生命休止符...

很奇怪的一种感觉...这几天一直如影随行的跟着我...

想在五线里下它那么一个休止符...

不要问我为什么。

我不会给你答案。

也想不出要给你什么答案。

时间...飘逝得如此骇人...

心...由飘忽...惶惑...到现在的淡定...无所谓...

这一次真的是退身的旁观了...

心的撕痛...你永远不会懂。

我...不玩了。

累了。

倦了。

想休息了。

让我安眠。

好吗？

如果你不小心的能够从我身边走过...

不要叫醒我。

如果你不小心发现了我画下的休止符...

不要惊动别人...

也不要惊动你自己...

更不要惊动我...

让它...随风...随缘...随性...

让它...在我生命里永远是个美丽的符号。

答应我...不要破坏它仅有仅剩的美感...

让它...陪我...

让它...点缀我这一生所有的不堪...

让它...美化我所有的坎坷...

让它...埋葬我所有的遗憾...

哪一天，你真的有空了...

可不可以用心的陪我...

陪我渡过这最后一季的快乐...

让我...用眼泪笑着离开...好吗？

寂寞...

你说...寂寞到底是什么东西？

一个人？

没有人陪？

我不知道。

我只知道我身旁每天都会有很多的朋友...一起开心的嬉笑玩闹...

但...我是寂寞的。

是不知足吗？

或许吧。

然...我知道那不是。

我的寂寞是因为我没有让大家走进我...即便是大家离我很近...

我的寂寞是因为我不愿大家接近我，虽然我们的距离不远...

那一道隐性的墙我筑起了...

很高...很厚...很坚...

为什么？是不是要问我为什么？

总是听得人家说...把心打开...

哈~人云亦云？

什么叫把心打开？

你不懂。

因为大家都这么说，所以你也觉得只要说了这么一句把心打开一切就对了...

是吧...

我想应该就是这样吧...

因为...说的人从来都不曾关心过心为什么会被关起来的原因...

因为说的人不知道开和关的感觉...

因为说的人不知道心被关着的人其实比他们更想要把心打开...

想要把心打开的人其实正需要的是别人帮助她把心打开...

因为心关着的人，曾经意外的受了重伤...所以她从此...胆怯了...害怕了...抗拒了...

而说的人依然滔滔不绝的在说把心打开...把心打开就对了...

他始终没有意愿帮她把尘封已久甚至是已生了锈...缺了油的门打开...他没有注意到她完全不能自主的启动...然...她还是继续的听着人家说...把心打开...

很不忍心的告诉你...

我...不打开了...

不想。

曾经...有那么尝试了...

但，退避了。

因为...那股打开了却被忽视的感觉，很不好受。

难受极了。

却偏偏要自己表现得无所谓。

心，曾经如斯的挣扎过...

呵~再问你了...

寂寞，到底是什么？

孤单？没有把心打开？

哎~我不确定到底孺子真的是不是可以被教？

悲！

寂寞就是寂寞了，没什么好解释的。

因为...如果你也寂寞了，你会懂，你一定会懂，不需要我多费口舌的解释。

但如果你不曾寂寞，你永远都不会懂，那...我又何需浪费口舌来解释。

但，寂寞与爱是相共并存的。

心中有爱，你自然就会觉得寂寞。

没有了爱，你不需要担心寂寞是什么滋味。

因为你完全不需要等待被关心...完全不需要等待被关怀...

你也完全没有需要等待被安慰...

你更不需要等待被疼惜，被呵护...

你不需要期待有温暖...

你也不需要期待被重视...

寂寞，好像就是爱的等待...

爱的期盼...

因为等待...所以...寂寞了...

怪了，不是说不解释的吗？

我没有解释。

我只是在分享我的寂寞...

对了，你寂寞吗？

如果没有，那很棒！

因为...你完全没有任何需要爱的迹象...

或者...我说...你依然不屑于爱...

恭喜你，因为你不需要爱...

爱自己的人永远不寂寞。

你是吗？我...打算向你学习了...

爱自己。

永远都要爱自己。

永远都要爱自己比爱别人多一点。

永远都把别人放在最远的角落。

甚至...把别人拒于门外...

当你不能确保别人是不是愿意的把你也放在心里...

当你不能确定别人是不是愿意的欢迎你走进他的心房...

最好...你都要把他都拒于门外...

要不然...你会开始寂寞的...

真的...

自残...

每一次从 Paypal 户口转账进银行的时侯，心...其实一直有着一股难以言喻的感触...

这样的心情...这样的感触...我想...没有人会懂...也没有人能体会...

常常我都会这样的问自己...

如果...如果我不是这样的一个我...

你说...今天的我到底会是怎么样的一个我？

这两天，车驾得比平时更快...

怎么啦？

也许...心中的怨与恨...又加码了...

深了...

重了...

没有想过要消除它...

反而只想让它好好的在心中慢慢的滋长...

希望它可以根深...更希望它可以蒂固...

对我来说，怨与恨的深浅和爆发力是相对同等的...

如果...你看到的是一个由柔变刚...而事实也真的是如此，其实...你一定要为我继续加油...

为我可以提高我的恨而迈向我的狠，我的刚...而高兴...

手痛了好几天...

是左手，也是右手。

但，不以为然的左手却是比看似严重的右手还要痛...

再一次的这么证明了其实痛...永远都是大家看不到的伤...

连自己都误以为这样的痛是因为严重的缺乏钙质...

手指关节的忽然疼痛和不灵活...

驾车换档时的痛更是让自己这么确定了我的钙流失得很严重...

一直到...想起了自己那晚的自残...

呵~我又自残了...

我说了，我自残的习惯还在...

而且没有想过要改...

因为这是一个确定自己还会不会痛的方法之一...

也是一个可以让恨有其出口的管道...

那一阵子，身上的瘀伤...身上的疤痕...

心疼我的安子担心得很...频频的问我为什么身上一直出现那么多瘀伤...

呵~我说不小心撞伤...

她永远都不知道那是我自己的杰作...

她永远都不会知道...

因为...我不会让她知道...

手中的痛...

身上的痛...

只为了提醒自己心中的痛...

只为了提醒自己我应该且必须是一个带恨的女人...虽然我一直很想把爱都传送给大家...

只是...只是不知道为什么我始终必须让自己选择做这样一个自己不是很愿意做的决定...

今天右腹下部隐隐的痛了一整天...

没让大家发现...

但感觉状况不一般...

唉~算了，又不是没有这样痛过。

顶多忍住它让它流冷汗就好了...

真的，流流冷汗就没事了...

我只要确保自己的恨依旧在...伤依旧在...泪依旧在...就够了...

其他...真的不重要。

包括即将要发生的一切...

我醒了...

你说...女人的真正价值到底在那里？

洗衣？做饭？生孩子？带孩子？相夫？教子？

曾经...我真的是这么天真的认为的...

只是后来...我被逼觉悟了...

我被逼清醒了...

女人, 不应该是这样的当女人。

女人，不应该为了别人当女人。

因为男人不会领情。

永远都不会。

说我武断之前，请三思。

不能忍受的永远是男人的不懂得怜香惜玉...

讨厌的是男人永远都不懂得感恩...

憎恨的是男人自以为是的大男人主义...

瞧不起的更是以为女人必须理所当然的承受着男人不以为然的委屈...

我一直把这一句话深植于心...

所有事情的发生，其背后必随着一个很好的祝福...

我信了。

因为...我醒了。

而今，我的生活不允许有任何人主宰我。

我尽情的享受于我的每一天。

所有的快乐与不快乐我都会将它抛掷出离我十万八千里的地方去...

庆幸...

庆幸自己可以让自己从正规的日常生活轨道里跳脱出...

也许不能避免的依然是我改变不了的悲郁，

然，我知道自己每天都如此努力的让自己生活在一个不断提升自己的环境里...

大家的赞赏让我更肯定了自己跳脱出正规日常生活以后的价值...

大家都看到了我的优越，说真的，我除了必须感谢大家对我的认同，我更必须感谢自己对生活的不屈服...对想要平反女人在男人眼中的仅有价值...我更要平反大家眼里认为只有男人才可以做得到的事情...而事实上，我让周围的几个男人折服于我了...

昨天下楼时，一位该有六十来岁的makcik 拦了我问我叫什么名...

Atie 莫名的看她然后和她说了我的名字...呵呵，Atie 几时成了我的“经纪人”了？怎么我还来不及回答她就帮我答了？哈~不管她，不用钱就聘请到的“经纪人”，何乐不为？

“Kenapa? Ada apa hal ke?” 看，Atie 又自做主张的帮我问了我接着想要问的问题，你说...不和Atie 成为好朋友，我怎么对得起自己...

“Owh~Denise...Tak ada apa...saya suka dia sekali...saya nak ikut dia...”

“Ikut dia? Buat apa?” 哈~你看，我的“经纪人”不赖吧?! 竟都知道如何替我应对所有...

“Eh...tak ada apa, saya betul betul suka dia lah, rasa cahaya sangat...”

“Hey, see, you got one more fan now again...”

哈哈~fan? 多希望是咯...

那晚，SW忽然问我：“I heard this morning you...”

“Huh?! How did you know?”

“Elvin told me...”

“Elvin? But he was not here this morning...”

“Yes, he was not here, but still he told me...”

“So, how did you feel? Great?” 他故意支开了话题...

“Ya, great of course!”　和他边走边谈...

“But tell me please, who told you?” 到了门口，我还是不死心的追问他...因为我不相信是Elvin告诉他的...

“I guess...”

“Because I know you would do it...” 吼~原来刚才是套我的话？好小子！被他套上了！

好惊讶的发现Yatie 跟了我...

Priya 也跟了...她还是因为她那新航飞机师的老公发现了我而要她跟着我的...

那天，她兴匆匆的跑来我跟前和我说：“Hey, I will follow you from now on, because my husband was inspired by you that night...”

吓？这么犀利啊?!

其实...那里一直是不开心的我一直的力量泉源...

大家是拥戴我的...

不开心的我在那里可以忘记自己，忘记自己所有的不开心，不愉快...

我在那里享受着我每一天的生命...所有的琐细纷扰忽然都会变得遥远...心，也因此能平心，也能静气...

也许...大家都以为我在晃荡...

而其实了解我的人都知道我不挥霍时间与生命...

Sharon 和 Irene 一伙人要我引领她们...

Yatie 尖叫说：“Denise, you are better than SW...”

我都听到了...

而事实上，他们的行动已告诉了我...

我没有让自己兴高采烈...

因为我知道我必须不断的再继续努力...

女人，必须永远都是一个精彩的女人...

不能是一个任由男人摆布，然后呆在家里煮饭烧菜，洗衣看孩子，说是非，然后又理所当然的让男人丢在家中，然后任由无情的岁月催促她人老珠黄，面黄肌瘦的残样...

悲不该永远让女人来承受...

外面的阳光是属于大家的...

不是吗？

小曲

昨天，Muralee 截住了我，问我这阵子好吗...

不知道什么时候开始，感觉...他的一双眼睛开始想要试图的探讨我内心的声音...

他的试探让我提高了警惕...

别误会，他没有任何企图...

我想...他只是想探讨我内心的世界...

其实...蛮喜欢和他聊天的。

该得这么承认我折服于他的人生哲学...

每一次的聊天，我总爱细心的倾听，倾听他娓娓道出的一切人生...

这一次，我们聊什么？

男人和女人。

频频给他几个hi five...

他惊讶。

惊讶于我如此激烈的反应。

哈~男人和女人，我怎么看？

如果你真要听，我会滔滔不绝。

而你...或许，你会咬牙切齿。

或许...你会愤恨难平 ...

或许...你会摇头叹息...

或许...呵~或许，女人会从此爱上了我，因为我为她们平了反，

男人，也许，也许你会掐我，会踹我，会一拳给我...

或许, 或许，你也不会。

因为我不爱无中生有，我不爱诬蔑人，我不爱欲加之罪于无辜...

如果...你良心发现了，你有修养，你会静默。

如果...你良心发现了，你却没有修养，我不和你一般见识。

但，请记得，掐，踹，拳头不是男人的专利。

我必须承认我的力度没有男人强，但，那仅仅是部分的男人。

所以永远不要忽视我的力量，一旦它渗入了恨的元素...

我知道Muralee 开始不解我的反应...

呵~我又什么时候需要人家了解我的反应？

不了。

不用了。

我...一直是喜欢用不一样的眼光和态度过我的人生...

我知道他开始欣赏我了...

臭美？

不。

女人的感觉是万无一失的，尤其...我是如此的细心于每一个生活的步调...

你生命里最重要的人...

我一直都喜欢阅读...

尤其是令人深思的文品。

日前，带着一份沉重，阅读了这样一个引人深思的文章...

这是个发生在美国的一所大学的故事。

在快下课时教授对同学们说："我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下。

一女生走上台来。

教授说："请在黑板上写下你难以割舍的二十个人的名字。"

女生照做了。有她的邻居、朋友与亲人等等。

教授说："请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。"

女生划掉了一个她邻居的名字。

教授又说："请你再划掉一个。"

女生又划掉了一个她的同事。

教授再说："请你再划掉一个。"

女生又划掉了一个。

...... 最后，黑板上只剩下了三个人，她的父母、丈夫和孩子。

教室非常安静，同学们静静的看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。

教授平静的说："请再划掉一个。"

女生迟疑着，艰难的做着选择......

她举起粉笔，划掉了父母的名字。

"请再划掉一个。"身边又传来了教授的声音。

她惊呆了，颤巍巍地举起粉笔缓慢而坚决的又划掉了儿子的名字。

紧接着，她哇的一声哭了，样子非常痛苦。

教授等她平静了一下，问道："和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母 是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新再寻找的，为什么丈夫反倒是

你最难割舍的人呢？"

同学们静静地看着她，等待着她的回答。

女生平静而又缓慢地说道："随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后肯 定也会离我而去，真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫..."

你是不是很不情愿的必须这样的接受了生活就像是洋葱， 一片一片地剥开， 总有一片会让我们流泪...

你深思了吗？

还是...你依然天真如斯的一再逃避？

以为你逃得过所有？

若是，是因为你未曾走过心痛...

若是，是因为你依然憧憬...

憧憬着你所有的设定该会是依照你草拟好的版图，渐渐的...依照着所有其他你认为会和你永远合作无间的人...

不对，是我弄错了，那其实应该是你已认为无从选择的而必须让自己依照了别人的蓝图而拟下了原本可以更有所作为和创意的版图...

你妥协了...

你放弃了...在你一点都不曾想要为自己平反和争取之前，你就放弃了...

而我...该如何看待？

无言？

沉默？

无奈？

我想...你始终都必须被尊重的。

到底你生命里最重要的人是谁...

我一样的都祝福你..成全你...

因为...你是我生命里最重要的人...

凋零...

我是骄傲的。

骄傲得不开心了，想哭了，也会说...“ 没事。”

这几天，发生了很多“意外”...

没让任何人知道...

因为...不重要。

不，不是不重要...

而是...对别人...不重要...

心，无从避免的，这一次，真的无法解开，也不想解开了，就让它全都揪在一起好了。

圣诞的这一天...我哭了...

我没有不开心...

但...无法克制, 不能避免不让自己难过...

心，惆怅了...

多少的无奈，无限的唏嘘与感慨一下子全都涌上了心头...

才知道...原来...我一点力量都没有...

这样的发现， 顿然让我觉得好挫败...好挫败...

然，我却也必需承认我始终无力扭转一些些什么...

让它，随它吧...

其实...我不也是一直对周遭所发生的事情都感到如斯的无能为力吗？

泪，流下...因为心被划上了另一道伤痕，很深...很深...

惊讶...

发现这一次自己竟然不敢让自己知道这伤到底被划得有多深，只转而奋力的这样催眠自己...“没事的...Everything is gonna to be alright... ”

想像得到这样的一个画面吗？

悲风秋雨里...洒落了片片的凋零...

你说...那飘落的...是不是叫人如此疼了心的枫叶？

不。

我看到的不是枫叶，而是承载着多少经已被世人所不屑，所不以为然，所不认同的生死相许的深情...

如果, 你愿意相信的话，你或许会注意到...

现实, 无情的让凋零的枫叶翩然的飘落...

曾经以为那是一副不可多得，融合了凄然美的一个景色...虽凄但美的那种无奈...

只是...心痛了...

当发现了飘落的枫...落单了...

落单了...你...心疼吗？

不。

你没有心疼。

或者...我应该说...你心疼了，

但...你却因为现实，你无能为力的如此表示了你的无可奈何...

我却永远爱争论的说...那是现实吗？

不，那不是现实。

而是你现实的不让自己跳脱出那俗不可耐的现实...

你说...叶的凋零是因为现实的必然...

你不敢违抗世俗...

你不敢反传统...

你忍心如此的眼睁睁的看着凋零落单的枫如此孤单无助的飘然落下，你还是无动于衷的将所有的凋零归咎于必然的现实...

你没有让自己细心的观察甚或是感受凋零的枫叶是如何痛苦的挣扎...

挣扎着让自己接受现实的必然...

挣扎着让自己原谅全世界人类的迂腐...

挣扎着让自己入土化尘...

让自己见不到所有自己一直不能苟同人类思想的腐败...

让自己听不见所有自己一直唾弃于文明人类永远不能摆脱的世俗观念...

让自己永远听不到，看不见所有让我日益愤世忌俗的莫名其妙...

我...始终不愿意让自己屈服...屈服于狗屁不通的教条...

我冷冷的...冷冷的让自己冷着眼，看着世上所有一切所谓的“自然与传统”...

笑问自己是不是现实社会的牺牲品？

我让自己逐步的腐蚀于容我的大地...

笑看人间多少的“正规”与“道德”...

是我错了吗？还是我应该被千刀万剐？

呵~除了无语，休想要我问苍天！

苍天也会和人类一样的狼狈为奸，然后还要正气盎然的对我说...你屈了吧！

屈？我不屈。

永远都不。

我不会甘心。

也不会服了这口气。

或许最终是粉身碎骨，但也坚持不屈服。

不敢说要让它轰轰烈烈，至少...自己要是可以为自己争取一切自己想要的能耐...

也许...那一天的到来，我依然必须面对自己始终必须腐化的现实...

但，我曾经让自己美丽过...

也许凄然...

也许悲切...

但...始终无怨无悔...

因为...我为自己的生命交待了...

我为自己的人生完成了使命...

枫，感谢你如此的心疼了解单枫的孤单与寂寞...

因为有你，双枫可以如愿的被成全...

我恨。

恨世上竟然能够有人狠心如此的将深情悲戚的枫落单了！

感谢了...

感谢你让满溢的思念...落在那片我愿此生驻足守候的桑林里...

感谢你让它随着枫叶，让它悄悄坠落...缥缈...然后...落在我手中...

感谢你了，无限感慨的这一个圣诞日，落荒的心抵御不了我成串的心伤与悲切...

祝福我...

能够继续的让我如此凄美...

祝福我...

在入土归尘以前...

让我继续保有我永不低头的骄傲...

还有我永不妥协的不可一世...

我知道我将继续美得骄傲...

你不需要认同我，因为我是如斯骄傲得不需要别人的认同。

“目中无人”是我确保自己昂首阔步，迈向前路的唯一守则。

你真的要祝福我，在将要结束的这一季...

因为风刮得正猛...

始终让人觉得没事的我，心一片的冷...

在一个没有冬季的国度里...

这俨然是一种讽刺...

加油了，蓝天，白云

昨天，逮到这样的一个时间，我...望天，看云。

好美！

不规则却又极其规矩的几朵白云，轻盈的游走在湛蓝色的天空里...

真的好美！

在空旷的停车场，停下车，搅下车窗，一个人静静的享受着这样的孤单...

已经忘记自己有多久没有停下脚步好好的欣赏自己一直都很喜爱的蓝天与白云...

每一次，总是如此的匆匆...

匆匆的把车开往要到的目的地，路上也只能允许自己匆匆的掠过远处叫人如斯抱歉的天际...

抱歉了，是生活的折腾吗？

还是人们的欲求太高了？

大家都说很忙。

忙生意。

忙工作。

忙读书。

忙耍乐。

忙交际。

忙吃饭。

忙睡觉。

大家...就是爱把你的存在给忘了。

因为...你一直都在。

所以...大家没有看到你正为大家费煞心思的在忙着为天空换色...为的...是给大家带来一份喜悦和意外的惊喜...

但，没有人领受到你的心意...

不知道大家的不领情有没有让你很受伤？

不要不承认，

因为...我是懂你的。

你忘了我是一个对生命周遭的任何一切都一直用心的在体会的一个女人吗？

包括你...我久违的蓝天白云...

尤其...最近你更受伤，更委屈了...不是吗？

要不...你怎么老爱流泪，老爱哭？

哭得我心生难过，哭得我心情不能起飞...

间中你闹的情绪，我都能体谅...

你发了狂的肆嚎，是因为你的不被理解...你的被忽略...还有你的被冷淡...

你委屈得只能够借助你微薄的力量放了肆的咆哮...放了肆的哭泣...

你甚或委屈得只选择在夜深人静的时侯，在懂你的人的窗外孤立无助的在无言的饮泣...

你的心事，你的诉说，我都听到了...真的。

所以...每每在你哭泣的时侯，我都确保让自己谨记着珍惜身边所有的一切，珍惜所有我一直一直都爱着的人...包括思念着我爱着的人...

虽然，我也和你一样的，心中缠绕着无限的委屈与伤感...但，我只选择独自伤心，独自难过，独自饮泣流泪...

加油了，蓝天！

加油了，白云！

愿你们的心声，大家会懂，也都愿意懂...

但，你一定要相信...

无论大家愿不愿意懂你，

至少我懂你了，也一直一直的都在心疼你...

因为我总是很细心，很诚意的在听你掉下的每一颗眼泪...

如果你对我是有印象的，你会记起有那么一些时侯我总爱躲在你的眼泪下...

这...是我陪你哭泣的一种方式...

很傻，对吗？

不会，因为...我是和你相拥而哭的...

因为...在你泪中，我才有办法让自己看不到自己的眼泪...

自虐依旧

凌晨两点半了...

倦，但没有一丝睡意...

该说...是不想睡吧?!

想不起今天一整天下来自己到底做了些什么事情...

一片空白...

只依稀记得...

早上很早，出门去了...

然后...忘记了...

不想记起来...

最近都刻意的不太想要去记起一些什么...

也许这样我会比较快乐...

也许这样我才不会难过...

也或许这样我才不会郁闷寡欢...

是不是该要让自己这样过生活?

心思...不要太细腻...

看东西，就看表面。

看事情，不要透彻。

让一切糊涂...

让一切阿Q...

如果“彻底”会让我的心一直无来由的伤痛，

那...我想“彻底”也只是我另一种自虐行为的表现...

呵~2009年的冬至，原来我才发现我依然没有戒除我的自虐行为...

如何？

哀悼吧我想。

只好如此。

静心...尽心...

不等待...

因为等待总爱莫名其妙的令人伤，令人痛，令人慌，令人神经兮兮化...

一切...静心...

因为...已然尽了心...

不明？

其实...不需要懂...

呵~自认思想超级平凡简单的我，怎么就一直要学起人家这种复杂得让人丈八金刚摸不着脑的歪论和理念？

不对，这绝对不是歪论，也绝不是复杂的理念...

这一直都是常理。

也许...因为你忽略了，所以你总爱说是歪理...

也许...因为你逃避了，所以你总爱说我太复杂...

也许...也因为你不敢面对现实, 所以我活脱脱的就俨然变成了一个思想复杂的女人...

信我...我一直一直都是如斯简单，如斯纯朴务实的一个女人...

只是...我比别人多了一份心思...

不敢说我很细腻...

但...我用心了...

我真的用了心在我生命的每一分每一秒...

即便是也许你看到的是我的调皮爱捣蛋...

即便是你看到的是一个你说天，我却偏爱说地的女人...

即便是...你看到的是我的糊涂...甚或是不问世事的拽样...

但，如果...你也用心了...

你就会发觉...

其实...我是害怕自己再受伤...

我是强力的在保护着自己一颗一直没有被珍惜的心...

因为...它已经是如斯的不堪一击了...

它，再也经不起一丝一毫的撞击...

即便是...你是无意的...

即便是...你是无心的...

即便是...我知道你会不停的和我说对不起...

因为...在每一个对不起之前...

我已是如斯若无其事的包扎好尚在流泪...甚或是尚在流血的心...

我无从做些什么...

只能无奈，只能叹息，只能自觉惆怅...

为我点燃一盏灯好吗？

今晚...电脑前的我, 猛流了很多泪...

千头万绪...一下子都涌上了心头...

身旁的收音机播着加速我眼泪的旧歌...

是的，你不会忘了星期日晚上我总爱守着972听走过岁月的歌...

它会带我回到老家...它会让我看到儿时兄弟姐妹与父母欢聚一堂的快乐...和家人半夜12点多围在一起吃父亲打包回来的夜宵...听着妈妈开心的哼唱30年代的旧曲...还有和妈妈坐在后院地上吃饭的日子...

它会带我回到学校...让我想起当年穿着熨得直滑溜手的白衣白裙的日子...它会让我想起我把自己锁在房间不让任何人打扰我读书...

它会让我想起学长...

想起...好多好多...

头...因为流泪...痛了...

帮我好吗？

帮我走出我心里的黑暗...

陪我，好吗？

这一段黑漆恐怖的路...我孤单一个人走了好久好久了...

你知道其实我是害怕的...

我不要一直走在黑暗里...

因为我从小一直就是怕黑的...

妈妈知道...

妈妈一直都知道我怕黑...

只是...我却必须如此一个人走过了这么多年的黑暗...

我却必需如此外表坚强的走过了其实一直是害怕惶恐的黑暗...

为我...点燃一盏灯...好吗？

哪怕是一根油心灯...

甚或是一擦即灭的火柴...

我不要做孤儿...

悲戚的心...开始无缘由的涌上...

也许...是父亲的健康...

也许...是父亲的心事...

也许...是见到父亲日益衰老的容颜...日益缓慢的行动...

冬至到了...

意味着快要换历了...

知不知道我真的好害怕...

害怕想像自己会如何的面对即将发生的一切...

不要笑说我的杞人忧天...

因为...我看到所有的严重性...

今天一整天...胸口一直扯痛得厉害...

我没有空理会自己到底哪里出了问题...

只知道自己的心情完全没有办法漂亮起来...

满脑子的惶惑...

满脑子的疑虑...

满怀的心事...

没有办法替自己找到出口...

心里明白...没有人会适时的出现来给我安慰...给我加油...给我支持...给我勇气...

昨晚...很失落...很难过...

多少的欲言又止...

终究没有让它说出口...

抱歉了...

其实...我只为寻求一个安全的臂弯...

让我不至于惶恐多虑...

我只是害怕自己会胡思乱想...

我只是害怕父亲很快就会离开我...

我害怕我会失去父亲...

我真的好害怕...

上天，请怜闵我...

我不要做孤儿...

我真的不要做孤儿...

我只剩下一个父亲了...

我已经没有了妈妈好久, 好久了...

早上致电给父亲...想陪他吃饭...

他说他在餐厅了...

不知道为什么...今天特别想陪他吃饭...

我要他等我...听得出他很开心...

用了120km/h 的时速，我狂奔了下去...

见到父亲孤单的坐在角落引颈长盼我的到来...

心，痛极了...

眼泪...真的就想夺眶而出...

忍不住的...我抱了抱他...跟他说...“爸，对不起...”

这几年...我的不开心...其实，一直也因为父亲...

也许...是因为妈妈的早逝...父亲忽然的从严父一变而成了“慈父”...

也因为母亲的早逝...我们忽然一夜之间变得敢和父亲“说话”...

家里的事情...接踵的发生...

除了难过...我好像不能做些什么...

父亲对妈妈的用情至深...让我感动之余也为他感到痛心不已...

我想...妈妈是幸福的...

因为父亲对她至死不渝的爱...让我不由得羡慕妈妈，也替妈妈高兴...

但也因为这样...父亲从此开怀不起来...因为对妈妈的那一份浓得化不开的思念...

我是无能为力的...

能做的就是听听他的心事...开解他...抚慰他的难过...减低他的顾虑...为他调解家中所有的烦扰他心的大小事务...

我哭了...情不自禁的...

因为想念父亲...

因为责怪自己...

因为想起从前...

我知道下来会有那么一段时间自己会很情绪化...

原谅我...

原谅我的情绪化...

原谅我的不知所措...

原谅我的莫名其妙...

落慌的心...但愿你能懂...

但愿你能体谅...

体谅我是如此的害怕失去...

体谅我, 了解我, 允许我需要在你怀里哭...

无题...

真的疲倦了...

不变的是...我依然是爱你们的...

这一生...谢谢有你们一路上细心关爱的伴着我...

也许...不能避免的我依然眼中有泪...

也许...不能避免的也可能是我心中依然有永远都治愈不了的伤痛...

但...所有的点点滴滴都将是我心中永远的感动...

你或许认为不以为意的这一份情, 我让它贴心的与我做伴...

你或许认为不值一提的小举动，却更是我内心激荡着的窝心...

这一辈子，我都会好好珍藏...

珍藏着这一份难得的缘...

珍藏着这一份难得的爱...

即便是...我将从此将它收藏在我内心的最深处...

或许...你会懂...

或许...你也不会懂...

但...都无所谓...

因为...我已把它视为珍宝...

收藏在你或许永远都无法探测到的地方...一颗一直淌血不止的心...

卷缩...

是心烦了？还是气躁了？

一整天，我吞下了一排半的Panadol...

12 粒...我知道自己已将自己推近了慢性自杀的边缘...

头痛得无法承受...体温无法下降...

脑袋空空荡荡的，却又好像是装满了几近溢出的烦恼...

上个星期...父亲的健康开始出现了状况...

那一日起...我没有一天不忧心忡忡...

整个星期了...我无法让自己集中精神...

老大也病了整个星期...

我...其实不是很能够招架...

自己的健康其实也何尝不担心过？

Dr. Koh 苦口婆心的千交待万嘱咐的一定要我控制自己的心情与情绪...要不，我的病情就会加重...我真的答应了他，也打算就很乖很乖的听他的话...只是，不知道为什么，近来...心中的恨不期然的就日益的很严重的加了码...

我知道这样的话首当其冲的会是我的健康...而我...也真的已经听到自己身体发出的声音...

那天...无聊之至，看看自己的手...骇然的发现自己的一双手简直就剩一层皮...皮下的青筋毫不顾及的如此显现在我一双不曾好好端详过的手上...

难怪阿姨和大姑会唠叨着不能接受我越来越瘦的残样...

呵~这到底是怎么一回事？

我想开始投降了...

我振作不起来了...

心烦扰的揪成一团...

我好想找个人让我好好的哭诉一番...

然...我应该找谁？

我简直就没有可以依靠的对像...

父亲？父亲是我唯一不忍，也绝对不能是我倾吐的对像...

反之，父亲是我一直的愧疚...

曾经...我所付出的努力与成果是我对一个中年丧偶的父亲表达的尽孝方式之一...

只是...一夜之间它被无情的毁了...毁得如此的荡然无存...

我的恨从此扎了根...尤其是我每一次面对父亲的伤心与难过...我的恨会不自觉的寸寸加深...

这么多年了，我找不到一个可以让我真正哭诉的对像...

什么时候开始...我已经找不到从小一起长大，感情至深的兄弟姐妹们...他们身边的伴侣...是我的顾忌...而事实上，也的确是因为他们的伴侣，我找不回我曾经无所不谈的兄弟姐妹们...

原来...我必须如此的承认我从此是孤单寂寞的...

收在心里的伤我知道我不能让它继续的萌芽，然，我却真的是慌然失措的...

害怕的心理我看着它日益的滋长...

我渴望有一双手给我扶持, 给我力量...

我渴望有一个肩膀让我安心，让我尽情的哭泣...

我渴望有一个宽宏、体谅我的心帮我从容的渡过我的每一天...

但...我知道我始终失望...

我知道我始终不敢寄望...

因为...只是一个未明的也许...

我知道我必须让自己卷缩在角落...

也许...是偷偷的流着眼泪...

也许...是不知所措的发呆...

在细数着2009年的即将结束...

又是一个没有睡觉的夜晚...就不必和我说 goodnight了...

让我听一听我一直希望每天都可以听到的这一声~

Good morning my dear...

虽然，我真的也希望我每天晚上都可以听到一声~

Good night dear...

再过3分钟就凌晨5点了...

给我一份小小的祝福...

希望我能够安稳的入眠...

飘逝

哪一天，我真的走了，请忘了所有属于我的一切...

让它随风也好，云烟也罢。

最好...连一丝的记忆都删除。

最好...连我的容颜都忘掉。

让我就像那莆公英，悠游的随风飘逝...

也许...落脚异地...

也许...从此绝灭...

不要寻找我的踪影...

这样的必要，一点都不需要。

因为...我曾经要自己是棵向阳花。

迎风摇弋，想要给你无限的温暖与支持...

我曾经也要自己是个舒着懒腰的柳树...想要温柔贴心的为你扫去一身的烦忧与压力...

但...我...始终是被遗忘的，始终是被忽略的...

我如斯不情愿的接受我毕竟不是唯一的花儿...

因为...这世界上还有许许多多把我比下去的花草树木...

我不能做什么...

只好选择飘逝...

我想...这样我会不那么难过...

说是我自欺欺人也好...

说是我逃避现实也好...

我都认了...

祝福我...飞得快乐，飞得幸福...

飞得让我可以忘了自己到底是谁...

冰封了...

一直以为我会让自己的心继续的往前自由翱翔...

却原来我早已选择停止不动...

甚或是让它冰封了...

写在脸上的尽是些刻意的坦然...

锁在心里的却又尽是些无法言喻的无奈...

我没想过要让任何人掀开我几近冻僵的心，因为...它已被我刻意的冻坏了...

不，不是我刻意的冻坏，而是...它受伤了，它受了重伤，我必须冰冻它，确保它得以生命的延续...让它不至于再遭人恶意的破坏...冰冻它，只为确保它不再伤重流血...只为它不再痛击心房...

我极为不情愿的一再的将温度下调...下调至最冰，最冻的温度...

赫然发现那竟然是我想像不到的零下好几十度...

悲？

我想该是哀吧?!

我竟然得冰冻起我一颗一直想要给于大家无限温暖的一颗心...

是我给得太容易了吗？还是我给得太随便了？

要不...为什么大家都觉得不稀罕？

要不...为什么我总感觉不到大家的在意？

呵~抱歉了，应该是我自己太狂妄，太自大了...

要不...怎么会一直一厢情愿的以为大家会愿意接受我的一份真...一份诚...

却原来大家都那么不屑我那一直都装载着我所有的爱的真与诚...

难过吗？

或许吧。

曾经，我是如斯的在意。

如今？

不会了。

因为...心，冻了。

冻得没有知觉...没有反应了。

是不是该为我感到开心？

啤酒一瓶，我先跟自己干了！

Cheers！

Cheers to my wonderful ever life...

Nothing‘s gonna mess up my life...

No way!!!

And please!!!

Get out of my sight!!!

Leave me alone...

Now and forever!!!

苦笑...我唯一的表情...

我尝试走出大家...有那么一小段时间了...

不要问我为什么...

自己其实也真的说不上为什么...

也许...是自己一颗已然伤痕累累的心...

想要休息...想要清静...

或者也只是因为...想要远离大家...

远离一切...

心谷底里的创伤...不知怎的，有股开始休克的迹象...

我其实是慌然...害怕...失措的...

没有人可以拯救我，除了我自己...

拖着一身的疲惫...我现身了...

大家频频问道我这阵子去了哪里...大家都说很不习惯我没有出现...很想念我...

我笑答是因为想感受大家对我的思念有多深，所以故意"隐身"把自己藏起了...

Atie 说为什么最近总看不到以往活跃的我...

Priya 也问说怎么啦...

Nick 说 SW 总问起他们为什么我近来很少出现...

一下子真的接收不了这么多的“慰问”...

只好轻而简之的带过说...我这阵子人很累...

但心里其实很明白累的岂止是我的人...

没有人知道其实累的还有我的心...

心，好几次躲在角落头...哭了...

然，必须在人前将眼泪一拭而尽...

今早...我让自己疯狂式的泄恨...

SW 看到了...

我没多做解释...

因为绝对不会有人相信人前如此开心豁然的小太阳严重的受了伤...受了委屈...

而哭...似乎已抹去不了她心底那成串的哀伤...

苦笑...是我唯一的表情...

孤独流浪者...

想要远航的心，一刻都没有停止过...

而且...已在不觉中悄然的开航了...

心，其实也曾为之一怔...

以为...深情如我绝不可能会无情至此...

然，却也深知自己任何时候都可以怀带断情之意...

你怀疑我吗？

最好你不要。

狠心女子，莫过于我。

当心一直不停息过的被撞荡...这样的伤痛一直都没有人心疼...一直都没有人察觉...也一直都没有人引以为然...

无所谓...

真的无所谓...

这样的伤不是不曾有过...

你珍惜了我...我感恩。

你不以为然...我无话可说。

别了...心, 已然如此的告别...

不要再来搅动我...

让我...平心...哪怕是带泪...

祝福我...航向无人的浩瀚海洋...

不需要任何人做伴...

因为...我是属于孤独流浪者...

一个受伤、带泪...

心伤残了的流浪者...

我没事...

许多心事，或许真的无人能懂, 无人能体会...

想想...也真的一点都无所谓...

忽然觉得很害怕...

日子怎么一天过得比一天快...

纷纷扰扰了以后，到底都留下了些什么？

撒落一地的又岂是你我都愿意看到的结果？

清晨，它永远都是一个新希望...

而日落...是不是意味着所有的希望就要破灭了?

知不知道我好喜欢黄昏？

黄昏...彩霞...夕阳...余晖...或许总让人觉得无限唏嘘...无限感慨...甚或是惋惜非常...

而我，竟是如此喜欢它的温柔婉约，还有它一直保守非常的慈祥...

我一直都喜欢遥望天边的余晖...

喜欢感受那一抹欲走还留的眷恋...

还有那一抹不舍得离开的深情...

心里常常都激动非常，在夕阳逐步远去的时侯...

一份不舍...夹带着一份无人能体会的伤感...

涌上心头的是阵阵的无奈...

心伤了，不疗。

因为结果一样是无奈。

除了脸挂笑容，依然对着大家笑说: “我没事。I am all right, don't worry...”

我想不出我还能说什么...

诚意的...爱我...疼我...关心我...心疼我...

心已足矣...

真的...

习惯...

昨晚...下了一整夜的雨...

孤寂的寒夜...贴切些...该说是迷糊的寒夜...

窗外撒下的雨...希望它马上停止...因为...我害怕自己会有所思念...

然，却又矛盾非常的希望它可以下它那么一整夜...因为...我可以让自己继续的思念...

习惯了在夜里或穿或抱着寒衣睡觉...嗯...真的习惯了...

也许...是得到了安全感...

也许...是因为感觉温暖...希望自己因此能一夜好眠...

也许...是因为那一份无法言喻的窝心...

也许...也许只是因为那幸福的感觉...

当然, 多少个记不起来的难过夜晚...它顺理成章的就成为了我唯一的安慰...

一件寒衣...可以是我凄风悲雨里, 孤单难过甚至是害怕时的守护...

也许...寒冷的风雨夜里，它并不能真的为我抵御寒冷...但，它却如斯的暖进了我的心坎里...

这样的爱，这一生，这一辈子...我珍惜了...

简单的爱...简单的情...对我来说都是浓情与厚意...

感谢了...亲爱的...

也感谢你了...亲爱的枫...

感谢你昨晚的电话...把我从迷糊中“拯救”过来...

哈~现在才让你知道我昨晚是吃了药迷迷糊糊的瘫在床上听你的电话准把你吓傻了...

哈哈哈...抱歉了，因为不想让你担心...所以故作"没事"...

其实...昨晚...我...我...发烧...发冷...头痛...吃药...伤心...难过...困倦...迷糊...哈，就差脚没有伸直...

我想...该是邻国的雨比较伤身吧?! 要不然...怎么这一次会...

气象台说这三天会继续的下雨...而且会不客气的肆虐...

怎么办？

不要抢走我的幸福...

不安稳的细胞在体内急速繁衍...

毒素也在以同样的速度倍数增长...

搞不清楚是恐怖还是可怕却也已慌了阵脚...

没事。

一切总会雨过天晴，大家不都是喜欢这样的说吗？

就当它是吧。

天晴与不晴于我而言没有差别，不同的是景象，一样的是心情...

昨天，雨下得很大，我在雨中享受着被淋的感觉...

呵~邻国的雨...真是别有一番滋味...

那绝对是一个无人能够体会的心情...

很冷...

伴着寒风的雨却一点都没有心疼我...

而我...也丝毫没有要它同情我的意愿...

衣服湿了...

裤脚湿了...

眼睛...也湿了...

心...沉在谷底...没有想要往上攀越...

只是有股很深很强的欲望...

希望当时有人为我拭干身上的雨水...

希望当时有人心疼的斥责我...

希望当时有人可以拥我入怀...给我满满我一直一直都渴望想得到的安慰与安全感...

知不知道当时的我...很倦，很冷...

冷得却又如此倔强的不愿让自己屈服...

这一天，其实我心绪一直都不能平稳...

只是那一股信念，很强烈的让我把这一天支持下去...

当我依然如此的催眠自己...我算是幸福的...

至少目前是。

至少暂时是。

当如此的意念很深很强的根植于当时雨中湿透的我...

我知道我流下的泪必定会有人心疼...

我知道我受了伤的心一定也会有人安慰...

如果...他知道我当时是在邻国淋着雨...

只是...他一点都不知道...

他不知道当时的我正因为伤心，因为难过而在雨中把自己淋湿...

但至少我知道我将会有人心疼...如果他在场的话...

我想...我“暂时”应该算是幸福的...

祝福我好吗？

祝福我...让我的幸福可以久一些...

祝愿我...让我可以幸福得久一点...

不要任意抢走这属于我如此短暂的幸福...

因为...我一直都是如此的乖巧，如此的听话...

一直都是...

答应我...让我拥着我的幸福入梦...

因为...我不敢确保我是不是依然能够睁开眼睛看到明天的太阳...

结束

结束，虽不尽完美，却也未必是个不完美，因为...它结束了。

玄？

不尽然。

悲？

何悲之有？

伤？

没有什么大不了。

人世间，到底一直需要追求的是什么？

金钱？名利？地位？文凭？衔头？势力？工作？位阶？屋子？汽车？品牌？

问过自己你漏了什么吗？

人格？品德？修养？

白痴！

踩错年代了！

这不是个门不上锁的年代，是一个锁了千百个万能锁还是会被撬开的年代！

爱，没有重量，没有单位。

不堪一击是唯一的唯一。

情？叫人生死相许？

你一定是疯傻了。

不骗你，闭了关的琼瑶阿姨会笑你的。

无知，永远是祸首。

不信任

心，激不起任何的暖流...

冷冷的...不信任...

不信任一切...

不信任任何人...

不信任任何的一句话...

这样的感觉其实自己也害怕过，然，习惯了。

习惯得没有这样的感觉就会感觉到不习惯，不自在，不安心。

怕。

怕会再度受到伤害。

怕。

怕会再度滚下深渊。

怕。

怕会再次的揭发一直不想承认的人心与人性的丑恶。

冷冷，游戏式的过生活，曾几何时，已经是我过生活的方式。

即便是知道被欺瞒，又如何？不会让自己无聊的去揭发。

即便是知道你有意要言谎，又如何？不会让自己幼稚的去拆穿你。

看不到的时侯，任何话语，任何解释，任何理由，在我听来都没什么分别，因为...我看不到。

然，我也不会因此而折磨自己...没有这个必要。

你若要说你没出现在陆地上的原因是因为你在天上飞，我就当着你是在天上飞，即便是我知道你把我当傻瓜...于我，无伤，伤的反而是你，因为你低估了我。

我说了，你们大家都可以把我当傻瓜，而我，说真的，也乐得被你们当傻瓜，但谨记得，错过了我，你就会错过了你一直不以为然的爱...

因为...我永远都会让自己是个无情无义的女人，永远都会，如果情况必须如此。

我最痛恨别人在我面前或者在我看不到的时侯睁着眼睛撒假谎，尤其是听起来还蛮合乎逻辑的那种谎言。

不要对我言谎，一句都不要，哪怕是善意的，无伤大雅的。

因为...你要付出很大的代价的。

如果你一直以为你所说的每一句话都能成功的把我隐瞒了...那...你就重新的认识我吧！

冷漠无罪，沉默万岁！

该是身体被我折腾得又开始抗议了...

今早虚弱得不能起床...感觉身体有股散发不出来的热...头有些微的痛...

不知道我是因为累垮了，还是因为昨晚又做了三不接四的梦了...

感觉自己压根儿都没有睡到觉...

我...又梦见妈妈了...

这几天缠绕心头的许多心事, 也许妈妈她懂了...

我虚弱得不自觉的半睡半醒到十一点多...醒来时头重脚轻的，却也必需撑起身子出门去...

今天，心情郁得找不到半点能够说服让自己开心起来的事...

手被门狠狠的夹得流血了...

真是邪门！

老爱找我不开心的日子来欺负我！

SW问我在想什么，才发觉原来刚才我一直都没有集中精神...

很累。

累得不想和大家说话。

没有和大家说再见，就静静一个人的离开...

回家的路上，孤单依旧...

心，一下子惶恐了起来...

原来...我一直是害怕热闹的...

平时和大家凑着的...原来一直都不是我...

我...原来还是喜欢文静乖巧的自己...

不多话。

不顽皮。

不嬉闹。

一个人，可以看云，看星，看月亮，抑或是听风，听雨，听海，听浪都无所谓...

就这么一个人...静静的...

冷漠无罪！

沉默万岁！

枫，你是懂我的...对吗？

原谅我...

意外。

怎么会让自己爱上了？

不可思议...

简直不可思议。

是冥冥中自有安排吗？还是...我不小心的就阴差阳错的误踩过界？

妈妈一定不会相信。

家人一定不会相信。

朋友不会相信。

同学？更不会相信。

连我自己...都一直不能相信。

只有孩子...不假思索的认定我应该全情投入...

只有SW...不曾间断过给于我肯定...

还有Suzzane...

她竟也对我赞赏有加...

还有Kumar, Gred, Muralee, Azat, Francis, Tito, Vijey, Patrick, Sb...我其实应该说是最近一直在接触我的人都一致认同我...

哈~ Kala 和 Nara 更不用说，老爱说我是crazy woman...

那天，Priya 很好奇的问我，“Hey, how many nick-names you have all together huh? ”

Sharon 插嘴说：“Ya lah, this woman huh, crazy woman, super woman, wonder woman, energetic woman , everybody thumbs up for her, never tired one...”

呵~你说呢？我到底是不是真的不会累？

那天下去BI找V, 一见到我就由头到脚的打量我...

“嗯...很fit...，久仰了，果然名不虚传...”

“名不虚传？”

我第一次和V照面，她就这么的上下“死盯”着我...

“嘿，我不是来应征打手或保镖的啦，干嘛这么看我?”

“噢，对不起，我忘了你来的目的...”

“来，告诉我，你是因着什么原因而让自己涉入这一行业的？”

“嗯...果然是有来做采访的架势...欸，你怎么没拿纸和笔？”

“拿纸和笔？哎哟，那我怎么有机会向你开高价？那是初入行的“工具”啦？我的工具在这里。”说完，我指着我的脑袋...

这个女人，不简单。

和她沟通的当儿，她频频的打量我...

心想...不用动我的主意...也不要打我的主意...虽然我确定了我完全符合她的条件...

她的一句久仰正是因为她的“手下”一直有向她提起我...

倒是觉得有那么一点点的开心...还没见到我，就风闻我的存在不是一个一直都保持低调的我应该受到的"待遇"...

但我想，她“网罗”我的计划应该不会是顺利的。

嘿，不瞒大家了，我一直都喜欢自己是一个完完全全的独立个体...不希望自己属于任何人、任何团体，任何机构、任何组织、任何宗教、任何信仰...

是的，我是骄傲的。

除非...你让我看到爱...

除非...你感动了我...

除非...我摈弃了我一直的怀疑...

除非...我找不到理由的愿意相信你...

原谅我，我就是这么骄傲的。

冬...秋...???

这几天，心里老惦念着安子...

是该让自己抽个时间去看看她了...

时间好像过得越来越快速，没有人知道我其实一直都过得很害怕，很惶恐...却又必须让自己在大家面前如此的镇定...

真的无法为自己做些什么，只好...让自己珍惜所有...

很多时候，很想让自己在稍有些许空闲的时候好好的待在家里，看书，听歌，睡觉，甚或是无所事事的就发它整日的白日梦...

只是...我知道我更必须珍惜这样一个时间去看看我久未见面的大家...

即便是之后会觉得身体支撑不了...

但，我知道我将不会遗憾...

先绕道去探二弟，也好那么一段时间没见到他了。

一看到我，就心疼的握牢着我的手问说：“大姐，你搞什么鬼，怎么瘦了这么多...”

“没有瘦啦，是因为你长胖了，所以就把我给看瘦了...”

他猛盯着两个孩子看，见他们又长高了，继说：“大姐，孩子都长这么大了，你的冬天总算过去了...属于你的春天就快来临了...”

我回以苦笑。

冬天？哦，想起了，是那一段飘着“雪花”的日子...

冷嗖...悲凉...凄苦...自残...流泪...

你...能不能想像一个不知道发生什么事的纯真女人，一个为了实现一个幸福家庭而一直默默的在努力的女人...忽然被人从背后猛然的插了一刀，推了一把...这一把就把她推落了无底深渊...这一把...就从此的让她对所有的人失去了信心...失去了信任...

寒严的冬天，她曾经想要放弃过...

不是因为苦，而是因为痛心，失望...

她痛心于周遭的人...她失望于周遭的人...

我可以允许你硬要怀疑是我的为人出了问题，但那之前，你却不能否认我说这社会已经到了为了利益可以六亲不认的地步了...

不认同？

也罢。

但...如果你可以细腻一些，你心里会承认现在的人可以杀人杀得如同杀鸡杀鸭般的果断...

其实，我还蛮喜欢这样的冬天的...

因为...我亲身置于其中...

你绝对无从想像它的寒...它的冻...它的刺骨...它的椎心...

你是不是觉得我会很盼望春天的来临？

不。

我从来就没盼过春天会降临...

春天它不属于我...

我，也不属于春天...

因为社会的形态，

因为...人们的迂腐思想，

守旧的观念，

我已没有资格享有春天...

但，请允许我...

允许我可以走进秋的凄美...

或许...我要的也只是能够珍惜一个真切挚情的晚秋...

对我来说...也许...时节它近了...

但...任它如何的花落叶凋零...

一份无法言喻的感动，即已深深的烙印在我心里的最深处...

不要狠心的推开我...

或许...

或许...

这是我最后的一个秋...