没那么简单

一种极为厌恶的感觉由心底深处涌了出来...

不知道为什么，这是一个令我感到惊讶的感觉。

当发现原来在我背后一直都存在着无数个美丽的谎言的时候，甚或是一些别人不认为是谎言的谎言时，你知道我是恨的。

或者，当发现原来还有很多事情背后都还或多或少隐藏着一种不想被我知道的事情时...知不知道，除了气，心里满满的还有我未曾递减，却日益增加的恨...

你不懂，你一定不能懂。

说我不可理喻吧，说我莫名其妙吧。

莎士比亚说：I always feel happy, you know why? Because I don't expect anything from anyone. Expectations always hurt. Life is short, so love your life, be happy and keep smiling...

说得是啊，Expectation always hurt, yes, always hurt...

这...好像一直都是我知道的，但却为什么总是能够让自己陷入这样的痛苦中，不明白自己，不明白他人，正如我不明白为什么总要处处惹尘埃...

我错了。

真的错了。

错在没有让自己的意志坚定。

错在自己一直感情用事。

错。

一切都错了。

而且错得一塌糊涂，错得连自己也不知道该如何原谅自己...

无穷尽的心声，始终找不上一个人来倾听，无意间发现了这么一首歌...一首根本不可能会吸引我的歌...然，因为歌词，因为能引起共鸣的歌搭救了一首让我听了很不想听的曲...

没那么简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，

总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫？

没那么简单，就能去爱。别的全不看，变得实际，也许好，也许坏，各一半。

不爱孤单，一久也习惯，不用担心谁，也不用被谁管。

感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话，随便听一听，自己做决定。

不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影，在周末晚上关上了手机，舒服窝在沙发里...

相爱没有那么容易， 每个人有他的脾气，过了爱做梦的年龄，轰轰烈烈不如平静。 幸福沒有那麼容易，才會特別讓人著迷，什麼都不懂的年紀，曾經最掏心， 所以最開心， 曾經。

说真的，如果不是歌词，我会很排斥这首歌，很排斥，很排斥...

当发现所有是的背后原来都不是时...

心，会裂，会碎，会痛。

当发现所有的爱背后隐藏着的其实不是爱, 也没有爱的时候...

手心冒出的汗，会冰，会冷。

身体不自觉的会发抖...

脑子里不自觉的会恨...

这样的感觉似曾相识，而且很熟悉很熟悉...

这不叫背叛，这叫隐性的背叛，因为这样的背叛会让人觉得其实没有被背叛，什么叫不忠？对事情有所保留，甚或是连痕迹都没有显露...

记得自己曾说过，生命哪有什么放不下的？

曾经，妈妈最不放心的小弟，才刚上了小五，妈妈来不及交待大家该如何好好的照顾他就走了...如今...如今，那个当年妈妈说有一天她走了，小弟一定会很可怜的小弟，已经年届30了，身边还找了个...伴吧？我想。

你说，我应该怎样来调适自己？

我想...我是该秉着一种长空不碍白云飞的精神，让一朵朵白云在无际的蓝天飘过，谁也不去干扰谁...

我似乎也忘了向猫学习了...

有没有仔细看过猫儿？懒懒的...不屑的眼神...个性总是如此这般的若即若离，你疼它，它知道，却不会硬赖在你怀里，或许...我是愚蠢的，没有智慧的...连猫都知道，连猫都可以渗透了人类的无奈，悟彻了距离的美感...为什么我总爱让自己为莫名其妙的小事抓狂？为别人认为不以为然的小事发抖冒冷汗？

原来...我一直都不是猫...

我只是一只带着满身满心伤痛的羊...

旧照片里，两只羊（妈妈和我）在两只羊的模板画里开心的笑着...那一年，羊妈妈的骤然离世，从此没有任何人可以在我脸上找到真正开心快乐的笑容...我想...那一年，我就开始生病了...心，生病了 ..只是, 从来没有任何一个人正视我的病...从来没有一个人正视我心里一直没有办法挥去的忧伤...

他们说，母亲是太累了...

他们说，母亲不应该出远门...

我是该负责的....

因为我的不听话...

因为我的执著...

因为...我舍不得让妈妈不开心，我舍不得让妈妈难过，我舍不得看到妈妈带着落寞的眼神，我舍不得让妈妈觉得没有人关心她的失望...

心，着实很痛...

尤其是等不到妈妈回来的那一刻...尤其是想到妈妈离世前的最后一通电话，那也不过是只隔了个3个小时...

我是等待帮助的，就像妈妈等待我的帮忙一样。

只是...我知道已经没有人可以帮助我，因为他们都没有意识到我眼神里散发出来的失望与无助，他们也没有意识到从我言谈中所表达出来的恐慌与不安...

他们只是会这样说...“你想太多了...”

呵，是吧。

妈妈的不告而别，自己婚姻的无疾而终，都在我的人生旅途上蒙上了阴影，我是应该想的，而且是应该想很多的，不是吗？

我想，我是应该在我这样一个颠沛人生路上步步为营的，不是吗？这样，有错吗？

我似乎可以感受到叶子的愿意自我飘落了...

别误会，

它不是凋零了，

而是...厌倦了...

如果...你也愿意...

这几天，特别惦念母亲...

也许...是受伤了...

也或许...是所有不能避免的惆怅一下子涌上了我原本就已遭受重挫的心...

G问我为什么看来脸色这么差...

我似乎没打算隐瞒些什么，轻松自然的耸肩答说...“没有睡好...”

是了，我是坦白了很多了...

至少...我丝毫没有隐瞒，反大方的说我没有睡好...

没有睡好的背后，我想...我其实没有必要告诉朋友说...我是抱着枕头，饮泣着入眠的...

脑海里...因为难过，因为悲伤，益发的想念妈妈，在这样一个近乎伤心欲绝的时候。

梦里...我找到了妈妈...

知不知道...

我好想住在海边...

哪怕是湖泊、小河甚或是山边的小溪旁...

只要有水...

只要有水流...

这样，我就可以折叠许许多多的小纸船...

让它们可以顺着水流，飘摇到能够找到母亲的地方...

让它们承载着许许多多我对母亲的思念...

也许...你要担心海浪的澎湃会打翻我那脆弱如我的小纸船...

也或许...你会担心无情的风雨会吹卷走我那几乎不堪一击的小舟...

抱歉了，我不得不承认那简直就像极了我这不堪一击，累得随时都会崩跨的身躯...

只是...悲伤的我，已经无法顾及这么多的危险...

是狂肆的海浪也好，是无情的风雨也罢...

我想...流着泪的我，至少会感受到妈妈对我的心疼...

虽然，当下的那一刻，好想有人拥我入怀，让我可以好好的、尽情的...可以像个小孩般的，无所顾忌的放肆的哭，放肆的流泪...至少，让我知道还有人可以好好的将我心疼的来呵护...我是这么期盼的，虽然我知道那会哭伤了我的身，哭肿了我的眼...甚或是哭痛了我的心，哭痛了我的头...只是，这样的一种爱，不该是难能可贵的吗？

只是啊只是...

妈妈一定知道我的希望肯定会落空...

妈妈也一定知道我这样一个简简单单的期盼简直就会如若行云似流水...

我想...妈妈肯定也会因此而焦急得不知如何是好...

因为...她一直疼爱着的女儿...始终无法找到一个可以让她从此心宁神定的臂弯靠岸...

真的好想有机会这么的告诉母亲...

“妈，倘若...有那么一天...您在梦中看见一只很小很小的小纸船，不要惊讶于它的无端入梦...也不要惊讶于它飘自何处...因为...那是您至爱的女儿含着满腹的委屈和满眶的眼泪所置放的小船...期待它徐徐缓缓的顺着水流飘向您...期盼着它即便是必须经过千山或万水，也势必要求它载给你她所有的思念...当然，她一定会知道您肯定不会拒绝她也想要让它一并载走她的爱和悲哀归去...

但愿...我无奈与哀怨的心声，月亮会知晓...星星也能听见...

清风，如果你也愿意...

请慈悲的助我一臂之力...

依然渴望...

对我始终不离不弃的，我想...除了有这么一个名叫“忧郁”, 还有一个叫“回忆”的, 我想不出还有什么人会对我无微不至...

三月即将接近尾声了...

他们说为什么我总爱想些不开心的事情？

我没有办法回答，真的。

也许...我的灵魂被卡住了...

又或者...我的灵魂出窍了...

还是...我其实早已魂飞魄散...

呵~不知道。

也无所谓啦，真的。

世间所有，最终必成空...

终...the end...tamat...不管用什么语言表达，终始终都是终...

有什么所谓？

情？钱？名？势？位？

不过如此。

将心事关闭。

掩盖所有。

不说。

不透。

泪...不流了...

真的不流了...

请给我一些时间...再给我一些时间...

我真的不要流泪了...

那样...妈妈会心疼...

那样...我也会心疼妈妈...

知不知道此刻我真的好想妈妈...

好想像个孩子般的哭倒在妈妈怀里...

妈妈不会问我发生什么事...

我说过我不说妈妈都会知道我发生什么事...

就连那一次...放学后回到家就把自己关在楼上的房间里...躺在床上抱着枕头猛流泪...不敢让她知道我的胃在学校已经折腾了我大半天了...

一杯热腾腾的牛奶...

让我泣不成声...

那一年...我不小了...

高中二了...

只是...我依然感受到妈妈直接性的爱和温暖...

我是渴望这样的爱，这样的温暖的...

19年了...

我依然如此渴望...

You'll never walk alone...

返家途中，红绿灯前，哭了。

我没事。

或许...是习惯性的、没来由的常常会忽然悲从中来，尤其是一个人驾车时...

想起了朋友送我的手信 ~

You'll never walk alone...

很普通, 很不起眼的一个手信，然而...对我来说，那几乎是我不可多得，最值得珍藏的手信...我无法招架他的诚意与用心...我...竟然忍不住的为这样的一个小手信而在朋友面前哭了...

丢脸。说过不哭，不会哭，也不要哭的...

其实，真的不敢期盼这一段情谊能有多久，因为...从来没有盼望，不敢，也不想。

多少年了，我...一直都是孤单的，寂寞的。

不是没有朋友，不是没有家人...

而是...我固执的选择一个人。

是的。

I chose to walk alone...

也许...我不是真的要选择walk alone,

而是...还没有人真的愿意或想要诚心诚意的对我说 ~ you'll never walk alone...

我压抑不了的哭了...

为了这一句~You'll never walk alone...

当下所有累积了这么多年的委曲一下子都无所遁形的因为这一句话而决堤...

每一次，很伤心很无助的时侯，我一定会带孩子去一个地方，去找妈妈。

每一次不管有多少的伤心与委曲，到了妈妈的墓前，望着她的照片，我就会感觉到有无比的温暖与能量...

坟上，风，总是不免的比其他地方吹得更狂野，尤其...是在即将入暮的时分。

我会让自己跪坐在墓前，掉泪，哭泣...

因为...只有妈妈可以抹去我心里所有的忧伤...

你若要问我不怕这样一个阴气很重的地方吗？

没有。

因为...有妈妈。

虽然我没有办法看到妈妈，接触妈妈，就像我无法，也不可能接近朋友一样，但那股隐藏性的安全感几乎强而有力的，层层保护着我这颗伤痕累累，随时都有可能崩垮的心...

好多的事情，好多的际遇，好多的无奈，好多的感慨...

对我这个受了伤又不愿意疗伤的女人来说，

除了无言，我只有感恩...

感恩这一生，有疼我，爱我的人；

也感恩...没有珍惜我的人...

感恩...欺骗我的人，

感恩...伤我的人，

感恩...让我觉醒的人，

感恩...让我懂得现实的人...

也感恩...让我懂得今朝有酒今朝醉的人，

更感恩...让我几乎摧毁自己生命的人...

我想...自己的生命还挺精彩的。

这...算不算是不完美中的完美，抑或是完美中的不完美...

呵~天晓得。

我只知道所有的事情都不需要太认真...

母亲节快乐

昨晚，应该是身体不舒服吧。

才喝了半罐的酒，就开始觉得不大对劲了...

头忽然很痛，心也跳得很快，全身的血管好像要暴崩似的...

不理它。

累死了，只想借着酒精的作用，昏昏沉沉的睡去...

这两三晚，都睡得不好。（嘿，其实每晚都睡得不好！）

脑子里一直都在想东西。

你可以说是我又胡思乱想，但其实真的是胡思乱想吗？又不尽然...

下午，跟M一起膝地而坐，面对面，她和我诉说了她的心事...在她的泪眼中，我没让她察觉到我的深呼吸，她竟然问我，为什么我会跟着她落泪...

噢~该杀的！

我...一边听，一边在脑海里盘旋着所有的事情...

我没有不用心，相反的，我用心的听她诉说着她的每一句...

过后和Nr吃晚餐时，她问我为什么我身边会那么多朋友，而且都好像很喜欢和我谈心...（因为...这一顿晚餐，她也和我谈了很多...)

为什么？不知道。

也许，因为我知道我希望、需要有一个怎样的倾吐对像，所以...潜意识里，我俨然的变成了那个可以让人倾诉心声的角色。

她看到了我在楼上和M聊了很久。也看到了我和那个她觉得很骄傲的Datin谈得起劲...

刚认识的 NC 说我像极了女强人，Ar 在 Nr 面前说我很ganas, 是个chili padi, 驾车凶极了...

我叫她小心她的形容词...

她却不罢休的把我在雨夜里独个儿驾车去我没去过的地方找她...

哈~是真的没去过那个地方。

她以为我和她开玩笑，我却是真的拿了地址就去她的家按了门铃...

呵~ 我就是喜欢这样挑战自己。

那一夜，她很不放心的坚持要他老公送我...

你说呢？你不会不了解我的。

那一个雨夜，我的车很快的就消失在她和她老公的面前...

想知道我又是给Nr 怎样的印象吗？

她说...我是个很soft的人...很斯文...很温柔...（哈哈哈，这样都能瞒到她。）

只是...若碰触到了我的底线...我会是个翻桌子，砸场子的女人...（这女人...还真是在研究我...)

不行不行，怎么这阵子，她们都对我那么有兴趣？

那...我这个千变女郎不是很快就现形了？？？

要镇定！要镇定！

他们是怎么也不会想到在他们面前强如虎的女人，在在的在人前给以别人倾诉心事，给于安慰，给以爱的女人，回到家里简直就是只气若游丝的受伤小羊...

他们都不知道我其实也是个伤得很重，伤得必需有人安慰，有人鼓励，有人加油，有人疼，有人爱的女人...

无所谓。

为自己加油吧！

早上在书房里看到一朵康乃馨，一张 I LOVE YOU , MAMA 的卡片，有感动，有欣慰...

感动的是...孩子竟然在我不知情的情况下，偷偷的准备了这一些，而且...而且...昨晚是我最后一个离开书房，今早，也是我第一个起身，难道...他们是在半夜...

欣慰孩子是真的长大了...

老二跑来抱着我，哭了...

追问他，他说：“对不起，妈咪，有时侯我们不听话，让你生气...没有体谅你...对不起, 你辛苦了...”

这两个孩子，唉~

一直以来，除了不能给于他们一个完整的家和他们从小就失去的父爱，我想...基本上，我都完成了一个做妈妈应该有的责任...

或许，在别人眼里，我是个很奇怪的妈妈，但其实...孩子都能在生活中给于我满意的表现...我所注重与强调的人品、行为、礼貌、待人接物，大致上不会与我的要求有太大的差异...

呃...我是个要求品行多过于学业的妈妈，所以...基本上，是个奇怪的妈妈...

当然，奇怪的妈妈也是会想念自己的妈妈，看到每个人可以带着妈妈去吃吃东西，逛逛街，抱抱她...
好羡慕...也好想哭...

今天看了星洲日报的副刊，都是关于母亲的文章，很感动...

从小就在小地方长大的我，从来没有听过母亲节这个名词，学校也压根儿没有让我们知道这世界上有一个叫母亲节的节日...

后来...终于知道了“母亲节”，就只有那么一年，那么一个机会，送了妈妈一朵康乃馨...

第二年，母亲走了...

那一年的母亲节，我无所适从。

因为...手中很多的康乃馨和小卡，我一份都无法送出去给最疼我的妈妈，礼物都是在为别人准备...

顾客很多，都要求我为他们准备礼物，写感谢词...

我...都一一的为他们完成了他们要向他们的母亲表达的爱...

为什么？为什么我自己却没有办法替自己完成一个这么简单的任务...

妈妈走了这么多年，当听到别人提起他们的妈妈，泪，有时侯还是不能自控...

母亲节的今天，就让我在这里向孤伶可怜，一个人在黄土下的妈妈说声 ~

“妈妈，母亲节快乐！我爱你！我...好想你...，我知道你一定会为也是一个妈妈的女儿加油的。是吗？你一定不要忘了为我加油，因为很多时侯我会软弱，会疲惫，会受伤，会委屈，会哭泣...还有很多时侯...真的想放弃，想不玩了...”

嗯...我知道这些年来，都是你在默默的看顾我，支持我...

今天的我，不算成功。

但...

我成绩单上的成绩都一直一直的在进步...

曾经的失误，曾经的挫败，曾经的跌跤...

我...不会让它重现。

绝对不会！

所以即便是在家像只受伤的小羊，出了门，是伪装也好，是掩饰也好，都一定会把伤收在甲壳里...

没有人可以碰，也没有人可以掀...

祝福我...好吗？

不想，真的很难

雨，从早上下到现在...

脚很冷，很痛。

每一次下雨，双脚都会感觉冷，感觉痛。

什么原因？

不知道。

妈妈在时，从来不会允许我迟冲凉，也不会允许我不把头发擦干。当然，她更不会允许我有任何的病痛...

每一次若被她逮到我没把头发擦干，她总会拿了毛巾然后一边帮我擦干，一边碎碎念...

妈妈总在纳闷我为什么可以照顾别人，却不懂得照顾自己...

然而，妈妈其实更是那么清楚的知道，我是在享受着她给我的温暖与关怀, 享受着我早已知道我这一辈子再也找不到的疼爱...

所以，那个时候我说什么也要抓住这样的机会好好的享受妈妈给我的爱...

后来...

后来...我开始郁郁寡欢了...

因为...那一年，妈妈忘记了和我的约定...

妈妈第一次没有守约...

妈妈说了要和我分享她的快乐...

妈妈理应知道我从来不允许她离开我们，正如她不允许我迟冲凉，不允许我不按时吃饭，不允许我不喝她炖给我的补汤,不允许我不健康，不允许我不快乐，不允许我不幸福...

那一夜过后，我从此没有办法原谅自己...

因为脚痛, 我又开始想念妈妈了。

因为...有她在，她绝对不会允许我这样搁着我的脚痛不管。

所以...下雨天，不想东西，真的很难...

生命的韧力

大家都这么说，哪里下的功夫最多，哪里的成就就最多...

嗯...基本上应该是这样吧？！

看到自己网上的数字更动，心里的喜悦不是一般人能体会的，尤其是对网络白痴的我来说。

很庆幸自己一直以来都有一种想证明自己的能力给自己看的欲望。

对，是证明给自己看，不是给别人看。

当自己还是那个很小很小的我的时候，还算细心的我已经深深体会到现实的社会里，是没有任何一餐是可以让我们白吃的道理后，就立志了一定要倾自己所有的能力，去追寻自己想要得到的东西，即便是自己当时真的什么都不懂，即便是自己当时呆头呆脑的不知道什么是什么...

那...应该是得追溯到念小一之前的我吧...

虽然当时年纪小，但...记忆永远抹不掉...

很封建的公公，总是毫不保留的把爱都给了大我两年的大哥，年纪小小的我，已经开始领会什么是受伤的感觉...

其实，当时真的很不喜欢大姑来家里小住。

每一次，是的，是每一次，她都会在我们开饭的时候讲述所有让我可以一边吃饭，一边掉泪的儿时事情...

她说公公不喜欢女孩子，女孩子不会读书，女孩子也不需要读太多书，两个躺在摇篮的小娃儿一起哭时，公公总是要大人先摇大哥，不摇我...饿的时候，也总是的餵了大哥才餵我

这一些陈年的往事，由当时大姑的嘴里说出来时的悲怜程度，噢~情节片断几可夺得悲情大奖...

想像一下...爱哭的我，加上一想到自己真的好像很可怜...

饭碗里，总是夹杂着没被大人发现到的带咸泪水...

幸好，妈妈一直都很疼我，也当然没听公公的。

不是不孝，也不是不尊。因为妈妈真的找不出任何理由来说服自己去忽略一个一出世就很乖的我（大人都这么说的）。

妈妈说，生我的时候，没有阵痛，也没有撕裂的感觉，很轻易的我就出来了...

很轻易？嗯...妈妈说，比起痛了她5天才生下的大哥，轻易多了。

后来...弟妹们陆续的出世，妈妈还是说我是最容易生出来的。

知道吗，小时候所掉的每一滴眼泪，我都很珍惜、很珍惜的告诉自己说这样的眼泪不应该要一直离不开我，告诉自己一定要争气，女孩子是可以的，女孩子也是行的...乖巧听话的我当然也希望公公真的能够疼我，就像外公外婆，舅舅和阿姨都那么疼我一样...

第一年进学校，考了个第一名。成绩册上印着~品学兼优！

悲情的故事，自此被逼改写了...

公公接受我了，而且...疼我了...我偷偷的哭了，因为...

我是不是还没告诉你为什么希望公公真的也能够像他们一样的疼我？

因为...因为我想让他知道其实我一直一直都很爱他，只是我一直一直的接近不了他...

是这样的一个前因，奠定了我自此以后生命的韧力。

也许，大家一直都很担心看到我一直的在流泪，

然而...流下的眼泪也仅仅是代表我愈合不了的伤，还有...我的痛。

我的出世，没有给妈妈带来产痛，因为我知道我必须懂得疼惜她。

我的人生，即便是有泪，也会边走边摸索的让自己的生命过得很精彩。

让自己的人生不精彩，我会对不起妈妈，对不起我的孩子，对不起爱我和我爱的人...

当然，让自己的生命没有色彩，我...更加会对不起我自己...

希望...小雨真的能够懂我

心情乱糟糟的...

下午的雨，下得挺大的。

我没带伞，不用说，被淋湿了。

想起念书的时候，最让妈妈头痛的事，就是我从不喜欢带伞。每每在早晨等校车时，遇到刮风下雨，我就会开始不安，因为妈妈总爱准备好雨伞，要我撑着上车，虽然妈妈知道我“帅气”的性格，却还是碎碎念的不舍得我淋雨，每一次我都要暗自祈祷雨快快在校车来之前停下来。

因为喜欢被雨淋得全身湿透的感觉，所以不喜欢带伞...

傻傻的我，一直以为那是一种浪漫, 尤其是有凛冽的寒风相伴。

尤其是妈妈离开后，然后，自己有了不能释怀的际遇，发现自己更加爱上了淋雨。

也许...是企图希望清晰的雨水能够洗涤我忧伤的心灵；

也或许...是希望自己能够借着雨水的力量恢复我原来的元气...

然而，我却深深的知道刻意的让自己在雨中淋雨应该是一种自虐的行为。

虽然如此，我还是不介意的让小雨打在我的身上。

希望...小雨真的能够懂我...

然后...如我所愿...

为什么？

昨晚，赶完稿件时才发觉已经是凌晨两点多了。

好累。累得我没有办法在临睡前如常的检视一整天下来的自己...

朦脓中...睡去了...

早上，在挣扎中醒来...

心，很悲、很痛。

一阵欣喜若狂的以为母亲回来了，以为母亲终于都放不下一直在思念她的我。从大哥口中得知母亲要回来的消息，我几乎乐开了怀。满心期待的在渡口迎接她，船徐徐的靠岸了。

我看到母亲了，我看到了！母亲的笑容依然那么亲切、那么熟悉。

我激动地哭了...我思念了17年的母亲终于回来了，我终于可以像别人一样再度拥有我渴望了17年的母爱了。我终于可以不需要再害怕了，我终于可以有人疼我了，我终于可以肆无忌惮的向她诉说我这些年来无处可诉的委屈，还有心里的惧怕与难过...

很心急的等着母亲上岸。人很多，母亲排在最后。很气愤那些人怎么动作这么慢，不晓得我心里是又兴奋、又焦急...

深吸了一口气。

快了，快了。就快轮到我的母亲上来了。

不！！！

妈 妈 妈 妈 妈！！！

母亲掉入海里了，不...不...不...不!!!

我亲眼看到母亲掉入海里，我的心顿时像被撕裂开来...

霎时，我像是又回到当年母亲突然离我们而去时那样疯狂的嘶喊、狂叫、歇斯底里...

我努力的祈求，妈妈，您一定要平安无事...

可是，当我有机会接近母亲时，她...不理我了.

我开始害怕了...

为什么？

为什么要对我如此残忍？不是让我等到母亲，看到了母亲了吗？

既然让我看到，为什么又那么吝啬的不能再给我多一点点时间让我有机会抱抱她，亲吻她？就那么一次！

为什么？

没有人理会我，尽管我像疯子般的嘶喊、尖叫; 尽管我哭得像泪人...

我没有死心。

我奋力的，企图摇醒我亲爱的母亲...，

这一次，我说什么也不让母亲离开我们...

只是，为什么都没有人救我可怜的母亲，为什么？为什么大家都这么忍心的让一个这么好、这么慈祥的人再度离开人间？？？难道，他们不知道我一直在盼望母亲回来？难道，他们不知道我很需要投进母亲的怀抱好好的哭它一场吗？？？

为什么？我的母亲只不过是要回来看看她心疼的女儿，只不过是要回来替她可怜的女儿抹掉委屈的眼泪，只不过，我的母亲只不过是要回来给孤身作战的女儿加加油...

渐渐的...

我再也哭不出来了...

我再也喊不出来了...

有股强烈得好像要窒息的感觉...

潜意识的, 我知道我要努力的让自己醒过来...

好不容易睁开眼睛后的我，才发觉醒着的我比梦境里更痛, 因为，梦境里妈妈极有可能被救活，而现实里，我的母亲却不知身在何处...

只是...如果可以，可不可以不要让我再做这样的梦？！

这样的梦，会折腾我，会让我不开心，

会让我...

一边写，一边掉眼泪...

小贝壳之恋

想念父亲了。

老二与他通了电话，约好陪他一起吃晚餐。

吃罢，开始把耳朵交给父亲，听听他的心里话...

很无奈。

只能尽量开解。

然后，父亲从口袋里拿出了一个钥匙圈，一个锁着一个小贝壳的钥匙圈。

不解。

父亲说小贝壳的一个小角落被摔破了。因为四舅...

那是母亲与他共游泰国时买下的纪念品，母亲挑的。

17年了，父亲视它为珍宝，依然无时无刻紧带在身边...

父亲说得很激动，眼眶也红了。

听得我心里也很痛...

一直听到、看到男人种种的不是，眼前的父亲该算是不可多得。母亲若果知道，应该会觉得她的一生是值得的了。

我心疼的摸了那小贝壳，开始想着...母亲在挑选这贝壳钥匙圈时，会否知道那将是她留给父亲的最后一个信物、会否知道父亲将从此以后视它为他们感情不离分的象征，会否知道这一个小贝壳将永远牵捲着他们那一段共患难过与共欢乐过的恋情...

长情的父亲，让我为母亲觉得好开心，也好心痛...

没有起色

我到底怎么了？

吞了两天的药，竟然没有一点起色，整个五脏六腑好像是在烤炉里面，口舌里一点味觉都没有...

今晚，手里只剩最后一颗药了，啊~自求多福吧！

好久，都没有这样病了。

今早，孩子上了学校。整个人瘫在床上，很无力，眼泪从眼角滑下。不是难过，而是...思念...

是不是生病的时候，会特别想念疼爱关心自己的人？

是的。在我生病，不顺意的时候，我都会特别思念母亲。

还记得...念书的时候，有一回，在学校病了，好不容易熬到放学回家，一到家门口二话不说，就直接上楼趴在床上...迷糊中，看见母亲坐在我身边，端了杯热牛奶，要我把它喝下, 然后，用风油帮我搓，我还是什么话都没说，母亲一边帮我搓，一边帮我抹眼泪...

母亲懂我，一直都很懂我。连我什么都没说，她都会知道。她知道我病了，她知道我的胃痛了，她知道我不开心了，她知道我受伤了，她知道...我不说什么，她都会知道...

母亲离开这么多年了，每一次到她墓前，我还是掉眼泪，我还是什么都没说，可就不知道母亲是否依然和以前一样知道她的女儿受伤了，病了，不开心了...

啊~不行了，吞下这仅有的一颗药，去睡吧。

又梦见母亲了

又梦见母亲了...

很不喜欢这个梦。

母亲怎么病了呢？病得大家束手无策，病得父亲忧愁满面。

母亲离开时，不是挺健康的吗？不是含笑离去的吗？？？？？

近些日子，常常梦到她。是妈妈挂念我了吗，还是不放心我，还是...我让她担心了...

好几次提起，见大家都没有反应，我只好一直把梦收着。

也许，大家的日子都太忙了，或者该说，我超脱现实太远了吧？怎么我老是与大家调不到相同的频率？怎么我老爱做些不切实际的事情。

只是，想想，那其实也很不错。至少，我又和母亲见面了，是近距离的见面。

是梦，让我得以现实里无法得到的，让我得以和母亲相会，让我得以母亲的关爱...

好想你

去医院拿医药报告当天，刚好是母亲节。

经过大厅，有位男生走来。见他身上穿着保险公司的T-恤，懂了他的来意。很客气的跟他说，我赶时间。他坚持要我为母亲节的促销，留下很想要对母亲说的话。因着这点，我答应了。

是的，又是母亲节了。我该如何庆祝一个没有母亲的母亲节呢？

看了他们的母亲节留言纸，我很明白他们要的其实是我的联络资料。

本想作罢。然，招呼我的那位男生问我最想和妈妈说的是哪一些话时，我竟然有股很强的欲望，想要透过一个这样的方式，和妈妈共度母亲节...

很想跟妈妈说很多很多的话，却无从说起。

只留下了这一句~好想你......

不要带走我的妈妈

今早，边晨走，边流眼泪...

没事，只是想到日前清明扫墓的时候，自己无法自控的在妈妈墓前饮泣。想着，又不禁悲伤的流下眼泪了。

来到母亲面前，我总是想把心中很多的话与委屈都说给她听。虽然他们都说妈妈已不在那里了。

一直抑制着，一直掩饰着，一直到小弟旧事重提。

17年前，送走妈妈的那一天，大家都说好了不哭，大家都说好了要让妈妈安心的走。我也答应了。只是，妈妈被抬走的那一刻，我已经不能自己...我已经忘记自己的承诺...我忘了自己接着下来的一切行为与举动。

后来，我才知道当时的我已陷入了歇斯底里。

在罗里车司机徐徐开走罗里，想把妈妈载走时，我试图爬上罗里车，可是没有人允许我，大家都阻止我，我歇斯底里般的哭喊着~不要带走我的妈妈！把妈妈还给我...

可是，他们还是很无情的把疼了我24年的妈妈载走...

想起，自己真的是做了一大堆不可理喻的事情。我不让大舅瞻仰妈妈，因为他伤透了妈妈的心。可是，最后我妥协了。 想到妈妈是那么的宽宏大量，妈妈是那么的爱她的兄弟姐妹，妈妈是绝对不会跟他计较的，我知道我的坚持，一定会让妈妈很难过，所以我妥协了。因为我不想妈妈不开心。

我跪下来央求二舅留下，送妈妈最后一程，不让二舅回去，因为...妈妈会希望看到她的每一个至亲都能送她最后一程...

我骂了替妈妈梳换的工作人员，我印象还很深刻，他们替妈妈系上腰带时很出力，我骂了他，他还顶我说，“死人是不会痛的啦。” 然后，不知是谁把激动的我拉开...

天啊，我竟然做了那么多令人难堪的事。

也不知为什么事隔了这么多年以后，小弟不经意的提起，还是能把我弄哭了。

我知道大哥不知所措，也为了不想让父亲看见，只好拼命的想收起了眼泪，只是...我无法自主。

扫墓过后的第三天，是妈妈的冥辰，特地翻了旧照片，看了很多与妈妈的合照，其中一张是妈妈离开那一年做生日时的照片，妈妈笑得很开心，那是唯一一张我们三姐妹与妈妈的合照...

时间，真的好快，回首，17年过去了，妈妈的笑容却依然在我脑海里，今生，永不忘记。

哪一天，与她再聚首时，我一定要好好的拥抱她，一定要跟她说，我真的真的很想她...