总是怀疑...

总是怀疑...

不，不是怀疑。

我没有怀疑...

从不怀疑，也不喜欢怀疑。

我只是...不相信。

不愿相信。

不想相信。

也不要叫我相信。

那感觉 太可怕了。

也太恐怖了。

也许...是因为伤过了。

也或许...时因为痛过了。

所以已经弄不清楚是自己没有知觉了，还是不想让自己继续的有知觉...

都一样吧?!

已经没有知觉和不想要有知觉，基本上...无异。

因为...想要撒谎的人，不会让自己改掉撒谎的习惯。

不想吐实的人，也永远不会因为我而改变了吐实。

必须撒谎，必须不吐实的人...呵~更加没有理由为了我而坦荡荡...

呃?! 所以...我只好继续的不相信。

我想...不愿让自己相信一直都应该是我最好的保护。

纵使意识到那是假得很牵强的谎言，除了心中那一下子无法防备、不能自控的扎痛，我想...揭穿的意义对我来说，一点都不大...

今天，不经意的因为听了这首几近过时的歌...

泪，因为触动了心里那根无论如何拿也拿不走的旋...

只好如此不能自控的任它往脸庞滑下...

也许...你从都没想过要让自己带着生命中最嘹亮的歌声来陪伴我...

然，我却如此的感受到了你将心中最温柔的部分给了我...

这一辈子，真心真意永远是我渴望的幸福...

我要求即不高来也不苛...

渴望的一直都是能够真心真意的对我...是的，真心真意的对我，在我生命里的每一天...

我的生命里不要有欺骗...

也不要有慌言...

不要企图说服我，甚或是向我解释什么是美丽的谎言...

我讨厌谎言。

我讨厌被欺瞒。

讨厌被蒙在鼓里。

讨厌在我看不到的地方说些几可乱真...乍听起来却好像真的是那么合情又合理的慌局...

千万不要挑战我，向我的局限下战书...

我不玩。

从来不玩。

若是...那绝对不是这辈子的事情。

限量...

没有表面上的要求，也不想有形式化的强求...然，却知道自己其实一直都有着期待...

回避所有...

只因...不想面对。

是自己不想面对事实，

还是不敢面对残酷...

我想...我基本上应该是比较喜欢自欺欺人...

和B谈了那么一席话...

不想让自己“眼腺太浅”的不健康形象败露，不得已用了迅雷的速度转换了几乎让我眼泪落下的话题...

不行。

我说了，在他们的眼里...我一直都是阳光的。

B 这么说。

Lukito 这么说。

Vj, Kumar, Nik, Sharon, Irene, Patrik, Thomas, Alex, Tito...

大家都这么说，我又怎么忍心可以让大家去认识那另外一个其实阴霾得不行的我？

不，不是不忍心...

是...不想。

因为...我让能够真正在我心里游走着我所有喜怒哀乐的人给限量了。

不重量，是我的态度。

能够真正看到我流下心里所有哀伤眼泪的人，目前为止...跳不出2。

如果...你真的有幸看到我曾经的痛哭流涕...

这一生...你必将永远住在我心里...

不要入我梦里来...

浮沉的心...一直都在。

是困倦...

是无力...

还是没有意愿...

其实...都没有什么大不同。

日子一天又一天的，像极个隐形的轮子，如此无情、残酷的...一辗而过，

心，更像极了凋枯的花瓣...即无可奈何却无从逃避的层层的凋谢...落下...

如果...你真要问我，我到底能不能有机会让自己再开心起来？

我想...答案或许会让你失望得可以...

当然，我也会让自己失望得不能...

他们说，不要一直胡思乱想就不会让自己不开心...

但...大家似乎都忘了，因为不开心，所以...我才胡思乱想...

针...扎进了心，也许不至于致命，但它毕竟扎痛了我的心。

然，我始终必须让自己在别人面前装疯扮傻...甚或让别人知道其实我并没有在意。

呵~你说...这该是种怎么样的一个荒唐？

不是很想让自己在大家面前显得不开心，所以做足了功夫不让人有机会看到我其实还是那么的不开心...

孤单的夜里，一直是我自我疗伤的最佳时刻...

想不想太多，其实...还不都是我一个人的事情...

入梦，永远是我的爱，也永远都是我的恨...

因为...醒来，它或许终究是梦一场，然...梦里，却一直道尽了我无人能知晓的恐慌与害怕...

不要入我梦里来，如果...你总是以为我可以如此轻意的从梦里走出来...

如果...你总是没有让自己细心的看到我所有的不安与疑虑...

让我安安稳稳、甜甜的入梦去...好吗？

让我可以拥有一夜幸福的好眠...一觉到天亮...

不要让我在梦里慌，也不要让我在梦里悲，更不要让我在梦里伤心的流着泪...

原来想要拥有一颗安定踏实的心，是那么的遥不可及...

生活态度

近来...比以前更易让自己对很多身边的平凡事物起了感悟之心...

当然，难免的情绪起伏，除了努力的独个儿平复自己...我始终没有让自己，也没有允许让自己做其他方面选择...

只有这样，我想...我才能够让自己的精神与心理层次愈加提升...这，其实也是我一直在自我训练的方式...也许，你不尽苟同，而我...坦白说，我自得其乐。

一直都要求自己看人、看事、看物，甚或是待人、待事、待物都务必异于常人一般的眼光与心态...至少，从不让自己流于世俗。

在你眼里，我若不是个性格古怪，就肯定是个孤单的寂寞人吧...没错吧?!

半数的机率...也许吧。

但，或许你也会惊叹那其实一点都不尽然...

生日已经过了这么多天了，还是会不小心的收到突如其来的 happy belated birthday...

呵~还有人“自告奋勇”的要我安排时间留给他们我那被他们主动说还被欠着的生日餐...嘿嘿~

也许...自己一直带着诚意和每一个朋友交往，所以大家其实都对我那么的疼爱有加...

病了一个星期没见到他们...一推开门...Nani, Atie 和Sue 不约而同吧?! 完全不顾周围那些个陌生人，竟对着我唱起了Happy Birthday to you...呵~天啊，那已经是生日过后好几天了...唱罢，三人轮流以她们的传统将我紧紧的抱着然后在我脸颊上来回的亲了三下...

你一定知道...我...不可能让自己不感动...

只是啊...冷不防的马上就被她们训了一顿...

“Why you have all your setting not permitted to others! We can't post any note on to your facebook...why you want to make yourself so lonely...”

呃...

哈~无法解释。

也没有解释。

我想...除了性格使然，我自己也不知道为什么。

习惯了。

前些日子才被Vj这么的盘问...

“Hey, why did you go and remove all the tags?”

“Did I?” 呵~还以为人不知鬼不觉...

“Why ?”

“What why?”

“I asked, why you went and removed all the tags from the photos?”

“Really?” 还没有打算招认。

“I went and checked on you...and the tags all have been removed...”

“Owh...nothing la...with me in the photos, I afraid would spoil all the photos...”

“Hey,what kind of excuses huh you?!”

原谅我吧...我其实是个低调得不行的人，不愿意公开我自己，也不愿意让别人了解我太多...说我莫名其妙吧，我接受。

虽然如此，周遭的朋友一直都在日益增加，不分种族...不计性别...也不论年龄...

是了...我说不计性别...因为...一直令大家带着异样眼光，不敢接近的他和她...我们其实都还很谈得来...

E...女同志...喜欢男性装扮，只对女人钟情...我爱听她说心事，也常给于心灵上的扶持...

N...从他变成她...喜欢和我谈女人的东西...我没有排斥他。

O...递给我她的名片，要我到她和友人合开的日本餐厅用餐...她说，免费用餐...

问她为什么...

她说...我是第一个不用奇怪的眼光来看待她的性别...而且...是第一个主动的微笑和她交谈...

呃...该说些什么呢？我想...我一直都让自己做到了易境、设身处地吧?!

Tammy 拿着电话在输入我的号码...Priya 不客气的就说...“Hey, no need to ask for this girl's number la...she never free one...for the past two years...”

“Ooi...do you really need to say like that?”

“Hey, you never get yourself free for me for even one meal...I have invited you so many times...”

呵~坦白说...我是婉拒了好多朋友的邀请...

有那么一天吧，当我整理好心绪了以后。

也许...现阶段，保留了一些时间和大家一起嬉闹...也保留了那么许多时间让自己孤单独处...

Kumar 一副诚意十足又正经八百的挨过来问...“When was your birthday?”

“Last Sunday.”

“Ｗhy you didn't give me a text?”

“Why?”

“Then I can give you my best wishes that definitely come true to you...”

“Wah, you got such power?”

“Yes.”

“But why do you ask me suddenly?”

“I was there when Vj brought up the topic.”

“You were there?”

“Ya lah...see, you only talked to those friends...”

其实...是我不知道该先和谁说话...

“Let me give you a birthday treat. You prefer lunch or dinner?”

嘿~学到了吗？这是另一种邀请方式...

不开心的这么些年...我没让自己败阵。

也许...生活上许多事物尚不能尽如我意，但感谢自己一直一直的要求自己在颠沛的生活中学习如何生活...

虽然一直都知道把头低下，就肯定可以让自己过得了矮门的道理...

然...我从没想过要让自己低头，也不愿意让自己低头...

齐眉，一直都是我的生活态度。

待哪一天年华老去...我想...我选择的会是让自己骄傲的细说当年...即便是曾经的过往都那么的不堪...

然...我想，或许你已经看到了我的骄傲...

看到了我的不屈...

看到了我必须有的强悍，还有看到了我在不计其数的多少个黑夜里的恐惧...

看到了我任闪电此起彼落也装作一幅无所谓但其实明明就很害怕的风雨里...

也许...那一天的到来，我还是那么不能自控的依然可以眼里含着泪，哽咽着向你娓娓的道出我所有人生际遇中的悲哀与欢乐...

但，我想...那一刻...

我肯定会是这个世界上最幸福的女人...

因为...那一刻...

因为...如果那一刻我还能有机会和你娓娓的细说我的当年...

那...我想，你肯定会是那个一直一直愿意守候在我身边的人...

也肯定会一直一直是和我心手相连的人...

我其实一直盼的、望的...不过就是这一天...

但愿...老天会许我一个幸福的生命完结篇...

真爱...

看了这么一篇转载文章，阅后，感动之余，其实还有我几许无奈的感慨...

你说，真爱...它到底是什么？

在你眼里，它或许一直是个令你讨厌得让你几乎窒息的压力，也或许一直是一种令你累得喘不过气的累赘，然，在多少个非常时刻，它几乎是稀世珍宝...

你...一直在为拥有了真爱而烦恼吗？

还是...你一直都认为真爱一点都不稀奇，因为...也许...那毕竟不是你所爱...

读一读这一篇文章吧。或许...你会因此而深感内疚...也或许...你会从新看待真爱，又或许...你还是那个原来的你...

呵~都无所谓。

毕竟...不是每一个人都有福份享有真爱...让自己这么的想，心理上好像会稍稍踏实些，当然，也稍稍觉得有那么一点点的安慰...（呵~有没有察觉到我很爱自欺欺人?!）

这是一个发生在两个老人的身上，故事真假与否，不得而知，但说了这是发生在旅游景点的真实故事...

真也好，假也罢。

其实...重点在于你悟出了多少？又感怀了多少？

两位老人离开旅行团，相携着到山崖看夕阳...

夕阳无限好...西天燃烧着橘红的霞光，犹如一场缤纷而下的太阳雨，溅落在山石草上，跳动着灿烂无比的阳光。

两位老人如痴如醉的欣赏着这无比的美景，突然，她感到身边有一样东西往下坠落，她下意识的伸手一拽，拽住的是她失足的丈夫。

她拽住他的衣领，拼命的往上提拉，但无论怎样努力，都无济于事。他悬在山崖上也不敢随动弹，否则两人都会同时摔落谷底...粉身碎骨。

她拽着他实在有些支撑不住，她的手麻木了，胳膊又肿又胀，仿佛随时都会和身子断裂。

她意识到瘦弱的胳膊根本拉不住他太沉的身体，她只能用牙齿死死咬住他的衣领，坚持到最后一刻。

她企望有人突然出现使他绝处逢生。他悬挂在山崖上，就等于把生命钉在鬼门关上，在这日薄西山的傍晚，有谁还会来到山崖上？意识到这一点之后，他说：“放下吧，亲爱的...”

她紧紧的咬住牙关无法开口，只能用眼神示意他不要吱声。一份钟过去了，两分钟过去了，十分钟过去了。冥冥中，他感到有热热的、黏黏的液体滴落在他的脸上。他敏感地意识到是从她的嘴巴里流出来的血，还带着一种咸咸腥腥的味道。

他又一次央求她道：“求你了亲爱的，放下我吧！有你这片心意就足够了，面对死亡，我不会埋怨你的...”

她仍死死咬住他的衣领，无法开口说话，她只能用眼神再次阻止他不要挣扎。一小时过去了...两小时过去了...他感到有大颗大颗热热的液体滴落在他脸上，他知道她七窍出血了，他肝肠寸断却无可奈何，他知道她在用一颗坚强的心和死神相抗争。

他幡然感悟到生命的份量此时此地显得无比沉重，死神如鹰鹫般拍打着有力的翅膀，时刻向他俯冲、袭击，一不小心生命就会被包埋在蚕茧里终止了...

不知过了多长时间，旅游团的人们举着火炬找到了山崖，终于救下了他们。

她在不远的一家医院里住了好长的一段时间。那件事发生后，她的整个牙齿都脱落了，并从此在没有站起来。

他每天用轮椅推着她，走在街上，看夕阳...他说：“ 当初你干吗拼命救下我这个糟老头子呢？亲爱的，你看你...牙齿都...”

她喃喃道：“亲爱的，我知道我当时一松口，失去的不仅是你，也是我后半生的幸福...”

他推着她向夕阳走去...

不管文章对你有没有任何启发，有没有办法触动你心里的某一根旋...

记得了，真爱一直都无处可追寻...把握或放弃，待看你的福分与造化...

讽刺的是...悲哀如我...懂得惜情惜爱又如何？

呵~造化！

责任。

开始了...

我开始在测验与试探人们对坚持的坚持了...

我想...那...需要很大的能耐...

因为...坚持不了，放弃似乎是那么的在所难免。

放弃，永远比坚持容易...

而坚持...其实需要的也不过仅仅是一个爱...

有爱，我想...你一定能坚持到底。

没有爱，放弃永远能挂在你嘴边...

爱得不够，心里难免常起挣扎...

你...一直都在挣扎吗？

还是...你总是轻言放弃？

抑或是...你一直都不顾一切，甚或是奋不顾身的为爱而战？

爱，它真的不需要轰轰烈烈，只是它一定要真情挚意。

所以，不要用所有似是而非的理由来说抱歉...

因为爱如果一直在心中，你绝对不会允许自己有任何机会说抱歉，至少，你会把它降到最低点...

爱，由来一直都是最为难懂的学问...

然，假若你认真了，你是幸福的，

因为你总会让自己在所有的挫败与颓丧中虚心的学习...成长...然后精进...

你退缩了，同样的剧情将永无止境的在你生命里上演...

让自己演出一部好戏吧，让自己的这一趟人生无怨、无悔。

无论结局是喜或悲，我想...你都应该努力的演好你的角色，不是吗？

戏一旦演开了，你就必须知道你应该把你的角色演好...不要因为那仅仅是一出戏，而把自己的角色弄得自己和别人都满头雾水...更不要让和你演对手戏的人不知所措...慌了阵脚...

即便是...悲凄着落幕是那么的情非得已，但...那不代表你可以草草的交待你的角色...

一个最出色的演员，不是因为有好的剧本、好的结局而投入...

而是即便是剧本牵强得不行，结局悲凄得可以...你都应该尽心尽力...

因为...那一直是你不想扛、不愿扛，也不要扛...而你却比任何人都清楚那其实是你必须扛起的责任...

那责任永远都是...爱...

蓝天白云

为什么人们总在赞叹蓝天白云的美？

不知道？

是因为你一直都不曾想要找答案？

抑或是...你压根儿都没有想去问这个问题？

阿哈~看吧，我就是那么超级无聊得没有人可以与我匹比了...

总爱把这些自然得不能的问题都拿来做文章...

你说，蓝天之所以美，是为什么呢？

因为...它的蓝...

白云之所以美，又是为什么美呢？

因为...它的白...

蓝天永远是蓝天...

白云永远是白云...

它们是两个不同的个体...

然...它们却是可以如此的紧紧相互依偎着...

察觉了吗？

如果...你懂了，你会发觉身边很多事物都可以很美，只要你用足了心思...下足了情意。

如果你理所当然的把他们的美当成是理所当然...那...蓝天只不过是理所当然的蓝天，白云也只不过是理所当然的白云...

你绝不可能从中发现两个个体之间相互依偎着的美...

知道吗？白云它不一定要有蓝天相依；

相对的，蓝天也不一定要有白云相伴...

只是...它们的认真...它们的坚持...它们的精神...它们的接纳...它们的明理...它们的体恤...它们的包容...它们对彼此间付出的爱...所以能够成就了你眼里理所当然的蓝天白云...

浩瀚的蓝天总是可以勇敢如斯的无惧于所有的威胁...不理会天地万物用异样的眼光看待它们，或者用世俗的观念去批判它们...毅然的张开了手臂，敞开了胸怀，迎接永远如此飘忽不定，惹人疼惜的白云...

我想...白云...它是幸福的...

它幸福得可以让自己时而温柔...时而撒娇的...悠游自在的徜徉在蓝天那温暖、安全的怀抱里...

蓝天一直都如此疼惜白云的娇柔...怜爱白云的纯真...

白云其实也一直都感激蓝天的错爱...感恩蓝天的厚爱...

当然...白云也常常会因为蓝天给于的爱而感动得情不自禁的掉眼泪...因为...它知道它可以不需要有蓝天，只是...它却已经习惯了有蓝天的陪伴...有蓝天的嘘寒问暖...有蓝天把它拥在怀里任它撒野...任它调皮...任它耍性...任它掉泪...任它哭泣...

你说...这...是不是一幅美得不行，美得叫人感动的画面？

是的，依偎...才能有美好的画面...

而你呢？

这一趟人生，你想让自己成就些什么？

抑或是你始终不停的给自己千百万个理由与借口来否定其实可以被成全的一切?!

呵~

讽刺的是...我们必须承认人和大自然的胸襟，差距永远如此的遥远...

认吧。

我们始终是人，而且是常以高智慧动物自居的人类...我们不是大自然...

所以必须接受人们向来喜欢贯性的以万般借口来成立自己的理由，以及支持自己立场的事实...

哀，莫过于知道了你一直认为其实可以改变，却一直不去改变，所以改变不了事实的无奈...

呵~叫人好心碎的一个感悟...

我到底怎么啦？

不知道。

是我体悟太深还是我始终不能开窍？

你就当我是太过无聊吧...

负...

见过鬼，从此不可能会将鬼当人...即便是他明明就是人。

这...应该是我这一生最失败也是最成功的一个际遇。

以前，无从想象；

而今，即便是知道或许会不小心的让自己误以小人之心来度别人之腹，说真的，我也在所不惜...

一切只是因为...我承受不起再度被伤害。

不要怪我，不要怨我，更不要唾弃我。

因为...你不是我。

因为...你我的境毕竟有别。

你想象不到我的害怕与怨恨，就像我想象不到我以前的纯真背后所能发生的一切事物...

你可以开导我，可以辅导我，可以让我相信这世上其实除了鬼，人也占了一大半，让我重新拾起勇气，让我重新面对所有，让我继续相信人间有爱...

千万不要对我说谎。

我讨厌说谎的人。

也千万不要对我表里不一。

我讨厌虚情假意。

更千万不要敷衍我。

我讨厌被敷衍。

一颗被震得碎花四散的心，已经没有任何意愿想要让它复新还原了。

而残酷非常的事实上，它也已经无法还原了...

不要企图让她好不容易才愿意让自己顺着裂开的痕迹...一片片的用她的眼泪，她的伤，她的痛，花了这么许多年才勉强拼凑好的心再度裂开...

不要再欺负她了...

因为...她从来都没有负过任何人...

也没有想过要负任何人...

不管是以前，现在甚或是以后...

她知道她没有这个能耐负人。

她也没有这个意愿负人。

因为她知道...负人，是一件极度残忍...极度不可被原谅的事情...

所以，她和自己承诺了，这一生...她绝不做残忍的事，绝不做伤害人的事。

只是...她害怕了...

她真的害怕了。

因为...我不负人，人负我的事实她知道她必须要有相当的勇气来面对。

而事实上，她其实一直都在面对。

Let it be...

一下子...力量彻底的瓦解了...

这样的感觉好恨。

恨得我自己开始讨厌我自己...厌恶我自己...

力不从心的我...只好...let it be...

是的，除了 let it be...我好像什么事都不能做...什么局面也不能改...

罢了。

就由它，任它，顺它，迎合它吧。

无期的冰冻

超难挨的这一个星期，不知道自己到底发生了什么事了...

头晕目眩的，感觉身体不小心就会从此垮了。

意外的更是...发觉心里好像充满了不小心酝酿起来的怨与恨，

明明知道不可为，却也如此的允许它在心底深处慢慢的滋长...

不要问我有为什么有怨；也不要问我何恨之有...

不知道。

也许...恨一直都不曾被歼灭过...

也许...怨也一直都没有让它消失过...

一直以为...爱，或许能帮我清除我心里多少的怨与恨...至少，它能帮我浅化它，淡化它...

而今，却发现它其实越来越严重...

是因为理想与现实背道而驰？

抑或是...

真的不知道。

也许...要让自己化为一缕清烟，必须要让自己先步出红尘...

不为感情...

不为爱...

让一颗心从此冰冻...

无期的将它的冰冻...

继续享受

我想...我如果是个迷信的人，此刻一定会让自己走进庙里问说我是不是惹了什么肮脏的东西抑或是中了什么邪了...

整个星期的病情，没有起色...

下午，朋友问我为什么看上去脸青唇白的...

脸青唇白？

应该是吧，我想。

几天没吃正餐了...整个胃都装满了药...脸不青唇不白才怪。

好不容易把虚弱的自己平安的“拖”回家以后，二话不说，吃了药就瘫在床上...

才说药开始要把我给“迷睡”过去，此时胸口却压闷得厉害...想忍着不理...却经不起胃的翻转...

冲去厕所...把所有刚刚咽下的药都...吐得干干净净...

虚弱无力的我，呃...一个人在家...

星期六的这一天，怎么忽然变得那么令人讨厌?!

没让自己休息太久，在床上小休片刻，便又出门了...

看到Vj 和 Sw...心里至少有了些些的安慰...

都这么多天过去了，Vj 老还在说着我的生日...

他身旁的那位印度朋友很大方得体的伸出手和我说了声~ Happy Belated Birthday...

“Ya, when is our drinking session? Since you didn't celebrate your birthday with us?”

“Is that a must?”

“Of course. You said your birthday has been booked by important person...then, we have to pick another day for you ma...”

“Ha! When then?”

“Ask Sw...”

Sw?

他？他怎会知道我的生日？

“Ya, and you need to pick him up...”

“Why me?”

“You got car, so you should go and pick him up...”

“You don't have car?”

其实心里着实是明白他们的用意的。

“Hey, how far do you stay? And with your BM, I can't think of any impossibility?”

“Ya lah, but you just go and pick him up, then after the beer, we down to "Bakuteh"straightaway...

“Bakuteh?”

“Hey, Sw love to eat Bakuteh you don't know huh?”

“Last night we went for drinks again...hey, why you never bring him out, he is so lonely.”

“I know you guys will bring him out for sure...”

“Hey, it's different la...”

Different?

我想...

也许是吧。

这一点，我倒是很同意。

和不同的人在一起，感觉永远不一样，感觉不对时，即便是不计其数的人陪着你，你也会倍感孤单寂寞...

感谢...生活中，有了他们不间断的问候与调皮，其实...落寞非常的时候，至少精神上不会让自己感觉到自己是被遗弃的...

只是...

在很多个状况下，我还是老爱把自己拉回原点...

继续享受我的孤单，享受我的寂寞...

当然，也继续享受我的悲，我的伤，我的痛...

依循渐进

星期六的这个早上，带着不是很清醒的状态醒来...

头依然感觉很痛...并没有因为吃了药而有好转。

不敢吃药了，还没吃胃就先开始翻滚了。

这两天，口里不间断的含着酸梅，啊~没什么，只是想它至少可以去除口里难受得不行的淡...

整个星期来，其实心情很糟、很透。

只是...却总是必须一个人默默的承受所有。

习惯了。

所有的悲与乐，不曾想要和人分享。

尤其是悲郁的时候，更加喜欢独个儿浅尝其中的滋味。

一来，自己可以从中调适自己...

二来，自己可以从中学习成长...

三来，不会给别人带来不必要的烦恼与压力...

四来, 呵~我想...这四来应该是我最无可奈何的理由...

我...其实很在意别人的“用心”与否...

罢了，不都说是习惯了吗？

这几天，生活中很多个突发状况，皆让我觉得自己其实必须让自己活得更从容...

因为...生活里的突发事件，绝不会可能是本身的意愿。

如果...因此而在意了，我想...这趟人生...我是白来了。

因为...我没有让自己真正悟懂...爱自己的人，永远是自己的道理...

现阶段，我想我还没能让自己真正的去撤改...虽然我是如此的深切感受到了那其中的痛...

当然，未来的日子里，我想...带着已能体悟的感受，潜移默化该不会是桩难事...

至少，我会让自己依循渐进...

至少，我知道我必须做出这方面的努力...

郁

这一天，没有人知晓的农历生日...

当然，一定想起只有妈妈会在这一天，坚持与我共度...

还有那永远也不能忘记的那张乘我还没放学回家，就和礼物一起放在我书桌上的小卡片~上面有着妈妈亲手写下的“今天是你的农历生日，生日快乐！”

妈妈走后，从此...没有人知道我的农历生日...

我也从来不给任何人知道我的农历生日...

除了...去年那不巧碰上的那一天...

忽然...感觉到又有人可以陪我一起过农历生日了...虽然...那只是个不经意的外出与聊天...

对一个喜欢记挂与怀念的我来说，那一个感觉，真的很好，很感动...因为妈妈走后的那么多年里，不曾了。

但我想...那也纯粹不过是个巧合。

今年，一个人...带着不曾如此严重过的病...连咳嗽都会把五脏六腑弄痛的夸张...郁郁寡欢的度过...

心情...没有特别的起伏，反之...很祥和...

不知道为什么，也许...懂了。

也或许...认了。

总之，是懂了或认了，都没有什么不同。

一样的...始终是免不了的沉重...

我想...莞迩一笑，是我唯一可以的表现。

卸不下的情伤与哀愁

今天，感慨特别多。

一整天对着电脑，撑着发烫着的身体，用尽了自身的‘能量”和“毅力”，努力的在新架构好的网页作最后的修饰...

然，脑海中依旧盘绕着那始终卸之不下的淡淡情伤与哀愁...

人生...总不免有着那许多的偶然和巧合...

很多时候，明明看似不可能交叉的两条平行线，会忽然莫名其妙的就交汇在一起...

然，也有那么多的一些时候，明明就将它小心翼翼的握在手里的风筝...也会莫名其妙的就这么断了线...

该怪风太猛吗？还是怪不识趣的“第三者”毫不留情的将它残忍的分割了你和它...抑或是...你必须承认自己从来都不是一个放风筝的能手...

呵~想想...又把画面改了...

你说，如果...天空没有了云, 它...会不会很寂寞？

又如果...云它没有了天空...那...云又该停往何处？

知不知道世上最永恒的幸福是什么？你...又知不知道人生中最长久的拥有是什么？

自己这一趟的人生旅途中，说真的，我错过了许多...

所以，尔后都从来不让自己掉以轻心...反之，我一直一直如此小心翼翼的走着...因为我已经深切的懂得这样的一个道理...人生里有很多的事情，一旦你让自己有机会错过了一时，你或许就必须承担错过一世的遗憾...

在无尽的追寻中，或许你从来都不知道其实你已经让自己一步步的在错过你一直不以为然的偶遇...

对了，你看过雾里的风景吗？或者...我应该问你...你可曾用心的让自己仔细的看过雾里的风景？想象吧...如果你真的不曾用心过...想象它那种总是必须那么隐隐的散发着那股忧郁的美...然后承载着没有承诺也不敢承诺的梦...

他们总爱这么的对我说...不要让自己心中有太多的牵挂...

只是他们忘了...或者他们根本就从来都不曾意识到，人，心中必须有所牵挂，生命才会活得更坚强...不是吗？

你...一直都在眺望远方吗？

我想是吧。

我依稀能够这么记得这样的一个理论...

当我们眺望远方的时候，近处的风景即使再美也会被你看不清楚了...

知道吗？有一种心，你必须坚持了，你的真诚才能被看见？

如果你懂了，我想...我的距离和天堂不过就咫尺之远,

但...如果你依然不懂，那...我势必成为那路过的人...

摧残...

这一次，真的是病开了。

从来没有这么严重过，充其量也只是发发烧，咳咳嗽，头重脚轻...这一次，竟然还频频的掉眼泪，打喷嚏，鼻塞涕流的...而且...意识似有还无的...差点儿...就把车子给撞烂了...

拇指不小心被割伤了...伤口不算深, 但...竟然痛得可以把我在半夜里弄醒来...

糊里糊涂的...制止自己所有的胡思乱想...

我想...我必须战胜所有。

至少，我必须战胜我自己。

周而复始的生活，说真的，我其实一直都在拼命的按捺自己所有的哀伤与情愁...

想要洒脱一番的时候，发觉自己其实力量单薄的可怜...

谁能给于我力量？让我可以从从容容的走过我所有的岁月...

我是必须承认我是受伤的，然...却始终必须让自己在人前把眼泪收起，然后一幅什么事都没有的微笑着...

我不能让自己表现得太伤感，因为...于事无补。

当然，我当然也无法让自己表现得不以为然，因为...所有的一切是那么的让我痛心疾首。

说实在的，我讨厌自己一直是个“说教”者...

我也希望日子当中有人可以对我“说说教”，也希望自己能够得到一点点鼓励...一点点的信心...一点点的肯定...一点点的力量...还有一点点的勇气...

一个人的力量其实很单薄...很脆弱...也很容易消沉。

如果你想追问我这么多年过去了，为什么我依然挺立？

那是因为我尝试通过自己的脆弱与伤痛把它转换为阳光与能量...或许力量不大，但都毫无吝啬的，一一的传送给大家...希望我的周遭能少他几个像我这样不开心的人...也希望我的环境里多了几个能够及时被开解的人...希望缺了勇气的人能够继续勇敢的走下去...希望在人生路上彷徨着的人能找得到方向...至少...我一直扮演着走入大家心中、境里...用心聆听他们所有的不开心与委屈...

他们都爱叫我阳光女孩...

殊不知...阳光女孩也一直需要被充电...

阳光女孩其实也希望有人细心聆听她不为人知的心声...

阳光女孩...也渴望拥有爱...

阳光女孩也希望能听到有人跟她说...“加油...”

阳光女孩也需要被肯定...

更何况...这个阳光女孩...一直是负着伤...带着泪...但却执意要让自己完成她一直想要给于大家爱的使命...

更何况...这个阳光女孩...其实一直一直是不快乐的...

这个阳光女孩只好，也只能如此祈求自己一直不停燃烧着的火不要那么快熄灭...

偶尔吹起的大风...会令她害怕...会令她恐慌...

很多时候，风的无情肆虐...让她觉得如此的无从招架...让她忽然觉得自己力量全失...但，也那么多的时候，她总是奋力抗战到底...

也有那么一些时候，没有敌意的雨会无意的在她身上浇灌...雨一直以为她喜欢它的凉快与清新...殊不知雨其实洒在她身上的痛与冷让她无所适从...

阳光女孩总是爱让自己奋战...

是风也好...

是雨也罢...

阳光女孩不曾想让自己燃着的爱熄灭...

你...是风吗？

抑或是...你曾经也扮演过雨的角色？

请不要如此无情的浇灭一个丝毫没有杀伤力的女人...

也不要总是让自己扮风又扮雨的让一个手无寸铁的女人在风雨中飘摇晃荡...

因为她手中握着的仅仅是没人看得起的爱，她手中握着的也仅仅是无人在意的挚情...

她其实什么都没有...除了爱...

所以...不要在她坎坷的人生路上给她带来无情的风和雨...

她会害怕，即便是她在大家眼里很阳光...

她是必须害怕的...即便是毫无摧毁性的阵阵微风...她都会心起疙瘩...

为什么？

因为...她总是不能避免的必须在风中哭泣...

她也总是无可奈何的必须在每一个雨中流泪...

不要伤害她好吗？她除了只是一个心中带着爱的女人...她从来不招惹大家...她也从来不挑衅任何人...

不要一直让无情的风雨将她自建的信心击垮...

一个阳光女孩其实要的只是你的微笑...你的肯定...你的关怀...还有...你诚挚的爱...

你...能够为她挡风遮雨吗？

如果不能...也不要在她生命里三不五时的一直吹起那突如其来，让她害怕恐惧的风雨好吗？

阳光女孩...要的是阳光...

阳光女孩...要的不是风...也不是雨...

相信她...阳光下的她会变得更美丽，更自信，更神采，更有韵味...

你...不应该是舍得摧残她的...不是吗？

因为...她其实本来就应该神采飞扬的...

因为...她神采飞扬的背后其实还潜藏着她一直没有放开的善良...

只是残酷的事实...无情的际遇...

将她...无情的摧残得面目全非了...

如果...你错过了看到她以前的神采飞扬...

请帮助她...

帮助她重见神采...

如果不能...

至少...

不要摧残她...伤害她...

一生守候...

外面正飘着丝丝的小雨...空气不算凉爽，反倒是有股莫明其妙的闷，莫明其妙的躁...

乘需要出门之前，逮它那么一点时间，查看一下电邮...

别误会。我不是在等些什么私人信件。

已经很久没有习惯等信了，因为从来不可能。

等信的那股兴奋与雀跃，早已随着高中毕业之际黯然的...悄悄“封锁”起其实还一直有着期待的期待...

呵~Assignments...

来不及写了...

嗯...该说是...还没有足够的意愿来写吧...

只想乘着这个提不起劲的下雨天...阅读一些能让自己感动...能让自己找回一些爱的文章...

呵呵...如愿了。

竟然还在文章的后半段...情不自禁的...掉泪了...

是我被感动了吗？

还是总是必须那么的承认自己的泪腺一直就是那么的丰富?

我想...懂我的你，该会清楚我是感触良多的机率高一些吧...

这样的一篇文章，也许...读来平淡无奇，但对于颇有感触的一个我来说，激动得掉泪显然已经不是一个不正常的行为了...

请试着用我的心情，易角、易位的进入我的心境...然后...用心的...细细的解读这一篇看似和我风马牛不相及，与我毫不相干，实则却写出我和小女孩共有的心灵伤痛...还有...那永远也不能扭转的悲剧...

一个女孩子，小的时候腿不利索，常年只能坐在门口看别的孩子玩，很寂寞...
　　
有一年的夏天，邻居家的城里亲戚来玩，带来了他们的小孩， 一个比女孩大五岁的男孩。

因为年龄小的关系，男孩和附近的小孩很快打成了一片，跟他们一起上山下河，一样晒得很黑，笑得很开心，不同的是，他不会说粗话，而且，他注意到了一个不会走路的小姑娘。

　　
男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，第一个把女孩背到了河边，第一个对着女孩讲起了故事，第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个，仔细想来，也是最后一个。
　　
女孩难得地有了笑容......
　　
夏天要结束的时候，男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送，在他耳边小声地说：“我治好腿后，嫁给你好吗？”男孩点点头。
　　
一转眼，二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟男人。他开一间咖啡店，有了一个未婚妻，生活很普通也很平静。有一天，他接到一个电话女子细细的声音说她的腿好了，她来到了这个城市。

一时间，他甚至想不起她是谁。

他...其实早已忘记了一个孩子善良的承诺。
　　
可是，他还是收留了她，让她在店里帮忙。他发现，她几乎是终日沉默的。
　　
可是他没有时间关心她，他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，日日酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理，不久，他大病一场。
　　
这段时间里，她一直守在他身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西，也累得骨瘦如柴，可眼里，总跳跃着两点神采。
　　
半年后，他终于康复了。面对她做的一切，只有感激。他把店要送给她，她执意不要，他只好宣布她是一半的老板。在她的帮助下，他又慢慢振作了精神，他把她当做是至交的好友，掏心掏腹地对她倾诉，她依然是沉默地听着。
　　
他不懂她在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。
　　
这样又过去了几年，他也交了几个女朋友，时间都不长。

他找不到感觉了。

她也是，一直独身。

他发现她其实是很素雅的，风韵天成，不乏追求者。

他笑她心高，她也只是笑笑。
　　
终于有一天，他厌倦了自己平静的状态，决定出去走走。拿到护照之前，他把店里的一切正式交给了她。这一次，她没再反对，只是说，为他保管，等他回来。
　　
在异乡飘泊的日子很苦，可是在这苦中，他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清，他忽然发现，无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，真正陪他身边的，只有她。他行踪无定，她的信却总是跟在身后，只字片言轻轻淡淡，却一直觉着温暖。他想是时候回去了。
　　
回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西他的位置都一直好好保存着，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤着她的名字，却无人应答。
　　
店里换了新主管，他告诉他，她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐，他一直叫专人注意他的行踪，把她留下的几百封信一一寄出，为他管理店里的事，为他收拾房子，等他回来。
　　
他把她的遗物交给他，一个蜻蜓标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。
　　
带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语：
　　
“我......嫁给你......好吗？......”
　　
抛去二十七年的岁月，他像孩子一样嚎啕大哭起来...
　　
知道吗？很多时候，一个女人是必须鼓起很大的勇气，用她的一生...来说这样的一句简单的话......

你...感动了吗？为一个女孩能为一个自己爱的人一生守候...

而我，不能避免的，我...哭了，因为故事...也因为...感悟。

　　
纳闷。

烦躁。

不解。

很多时候，其实“爱”往往就在身边...

然而，很多时候我们却只注意，也只愿意注意到了自己想要的, 而把为自己付出的人给忽略掉了...

你...一直是在寻找你想要的...而忽略了你身旁值得你珍惜的人，还是...你一直觉得这一趟人生，不走它那么一遭，你的生命会留白得很遗憾？

呵~对与错，永远也找不到能够依章循矩的公式...

是与非，更也永远找不到依据的典范...

如何取舍，如何看待，我想...那需要有很大的慧根，也需要有很多的爱来垫底...

只是啊...无论你想要用什么方式来为你的这一趟人生涂彩...记得了，哭诉不回的嚎啕大哭永远不应该是你必须的取代...悔恨遗憾也绝对不应该是你生命中一个必须的惨痛来当代价...

我从来不允许自己轻忽我身边的爱...

也从来不允许自己游戏于值得我珍惜的爱...

因为我知道...有一天，当我无可避免的必须走向生命的尽头时，真爱永远是我的安慰...眼角流下的最后一颗眼泪，也必定要是属于我生命里的挚爱...

那最后一颗眼泪...一定要是充满着很多很多的感激...很多很多的感动...还有很多很多的不舍...

而不是遗憾...悔恨...空悲切...

感慨...

今年的母亲节...我没让自己很落寞...

只是...就找不到原因为什么自己一整天的心情都无法亮丽上来...

是看到购物商场里的妈妈们忽然比平时多了好几倍吗？还是...

不知道。

我羡慕商场里的大家...

羡慕商场里的妈妈们...

也羡慕商场里的大家有妈妈...

我让置身于商场里的自己有了天真的遐想...希望商场里的妈妈堆里...能够忽然给我一份意外的惊喜...希望能够从妈妈堆里走出一个我一直思念着的妈妈...就这么一天...真的，就这么一天就够了，只是...我怎么连如此一晃而过的身影都寻她不到？

不敢让自己久待，我开始觉得脑袋有点错乱不清楚了...买好了孩子的必需品后，我知道我必须很快的离开...

想不想知道我心里其实一直有着这么一首歌...

很思念很思念妈妈的时候，我总会让自己这么的在心里哼唱...

不，绝对不是妈妈好...妈妈好，绝对不是经典...

尤其在很多个受伤的时候，还真的是希望我就是那个唱着这首歌的人，可以有幸的托付成群的雁儿，去寻找我不知所踪的母亲...

第一次听到这首歌时，是念高中一的那一年。

一位很小就没了母亲的学长流着泪以这首《母亲你在何方？》在班际歌唱比赛中夺了冠，那时候的我，在台下跟着他一起掉泪，心其实也跟着他难过。只是...说真的，当时的我无法全然的体悟，也根本无法深切的感受到那种想要，或必须在飞行的雁儿身上去试图打探母亲的消息的那种心痛感觉...虽然当时这一首歌的画面从此就永远的烙在我心里...

一直到母亲去世后，我终于才能真正理解当年学长为什么可以如此不能自控的唱得泪流满脸，才知道原来失去了母亲以后，我真的也只能寄问雁儿，问它们可曾有我母亲的消息...

是的，一直喜欢让自己活在虚幻世界里的我也不是不知道黄泉难归了，然，我却一直的在盼望，在等待...等待永不可能回来的母亲能够常常入我梦里来...至少...在我完全无法感觉到安全的世界里给我力量，给我勇气...

92年的母亲节，那是我失去母亲的第一个母亲节...我带了康乃馨偷偷跑到家人一直禁止我去的坟上...然后跪哭在妈妈的墓碑前...和她进行了长长的一个心里对话...

93年的母亲节，我的痛更无法言喻。

当年，不过是一个世面都还没见识过的小女子，却怀带着一股志在必得的样子，在妈妈面前气魄满襟的“立誓”说我一定会让自己做生意...我把磅礴气势的愿景都让它天真得几可乱真的勾勒出来了...我说到时一定要让父亲和妈妈替我主持开张仪式...妈妈开心的笑了...还常常开玩笑式的“感叹”为什么没有把我生做男儿身...嘿，我的妈妈绝对不重男轻女...只是啊...也许...我真的一直都是表现得太过于雄心万丈吧?! 而妈妈...也一直都是对我那么有信心的...

是巧合吗？还是一直都是天意...

我在妈妈去泰国的那一个礼拜...开始了生平里的第一门"小生意" ...感谢了...因为至少妈妈离开我的那一天...那最后的一通电话里...我迫不及待的让她知道我开始做生意了...当然，在她“怪责”的口吻中还是听得出她的开心...对了，奇怪妈妈在怪责我什么吗？因为...我...也是生平第一次...在没有驾照的情况下把车开离家乡，到人地生疏的地方办货...

我的“小生意”一直没有得到家人的支持...

说也奇怪，也因为这样，从此以后我特别喜欢做些别人压根儿都不相信也不屑的生意...哈~是我“硬颈”吗？还是我永远都不服输...

不知道。

都是吧。

又或者...贴切一点应该说我想证明自己的能力给自己看吧?!

总之...从来不理会别人的认不认可...我只相信自己的眼光，我只相信自己的判断，我也只相信自己的态度，而感恩的是...我一直都没有失望过...

我在忽然失去妈妈的那一段伤痛里，背负了一辈子的遗憾...开始了我的梦...

我为顾客用心用爱的挑礼物，也为顾客用心用爱的包装礼物，更为他们在小小的礼卡上写上我满满用心用爱写下的片片心语，写得顾客都被我的字字句句感动非常，纷纷说每一次要买礼物，一定要找我，因为他们被我折服了...因为我可以为他们写出他们压根儿都表达不出来的心意...

呵~只是啊...竟然没有一个人知道我的“真相”，没有一个人知道我当时是如何用着带痛的心，写着其实尽是些好想对自己的妈妈表达的心里话却知道妈妈永远也不可能看到的字字句句...写得我眼眶带泪的还让人误以为我也未免感性得太夸张了...

今年的母亲节，我一反常态的去探望父亲了...

不知道为什么...

父亲最近的几个电话让我更深切的感觉到了父亲的寂寞...

我到底能做些什么？

很多时候不能避免对自己的自责，却还是抵不过我心里一直的坚持，坚持的让自己即使挣扎得辛苦万分也只选择让自己去探望他，坚持父亲想要来找我时，我也总爱让自己选择在外头和他见面...

原谅我...原谅不孝的我，因为我没有勇气再面对任何的伤害了。

说是没有勇气面对，不如说我是拒绝再度被伤害了...

所以...请原谅我，就让我用另外一种方式疼你...用另外一种方式爱你...好吗？

因为...你当年如此乖巧听话的女儿...

她...

死了...

而且...

死了很久了...

也许早已化成灰烬了, 飘撒于连她自己也寻找不到的婆娑世界里了...

有谁承接过我的真心...

今天，忽然的...脑海里一直这么无数次的叩问自己...

这许久以来...到底有谁真正用心的承接过我的真心...

没有。

从前没有。

现在也没有。

以后？

呵~我对我的以后永远不会有寄望，更不敢有冀望...

我想...一路走来，我一切的人生际遇，除了唏嘘...我再也想不出自己到底能有什么用语可以足够贴切的道出我心里这么多年的悲哀...

面对回忆时，除了我再也流不出来的眼泪，心里淌的，一直是别人无法理解的痛...

一直在害怕的...是自己忽然在夜里的惊醒...

真的很不愿意这么告诉你...我已经无法让自己从新再来，当然，更不愿意让自己重新再来。

曾几何时...在不计其数、“有意或无意” 的 “关心”下，大家显然的对我的固执与倔强都纷纷的高举白旗...哈，算是投降吧?!

为什么？呵~问得好！因为...那一次...嗯，就那一年的那么一次，大家从此以后再也不敢做出任何可以让我发飚的布署或者可以令我抓狂的安排...那一年，我发飚抓狂得连父亲都必须亲自出面来平息那场不愉快的局面。

那一次过后，嘿，是从此以后吧?! 再也没有任何一个人敢动它那么一根“歪念”...来“干涉”我的事情，尤其是我的感情问题。

如果说，曾经的感情已彻底的被销毁，说真的， 我想...我还没有狠心绝情到这种地步，我说了，这一生，不管在哪一个时段，我一直都很认真、很用心的珍惜我生命里几乎的每一个缘...只是啊...什么时候有人好好珍惜过？又什么时候有人真正在意过我的存在？

曾经的伤，曾经的痛, 痛得我必须这么无奈的带着伤告诉你...这一生我绝不可能会忘切，也绝不可能愿意将它忘切。

偶尔，一个人的时候，开着车，经过一些路段，一些回忆会自然的被勾起，是快乐，是悲伤，都那么无情的戳进我几乎伤残的心口...

昨晚，和老大两个人在我房间聊至深夜...

聊起了从前，聊起了现在，更聊起了以后...

孩子其实一直都知道我的心并没有痊愈...

是的，我的心从来都不曾痊愈过，只是...心再痛，也只能紧紧的如此深锁着。

从来没有人想要认真的探索我的内心世界...

也从来没有人想要解开我心里密布的愁云...

很多时候，心凌乱得不行时，真的很想就有个人能够让我愿意敞开胸怀，毫无顾忌的把我积压在心里已久的苦毒与惧怕给翻掏出来...希望有人会给与我适当的开解和开导...最低限度...至少有个人能够很温柔很贴心的这么告诉我...“都过去了...没事了...”

如果说不是老天爷作弄我，那...我想应该就是老天在欺负我。

要不然...我找不到理由来诠释我行走到现在的这一趟人生，为什么尽都是些不能从我意也不能如我愿的悲哀？

那一次...那位“高人”说...缘浅情不会长...

这...算是哪一门的话？

你说，我应该横眉竖眼的盯着她还是我必须让自己谦虚温顺的接受她的提点？

不，我一点都不能苟同这满是狗屁的“箴言”...

什么是缘？什么是情？

什么叫情深缘浅？

什么叫有缘无份？

我想...是程度问题吧，一个仅仅高中毕业的我绝对不可能，也没有本事能够理解这么深奥的话...能够让我明白的充其量，除了珍惜，还是珍惜；除了珍惜，就是珍惜。

“What and who am I actually in your eyes? And what status am I actually in your heart?”

这样的一句话，我想...我会比较能够接受...

至少，它真实多了...

至少，我比较可以让自己顺服，即便是答案也许并不是我要的。

不想揭穿

心中的疑虑一直都在增建中，说实在的，我其实很抗拒，也很讨厌自己有这样的一个心态，只是...我必须让它如此的继续着，因为...我找不到理由让自己不怀疑；我也找不到理由来证明我的怀疑不应该被成立。

悲。

为什么会这样？

很是纳闷。

当然，纳闷之余，其实心是隐隐作痛的。

算了。

不是说了，我需要成长吗？

不揭穿。

不想揭穿。

一点意义都没有。

曾经以为沟通会是感情升华的一个重要元素，而我也一直一直的视沟通为我对感情的重视与在意。

而今却觉得...沉默是金绝对不会言之无理。

净化后的脑袋，终于稍稍有些觉悟了...

是我又成长了吗？

呵~悲叹好像是我唯一能做的。

今晚，整理好心情去找Lz 时，忽然的听到播放中的一首歌，“Don't hurt me...” ，整个人不自觉的就陷入了其实自己今天一直尝试躲开和逃避的思绪...

被Lz用 “什么事” 的那种眼神把我从歌曲中唤回来...

Vj 问我：“Are you okay?!”

呵~怎会这样？怎会让自己在大家面前如此的像是失了魂又丢了魄似的？

哎~没事，没事。

事过，境就会迁了。

这...也是必然的定律，不是吗？

我真的尽力了...

“我已经尽力了...”

这绝对不是抄袭电视节目里医生们一贯不变的对白...

而是...我真的很尽力了。

尽力的珍惜...

拼命的珍惜...

不曾允许让自己在任何的结束前才开始懂得珍惜。

因为...

因为...

我压根儿都无法计算到那会是结束前倒数的第几个月...第几天...甚或是...第几个小时...

那感觉...很坏。

像极了我的整个世界就快要被毁灭...

2012真的会是世界末日吗？不知道。但，至少它被预测了...至少，觉悟性较一般人高的会自觉了、会醒悟了、会珍惜了，珍惜一切自己知道即将要失去的...

而我...始终未知的末日...让我终日惶恐不安,

因为我丧失了决定权...

因为我丧失了所有的动议权，表决权...

说真的，我没看过2012，但我想...那影片不过也是一部想要激起人们的警惕意识...是珍惜当下的所有？还是另有其他的含义？我想...无论我看与不看这部戏，珍惜...会是我必然的理解。

珍惜什么？

珍惜所有。

珍惜一切你认为理所当然的。

珍惜一切你有意或无意漠视的。

珍惜一切你应该珍惜却被让你不屑的。

珍惜一切你必须珍惜却一直因为你不想珍惜的。

珍惜一切你知道你即将失去，也必然会失去的...

哪一天...

呵~不了。

不想一直重复说珍惜了。

感觉...很疲惫。

开始在思考...日升...日落...

为什么会日升？又为什么会日落？

是自然定律吗？

那...开始与结束是不是也是个不能避免的自然定律？

缘起缘灭又是不是可以把它硬套以我们所谓的自然定律？

有缘无份？是不是也必该把它强说成我们一直都掌控不着的自然定律？是这样的吗？是这样解释的吗？

湛蓝的天空下...为何会有我如此灰黑的郁？

下雨吧，至少...我的心会释然一些...

至少...我的心里会好过一些。

一个在蓝天白云下却必须独自承受这样的灰与黑的女人...

无人能懂...

忽然...

对人生，对感情，对周遭一切的一切都感到如此惶恐害怕起来了...

原来...自己一直没有办法, 也不愿接受的任何残酷，始终不会因为自己曾经的内在因素而得以宽容、谅解...

心，不能自己的低泣...而事实上，我也只能让自己这么感慨无奈的低泣着...

就像当年，妈妈丝毫不理会我心里有多少的哀痛...无视于我在人前的痛哭流涕...无视于我在人前多少个失去理性的行为...无视于我频频的在她脸上亲吻她...无视于我在她耳边说了多少句“我爱你”...毅然的...在我歇斯底里的狂叫嘶喊中，在我如此不情愿、如此心痛的撒下手中的最后的那把泥土时，“狠心”的...一句话都不愿留给我...从此的...就走出了我的生活...

这个痛...痛了我19年，19年后的今天，依然如此痛着...

一直以来，生离死别，对我而言，一直都是残酷无情的。

残酷得让我在我的人生路上不自觉的走得很惶恐...很害怕...很不安...

因为我一点都没有能力掌控生离死别。

因为不能掌控的死别，让我一直一直的都很珍惜身边所有的感情...我以为我至少能够把握生离...

然而...我发现我竟如此的高估了自己，高估了自己对感情的珍惜...高估了自己的能力...原来我连一丁点的能力都没有...

一直看着自己生命里所有事情的起伏转折，知道吗？我的心...一直是痛的，痛得如此不知所措、痛得如此无所适从...

终于明白，当状况必须发生时，所有的爱会在当下变得一点力量都没有; 所有的真心和诚意都会被残酷与残忍击败，且是击败得如此荡然无存...

原来，当状况必该如此发生时，爱马上就可以在当下的那一刻变成是历史了。

心的温度，一下子降到零下好几十度...

告诉我，我到底该如何把握才能让一切持久？我到底该如何把握才能让爱永远处于欢愉芬芳？

我想...我是把握不了了...真的。

太难了。

这门功课太难了，我没有把握交卷，即使交卷，我想...我也只能交白卷。

因为除了真心，除了诚意，我不知道该让自己如何去爱？

也不知道该如何才能让自己爱得很快乐...爱得很甜蜜...

是不要有担心吗？

还是不要有牵挂？不要有思念？

还是自己必须摒弃太多的沟通...摒弃太频密的联系...摒弃太多的谈心...太多的在意...

还是...祛除掉自己的小心眼...

我束手无策了。

请给我一些时间，让我学习，让我成长。

爱，真的让我好痛。

让我好心伤。

然，我愿意一直的学习，一直的虚心学习，学习我不懂，不明白，检讨我做得不好，做得不理想的；改掉我不应该的心态与态度...调适我心里很多时候的忐忑不安...胡思乱想...

给我一些时间好吗？

我一直都是个输在起跑点的人，包括一直一直很执著的爱...

曾经的曾经，让我伤也让我痛...

伤得我想放弃所有，痛得我想放弃爱...

能不能在路的尽头...为我点燃一盏灯，指引我...鼓励我...扶持我...

你的疏忽，会让我心慌，会让我不安...

你的不谅解，会让我难过...让我心碎...

你的抱怨，会让我自责，让我愧疚...

不要让我患得患失...

不要抛下我...

我会寂寞，会孤单，会害怕...

不要放弃我...

不要放下我...

我会恨...

我会很恨，很恨。

如果你问我我这辈子还剩下什么？

除了爱，我想不出我还剩下什么...

如果要我铲除我生命中仅剩的爱...

我已经不知道我活着的意义何在...

爱我...疼我...用你最真、最体谅的心...

给我扶持，给我力量，给我安全感，填补我一切我一直一直感到担心害怕的...

我没有小心眼...

我没有。

我只是没有信心。

我只是觉得不踏实。

我只是...

呜...没有人能够了解我...

只有风，才知道我心里有着无穷无尽的寂寞...

只有雨，才能够知道我真的需要有人来爱我...也渴望有人来分担我心里的苦毒...

悠悠我心...

但愿...你能懂...