无人共语

忽然...觉得自己一直秉持着的“偏激”观念是对的。

而且...是对极了。

对得连自己想要试着找它千万个理由来推翻自己的论点与观念也失败了...

但是...我却也因此知道...我必须隐身，必须沉默了...

冰冰、冷冷的，一股一下子说不出是为什么的寒意像龙卷风式的，从内心里...狂妄的...席卷而上...

也许...必须承认...

自己终究必须是孤单，必须是寂寞的。

这一次，我竟然不知道要掉眼泪，

也许...贴切一点的说法应该是...

我不想流了，不敢流了...

还是...我真的不应该流了...

不知道。

也许...泪...差不多也该是干涸的时侯了...

也许...流之不尽的眼泪，我选择的让它往内里流了...

因为...那对自己以外的任何一个人都是不公平的，

烦躁与压力，不是我交朋友会给于的元素，一直都不是。

然而...

悲的是...

后来我才发现原来自己一直都是...

懂了，明了，醒了，

当然...也开始退了，静了，不多言，不多语，眼观，耳听，心照...

从此...必须是不可以有任何的挂碍，

不可以有任何的牵挂...

不可以有任何的担心...

不可以有任何的关心...

不可以，什么都不可以。

世界何其大，我竟然找不到一个可以和我共语的人...

这个世界原来真的不属于我...

疯了

今天一大早，跑了出去。

呵~试图在一日之始，吸纳一些正面能量，让自己的心情可以漂亮一些些...

昨晚的我，其实...

别担心，其实昨晚我蛮享受的。

一个人，在寂静的夜里，享受着一面喝酒，一面听歌，一面回头看看自己曾经的部落格心情...

然后...糊里糊涂的去睡了...

没有掉泪。

真的没有。

只是...很感慨，唏嘘...无限...

忽然...有一股冲动，或是说突发奇想吧，很想把自己这一趟人生的点点滴滴，照片都收录在这里 ...

因为...

我忽然害怕自己失忆了, 在重阅了自己的心情过后...

如果...真的有那么一天，我忽然真的失忆了，没有了我任何的日志与记录，那...我是不是从此就会忘了我所有的爱与恨？

不。

如果真有那么一天，也许...

也许...我真的可以允许让自己忘记我所有的恨，但是...我绝不能让自己记不起我的爱...

不可以。

那...对我来说，是一个惨绝的人生...我...会崩溃，会疯的...

呵~这一次我想...我是想太多了。

因为...听说失了忆基本上就不会再想起你有什么爱恨情仇了，不是吗？

那...我哪有什么机会崩溃，哪有什么条件疯呢？

哈~别理我，我想...我可能...哦，不是，我一定是疯了。

what's wrong with the bruise?

前晚，Zeti 忽然正经八百的问我...

“Denise, can you tell me the truth...?”

“ What truth?”

“ What's wrong with the bruise over your collar bone?”

“ My collar bone? Bruise?”

哦~记起了。

上个星期被她瞧见了...

这瓜，一个星期过去了，我都忘了，她还没忘记...

她担心我的眼神，我感受到了。

她频问我，是不是有人欺负我...

哈~我都跟她说是我自己弄伤的，但她就是不信...她还说她临睡前还一直担心着我到底发生了什么事没告诉她...她说黑了那么一大块，不可能是自己弄伤的...

想逗她笑，说了我血液循环不好，会“黑”很久的...

她...竟然急得眼眶发红...

啊~我是感动的！

这个马来女生，一直都很缺乏自信，也很缺爱的她，朋友群中一直找不到着力点...

唉...

每一次看到我，她一定会很开心的跑过来找我...手机里常常也会有她忽然传来窝心的问候...我知道她是担心我的...

每一次离开，她一定要陪我去拿车...

“Why you always like to park your car so far away? It's so dark here...”

“No lah, still got one lamp-post here”

哈~我是不是很该杀？

和她有了深一层的感情建立，在那一次特地拿了时间在DB听她哭诉了她的心声过后...

长得其实蛮美的她，不应该要有不快乐的生活的，所以...逗她开心，逗她笑是我每一次见到她时的使命...

不甘心...

好累...

今晚，哪儿都没去。

郁郁的，开车出去，就为了去买酒回来...

怎么了？

没事儿！就喝酒而已...

一段时间没喝了...

什么都没做，什么都没想，就只重阅自己部落格里那一段过去的心情...

哦~原来...有那么多的时侯，我是这么的悲，这么的惨的哦...

说真的，自己并没有察觉到...

也许...自我倾诉的那一刻，在没有人对着你说不要想太多... 或是你想得太多了...还是... 算了，想开一些...或是...不开心的，不要提了...

你...真的就会无所顾忌的，坦荡荡的就这样托盘而出了...

事后重阅...才惊觉原来自己有多么的可悲，多么的幼稚，多么的愚蠢...

呵~那... 又如何？

这般幼稚、愚蠢、可笑兼可悲的历程，我想它毕竟不可多得，也许...或者我应该说...那是我这一生中最痛，也最值得我怀念的一环...

有空...也真的欢迎你回到我的过去，你或许会发觉...

原来...我本不应该属于忧郁的...

原来...我一直都应该是像以前一样...很开心，很顽皮，很活泼的...

后来...后来的后来...

我其实也一直是很想开心起来的...

因为...我真的很不甘心...

因为...我的名字曾经叫...乐乐...

悲哀

這是一個甫自越戰歸來的士兵的故事。

他從舊金山打電話給他的父母，告訴他們：「爸媽，我回來了，可是我有個不情之請
。
我想帶一個朋友同我一起回家。」「當然好啊！」他們回答「我們會很高興見到的。」

不過兒子又繼續下去「可是有件事我想先告訴你們，他在越戰裡受了重傷，
少了一條胳臂和一隻腳，他現在走投無路，我想請他回來和我們一起生活。」「兒子，我很遺撼，不過或許我們可以幫他找個安身之處。」

父親又接著說「兒子，你不知道自己在說些什麼。像他這樣殘障的人會對我們的生活造成很大的負擔。我們還有自己的生活要過，不能就讓他這樣破壞了。我建議你先回家然後忘了他，他會找到自己的一片天空的。」

就在此時卻l掛上了電話，他的父母再也沒有他的消息了。

幾天後，這對父母接到了來自舊金山警局的電話，
告訴他們親愛的兒子已經墜樓身亡了。警方相信這只是單純的自殺案件。

於是他們傷心欲絕地飛往舊金山，並在警方帶領之下到停屍間去辨認兒子的遺體。

那的確是他們的兒子沒錯，但驚訝的是兒子居然，只有一條胳臂和一條腿。

阅完这一篇，心里感慨万千...

故事中的父母就和我們大多數人一樣。

要我们去喜歡那些造成我們不便和不快的人, 很難...
我們總是寧願和那些不如我們健康，美麗或聰明，或环境不正常的人保持距離...

你是不是也和大家一样一直秉持着旧有的、世俗的传统观念...你是不是一直也都不能摆脱社会上带给你的传统压力...

我想...大家似乎都忽略了每個人的心裡其实都藏著一種神奇的東西稱為「情」，
你不知道它究竟是如何發生何時發生，但你卻知道它總會帶給人們无穷的信心与感动。

证严上人被问及这社会到底怎么了？他说：“ 缺乏爱...”

或许...你一直没有察觉到这社会上很多人都那么的缺乏爱...不，我的看法应该不同于上人，也许...我一直都是个高要求的人，我认为这社会不仅仅是缺乏了爱...而是缺乏了真正的爱...

你...会不会因为别人的背景和你不同而与别人保持距离？

你...会不会因为别人的信仰不同而与别人保持距离？

你...会不会对身份不同，种族不同，国际不同，年龄不同而保持距离吗？

你...会为自己一直都是那么幸运和幸福而忘记了那些正在悲恸，正在受伤，正在挣扎，正在饮泣的人下了你与他之间的定位吗？

你傾聽了吗？用心的倾听人們內心里苦不堪言，但在你眼中却是荒谬可笑，无聊的每一句話了吗？

这几天，连续的接了几个电话...

家强，一个单身家庭长大的男生。

那天晚上，11点左右，接到他的电话。

他说，他人在新加坡了...

听着他的近况，心...很疼...

半年前，因为买电脑零件认识了他。

不知道为什么，感觉很强烈，我知道他不是个开心的孩子...

呵~干嘛说得自己好像很老似的，他怎么说也已是个20多岁的大男生了...那一天，就那一天他和我谈了很多，谈家事，谈个人，谈女朋友，谈工作...

他一直都和我保持联络，偶而深夜里，他也会因为想倾谈而打电话给我...而我，尽管累了，也会用心的倾听，然后给他加油...

从来没有告诉过他我累了，想睡了...即便是我真的很累了...

这一次，他忽然的离开这里，跑到新加坡去，我想...是生活太折腾人了吧...听他说着他的生活，他的工作，我用心的感受他的疲惫...

Raymond, 小妹的男友，前晚第一次打电话给我...

我知道他压力大了，该是负荷不了了...

聊了有半个小时之多...

其实，一直也都很心疼他...除了小妹，我是家里唯一知道他是个有过去，有孩子的人...

三年来，小妹一直都是挣扎的...不敢让家里的人知道...放弃的声音一直不曾间断过...就因为那两个小孩子...

不知道。我以为爱是应该不理会对方的过去，因为缘份，让你来不及参与他的过去，但是他的未来，不是该竭尽所能的让对方安心，放心，开心吗？不管状况如何，爱了，不就应该接纳现有的状况，甚至于让对方免去了后顾之忧吗...

真爱，一直都不该是~“因为他有过去，所以我们没有未来...”

我该理吗？

也许，我是不理智的。因为理智与感情往往是必须对立的...

我没有正视该不该理的问题，我只问该不该给予他力量，给于他鼓励，给于他爱...

不为什么...因为背后没有现实的因素作后盾。

他既没有富裕的家境，也没有相当的经济基础，学历也不高...

只是他很勤劳，很善良，很乐于助人，很孝顺，最主要他很疼惜我家小妹...即便是我知道自己的小妹很多时候像刺猬...

这足够了吗？

够了。

能够被爱，或许对方家境不尽理想，才疏学浅，样貌平凡，但...你依然是幸福的；

不能够被爱，即使对方才高八斗，家财万贯，英俊潇洒...或许你从此可以生活无忧，或是进出都可以俨然像个有钱的阔太太，对不起，你...不会幸福的...

我承认自己一直都是个独中生，但是我的思想并不独中，我不希望自己的思想是腐朽的，也许...你会认为我活得很不现实，但我想...现实的生活...我会很不屑。

人，毕竟无法完美，但基本的美德，他有了。

有故事，并不代表他就得被判刑，被定位。

每个人永远都有权力享受幸福，只是往往因为世俗，因为传统，因为眼光，所以明明爱了，明明知道对了，但是最终却因为不敢面对社会，不敢面对家人，不敢面对朋友，但我想...真正的该是不敢面对自己，不敢承担吧...

所以宁愿罢手了。

所以宁愿放弃了。

悲哀吗？

我不懂。

因为你我的看法肯定是南辕北撤...

因为有过去，因为有历史，因为有故事，所以那一道无形的枷梧总是那么无情的、深深的、重重的套在那已经被折腾得几乎不成人样，半死不活的人身上...

但是...绝对没有人会同情他，绝对没有人会可怜他，也绝对没有人会心疼他，即便是你知道他是个好人，即便是你知道他值得被疼惜，即便是你知道他值得被爱...

只是...很多的时侯，有故事的人没有权力了，也没有条件了，因为...在有故事的人的史记里有记载，他是个有过去, 有孩子的人...

大家似乎只会这么感叹~为什么对的人总是遇到不对的人。大家也都会这么不约而同的认同，也会三不五时的不间断的重复着提醒你 ~ 即便是哪一天你真的可以那么幸运的遇到对的人了，但是...你已经完全丧失权力了，因为...时间...它不对了...

悲吗？哀吗？

呵~我说其中还增添了几许的无奈...

他问我为什么会给他那么多，那么大的力量...

他说他没有我说的那么好...他也一直都不知道他有我口中所说的那些好...

我说...“不是你不知道，不是你没有，只是因为...你忘记了。因为你太忙了，你太倦了，你太压力了，生活上的奔波与折腾让你忘记了你一直都拥有着的好...你也忘记了原来你一直都是那么好的...”

他向我求助该如何管教孩子...他是沮丧慌张的...

老话一句，万变不离其本...爱...

他说他很爱他们了。

我说...爱里绝对没有宠！

“你因为觉得孩子缺少了母爱，你良心过意不去，所以你不自觉的过度的紧张，拼了命想要给他们最好的物质，最好的教育，最好的栽培...”

他听懂了。

他一度的沉默过后, 声音是哽咽着的问我为甚么我会懂他的感受，会那么了解他...因为他从来没有跟我提起过任何的事情...即便是小妹也从来没有理解过他的感受与委屈...

啊~这是为什么？我自己也不知道。但我知道我是用心的走进他的境里去感受他的伤，他的哀...

挂电话之前，听得出他的信心回来了，他的声音开朗了，频频的道谢声里，我感受到他的领情...

“你是最棒的爸爸，最好的父亲，加油啦！”

他...又哽咽了...

他说一定要拨出时间进来新山找我，只是他知道我一直都很忙，他不太敢打扰我...

你是了解我的。

我宝贵的时间一定保留给我认为值得疼惜的人...一直都是。

浩轩 ~ 老二的同学。

这个小孩，是四月尾时，才开始“知道”他的。

事因接到老二另一位同学的妈妈的电话，聊起了...

她，一个“虔诚”的教会姐妹，第一次打电话给我，好意的提醒我不要让老二和浩轩来往...

我其实是领情的，只是我没有把这件事放在心上。

因 为...生活中我都是一直那么的提醒和灌输两个孩子绝对不能单从外表或家庭背景批判一个人...那绝对是不公平的。而且我压根儿都不担心孩子会因为别人的 “坏”而被“教坏”...因为生活中他们早已被我设定了这样的方程式~即便是我们无法影响别人，也绝对不可以被人影响，我的孩子基本上到目前为止，还是挺 受教的...

当然，这个孩子让我注意起他来了。

因为每一次老二都会和我提起学校发生的事情。同学排挤他，老师不喜欢他，老二说他常常旷课，然后不交功课，而且学人 抽烟...小六的年纪，抽烟？还有“兄弟”罩着？

他在我眼里是个乖巧有礼貌的小孩子，怎么会这样？

我向老二了解了他的状况...

父母离异。婆婆打着麻将照顾他们四兄弟姐妹...

我...其实是很愤恨的。

给他补习了。义务的，没有收费。

目的不在课业，只是想通过这样的途径给他爱，给他加油。

希望他一直都是我眼里的好孩子...

也希望自己一直能够把小太阳的角色发挥到最高点...让周围的人真真切切的感受到我这微不足道的温暖...

孤单。寂寞。

今早，全身无力的瘫在床上，一直不想起来...

那是我又要生病的前兆了。

头开始又痛了，没有胃口，精神有点恍惚...难怪老大昨晚说我驾车很“飘”...

下午，老二贴心的帮我刮痧和按摩...呵~我想我是幸福的咯~

每一次不舒服，只要他们在家，一定会“照顾”我，一人一边，我...像极了“皇太后”。

老二的手力增加了，不觉的，他也长大了。

想想，再过几年，他们都还会在我身边绕吗？

不知道。

不想让他们对我有任何的挂碍，

呵~也许那时自己已经不在了...

若是，一个人的我，孤单吗？寂寞吗？

不会吧。

也许...是孤单了些，但绝对不会寂寞。

因为...我不怕寂寞，我反而很怕不能寂寞...

孤单与寂寞，对我来说，永远都是一种美...

聚散...

昨天下午，去找安子了。

出门前，其实已有些疲惫了。

只是...这几天，思绪都一直在盘旋着要到新加坡一趟。

是的，我...想念安子他们了。

很多的时候，自己的精神不是很能集中...

因为...思念太多，牵挂太多，担心太多了...

有那么一些时侯，但愿自己是毫无感情的人，那...是不是就不会有那么多的牵肠挂肚？

不了。

我想...我还是选择让自己这辈子是个有感情的人，虽然我清楚的了解那往往会让自己受到无穷尽的伤害...

当然，我更会让自己选择有机会牵肠挂肚，因为...我知道我有着值得让我珍惜，值得让我疼爱的人...

和安子单独谈了很多，也谈了很久。

我知道我必须启程回家了。

开始觉得累了，也开始觉得自己有些不妥了...

很舍不得。

很不喜欢那种聚了又离的感觉，很不喜欢，很讨厌。

但...聚散却总是喜欢那么的永远相对着...

我真的无从把握，只好珍惜我和我所爱的人每一次的相聚，哪怕是何其短暂的一个会面，我都紧紧的把握...

我真的没有很大的要求，

只希望我爱的人都能健康、平安、快乐的渡过每一天...

默哀...

心情沉到谷底去了。

找不出原因。

左耳痛了三天了。

身体还在撑。

我不会那么轻易垮下，因为我还有很多心愿未完成。

这几天，绝大多数时间都在家里。

不为什么。

只是觉得自己有那么一大段时间没有自我反省，自我检讨了...

是忙？忙到忘了该做与不该做的？

还是...真的累了？

不知道。

也许是忙，也或许是累。

是身体累，还是心很累...

不知道。

我想...是心累多过于身体累吧...

没有想过要让自己的身体休息，因为我知道即便是休息了，心的累依然无法歇下...

越来越不想面对人，因为...我又失败了...

一直天真的以为，总有那么一天，我的“真”会被发现，会被珍惜，会被人疼惜...但是...我知道那应该是我小说看太多了...

忽然...很讨厌琼瑶阿姨...

忽然...很讨厌岑凯伦...

原来一开始她们都在说谎。

忽然很想要去探讨她们的故事为甚么总是那么轻易的就可以找到 “真情” 和 “不渝”？

那么多年了，即便是自己对周遭的人都很失望，但依然等待奇迹，即便是自己知道很渺茫...

连小孩都知道这世上是没有人会珍惜你毫无价值的“真”，

那...

超白痴的我，连小孩都不如。

对了，想起了...

琼瑶阿姨的小说被搬上荧幕的时侯，不是经常都有注名“纯属虚构”吗？

呵~ 超白痴！

安子说刘雪华的戏不该是世界的遗产...

但是我想...它早在后知后觉的我们不注意时，被送进博物馆里让人欣赏了...

噢~不对。我想...即便是送入博物院也不会有人欣赏它的...

也许...它早已被人遗忘在阴暗的角落...

或许...它也在冷清的角落里流尽了不为人知的眼泪...

为它...默哀吧...

送行者...

我很久没有看电视了。

没空。

也没有精神。

看报纸却是我每天的习惯。

那一天，在一篇文章中读到有关《送行者》的简介，我掉泪了...

想知道真正的故事情节。

因为能够让我掉泪的简介，其背后一定有个很棒，很感人的剧本...

你今天用心了吗？

珍惜了吗？

生命，它真的无法让你有机会彩排，也没有暂停的按钮，你...真的无法掌控...

不哭了...

日子偶而的失落，在所难免。

尤其...

当自己允许那忘不了的情节一直反复倒带的时侯...

一直都努力不懈，勇敢乘风破浪的小船，扬起了帆，打起了浆，以为那浩瀚的大海最终会给她带来无穷尽的安慰与喜悦...

一路上海鸥的亲吻，是她继续向前航的动力...

海里不时跃起的鱼儿伴她走过寂寞...

可后来...

她发现她被无情的击沉了...

海鸥飞走了...

鱼儿开始散了...

她一直相信船上的人一直都在...

只是...她赫然发现他们都到哪里去了...

巨浪几乎吞没了她...

没有人听到她低哑粗嘎的哭喊...

她...渐渐的放弃了，不哭了， 不叫了...

因为...她知道没有人会到海上来救她，

因为...

她只不过是一艘毫不起眼的小船...

一定要到

当...

觉得自己真的无法，

也无力掌控爱的时侯，

这么的答应了自己...

要走到跟自己约定的地方去...

哪怕是从此销声...

哪怕是从此匿迹...

嗯！一定要到...

自重

今天的你，是不是依然重复着昨日的工作...昨日的作息...

是不是依然重复着昨日的风采...抑或是昨日的疲惫...

你是不是也依然重复着你对昨日的期许...昨日的承诺...

也许...你依然重复着你昨日的工作，昨日的作息...

但你不一定重复着昨日的风采或疲惫...

我想...你也肯定不会依然重复着你昨日的期许...

也许...你举旗了。

而我，更坚信你肯定不会守着你昨日的承诺...

也许...你在今天之前早就投降了...

生活，日子，工作，期许，承诺...

你守得了多少？

放下工作，你过不了生活。

放弃生活，你过不了日子。

在你守不了这所有的时侯，唯有放弃承诺，因为放弃承诺最容易，放弃承诺也最无伤大雅。

放弃工作，放弃生活，你没有办法过日子。

放弃承诺，你的生活，你的日子依然没有损伤...

这...值得庆幸吗？抑或...它是一种悲哀？

无言。

也无评。

自重吧。

大胆？

9个月前认识了Suphia, 一个北印度的女生...

和她，没有特别的友谊提升，大家总是来去匆匆，没什么机会深聊...

那一天，见她和Yan坐在一起闲聊，Yan 招了我过去，说：“ Denise, you got a loyal reader here...”

“ Loyal reader？”

“Erm. She said she's been your reader all this while...”

“Oh? Really?” 我怀疑的看着Suphia...

“Yes, right from the day you gave me your name card.”

说真的，是有那么一点点受宠若惊...

从来不奢望有人会不厌其烦的追读我的文章，不是对自己没有信心，是对别人没有信心。哈哈哈~

“ Thanks so much for supporting me...so, any comments?”

“ You really a good writer.”

“ Good writer? In what way? ”

从来不想让自己设限，所以总爱知道是什么原因让他人留下...

“ I really like your way of expressing...”

“ I read every post of yours, including the posts right from the beginning...”

哈~你说我该不该让自己感动？ 从我最初的文章？说真的，我是怀疑的，（哈~小人之心) 我知道我该如何的试探...才能确定她真如所言的，读遍了我所有的文章...我是惭愧的...她真的能说出我之前写了些什么东西...

安子说我很大胆。

她说她死都不会在车上贴上 I make money on line...

尤其...她是最清楚两年前我连email 是什么东西也搞不懂的电脑白痴...

呵~ Email? 这曾经让我心惊胆跳，让我手心冒汗的鬼名词...我巴不得杀死那发明电脑的白痴，也巴不得掐死那弄出了这什么鬼名堂的无聊家伙...

但是...我却毅然买下了不知道对不对的电脑，因为没有人告诉我我适合什么电脑，也没有人告诉我什么电脑适合我...呵~

不管了，总之...那投下去的钱不会要了我的命就可以了...

我说过了，我是爱挑战的。

尤其是...挑战我自己。

你也知道我不喜欢有“求”于别人...

我让自己“闭关”了，在我从书局里不小心的翻到了这么一本书...make money on line...

是天方？还是夜谭？

我...相信了。

你也知道我是性子超急，超没有耐性的女人...

但是...我对我想要得到的东西，可以超级用心...

我搜索，细读，研究...日以继夜。

从毫无头绪到有了端倪...

我不假思索的，毅然买了域名...

我做了他们都认为是“不切实际”的动作...

然后...商家们在我的邮箱出现了...

然后...Paypal 通知我户口有钱进来了...

然后...我的户口有美钞进来了...

我知道...我的天真里只有天真，从不至于无邪，我的努力不曾让我感觉到有如付诸东流...

贴上的汽车贴纸，显然的为我的 Google account 增设了一个额外的花红...因为贴上的贴纸，让我兴奋不已的看着数据有了不可思议的飙升...

我从来不理会别人的不屑，也从来不理会别人的怀疑...

能够获得“老外”的青睐，允许我这个只喝了“中华墨水”的我为他们写稿，我想...我是应该感到荣幸，也该感到自豪的。

尤其...是获知商家因为读了我的文章而来的...

也许...我爱在我的生活里注入了无穷的挑战，或者说常常是他们眼中的“大胆”，然而...对我而言，很多事情不只是要大胆，而且一定还要偷了“豹子胆”，否则...这趟人生...太空洞、太贫瘠了...

不是吗？

友谊永固

友谊永固，这到底是个人云亦云的用语，还是你心底深处对朋友的自我承诺...

我想前者的高机率，绝不容你否认。

有时想想，那几乎就是个讽刺非常的用词...

也许...那是小时候因为词汇贫乏，除了友谊永固，就是友谊万岁...

哈 ~ 天真得很可爱！

当你渐渐长大，当你渐渐发现友谊之间存在了很多的因为所以，此刻你才能若有所悟的感觉到心也渐渐的往下沉，在自己和朋友的不觉中渐渐的淡静，渐渐的有了无法解释的隔膜...

不要说我不懂得朋友的定义，但也许我能容许你说我的定义和别人不同...

在乎什么？

又不需要在乎什么？

不知道。

也不想了解得太透澈...

阿Q一些，

容自己偶而对事情糊涂一些，

不需要猜透，也不需要悟懂...

一切...本就不应该开始，本就不应该存在...

纵然...

如果...一开始，你就 “走进” 我的 “生活” ，一直都在追看我的心情，我的点滴，你一定会知道我其实是个很“其狠无比”的女人...

我可以不加理会所有的事物。

我可以截断所有的来往。

我可以切断所有的音讯。

我甚至可以“自我消失” ...

当一切都变得毫无意义的时侯，所有的事情就真的已经是毫无意义了...

我的字典里永远没有弥补，永远没有挽回，永远没有 2nd chance!

凋零的花永远只能面对一种命运，你必须很无奈的学着去接受它无比的残酷...

接受它无可避免的枯萎...

然后...寂寞的化为尘土...

然后...永永远远的销声...匿迹...

纵然...你有百般的不舍...

纵然...你有万千的不愿...

纵然...你还是撒下了但是又何奈的委屈眼泪...

答案

哀哀的情愁、忧忧的思绪，狂野的、肆虐的占据了我整个心田...

几番压抑不住的泪水，由不得我神经系统的控制，说什么都要往眼角下滑落...

我忘了自己曾经这么劝诫过自己，无论如何都不要试图在生活里找答案。

因为，很多时候，答案对我来说已经没有多大的意义。

充其量...那也不过是可以自我安慰一番，又或者...我以为是自欺欺人的成份高一些...

还是...还是要的只是一个再简单不过的肯定？

也许...都是吧。

也或许...都不是。

不要可怜我，也不要怜悯我...

更不需要心疼我...

因为...我的日子依然可以过得没你想像的这么糟。

即便是，那好像都不是大家的问题。

强颜，没什么不好。

掩饰，也没什么不对。

只要我依然还可以给于别人我最真的爱，只要我还可以在别人的面前当一当“小太阳”，只要我还可以从他们眼里看到他们散发出来的安慰...

我想...对我而言，

无求...

足矣...

不屑

昨天傍晚，接到MC的电话。

冷冷的，有“涵养” 的听她说完我不想听的解释...

她妥协了。

然，我不屑。

为五斗米而折腰不是我的性格，一直都不是。

我对赚钱的要求很苛，没有“尊重”，请走开。

我知道我不可能让自己全能，也不可能让自己十八般武艺都精通，但我永远都不会允许自己只靠唯一中的唯一求生、求存...

生活, 它永远像战场，如果你没有退路，该让你倒地不起的时侯，你永远不会因为这般所以的就会被怜悯，被豁免的可以继续站着...

信吗？你甚至于连“瘫” 在地上奄奄一息的机会都没有。

你的存活机率永远视乎于你身上的装甲配备有多少的能耐...

所以, 我从来不敢怠懈，从来不敢满足。

疲惫依然的日子里，自我充实永远都是我的首选。

你知道我是极度的厌恶讨好的。

也极度的厌恶看脸色。

极度的厌恶被威胁。

更极度的厌恶被欺压。

我厌恶...

厌恶他们不可一世的嘴脸。

厌恶他们俗不可耐的拽样。

所以，我一直都要求让自己有本事不以为然。

有能力厌恶。

有条件不屑。

说我骄傲自负吧，我真的不介意。

蓝色的代价...

今天一早起来，其实心情不是很好。

也许...是昨晚的情绪吧...

很累。

哦，我是说心很累...

Nick 察觉到了我。

凑过来问我：“Hey, what's wrong with you?”

“ What's wrong with me?”

不好意思...我是喜欢反问式的。

“Ya, why you so quiet tonight?”

“ You mean I am very noisy all the time?”

“ No lah, it's just that not get used to see you so quiet ma. You always mix around with them happily what...”

嗯...她说得没错。

平时都爱和他们一起嬉闹的我，昨晚特别静...

也许...心里装载了很多的东西...

忽然觉得没有“力量”说话...

Elvin 经过，敲了敲桌子说：“ Hey, you read newspaper also so serious huh?”

哈~ 在他眼里我一直都是那么的 serious 的。

我抬起头回他一笑，作了一个不以为然的表情...

他对着我摇了一下头，然后笑了。

这几天，我其实都一直在细读星洲日报连载的 “ 走出蓝色忧郁... ”

读到触动我心灵的自白，我会情不自禁的掉泪...

除了感慨，我好像也只能感慨...

我不知道自己是不是还依然处在蓝色地带...噢，不，我应该比他们更高的层次，如果我没弄错，我应该是处在灰色地带，甚或是黑色地带...

我不喜欢蓝色的忧郁，因为那分分钟，一个差池就会让自己在精神病院挂号。

蓝色的忧郁，需要人家关怀，需要人家体恤，需要人家呵护，需要人家给于同理心，需要人家扶持, 需要人家鼓励...

你说，这难不难？

难！很难！

关怀？体恤？呵护？同理心？扶持？鼓励？

很容易理解的名词，但你 若要具体的感受这些名词...算了，天气还不是很热，暂时还没有泼冷水的必要。

但我可以这么确定的跟你说，在你蓝色得还没有开始进入状况时，你只要稍稍有一个“自杀”的念头闪过，别人就开始先让你上标签 ~ 神经病！有问题！

从此，没有人知道为什么你会动不动就流眼泪，也没有人知道为什么你一直那么无聊的闹情绪，更没有人知道为什么你总爱胡思乱想...

虽然，蓝色也不算难看，但是我更喜欢黑色。

蓝色总是那么无可避免的需要人家给于，需要人家施舍...

我不喜欢。

不喜欢那种感觉。

不喜欢人家给于！不喜欢人家施舍！

我喜欢...不，我应该说，我是爱黑的。

我爱黑的神秘，黑的酷。

我不喜欢让人家知道关于我太多东西。

你说我是神秘也好，是神经也罢，不介意！

或许外面的世界真的像大家所说的那么美好，那么色彩...

谢了，万紫千红或许夺目，但...我不屑！

不要试图掀开我，不要试图保护我，不要试图施舍我...

黑色的世界或许偶而会令我恐惧，让我害怕...

但相信我，我会黑得很骄傲...

如果...你真的心疼我，容许我偶而那么一些时候贪心的和你要一要我喜欢的“橙”，

听说...这是个在你喘不来，透不过的时候，可以起着一些些“小太阳”的暖和作用...

真的，蓝色不属于我，更不适合我, 因为...你根本一点都不了解蓝色...

若是，你一定会允许我也沾上一点蓝，

若是，你一定也会心疼我这么多年以来，都是一个人很恐惧的躲在黑暗的角落里，然后很努力、很努力的摆脱那原本就不该是难看的蓝...

蓝色，是需要付出代价的...

真爱？

A girl and guy were speeding over 100 mph on the road on a motorcycle…

> >Girl: Slow down. Im scared.
> >Guy: No this is fun.
> >Girl: No its not. Please, its too scary!
> >Guy: Then tell me you love me.
> >Girl: Fine, I love you. Slow down!
> >Guy: Now give me a BIG hug.
> >Girl hugs him
> >Guy: Can you take my helmet off & put it on yourself? Its bugging me.
> >In the paper the next day :

A motorcycle had crashed into a building because of brake failure.
Two people were on it, but only one had survived.
The truth was that halfway down the road,
the guy realized that his brakes broke,
but he didn’t want to let the girl know. Instead,
he had her say she loved him & felt her hug him one last time,
then had her wear his helmet so that she would live even though it meant that he would die.

不知道你对这篇文章有何感想？

感动？会吧？

嗯...很悲。

我不知道这篇报导是否属实？也许是，也或许不是。

或许更大的成分是为了要表达男生想要肯定女生对他的爱，还有他对女生的爱吧...

你怎么看呢？

我想，这一份爱对我而言，不尽全然。

真正的爱，是不是应该在还没有启程前，确保两个人都需要带上钢盔？

若不是，在不得已的情况下知道伴侣没有钢盔，时速该是100mph吗？

若真的是已经在100mph的不得已时速下，女生应该戴上原本已经在男生头上的钢盔吗？

我不会。

因为伴侣的生命远远比我更重要，不论什么时候...

一开始就不该允许的状况，本就不应该让它有高机率的去发生；

即便是那么不能避免该发生的也要让危险减到最低点...

然，似乎就是有那么多人不以为然...

一直觉得，爱，不该是在知道生命即将要结束的非常时刻，才想要知道对方有多爱你; 或者才让对方知道你有多爱她...

因为...很多时候...很多话真的是你不一定来得及说的...

也很多时侯，因为一句你本该说出口却一直不敢说出口的话，或者因为一个你本该表达却又不能，抑或不敢表达的一个情感，因为有很多的因为，所以造就了很多的所以...或许...或许...就真的因为所谓的或许...促成生命里不可弥补的缺憾总是有种危在旦夕的感觉...

也许...大家并不是能够当下体会一句肯定，一个表达，在生命不得已需要结束的时候，

幸福的感觉对一个合上眼的人永远是一种不可言喻的安慰...

呵 ~ 完了！完了！

你会不会觉得我很“琼瑶”啊？

哈 ~ 我想，基本上，我一直都是个在寻找真爱的人，所以我永远都是活得很“琼瑶”...

一个简单的报导，我竟然可以把它说得非要你想像电影里那种生离死别的画面...

哈 ~ 抱歉咯！

信

脑海里盘旋着很多事情...

心里着实的...很无奈...

说真的，我习惯了用“心”看东西，也习惯了用“心”感觉周遭的一切,

所以，我清楚的知道那随之而来的往往会是莫名的无奈...

是别人对于任何事物都太过于无所谓，还是我自己过于严肃与认真？很多时候，我会伤心，会难过，会沮丧，会失落，会无奈...

然而，仔细一想，那又何必？

我不喜欢言而无信。

我讨厌信口开河。

我轻视不守诺言。

尤其是堂堂七尺高的男人...

人而无信，不知其可也...

我对别人的信口雌黄觉得很抱歉。

抱歉？为什么？

呵~

我抱歉我不能欣赏他，敬重他...

啊~算了。

真实？ 虚幻？

人生...永远都是一场梦...

有人永远在意人生里的每一个梦境，即便知道那只是一场梦...

有人却永远都对梦不在意，因为对他们而言，那也仅仅是梦一场...

或许...一笑置之是他们唯一的顶限。

不对。

对我来说，即便是梦一场，它到底也曾经那么的走进了你的人生里。

或许对你来说，它能给你的只是那一刹那的感动，也许那感动对你来说是那么的虚无缥缈...

但...我珍惜了。

是虚无，是缥缈，是真实，是确在，其实并没有多大的分别...

如果...你珍惜了，虚幻永远都可以是真实的；

但如果...你漠视了，真实一样可以永远是虚幻的...

珍惜我...

凌晨4点32分，你们都睡了吧？！

我刚刚“上完课”...

不正常的时间，不规律的生活，只是...我都习惯了。

白天，着实无法让我腾出多余的时间，或许...我应该说只有寂静的夜里才是让我聚精会神，没有后顾之忧的时段...

墙上时钟的嘀嗒声，是我鞭策自己的提醒；

我不能，也不想，更不敢对任何人有所寄望，所以我必须确保自己不会让自己失望...

一直都觉得在自己的脑袋做提升永远是最胜算的。不管状况如何，至少确保自己能做到不需要依，也不需要靠，更甚的是，一切都自己主宰...

也许...我从来都不喜欢被任何人或任何事“威胁”，所以...我一直都不曾间断的做着不被威胁的功夫，也许我真的不小心透漏了我的疲惫，但是我的日子却过得很傲然...

不要尝试来挑战我，我只是选择低调的过生活；

也请不要尝试来惹我，在你不确定我的时候...

珍惜我，在我依然珍惜你的时候...

请用心的和我说话，也请用心的听我说话，如果...我不言，也不语了，那...会是我画上句点的时候了...

再战！

什么日子？怎么都在找我喝茶吃饭？

推了。

不想见人，不想说话，不想沟通，不想，什么都不想...

今天，设定了是自己的“自闭”日。哈哈哈~

她们应该都“窝”在一起，想办法，找理由把我“引”出去，一天里不同的时间约我，嗯...搞不清楚自己是好静还是好动的我，其实对自己找理由，找借口的“本事”还是很佩服的...

不要怪我，我的心，真的真的很累了...

“自闭”是为了让自己“沉淀”，

唯有“沉淀”后的我，才能让自己沉着的“再战”！

幸福誓言...

你听过<幸福誓言>这首歌吗？

前些时候，独个儿开车时听到这首歌，很喜欢，也很感慨...

当然，是歌词吸引了我...

这么多年和你相处
我没能把你好好照顾
你的美丽超凡脱俗
却很少买过漂亮衣服
生活的苦你从不在乎
总给我微笑把我鼓舞
未来的路我看的清楚
就用这一生为你追逐
我一定会让你幸福
给你快乐满足
用你的爱情伴我的豪情
我不怕再多苦
我一定会让你幸福
把你变成公主
如果你爱我是一场赌注
我绝不让你输

特别的最后一句，如果你爱我是一场赌注，我绝不让你输...

写歌的人，到底是谁？

只是因为写歌，还是...他果真就如此？

爱一个人，不是都一定会让对方幸福吗？更何况她曾如此不计的付出了所有...

不知道！真的不知道！

也许...现实的社会逼迫人奢求得太多，追求得太多，考虑得太多，避忌得太多，逃避得太多...

忘了...大家似乎都忘了人生不过数十载...

大家也似乎忘了...忘了真情的难能可贵...

不！

也许...大家不是忘了，

而是...大家根本没有察觉...

察觉原来这一趟短暂的人生里，来去是如此的匆匆...

也许...在你稍不留神或故意的不以为然时,

悔恨、伤痛恐怕从此要与你一辈子挂了钩，

也许...也许你也不一定会在意所谓的悔恨与伤痛；

或者...你的生活态度永远都是“过眼云烟”...

也许...我也该像大家一样的在2000年代的今天，把“真情”化作“世界的遗产”，明了与接受它因为没有“价”，所以没有“值”的事实...

我想...

唉~就干脆都不用想了...

哀悼吧！

这该是唯一能做的...

NEVER AGAIN...

缺乏力量时，喜欢在剧里找安慰。

也许...人生如戏，戏如人生这句话，我是这么的认同了。

很多时侯，会强烈的误以为剧本仿佛就为我而写...

看戏的人一直都很多，

然，入戏的人，却俨然好像就是主角的我能懂，能有所感触，能随着剧情的起伏，激动、掉泪...

是我太感性吗？还是...

不是。

我并不感性。

一点都不。

掉泪，只是因为...

也许...入微的我，总比别人多了一份不必要的伤感，也比别人多了一份不必要的杞忧，不必要的感触...

但我想，失去的，皆因自己曾经对生活，对话语的不以为意； 因为自己的粗心，不懂得细腻，所以心里永远藏着这一辈子也无法抹去的伤痛...

我又找“戏”看了，因为...

我想...我还是一样的比别人有感触，

因为...剧情...

因为...主角...

因为...结局...

因为...留下的孩子...

习惯了这样过日子

今天的我，应该是这么久以来最乖的一天了。

早上7点多出门去了。

我知道自己肯定不能挨过中午...

M约我一起到CS吃午餐, 我没答应。

我让自己的身体替我承载一整天的累， 一整天的倦，还有...一整天的痛...

真的觉得自己无法力撑了...

雨...依然冷凄凄的飘着...

这时侯，只希望自己可以早点回到“家”休息...

一整天，一个人在家，不敢让自己想东西。

瘫在床上，身体开始烧烫起来，连吞了3颗止痛药，是希望下午可以让我出得了门...

四弟“忽然”打电话来...

“质问”我为甚么没有回复他的短讯...

问我为什么这么久没有看到我“回家”...

原来...他察觉到我很久没有“回家”了...

其实并没有很久。6月19日到现在，不到一个月。我一直都很清楚的知道我有多少个日子没有回家...

我想，应该是不习惯看到我没像以前一样三天两头就回家去看看吧?! 没有回家去看看其实心里更牵挂，只是...我怕自己不能负荷一直都改变不了的事实...所以只好选择...眼不见, 耳不听...

不知道什么时候开始，我真的很害怕知道会惹我心烦的事情。

我害怕收到惹我心躁的短讯; 惹我上火的电邮; 干扰我情绪的来电...

我心里比人任何人都清楚自己的状况，我不能让自己激动，我不能让自己心烦，因为...我的头会痛...然后...我就会开始感觉到那就是我的末日...

可是...从来没有人察觉到...

没有人察觉在我“坚强”的背后一直躲藏着脆弱，还有...我很冷很冷的心...

也罢。

不需要人懂，

也不需要人知。

我习惯了这样过日子...

累

忽然，觉得很累。

身体的累，心的累，精神的累，生活的累，还有...人生的累...

累得我不想说话，累得我不想思考，累得我不想要面对任何人...

是哀还是悲？

不知道。

我想...是哀也是悲吧。

这几天精神似乎有点恍惚，头很重，很晕眩，不敢让自己走得太远。

昨天早上一个人在外，忽然头重脚轻的，那股感觉就像N年前的情景，我不敢让自己久留，孩子不在身边，真怕自己回不了家...

很多时侯，觉得自己身边最亲的人要算是两个孩子了...

我想也只有两个孩子见证了我一路走来的狼狈日子...

那时候不知道什么叫吃饭，也不懂得什么叫睡觉，只知道让自己的生活疲惫，让自己的体力透支，让自己的情绪胡乱飚泄，让自己的身体受伤，让自己的精神崩溃...

然后...不知所措的流泪哭泣...

我没有把孩子吓着。

孩子反而更加疼惜我。

后来得知老大全情的投入跆拳道，是为了要保护我...

两兄弟不约而同的参加了红新月会和圣约翰救伤队，也是为了他们的妈妈在忽然不支倒地时可以“抢救”我一番...

呵~其实真正让我欣慰与放心的是，若果我真的倒地不起，孩子基本上已不需让我担心太多了。

真的，我欣慰我的孩子比别人的孩子成熟，自立，虽然他们一直都没有享受过父爱...

有差异吗？

没有。

一点都没有。

唉~我药性发作了，要开始语无伦次了...

小心就是了...

昨天，收到了这么一封让我心情莫名的被影响的电邮。

老二看了也很火大...要我不必加以理会...

当然，我也想这么做。

但最终我还是回应了。

只是字里行间，是冷漠的。

老二在旁唠叨着。

他说人善总是会被人欺的...

呵~不错吧?! 我调教出来的孩子...

他没有说错。

我也没有灌输错误的观念。

受伤后的我一直都是带着很“务实”的理念过生活。

也许，那在别人眼中会是一种“偏激”，但对我来说，认清事实，不自欺欺人的偏要把明明不好的东西强说成是好的才是最实际的。

我想，这一回再遇到蔡博士的话，他肯定会对我改观，他肯定不会再问我~“你是独中生吗？”

因为他曾经的这一句话，我让自己反复的思考，思考这一句很简单但却令我觉得它背后深具意义的一句话...

感谢他，我悟懂了。

在我用了多少驾车，睡觉、吃饭、冲凉、上厕所的时间...

原来，这些年来我都一直让自己的生活过得很“独中”，所以...

但，也庆幸自己曾是独中生，要不然我应该不懂得用了不到20个字的句子表达了我的失望与心痛， 冷冷的...

老二找不到理由我必须回应，我却让老二知道那是责任, 因为那背后有爱。

对，爱是需要付出责任，也需要负起责任...

即便是伤了，痛了，血...也开始淌了...

一直很相信这一句话，有爱...就有痛...

不爱，就不会痛了。

能吗？不能，也不允许。

小心就是了。

雨天。悲郁。

又是另一个冷冷、下着雨的星期天...

这算不算是一种配合...还是它只是一种顺应?!

天...它应该是知道我无论如何都一直是个开心不起来的女人...

不需要原因，不需要理由，不需要因为发生什么事...

昨晚的酒，贴心的陪了我，渡过了我一整晚的不开心...

今早，和孩子在海边吃早餐。

很简单，很传统的马来早餐，在淳朴的甘榜里，显得格外的丰富...

我们喜欢在这里吃早餐。因为这里不会遇到熟悉的人，不需要打交道，只管静静的享受我们的teh tarik, 享受我们的nasi lemak, 享受我们的kuih keria...

偶而巧遇村长，他准会拉张椅子坐下来，然后和我聊起来...

吃完早餐，嘿，猜我们做什么啦？

采红毛丹！

哈~不像话的妈妈，带着孩子做了人们眼里“不像话”的行为...

别误会，我们没有“偷采”，是那位长得挺帅的Pakcik叫我们采的，我想该是因为他家两棵红毛丹的“盛产”，还是...因为我们都已经熟络了...

不理会原因。我只知道我和马来人挺好的。

昨天终于“正式”认识的B说，他一直以为我是马来人...

哈~有趣！

问他：“怎嘛？我长得很像马来人咩？”

他说：“不是啦。我只是奇怪你为甚么一直和马来人混在一起，和印度人的感情也很好，就是很少看到你和华人说话...”

“哦？是吗？”

“是啦。而且没有听过你说华语咧！”

“那你觉得现在我和你说的华语还可以吧？”

随即，我马上小声的和他说，我比较喜欢结交友族朋友...

“那...你会交我这个华人朋友吗？” 超可爱的他问了我这样的一个问题...

哈~其实我们几乎每天都碰面的，就是不曾打过招呼...，呵 ~ 因为他不曾“正眼”看过我。今天，他终于“抖出” “真相”了...

原来我在他眼里很serious, 很认真，很凶，很严肃...

他唯一看到我笑的时侯是和 Mimi, Yatie, Atie, Nick, Umi, Zt, Jeff, Vj...噢！够了够了...细想一下，原来...我也真的是和他们混在一起才会比较开心...

当然，那肯定包括了我的菲律宾朋友SW...

回家的路上，雨还是纷飞的下着...

我的心情还是一直没有好转过来...

郁郁的...我超慢的开着车，听着歌，想着一些事情...

最后，思绪忽然与“信任” 连线 ...

信任?

自己好像已经完全失去了信任的能力...

我也好像失去了信任的勇气...

是我根本没有了信任的能力？抑或是我没有了信任的勇气？还是...是我已经完全不让自己有机会去信任...

不知道。

真的不知道。

若干年前，和大伙儿玩了几个游戏。

你知道我一直都是爱挑战的。

我玩遍了所有的游戏，也竭尽所能的完成了所有的挑战，就是唯独“信任”这一环游戏，我投降了，我弃权了。

我努力的说服自己去尝试，也努力的说服自己去克服，但是...我都失败了...

友伴们“好心”与“用心”的鼓励，始终都无法让我鼓起勇气尝试第三次。不，应该说，我根本不愿意让自己接受“信任”的勇气...

很简单的一个游戏，只需要将自己的身体全然放松，然后从两张迭起的椅子高度，后仰而下，让站在身后的六个友伴们连起的手将我们托住...

看大家似乎都能很轻松的一仰而下的被友伴们托撑着...

唯独我...没有。

我拒绝了这样的一个动作。

坦白说，我是害怕的。

我是恐惧的。

我当下唯一能够想到的只是我仰下的那一刻，他们也许会故意或无意的松开手...

或许他们也真的会“有心”的想把我托撑着...只是...他们或许会心有余而力不足...

我担心他们的“力量”，我担心他们的手扣的不够紧，不够牢...

甚至...我担心他们会忽然的，没有任何原因的，无缘无故的就把手松开了...，然后在事后给我无尽的理由与解释...

抱歉了。

或许...我的怀疑会让你们觉得受伤...

但是...

请你们原谅我...

因为...

就因为自己曾经对人有过的信任，我让自己跌得几乎一命呜呼，

不轻言放弃的我，带着满身满心的伤，努力的挣扎着想要让自己回复元气的时侯，才发现原来伤自己最深的是那让自己久久都一直不愿意接受、不敢接受，却不得不接受的心痛事实...

如果我说那对我来说算是一种万劫不复的伤害，你会认为我太夸张吗？

不会。

一点都不会。

也许...在你眼中，我一直都是这么的固执，这么的野蛮，这么的不识好歹，

那就是吧。

是与否，对与错对我来说并不是那么的重要，

重要的是，我必须小心的保护自己这颗已经受了伤的心，

重要的是，我可以让自己有勇气的继续往前走。

如果...你认为我是脆弱到了极点，或是无药可救的话，

那...我真的也必须很无可奈何的...都承认了。

我甚至必须很无可奈何的承认我会对很多事情的故意逃避，我甚至也必须很无可奈何的承认我不想去面对...

但是...你必须确保你了解了所有的事实，要不然...那对我而言着实是极为不公平的，对我也会是一种残忍的伤害...

从来, 就没有人愿意认真的，用心的来探索我的内心世界，也从来没有人仔细的听我说话...大家都那么铁证的认为是我自己把心锁住了...

真的是这样吗？

如果你认为是，那就是吧。

不知道你能不能苟同我这样的一个看法：~

自杀轻身的人往往在理智的人眼里是极度的不理智的。

但是，理智的你们可曾想过...理智的人很多时侯会在“不理智”的人想在“不理智”的时侯做“不理智”的事情时，理智的人并没有在那一个“不理智”的人“不理智”的时候适时的出现，或者适时的向她说些慰籍她的话...

很复杂吧?!

其实，你可以把它简单化的。

就不当它一回事好了。

今晚，我想依然会是一个冷冷的夜。

冷冷的我，带着一颗冷冷的心，冷冷的继续的面对我不可知的未来...

没有渴望，不敢渴望，也不想渴望...

即便是有，也会故意的让自己抗拒，逃避...

抗拒所谓的温暖，逃避所谓的关心，虽然那会让自己更伤心，更难过...

但我想...那该不会比让我失望更痛心...

不要试图叫我相信时间的证明,

不要叫我相信永远，不要叫我相信承诺...

因为...到现在为止，始终没有人向我证明过。

很多时候我会让自己“偷偷”的用心去试探，我没有别的意思, 我只是想努力的，尝试着推翻自己这要不得的看法与论点...但是...我始终是失败的，我的心终究还是淌着泪的...

呵~ 我想...

就让我像天空中的那一片云吧。不需寄托，不需定所，永远都只随着风儿飘...

放朗的晴天，也许...我会让你见到我温柔婉约, 善解人意，甚至是爱玩爱闹，爱耍嘴皮的一面；

郁郁的阴天，或许...我也会很“坦然”的让你看到我悲郁神伤，甚至是伤心哭泣的一面...

只是...你一定知道如果我可以选择的话...

我会是多么的愿意让你看到我的时而俏皮，时而平静，时而野蛮，时而霸道，时而温柔...

伤心流泪，悲郁寡欢真的...真的...并非我所愿...

因为悲郁，所以喜欢雨天；

因为雨天，所以我会不自觉的悲郁...

等不到...

开车回途中，眼睛酸酸倦倦的...炎热的太阳下，很辛苦...

也许是昨晚不能自控的...又哭了...

因为...

唉~又把枕头给弄湿了...

迷糊中，梦见了妈妈。

嗯...我和妈妈一起出去玩...

就像妈妈在世的时侯，尚不懂得驾车的我，会“偷偷”的带妈妈出去玩...

一直不能理解当时会驾车的大哥为什么不喜欢载我们出去玩，是受了父亲的影响吧？不知道。
总觉得父亲和大哥就是不喜欢做“这样”的事情...他们的思想一直都是那么的传统，只喜欢女人呆在家里...

我知道妈妈是寂寞的，我知道妈妈其实也很想出去走走呼吸一下外面的空气...

怪我吧...那时候不懂得驾车...

否则...她也可以像父亲现在这样享受着让我载他去兜风，去吃东西，去看风景...偶而心血来潮时可以疯狂的北上到槟城，正经一些的时侯可以忽然南下到新加坡...

是我当年太听话了吗？是吧。

父亲总是不准我们学驾车，也不喜欢女孩子家太过“野”...

“离家”之前的我，简直就是名副其实的乖孩子...

但我想最大的原因是当时的我不愿意拿家里的钱来学车...

所以这样的“错过”，让我对妈妈一直有着深深的歉意...

我无法忘记妈妈离开那一天和我的最后一通电话，我兴奋的告诉妈妈说：“妈，等你回来，我载你去马六甲玩...” 和我一样开通的妈妈虽然知道我开始“偷驾车”...但仍然很开心的说：“你懂路咩？”

知我的妈妈虽然这么的问，但听得出语气里有着对我满满的信心...

从小，妈妈就一直很信任我的能力与自律，所以每一次的露营活动，妈妈没有一次说不，恨得妹妹们老说妈妈很偏心...

我知道妈妈没有偏心...只是因为我一直都让妈妈很放心...

我知道一旦我会开车，妈妈就肯定有很多机会和我到处乱逛了...

可是...我...没有等到妈妈...

妈妈第一次对我那么狠心...妈妈第一次对我食言...妈妈竟然没有承诺她和我的约定...

妈妈说过她迫不及待的要回来和我分享所有的趣事...

但是...她没有...

我吓傻了...

我当时真的无法接受人的生命可以如此的脆弱到极点...

所以...从此以后，我害怕约定...

我害怕承诺...

我害怕等待...

我...真的真的很害怕...

我宁愿选择相信当下，然后选择珍惜当下...

只有当下...我才有足够的信心把握住我的爱...

只有当下...我才有足够的信心感受到真实的感觉...

只有当下...我才有足够的信心感觉到我是幸福的...

未来...对我来说太遥远了...

因为我几乎不敢让时间来证明...

请不要怪我太悲观...

也请不要怪我太极端...

我想...

你唯一能做的就是...心疼我吧，如果你愿意的话...

我不想的

觉得这并不是一个问题的问题...

为什么？

为什么...我总爱让自己这么疲惫...

不...

我不想。

我真的不想的...

偷偷的告诉你...

曾经...我也是个努力追求我要的幸福的女人...

所以，那曾经很简单的我...天真的为自己营造了一个很“幸福”的家；

还有那曾经很单纯的我...也天真的为自己的“家”付出了那所谓“值得”的牺牲...

我想...我该是在我青春的岁月里，看了太多岑凯伦和琼瑶的爱情小说了吧...

纯朴的乡镇里，嗅吸不到一丝的现实、虚假或冷酷...

所以...我一直以为这世界就是那么的美丽...

嗯...他们显然也都没有忘记向我灌输 ~ 这世界是美丽的！

只是...他们却好像忘了提醒我说这个世界虽然美丽，但也要对人小心防备...

我没有武断！

相信我！

真的没有！

多少个不眠的夜里，我都会反复的这么想...

如果我曾经的努力没有坠入悬崖...

如果我曾经的牺牲能够被珍惜...

如果...

你说...我该不该是很幸福的...

如果我是幸福的...那我...就不会连自己究竟在多少个夜晚里，一个人抱着枕头，流着眼泪细数着自己的心酸、心痛和心碎...还有...那曾经的自我伤害...也不自知了...

所以，我不能不让自己累，因为不累我就会有精神胡思乱想...

我不能不让自己疲惫，因为...我会害怕...

说真的，自己也不知道什么时候开始爱上了夜晚，虽然很多时候我必须勇敢的面对黑暗的恐惧感，面对自己的胆小...

但，更多的时侯，我想我是喜欢黑夜的...因为它是懂我的，它是善解人意的，它甚至可以让整个宇宙全然的寂静，然后很庄重的、很用心的倾听我所有的害怕、委屈与悲郁...

所以...寂静的夜晚，我说什么也不舍得让自己去睡...

也只有这个时刻，我才能全然的释放我所有的心情...