的生活...

原来, 我更可以找到我自己...

虽然，还是有人要说...为什么我总在走出人群中后马上就变得郁郁寡欢...

不知道。

也许...我在寻找自己的当儿，我被发现原来我可以是别人心中眼里的小太阳...

也许...我深知自己有着太多无可奈何的寂寞，所以...我义无反顾的想要给周围的人感受一些些的温馨与快乐...

憋在心里的话，是不是垃圾，我想...没有人愿意存放在心中...

或许，听在别人耳里或是看在别人眼里简直就是无聊、没有建设性的废话...

然，那其实在在都是人们心里的伤痛，心里的牢骚，心里的怨恨...

常想...幸福的人永远都不会了解世间不一的悲惨，我庆幸自己是不幸的。

因为这样，我想得比别人多...

因为这样，我感受到别人的心里感受...

因为这样，我总是喜欢让自己设身易角...

也许...我终究会耗尽我自己仅剩不多的元气，我想...那是我肩负的使命。

学着冷眼看周围的人怎么的待我...

心里所受的委曲与难过，背着别人学着让自己不露声色的抚平自己的伤...

这样一个冷冷的下雨天，接到Al 的电话...

“下了一整天的雨...冷得不行，出来喝一杯...”

是啊，冷冷的天，冷冷的心，当下好想马上就答应...

我知道自己没有办法腾出时间...

“明天。一定会和你疯个够。”

不算是期待，但耿耿于怀郁郁寡欢的这一天应该有人陪我喝酒...

回家的路上，交通瘫痪...

九点了，还回不到家，孩子肯定饿扁了，心里既是着急又抱歉...

堵在车龙里，胃痛了...

开始不耐烦了...

心里忽然的有了这么一个谱。

冷冷的做了这么一个决定。

很不愿意的一个决定。

自己着实真的不想让别人来左右我的命运...

也不想让别人来肯定我在别人心目中的份量...

当然，我更犯不着让别人来主宰我的人生，还有...我的快乐与悲伤...

如果...你也愿意...

这几天，特别惦念母亲...

也许...是受伤了...

也或许...是所有不能避免的惆怅一下子涌上了我原本就已遭受重挫的心...

G问我为什么看来脸色这么差...

我似乎没打算隐瞒些什么，轻松自然的耸肩答说...“没有睡好...”

是了，我是坦白了很多了...

至少...我丝毫没有隐瞒，反大方的说我没有睡好...

没有睡好的背后，我想...我其实没有必要告诉朋友说...我是抱着枕头，饮泣着入眠的...

脑海里...因为难过，因为悲伤，益发的想念妈妈，在这样一个近乎伤心欲绝的时候。

梦里...我找到了妈妈...

知不知道...

我好想住在海边...

哪怕是湖泊、小河甚或是山边的小溪旁...

只要有水...

只要有水流...

这样，我就可以折叠许许多多的小纸船...

让它们可以顺着水流，飘摇到能够找到母亲的地方...

让它们承载着许许多多我对母亲的思念...

也许...你要担心海浪的澎湃会打翻我那脆弱如我的小纸船...

也或许...你会担心无情的风雨会吹卷走我那几乎不堪一击的小舟...

抱歉了，我不得不承认那简直就像极了我这不堪一击，累得随时都会崩跨的身躯...

只是...悲伤的我，已经无法顾及这么多的危险...

是狂肆的海浪也好，是无情的风雨也罢...

我想...流着泪的我，至少会感受到妈妈对我的心疼...

虽然，当下的那一刻，好想有人拥我入怀，让我可以好好的、尽情的...可以像个小孩般的，无所顾忌的放肆的哭，放肆的流泪...至少，让我知道还有人可以好好的将我心疼的来呵护...我是这么期盼的，虽然我知道那会哭伤了我的身，哭肿了我的眼...甚或是哭痛了我的心，哭痛了我的头...只是，这样的一种爱，不该是难能可贵的吗？

只是啊只是...

妈妈一定知道我的希望肯定会落空...

妈妈也一定知道我这样一个简简单单的期盼简直就会如若行云似流水...

我想...妈妈肯定也会因此而焦急得不知如何是好...

因为...她一直疼爱着的女儿...始终无法找到一个可以让她从此心宁神定的臂弯靠岸...

真的好想有机会这么的告诉母亲...

“妈，倘若...有那么一天...您在梦中看见一只很小很小的小纸船，不要惊讶于它的无端入梦...也不要惊讶于它飘自何处...因为...那是您至爱的女儿含着满腹的委屈和满眶的眼泪所置放的小船...期待它徐徐缓缓的顺着水流飘向您...期盼着它即便是必须经过千山或万水，也势必要求它载给你她所有的思念...当然，她一定会知道您肯定不会拒绝她也想要让它一并载走她的爱和悲哀归去...

但愿...我无奈与哀怨的心声，月亮会知晓...星星也能听见...

清风，如果你也愿意...

请慈悲的助我一臂之力...

快乐背后的我...

为什么，总爱留我在云海里...孤单的徘徊...

用了心...用了力...

总是要时刻的告诉自己无数次...一定要勇敢...

生命来到这样一个不可避免的转弯处，可不可以不要再有任何的意外...

我不应该孤单一个人的...

这世界...到底有人与我同在吗？

发愣了老半天...

不自觉的...泪, 不由自主的从两颊...轻轻的滑下...任谁也不会知道我是惧怕的...

惧怕于我每一个不愿意面对的明天...

惧怕于我每一个不愿意接受的事实...

我惶恐着...

妈妈离开过后带给我的每一个惶恐...

“坚强”的我，始终不愿意摘下我不敢面对现实的面具...而这每一个坚强面具的背后，其实一直隐藏着我所有不想面对的悲哀...

在大家的眼里，我是不会如此轻易的倒下的...

在大家的眼里，我是没有条件懦弱的...

而我...竟也好胜如此的不愿意卸下我所有其实不应该的重担与伤害...

说了，因为曾经的伤，我知道我接着下来的每一段人生都必须步步为营...

不想让自己有着太多的爱...

所以积极的想要学会如何的去恨...

快乐...常常是在允许自己放肆了以后...

开心...也往往是允许自己忘了自己以后...

呵~这样的一个我，必须允许自己忘了自己，允许自己放肆才能开心，才能快乐...

我想...我不得不承认这是悲哀的...

然，我想...这也是自己可以在短短的时间里就有写作题材的原因...

写作题材...呵呵~我想...那哪需要题材？

信手捏来随即就可以是我内心种种的感怀与惆怅...

Dino 鼓励我出书...

嘿，难得他那么看得起我...

知道了这是我其中一个一直的心愿，他竟然一点也不感到讶异...

而我...

你知道我是悲的...

有没有听过这样的一个歪理？

心中有痛，文章才能被肯定...

我不知道自己的文章有没有被肯定...

我只知道我心中有痛是一个不争的事实...

呵呵~悲不？

是时候找他们去了...

找回我那不可多得的快乐与开心...

找回自己一颗几近泄了气的心...

找回我一直在逃避自己的那一个我...

我是值得被爱的...

脑袋有些负荷不了了...

想了很多东西，所有的应该与不应该。

精神是累的。

从我的眼神里，其实大家经已心照不宣。

我没有尝试否认，因为自己确实是如此的疲惫不堪。或许因为这样，身体还不算差的我总会三不五十的就要病一场，不是不够健康，而是...累极时候必然的免疫下降...

前天下午，淋了雨...

不算故意。

只是...雨实在下得太久了。

看看手表，紧迫的时间已容不得我有时间再多待片刻，不想让自己有迟到的理由或借口，除了那“唯一”的一次...完全不在自己的掌控范围内...

所以，即便是豆大般的雨点也威胁恐吓不了我，我毅然的向雨中奔去...

全身湿透了...开始觉得有些冷，风不知道什么时候由冷变寒了...

上了车，赶去见S...

没有多谈，匆匆的下了车交待了一些事项...心情不是很漂亮...当然，我没有表现出来，只是推说我还有事情要办...

回到家，开始觉得不舒服，原本已发出警讯的耳鼻喉开始痛了，身体温度也不甘示弱的升高了...

和我通过电话的人都听得出我病了...声音哑了，不，是性感多了...

昨天，和压根儿都不想与他出去的同学出去...

热情的举动让我觉得很烦躁。

又带我去Kinsahi...

问我是不是要同样点tempura, 我摇头，没胃口，他知道我爱吃，还是点了小点心tempura maki给我，喝了杯grape juice...也喝了很多绿茶...呵~喝报仇，平时少喝水，不知道为什么忽然就只想喝水...

这一餐，我吃得很不舒服...也许是累，也或许更是病了，但更大的理由是...我真的不开心，也真的很难过...

纳闷着为什么我还出去吧？

其实...也不过是想暂时享受一下那种可以被人完完全全的爱着的感觉...

听过这样的一句话吗？能够在你身边的人往往不一定是最爱你的人，最爱你的人也往往不一定是能够在你身边的人...不，不对，我想...能够在我身边的人往往不一定是我的最爱，而我最爱的人却也往往是不能守候在我身旁的人...

呵呵，可悲。

或许，我是倔强的。

对于一个可以守候这么多年的人，我竟然一点都无动于衷...

但我说了，who knows?

有一天，或许真的有那么一天，当自己已经累得很想让自己就此瘫了的时候...

当...期待能够心灵契合的伴侣对我来说一种天方夜谭，遥不可及的时候...

我想...坚持只会让我伤痕累累...

坚持...只会让我皮绽肉开...

坚持...只会让我心力交瘁...

Wee 说，我是值得被爱的...

我其实一直在深思这样的一句话...

或许是吧。

只是...

我太不识抬举了。

我太高傲了。

不明白自己为什么一直频频的和想要接近我，爱我的人刻意的保持距离...

想不出任何的理由为什么自己从来都没有办法享受到那种值得被爱的感觉...

这是惩罚。

这是老天给我一个很严酷的惩罚。

但我想...我还不至于十恶不赦...

还我一些公道。

我没有罪。

我是值得被爱的。

我是值得被我爱的人爱我的。

放手

不知道为什么大家总爱挑战我...

挑战我的耐性...

挑战我的脾气...

挑战我的容忍度...

挑战我的爱...

已经送入冰窟的心，开始停止跳跃了...

冷冷的一颗受了伤的心，已经没有能力复原了...

不要和我说抱歉...

不要...

不要和我说对不起...

因为伤害不会因为一句对不起或抱歉而可以被治愈...

怜我...

算是怜我吧...

不要一直这样的循环所有...

我累了。

真的很累了。

我没有想要要求什么...

所以...不要一再的这样考验我...

我真的没有超强的能耐...

哪一天...或许...

放手...

会是我必然的决定...

虽然我真的不希望这一天会提早到来...

也真的希望这一天永远不要来...

落寞...放空

中秋节...意义何在？

这...算是一个月圆人也圆的节日吗？

很是落寞...

落寞中夹带着淡淡的哀愁...

放空...

想要让脑袋一片空白，不因为月饼，不因为月圆，更不因为团圆而抹煞了自己必须快乐的权利...

然，是什么样的一个理由逼迫我不得不觉得落寞？

没有人规定月圆，一定要团圆；

也没有人规定月圆，必须要庆祝，

更没有人规定月圆，自己一定要能感受到满满的爱...

呵~知道吗，我此刻的心情很孤单，很郁...

一个人的寂寞，到底会面临一个怎么样的结果？

伤...

愁...

郁...

不，这应该还没有斤两...

悲...

恨...

无奈...

我想这是我当下的情绪...

呵呵~中秋节，你说我要不要让自己开心一些，快乐一些？

释放...同行...

其实，自己一直都很喜欢《大海》这首歌...

每一次听，每一次感伤。

伤怀的情绪一直都不曾递减过...

不知道他们是不是在每一次上课都会播这几首歌，但那一晚，空气中能够听到的是一连串一直都曾经那么深深的撞击我心灵的歌...几近脆弱的心战胜不了歌词能够引起的共鸣...

我...掉泪了...

其实，音乐一响起，我本能的就退切了几步...

当下，只想落荒的逃掉...

Wee走向前，把我向前拉，我的脚步是重的，有一种被他连拉带扯的感觉...

“勇敢一点，你是值得被爱的...”

此话才从他口中出来，我的眼泪已经在眼眶里打滚了...

只是，我依然倔强，依然逞强，依然固执...

因为...这里毕竟是一个我全然陌生的地方，我一点安全感都没有...

我是战战兢兢的。

我潜在式的自我保护意识很强。

这一点，Ho 看出来了...

“释放你自己...不要逃避你自己...勇敢的面对你自己...”

我不想如此轻易的就被陌生人彻底的揭穿...

我保持沉默。

“让所有困在你心里的伤痛都释放出来...不要再执著了...” Ho 不死心的“缠”着...

Wee接着说...“哭出来，勇敢的哭出来，不要怕别人如何的看你，你要的是一个值得的爱...你只是在等待一个值得的爱，而事实上你也知道你是值得被爱的...不要难过...哭出来...”

有点被催眠的感觉，但我的意志力告诉我...一定不可以让自己崩溃...一定要坚守着不让自己“狼狈”...虽然内心开始在抽泣了...当听到Wee 说...你是值得被爱的...

这样的一个境，感觉到自己像是处在一个局势极度紧张又危险的备战状态...分分秒秒都有机会被他们轻易的攻下...

庆幸自己的曾经历练，虽然心中如此的澎湃激动...眼泪分分钟都会失控的狂飙出来...但，我没有。

我只允许让眼泪在我脸上轻轻的滑下...或许，有那么一两声不受控制的饮泣声，但，我说了，我不容许自己歇斯底里...这样一个狼狈不堪，我走过了，经历过了。

这其中的痛与伤看在别人眼里，几乎是无药可救，也几乎是莫名其妙...

然而，它其实是真的很痛...

“不要在意别人如何看你...”

其实我在意的是自己如何的看自己...我不想再让自己有机会如此的狼狈...我也不想再让自己有机会重赴这一个痛苦的深渊...我更不想让自己有机会进入了无意识...然后抛开所谓的烦恼...漠视所有其实一直是存在着的悲哀...我不是一个喜欢活在无意识的世界里人，我不想被控制，也不想被左右，尤其是我的思维...

所以...我的生活里没有上帝，没有神佛，我不和上帝说话，我也不在众神佛面前窃窃私语...我想...我还没有这个资格...我只是凡人一个，容许自己悲，容许自己苦，容许自己重任肩上挑，所以我不和神佛谈条件，也从不叫上帝搭救我，对我来说，那只是一个自我欺骗的美丽画面...

G说，一个人的力量很薄弱...

哦...是吗？

那...我没有福了...真的。

只是我知道很多时候我必须肩负起这样的一个责任，在他们和上帝沟通不到的时候，或是上帝没听清楚他们在说什么的时候而没有应允他们的时候，我给他们耳朵，给他们信心，给他们爱...

我是无怨悔的，当知道自己还有这么一些小力量的时候，当在自己可以看到大家破涕为笑的时候...

我知道我不会陷入，因为我是清醒的，虽然Ho 说清醒是痛苦的...

呵呵~清醒是痛苦的，这一句话真的值得深思，不是吗？

当你知道了所有事实的背后一直都是那么的不从人愿，那是要让自己清醒呢？还是要让自己继续迷茫...是要让自己心痛的接受残酷，还是要开心的接受欺骗...

你不懂，绝对不会懂...

只是这样的一首歌，轻易的攻下了清醒的我...

“想要说些什么又不知从何说起，只有把它放在心底...”

“徒劳无功想要把每朵浪花记清，想要说声爱你，却被吹散在风里，猛然回头...”

“如果大海能够带走我的哀愁，就像带走每条河流，所有受过的伤，所有流过的泪，我的爱，请全部带走...”

伤痛不可能会被理解，

除非你与我同行...

除非...你真的看到了我的痛...我的伤...

除非...你也感受到我的痛，我的伤...

还有它一刻也没停止过的颤抖与害怕...

放下？

好想离开人群...

离开所有的人...

说我自闭吧。

我认了。

不得已的认了。

接触了无意识舞蹈， 因为好奇，因为想接触新事物的欲望，我主动要求朋友带我去见识。

进入眼帘的是出乎意外的让我惊心动魄，心...好伤，好痛，当发现原来身边也有这么多人和我一样的那么迫切的需要爱，需要被关怀，需要被理解的时候...

我听到嚎哭...听到歇斯底里...听到无助的呐喊...听到委屈的抽泣...听到无奈的吐气声...

我也看到了眼泪轻流，甚至看到了眼泪狂飙，我看到了忘我， 看到了无意识，大家似乎想要让自己逃离到一个叫做没有痛苦的地方去...

我眼中带泪的把一切都看在眼里，而其实它已深深的戮痛了我的心...

我选择很用心的在旁边看着大家舞动着他们的无助，他们的脆弱，他们的委屈，他们的心声，我很用心的在探索，在思考，在寻找答案...

Wee 要我放弃清醒，放下所有卡在心里的痛...

Ho 说我太过于理智，看清看懂了很多不该看清也不该看懂的东西，他说这是一种万不可为的行为，因为这样，所以我必须承受很多的痛苦...

是这样的吗？

我真的应该是要依他所言，摒弃相信所有的事实，而宁愿过着自欺欺人的生活？

我办不到。

虽然自己曾有过无数次的在尝试着如何的阿Q一番，也曾无数次的尝试了难得糊涂的生活...

然，我想...我没有办法自我欺骗。

有一天，当自己身上完全丧失了爱的执著，丧失了对感情的执著，我想...我会放下...放下所有，放下我一直都不舍得的爱...放下我一直都不舍得的家人，也放下我一直想好好的爱却不能去爱的爱...

这么多年过去了，心里揪着的一直是同样的痛...

我到底哪里做错了？

这是我这一趟人生里一个必须备受考验的过程吗？

如果说，这所有的背后隐藏着的是一个我渴望已久的期待，那我无怨无悔，任劳任怨。

如果说，这所有的一切只为惩罚连我自己都不知道哪里出了什么差，犯了什么错，我想...这个处罚对我来说太重了，这个惩罚对我也未免太严酷了...

我该举手投降吗？

不，这不是我。

永远都不可能是我。

人越欺我，我越勇。

天越欺我，我越狠。

我不能承诺自己不让自己披上仇恨...

但我承诺自己不让自己轻易妥协。

只是...我想...那时候的我，已然不是我...

那时候的我，已然不是原来的我...

为可悲的我，举杯，cheers!

发现...

你说，我该羡慕自己有着别人没有的沧桑岁月，抑或是我该可惜于他们没有我椎心如此的人生历练...

我看不到他们的慈爱，虽然他们一直认为他们是上帝派来传递"爱"的使者...

后来，我发现了。

很用心的去发现，原来...他们只能在有“爱”的“屋檐”下“爱”人；

原来...他们只能在有“爱”的“光圈”笼罩着的时候，才可以把“爱”散发出来...

原来，他们一旦走出了所谓“爱”的光圈范围，所谓的“爱”之屋...他们其实比恶人更要狞牙利齿...他们...其实比恶人还更要面目可憎...

我...退切了好几步...

不敢让自己与之同行...

我必须让自己冷静。

而其实，这些个年以后的历练下来，我已经可以成功的让自己做到静观...

虽然静观的背后一直都隐藏着我一直不愿意对他们表示的可悲...

呵~人生...

你...看懂了多少？

听懂了多少？

悟懂了多少？

又感悟了多少？

不要误会我...

我看的其实不多，听的也其实很少，毕竟，我尚算不老， 然，我用心，真的很用心地静观所有...

所以，待人处事，我让自己注入了别人不屑一顾的沉稳，处理事物，我要求自己一定要持有与别人不一样的观点，至少...不是人云亦云，至少...不是随波逐流, 至少...我不愿意让自己苟同于世俗与传统...

或许，我是寂寞的...

但，我寂寞得很有成就感，也寂寞得很有满足感，尤其是知道自己的精神层次一直逐日的提升以后...

知道吗？近来...我竟然发现自己其实已经可以对很多事物莞迩一笑...

呵呵，在悟懂了自己其实必须...也应该原谅世界所有的不对以后...

虽然知道老掉牙得不行，还是很忍不住的想要知道...

我这所有的领悟该算是值得可喜可贺？

还是...我...必须无奈接受它的可悲复可叹？

都罢。

可喜可贺抑或是可悲可叹，对我来说似乎没多大分别，我想可喜的是...再也没有任何事情可以激起我毫无感觉的一颗心...

阿哈~完了，我好像也在向你表示这...好像也是我的可悲...

因为...爱。

伤了，在不经意的言谈表态...

习惯了入心，所以懂得细腻。

习惯了观心，所以懂得贴心。

只是，抚了别人的心，却常常痛了自己的心...

我该如何？没有办法如何，也不想如何。

只有暗自的疗伤，暗自的抚慰，由来，所有的一切都不曾停歇过。喜欢与不喜欢，快乐与难过，都不会停留，也不可能停留，那...我真的何必在意...

生活中的所有片断，是零碎，是完整，我想...都是我生命里的一个学习。

这一刻，我真的很庆幸自己没有任何别人脑袋里那种不健康的思想束缚。

看尽了人生种种，也听遍了人生种种，我想我是有条件欣赏自己的。

所有的莫名其妙，在我眼中，已经无法造成任何的威胁，呵呵，在悟懂了人生的种种以后...

没有人知道我想往什么方向飞，因为没有人用心的探讨我的心想飞往何处...

呵，也不重要。

重要的是，我知道自己要往什么地方飞。

不想辜负自己。

在生命的趋临终点之前，庆幸自己能够被发掘，被鼓励，被加油...

原来，我错过的不只是有形的机会...我还错过了一整串无形的机会...

因为SW, 我找到了自己。

因为找到了自己，所以大家找到了我...

不开心的时候，我超想念大家...

好久都没有和大家颠在一起了，偶尔的简讯是为了传达想念，我知道没有了他们，我会精神会崩溃，我会郁郁寡欢，我会无所适从, 我的生命里会缺少了一种叫做快乐的元素...

是什么样的一种力量让我可以能量无穷？

因为鼓励，

因为加油，

因为欣赏，

因为认同，

因为在意，

因为注重，

因为尊重，

因为...爱。

无题4

不睡觉的这个时候，凌晨两点多了，我到底又做什么了?!

没有。

心绪有点不稳。

头脑不算空白。

至少一整天下来，都有东西在想...

又是另一个星期五了...

八月份终于过去了...

虽然知道自己已经能够很好的控制自己的情绪了，然...我想，我还有更大更好的空间进步...

好累。

眼睛好倦。

精神好悃。

冲凉吧，也许能冲掉我一些些的不开心...

向往...

心，凄凄然的...

但，不愿意说得太多。

所有的不开心都选择吞进肚子里。

累了好几天。

心里其实一直想念着大家...

那么一段时间没去找他们了...快三个月了吧?! 虽然间中都有回去，但毕竟时间太仓促，无法和大家逐个的聊...

呵~逐个的聊，我真的是必须拿出这么一段时间和大家逐个的聊...

不知道为什么，总觉得见到他们心里会好开心...也许是一直被大家认同着，也或许是自己一直和大家相处得很好...

A 说我是风云人物...

阿哈~我却是觉得自己可以为场面激起一股正面的力量...

所以LZ 总爱要我带头...希望我可以给大家一些激励...

SW会要大家跟着我...

Thomas 今天走近我，悄悄的在耳旁问我: “Where have you been? Married? Or went for honeymoon?”

下午，发生了一些小事故，火药味很浓...随时都可能引爆一场战争...

A 问我要不要踢门...

我回笑说：“我没那么暴力...”

“你？你不暴力还有谁暴力？”

“小声点，不要破坏我的形象...”

LZ铁黑着脸...S把门反锁...整个事件双方都有错，所以懒得插手。

Dino 似乎没有注意到我，我静静的站在角落看着刚刚跑上来的他...他在人群中张望，似在寻找些什么，发现了我，转过身...众目睽睽下就捉住我的左手直往四楼跑上去...整个过程，虽然时间很短，却忽然有种终于可以感受到有人可以也愿意保护我的感觉...呵~可悲不？

问他：“Hey, what's wrong...”

“Nothing wrong...just keep away from them...where have you been all this while? busy? ”

“May be...”

“I like your hairstyle...”

呵，话题转得挺快的。

其实他不只说上一次了。刚剪这个发型时，他说...“You look like a korean girl...”

嘿嘿，korean girl?

“Your hair style plus your red face...”

呵~干嘛从来都没有人注意到我的发型？虽然我自己也一直都很喜欢...

他总爱叫我emotional girl...每一次我都必须纠正他...I am always a cheerful girl...

“Yes, to others...you are. Because they don't know you...”

“You know me?”

“At least I always trying to read your mind...”

是这个原因吗？所以他总爱逗我笑...

呵~也好。

其实...我真的真的也很想真的可以笑开怀...

所以...我总爱去找他...

我想我是应该开心的。

厌倦了不开心的生活。

厌倦了不快乐的生活。

忽然很向往...不，其实我一直都在向往...向往着这样的一种生活模式...

可喜？可悲？

又是一个无法让自己入眠的夜晚。

说真的，我是很悃、很倦的，讽刺的是我竟然悃倦得无法入睡，无法入眠。

尝试的闭上了眼睛，我不喜欢数绵羊，也不曾让自己数绵羊，对我来说那简直就无聊得透顶。

有着太多的心事缠挂心头，也有着太多的难过无法得以排遣...

身体疲惫得好像已经无法撑了，Jn说为什么憔悴如此...要我吃胖一些，说什么比较习惯我圆圆肉肉的脸，比较可爱...

哈~疲惫如此的身心，叫我如何能够可爱起来，虽然大家都如此认同我的可爱调皮...

今天下午，算是偷了个闲吧，我在咖啡屋里孤单的喝着Earl Grey, 嘿嘿~说是什么英国伯爵喝的茶...哈~管它呢。我是因为咖啡屋里的情调温馨非常...想想，这几天的心情也未免太过沉郁了，不想掩饰得太多，耳边传来的是Michael Jackson 的 you are not alone...呵呵，是吗？I am not alone 吗？讽刺的是，我确实是一个人孤单寂寞的享受着you are not alone 的悲凄...

望着玻璃窗外飞得满天满地的金银纸...

看着行人或匆匆或漫不经心的脚步...这样的一个画面让我有了很多的感想，也有了很多的莫名叹息...

时间在我不经意流逝得好快，忘了告诉你，我其实不是在偷闲...我其实是乘着空档的这一段小时间给自己整理一下思绪...因为疲惫的我，难过的我必须在抵达下一站之前及时充电...我怕自己的思绪会混乱，我怕自己的精神会不集中，我把自己驾车的注意力会被分散...

幸好，都一一的完成得很顺利...

G 说很欣赏我的行事独立果断，女强人味道很浓...

我却说...我但愿自己是个平庸但快乐的女人...

呵~可笑的是，我竟然从来不曾享受过当一个平庸快乐的女人...

一直都不曾有机会。

因为我没有资格。

因为，我没有条件。

所以，我必须独立，我必须果断，我必须让自己洒上至少那么一丁点的女强人味道，虽然我一点都不是...也一直都不是...

可悲吗？

不。

这是可喜的。

至少...我不需要靠别人养我...

阿哈哈哈~这应该是算可喜复可悲比较贴切吧?!

立约

这几天，其实过得并不是很开心...

虽然心里惆怅非常，却不得已的一直的都掩饰得很好。

想不通。

真的想不通。

很多感觉...没有了。

虽然这么多年来心中一直秉持着以爱为首，以体谅为前提，然...实则我却必须对所坚持的爱与体谅付出了一颗惨遭伤害的心...

我没说什么。

也没表示什么。

但知道自己的一颗心，被严重的戮伤了。

这很久很久以前我都一直默默的在承受的伤害，而今我以为伤害至少会减到最低点，至少时间久远了...至少人被逼的成长了...也被逼的必须成熟了...然，却还是这么的发现原来我一直还是必须带着一颗滴着泪，淌着血的心在过日子...

而最可悲的是...原来这些伤痛都是...

如果，你问我这一趟人生还抱有什么希望？

没有。

有的仅仅是完成我个人很想完成却还未完成的愿望。

孩子由呱呱落地，嗷嗷待哺，如此亲手拉拔到个子尚算健硕的今天，没有任何养育经验，更没有任何长辈在我身旁给于任何的“援助”的我，除了给自己一个小小的肯定之外，我想我没有什么奢求了。

孩子一直都明白我对他们的期望。

不须高学历, 不须高薪份子, 如果他们没有正确的人生观，如果, 他们没有优良的品格...

要他们的心智可以快乐，可以开心，可以健康。

不要他们守旧，不要他们世俗，不要他们传统，不要他们为了不该要有的框架定了格...

我想我应该算是一个思想超自由开放的妈妈，因为我竟然可以灌输他们不一定要为了传宗而结婚...更不要为了结婚而结婚...

呵~说穿了，我想，我是不愿意让孩子成为世俗下的牺牲品，更不愿孩子背负着任何传统思想的枷锁...我要我的孩子是快乐的，是心智健康的...

这一生，我不会让自己白来。

心中所追求的，我逐一的在进行...

一刻都没有放弃过。

也许，你看到的我依然如昨，而我知道自己一直的在进步。

冷冷的一颗心，因为看透了不是很愿意接受的事实。

然，知道自己不为任何障碍所阻。

我从不认输。

反而会越战越勇。

心里早已立下了约，哪一天，我战胜了，我依然会不动声色的，不会向大家公布说我成功了，因为...没有这个必要，但我一定会好好的自我庆祝一番，庆祝自己从来没有被疼惜过，庆祝自己从来没有被心疼过，也庆祝自己从来没有被在意过，更庆祝自己从来没有被好好的怜惜过...

也许那一天，我依然会流泪，那流下来的眼泪很大的可能是可喜的，但更大的成份是...可悲的。

因为熙攘的人群中，有太多的人让我伤心落泪...

而这许多的人，原来一直都是我爱着的人...

随想

一个星期没有记录心情的心情，你感受得到吗？

我说，百分之百，你感受不到。

因为忙...因为累...因为病...我力不从心。然，心里深处的苦闷与委屈，还有那种难过无奈的错综...在我脑海里时时刻刻都是文章，即便是我在驾车...

应该有一段日子没有在我的日志里看到我流泪了吧?!

可喜可贺，对吧?!

但愿真的如此。

整个礼拜的坏心情，我试着在忙中腐蚀...虽然留在心底的一直都是骗不了自己的伤痕。

不理会。

我说过了，曾几何时，我变了...

变得自己很多时候都想要重新再认识自己一番。

前几天, 去找Dino, 每一次见到他，自己总会有种能够让自己暂时忘记尘嚣的疲惫...忘记尘世的烦郁...忘记凡间世俗的悲哀...

和他学了几句菲律宾语言，呵~好玩。

常在想，我真的不快乐吗？

我不知道，但，能够肯定的是...不尽然。

也许，我开始懂得如何把感情定点定位，不让自己有机会再受到任何的伤害。

也许，有人受伤了，我只能说，抱歉了，因为我也跌过伤过了，痛过了，所以绝不允许自己有机会再痛，因为...无论自己如何的痛彻心扉...没有人会因此而抚平我心里的伤痛...

也许...大家能做的不外是带着无奈，顶多再带着抱歉的眼神对着你摇摇头说...对不起...我不是有意的...

呵~这样的打击，我不要。

这样的伤害，我受不起。

大家心知肚明，以上所言绝不可能是纯属虚构，这也不可能是台词或文选，这是活灵活现的生活写实录...

你，也许不曾经历...

所以...我的心情感悟或许在你读来像是阅读文章的感觉多一点。

而我...写的尽都是我心里点点滴滴的伤...点点滴滴的痛...

累了。

真的好倦，好累。

今晚的雾好浓，今晚的歌好像也很能够触动我，孤单的回家路上，想了很多东西...

凌晨两点多了，没人催我冲凉，没人催我睡觉，忽然有股像是被大人遗弃了的孩子，一时间觉得自己好孤伶...

算了，吃了药，希望自己能够什么都不想，可以就此迷迷糊糊的睡去...

代价

不开心的日子，过得多了，人好像也不自觉的变得麻木了。

他们总爱问我，生活到底过得好不好。

呵~过得好与不好该如何定义？

不愁吃？不愁穿？

那基本上我还算过得很好。

他们也爱说，知足了就幸福了。

呵~也挺有道理的。

但，我既属于知足者，也属于不知足者。

那我到底是幸福的，还是不幸福的人？

不知道。

我只能说，基本上，我是个不幸福的人。

因为我失去了很多，也错过了很多，心里有缺憾的人，我想幸福不可能会属于她。

然而，放眼周围，觉得自己的生活比大家都过得更好，至少我过得蛮充实。至少，我有未完的目标等待自己去达成。

也许进度不快，却也明白自己根本没有义无反顾的资格与条件。

培育孩子，不只是我的责任，更是我一个人的责任。

两个孩子常说：“妈咪，谢谢你一直把我们带在身边，没有把我们丢弃...”

呵~从来不曾想过。

曾经有人建议要我放弃孩子，把他们带回婆家...为自己的以后着想...

为以后着想...

我压根儿都不想以后。

生他们的是我，扶养他们的应该是我，培育他们更应该是我，我的以后我自己把握，若是老天终究可以怜悯我，疼惜我，我想能够走入我生命里人，更应该懂得疼惜我，爱护我，关心我...不因世俗，不因传统，不因东，不因西...

若非，那一切除了遗憾，也只能是个遗憾。

你说，我是不是对人世间的事物看得很透彻？

是的。这或许也是一种悲哀。

悲哀得别人领会不到，感受不到的事物，我都一直在感受那别人感受不到的伤痛。

悲哀...

悲哀得自己看东西总比别人多了一些层次，悲哀得被人觉得我其实很不可理喻...

呵...不可理喻，无理取闹...

我怎么这么喜欢这样的字眼...

这说明了我和别人的看法与论点南辕北撤...

我喜欢。

这说明了我要被别人伤害的程度也相对的减低了很多...

我想，这是我这一趟人生际遇以后所必须付出的代价吧?!

无题3

糊涂了。

竟然不知道自己究竟在搞些什么鬼...

竟然...竟然有了歇斯低里的反常...这样的情绪，很长的一段时间都不曾复发了。

已经弄不清楚是自己的身体真的是过于负荷了，还是自己的精神异常透支了...这样的一个警示，我想...这也许是我另一个劫数的征兆...抑或是...

不知道。

他们说，累了，就要休息...

而我，明明就已经知道自己累得连脑筋都无法正常运作了，却不敢让自己稍作片刻的停顿，怕...

怕很多事情会发生...怕...怕很多不想发生的事请就即将发生...

你若要说我杞人忧天，那我可是敢大声又大胆的反驳，因为...我已经看到了...

我的寂寞

我的寂寞，哭不出声响...

以为已是满目尘埃的记忆，却总是因为一个不小心的就伴着纷飞的残旧，在支离破碎的流年里，有恃无恐的肆虐、侵蚀...

昨晚，我又做梦了...

很讨厌的一个梦。

在这样一个身体倦累非常的时刻，这样的一个梦不只让我头痛加剧，更让我心烦气躁...

到底时间真能够淡化一切，淡化所有吗？

不知道。

至少，到目前为止，我还不能苟同。

也许，悲情如我，注定我的这一生是悲郁的。

也想快乐，也想开心，然，泪...总还是会在不经意的时候，悄然落下...

或许，偶尔有那么一些时候，想要迫使自己坚强的当儿，会允许自己的泪只能在眼眶中滚动，甚或只是悄声的深吸了那么一口气， 然后让泪往肚里吞...

想想, 呵~我到底又能做些什么?

除了掉泪...

除了轻叹...

除了...

我真的也不知道该做什么...

罢了，心里的话，好像永远都无法说出口...

只好学习。

学习让自己再坚强一些，

再释怀一些,

再...

可悲的我

心，累了。

真的真的好累了。

昨晚，望着镜中自己哭得红肿的眼睛，有点想在自己脸上刮它个两巴掌...

我一定是哪里出了漏子了，要不，肯定就是不知道哪根筋断了...

前天下午，刚推门进来的Al惊讶着问我发生了什么事...

“喂，你看起来很累...很忧郁...出了什么事了？两天没见到你，怎么瘦了？出了什么事？”

“没有啊。”

“不可能。这不是你，你在这里一直都是给人感觉很阳光的，是我们的阳光女孩，忧郁不可能属于你，也不应该属于你...遇到什么问题了？孩子？爱情？”

“呵~一定要是这两件事吗？”

“女人不开心离不开的不是孩子，就是感情。”

“哦？是吗？”

“嗯，八九不离十...”

“呵~”

我没有续谈这样的话题...但，脑子里却在玩味着这样的说法...

“要不要说给我听？晚上我们去Hyatt喝酒...让所有的不开心丢在那里...”

“我没有不开心啦...”

“还说没有。整个脸上都刻上了~我很不开心~...”

“呵呵~你那么厉害哦?!”

“当然啦。每一次你来，都带着阳光进来，总是忙着和大家打招呼，这里有哪一个你不认识？又有哪一个不认识你?”

“没有啦。还是有很多人不认识我啦。”

“你说，谁不认识你？几乎每一个都和你打招呼说嗨，有的还停下来聊天...”

“没有那么夸张啦，干嘛？你吃醋啊？”

“不是啦。是很奇怪为什么今天你一个人静静的躲在这里...”

“我没有躲啦。是刚巧走进来被你逮到啦。”

“说真的，是不是真的有心事？我可以当个很好的听众...”

“没有啦，有心事肯定要你陪我喝酒...”

“真的？”

“嗯。”

“那我先走了。”

“嗯，bye...”

Al 走后，留下我一个人...

我竟然开始掉泪...

望着又开始憔悴的自己，我...真的又瘦了吗？我有不开心吗？

今天早上起来，眼睛依然肿胀...

赶完稿件，出去透透气...

车子没停好，就看到Dino...

他踩着脚车过来，“come, dinner together...” 然后示意我上他的脚车...

好羡慕他每一次都踩着脚车去吃饭...他说，这样的生活很简朴...很写意...

嗯...我认同。

我也向往。

脑子里当下开始幻想...

幻想着...

跳上爱人的脚车，一起乘风，一起嬉笑，一起开心的迎接每一天...

“hey, come...”

“Oh...better not la, I afraid I am too heavy then you cannot pedal...”

“Enjoy your dinner...”

他露出了失望，却马上说：“Ok, wait for me...I'll be back in 30minutes...”

“Why so rush?”

“No problem, wait for me...”

待他踩远，我才挪步，怕惊动了他，不想让他知道我的脚痛...

我想，他是关心我的。

他关心着我每一天的情绪，每一天的心情...

每一次MSN里的留言只要一更新，他总会马上反应...

我想，若果他看得懂华文，如果...他知道我在这里有这么一个伤心小站，那我想他就不需要那么辛苦的一直想要在我的英文部落格里寻找“线索”...

只是啊...为什么他还是可以在我商业味道甚为浓厚的部落格里找到我的不开心...找到我的忧郁...

呵~可悲的我...

服了

没有人知道我的精神其实透垮了...

当然也没有人发现我心里的恨与狠渐渐的提升了...

然，我都让它处于平静，甚或是冷静的状态。

我想...这一直都是个力量，一股让我可以跨越我人生里一直的颠沛，远离我生活里一直的流离，也可以让我漠然从容的对待周遭所有的人事物。

触觉敏锐的人，会知道我的动向。

懂我的人，知道我会通往何处。

而我，这些年来，频频的用心来感受所有发生的一切，心底的惆怅，说真的，没有一次停息过。

是自己太认真的看待别人一直不以为意的事情，还是别人一直不能体悟到我一直很在意的一颗心，尝试糊涂了，尝试阿Q了，尝试...说真的，都尝试了，但，过不了自己的那一关，真的过不了自己必须有，也应该要有的责任感...

我在拼命的向大家学习。

学习凡事不需要交待，学习凡事都不需要负责，学习不需要履行任何的承诺，学习不需要守约，学习不需要...

呵~原来，我需要学习的还真的不少。

昨晚，惊然的发现心里的冷度早已提升，那种感觉，很交错...好像有一点点喜，也好像有那么一点点忧，当然，我想更多的应该是...难过。

不想多说什么。

没有意义的话，说了充其量也只是废话。

没有太大的反应。

不想要多问，也不想要知道。

麻醉，是最好的解脱。

忽然，想飞了。

真的好想飞了。

飞到一个陌生不知名的地方去...

然后，等着慢慢的被遗忘，遗忘在这不属于我的世界里。

不再让自己记起我的生命里有谁来过，也不再让自己记起谁曾在我的生命里驻足过，更不再让自己记起...这一趟人生里，谁曾经被我深深爱过...更不再记起谁在我的生命里狠狠的，无情的烙下永远也不能抚平的伤痕...

我的爱，抵不过忙碌的威胁。

我的情，也敌不过现实的逼迫。

我输了。

彻底的输了。

从来都不愿服输的我，这一次竟然服了。

服得我不心甘情愿，服得我心里不能平衡，

但，我真的服了。

葬

这一晚，心情太糟糕了。

彻夜没睡，这一刻只想把所有埋在心底深处的委屈与情绪都一一的给宣泄出来...

我知道我开始要胡言乱语，也开始在胡思乱想了，心绪开始不宁，很害怕，但...无从抑制...

你...一直都看不到我情绪的变化...

你...也一直听不到我言语间的暗示...

你...更感受不到我心灵深处的伤痛...

而我，却一直把所有的一切看得深入通透，无可避免的低落情绪一下子无所遁形，却拼了命的压抑到天亮...

天，亮了。

心情，却始终亮不起来。

思维开始混乱。

心绪的波动没有因为天的亮开而受到控制。

因为，一切看在眼里都那么的痛人心扉。

始终都没有被发现，也不会被发现的苦毒，正一层层的加剧，一滴滴的加量...

我知道她无法重生了。

永远无法重生了。

葬她？

我想我会记得让她超度。

如果真的有来世，我一定为她祈求...

祈求她来生，一定要比任何人更幸福...

祈求她来生，一定不要承受比别人多了那么多的委屈...

也祈求她的来生，不要被任何人欺骗，不要被任何人否定，被任何人拒绝承认，被任何人伤害...

真的，让她的来生，有人疼爱，有人关心，有人珍惜，有人重视...

只是...隐约间，我好像听到了她如此无助的呐喊，歇斯底里的嘶叫...

她...其实并不希望有来生，她其实只想从此消失在空气中，从此...在人群中渐渐的被遗忘...

不想要有任何人为她难过，为她掉泪，更不想有人为她不值...

因为...她不值得。

只能...

凌晨四点半的这一刻，知道自己再也睡不下去了。

弄不清楚昨晚自己到底有没有睡好...

算吧?! 至少纪录里，11点上床睡觉不会是我正常的行为...

幸好，可以很顺利的合上眼，也很轻易的就可以入睡了。这听说是因为带着温暖，带着温馨，带着感动，带着感激，带着满足，带着爱以后的结果...

可惜的是，那无可奈何的半梦半醒，只是因为所有的不踏实。

不能改变，无从改变，也不可能会改变。

认了。

认得好不委屈。

认得好不无奈。

认得只能一笑置之。

认得只能背人轻叹，背人落泪。

带恨...

撒了那么一场豪雨...

匆匆的...在不让人有任何的机会做好心理准备，轰轰的雷声像在急促的催赶着似在逃命却又不停的咆哮着的骤雨...

周遭的温度一下子降得让人不觉得打了个抖擞...

我是怕冷的，虽然我也一直很怕热, 在这样一个风雨交加的下午...

穿起了寒衣，试图感受那一点点想像似的温暖...

关上了窗户，但雨着实下得太大了... 溅进了撩人感伤的雨...

刮起的风，不甘示弱的，不因为此刻已开始陷入惶恐害怕的我而秀出那么一点点该有的风度...

电脑前，沉思了一会儿，盘算着这场雨会不会要砸了我今天原盘的计划...

今晚，无论如何，不管刮多大的风，撒多大的雨，我都会出门去...

也许，心里的愁与恨太多了，我必须尝试忘记自己，忘记自己的感情，忘记自己的处境，忘记自己的际遇，忘记自己所有的悲欢离合...纵是无奈依然不可免...

我喜欢看到自己沉静的另外一面...

我喜欢看到自己寡欢的另外一个我...

是掩饰也好，是强装也罢...我想，我都处理得很好。

至少在大家眼里，我是活泼、开朗、健谈、俏皮的...

最重要的是，我全然投入...几乎忘了自己是谁，当然，也很自然的暂时忘了大家是谁...

这并不容易，但，我想...带恨的心态，反而一直让我表现得很好，至少...大家一直以我为跟随的对象...至少，至少...我已经知道重量级人物已经开始对我起了戒备之心...

阿哈~想起来也真是觉得好笑，在想...小女子如我，一点杀伤力都没有，何须对我起着任何的防备心？当然，也不怪他们，或许...他们都不甚了解我，倒是两个孩子知道我在想什么...

老大说，“妈咪，你要的绝对不是这样而已...你的心，不会那么小...”

呵呵~孩子看得出我其实已开始在寻回失去已久的野心...嘿，不愧我养育这么多年...

只是啊...呵呵~不急。真的不急。

我还想继续很低调的在“玩”...

说真的，那不是我的目标所在...

我的目标真的不会善罢如此...

矛盾

像是一只无法着地的小鸟，只能漫无目的在空中盘旋...

累了，不敢歇。

倦了，不想停。

一直一直的都那么严重的缺乏着安全感，没有人能够理解，也没有人能够领会。

不小心可以看到我掉泪的人说我很感性...

无可避免可以看到我抽泣的人说我其实很脆弱...

但，没有人知道原来我一直是因为缺乏爱，缺乏呵护，缺乏温暖，缺乏被疼惜，缺乏被珍惜...

是的，我承认我是极度的脆弱，脆弱得不行，却偏偏爱和自己斗气...

我不愿意服输。

不愿意低头。

不愿意让自己输给脆弱。

所以...一直一直都不愿意妥协的在盘旋，即便是身心已然交瘁...

即便是遍体鳞伤，真的，我也不愿意败给脆弱...

一直坚定如此的不让任何人走近或走进我的生活，即便是知道他们一直的努力。

偶尔...心里难免会交战，对于一些真的想接近我，靠近我，亲近我的人...

也许，心枯萎了。

不打算再生。

因为意义不大。

我一直都不是个绝情的人，也并非是一个没有感觉或没有感情的人，只是...

也许...对感情，我困倦了。

也疲惫了。

我想...再也激发不起一丝我想要再度拥有的情怀...

也许...厌倦了莫名其妙的牵挂，也厌恶了那种不可避免的思念，更厌烦了那种牵肠挂肚，或者莫名其妙的猜测，疑虑...

所以一直都以友情作交待...

只是，必该离开的时候，我怎么会如此的不舍？

"Please don't go..."竟然会从我口中脱出...而且是带着哽咽激动的声音...

那一次算是对我深情的表白后，我有意的避开，避开所有可以让后续故事发生的可能性。

或许是一直的不踏实，感情对我而言其实不就是一阵烟雾，风一来，随时都可以飘散得无影无踪。那一刻，谁也不会心疼你，谁也不会可怜你；那一刻，即便是你含着眼泪，甚或是痛哭流涕，抑或是肝肠寸断，柔弱兮兮的...谁，也不会对你抱有怜悯之心，或疼惜之情...即便是拥有的一直都是真情挚爱...

忽然...觉得这阵子故意的和他保持距离有点抱歉...

我知道他要回来的机会不大。

也许，这一别，就没有机会再见面了。

我其实是难过的，对于一个对我很好，也不吝啬于赞赏我、鼓励我的朋友。

也许...因为自己一直想要着的被疼惜，被重视，被在乎...

呵~你说我是不是很矛盾？

想要被疼惜，被呵护，被在乎却又一直的故意躲开...

也许...害怕历史重演...

也许...也害怕必须再度自己承受即将发生的所有...

算了，该收拾的不是离别之情，而是...自己对安全感与踏实感的追逐与憧憬...

一直不曾拥有安全的感觉，让我的生活从来都没有踏实过。

罢了，罢了，真的罢了。

我从不认命的。

但，这一次我认了。

离开之前的心愿，我该成全他吗？成全让他的回忆里有个调皮可爱，活泼开朗，善解人意的马来西亚女人...不，他一直都说我是个大方成熟的小女生...陪他渡过灿烂的三日游...

也许...如果

今早，不晓得为什么...

拖着一身莫名其妙的落寞与沉重醒来...

是那一场梦吗？

是吧。

瘫在床上，一身的困倦与疲惫...昨晚... 又没睡好了。

例行的家务事...

例行的工作...

例行的烦躁...

例行的唠叨一番...

匆匆忙忙的出门前去处理一些事务，孩子也在我匆匆的脚步下吃了早餐，上了校车...

孩子上学后的时段，我...是寂寞的。

而这寂寞是自找的，自愿的。

推掉朋友的邀约。

拒绝朋友的见面。

只想...一个人静静的处理自己的思维，自己的想法，自己的修为，还有自己的惆怅与无奈。

昨天下午，巧遇El...

我冷不防的被这么一句乍听起来是赞语却其实痛戮我心的一句话...

"You are actually great enough..."

"For?"

"You bring up your children single handed..."

"......"

我其实有些错慌，对于这样一句话，一句很久都没人提及的话。

不对， 我什么时候让他们知道了？

原来...他们都一直在"查"我...

因为怀疑...

怀疑我的太自由...

也怀疑我的自由身...

果然如此。

淡淡的一笑好像是我已经习惯的回应方式。

我喜欢和大家胡扯些不着边际的话，当他们对我很有"兴趣"的时候...

然，El的一些话让我深思了...

"You will feel bad and sad in your case, when there's no body there to share with you...no one would be strong unless they have friends to share..."

是吗？

是这样的吗？

感谢了。

但我想...一个人守着这所有的种种那么多年了，我何尝也不是一个人走了过来，不敢说我很坚强，但我依然活着面对生活的种种...依然活着面对所有的爱恨情仇...

呵~讽刺是吗？

讽刺以上不能成立的理由...

讽刺自己不愿意让它成立的理由...

不愿意。

也不甘愿。

安子说我变了...

变得很从容, 很冷静。

我想...

不变，行吗？

当一切的生活，一切的安危，一切的哀愁，一切的无奈只能自己面对的时候...

不变，真的行吗？

说真的，我真的变了。

变得和以前的自己落差太大了。

也许自己的际遇始终如此不堪...

也许自己的未来始终如此无奈...

也许...

呵~知道吗，这一生我有着太多太多我其实不想要的也许...

也有着我太多太多不想要的如果...

然...它确实如此的在我的生活里留下了太多的也许和如果...

呵呵~

如果...

也许...