2010年8月25日 星期三

可喜?可悲?

又是一个无法让自己入眠的夜晚。

说真的,我是很悃、很倦的,讽刺的是我竟然悃倦得无法入睡,无法入眠。

尝试的闭上了眼睛,我不喜欢数绵羊,也不曾让自己数绵羊,对我来说那简直就无聊得透顶。

有着太多的心事缠挂心头,也有着太多的难过无法得以排遣...

身体疲惫得好像已经无法撑了,Jn说为什么憔悴如此...要我吃胖一些,说什么比较习惯我圆圆肉肉的脸,比较可爱...

哈~疲惫如此的身心,叫我如何能够可爱起来,虽然大家都如此认同我的可爱调皮...

今天下午,算是偷了个闲吧,我在咖啡屋里孤单的喝着Earl Grey, 嘿嘿~说是什么英国伯爵喝的茶...哈~管它呢。我是因为咖啡屋里的情调温馨非常...想想,这几天的心情也未免太过沉郁了,不想掩饰得太多,耳边传来的是Michael Jacksonyou are not alone...呵呵,是吗?I am not alone 吗?讽刺的是,我确实是一个人孤单寂寞的享受着you are not alone 的悲凄...

望着玻璃窗外飞得满天满地的金银纸...

看着行人或匆匆或漫不经心的脚步...这样的一个画面让我有了很多的感想,也有了很多的莫名叹息...

时间在我不经意流逝得好快,忘了告诉你,我其实不是在偷闲...我其实是乘着空档的这一段小时间给自己整理一下思绪...因为疲惫的我,难过的我必须在抵达下一站之前及时充电...我怕自己的思绪会混乱,我怕自己的精神会不集中,我把自己驾车的注意力会被分散...

幸好,都一一的完成得很顺利...

G 说很欣赏我的行事独立果断,女强人味道很浓...

我却说...我但愿自己是个平庸但快乐的女人...

呵~可笑的是,我竟然从来不曾享受过当一个平庸快乐的女人...

一直都不曾有机会。

因为我没有资格。

因为,我没有条件。

所以,我必须独立,我必须果断,我必须让自己洒上至少那么一丁点的女强人味道,虽然我一点都不是...也一直都不是...

可悲吗?

不。

这是可喜的。

至少...我不需要靠别人养我...

阿哈哈哈~这应该是算可喜复可悲比较贴切吧?!

2010年8月24日 星期二

立约

这几天,其实过得并不是很开心...

虽然心里惆怅非常,却不得已的一直的都掩饰得很好。

想不通。

真的想不通。

很多感觉...没有了。

虽然这么多年来心中一直秉持着以爱为首,以体谅为前提,然...实则我却必须对所坚持的爱与体谅付出了一颗惨遭伤害的心...

我没说什么。

也没表示什么。

但知道自己的一颗心,被严重的戮伤了。

这很久很久以前我都一直默默的在承受的伤害,而今我以为伤害至少会减到最低点,至少时间久远了...至少人被逼的成长了...也被逼的必须成熟了...然,却还是这么的发现原来我一直还是必须带着一颗滴着泪,淌着血的心在过日子...

而最可悲的是...原来这些伤痛都是...

如果,你问我这一趟人生还抱有什么希望?

没有。

有的仅仅是完成我个人很想完成却还未完成的愿望。

孩子由呱呱落地,嗷嗷待哺,如此亲手拉拔到个子尚算健硕的今天,没有任何养育经验,更没有任何长辈在我身旁给于任何的“援助”的我,除了给自己一个小小的肯定之外,我想我没有什么奢求了。

孩子一直都明白我对他们的期望。

不须高学历, 不须高薪份子, 如果他们没有正确的人生观,如果, 他们没有优良的品格...

要他们的心智可以快乐,可以开心,可以健康。

不要他们守旧,不要他们世俗,不要他们传统,不要他们为了不该要有的框架定了格...

我想我应该算是一个思想超自由开放的妈妈,因为我竟然可以灌输他们不一定要为了传宗而结婚...更不要为了结婚而结婚...

呵~说穿了,我想,我是不愿意让孩子成为世俗下的牺牲品,更不愿孩子背负着任何传统思想的枷锁...我要我的孩子是快乐的,是心智健康的...

这一生,我不会让自己白来。

心中所追求的,我逐一的在进行...

一刻都没有放弃过。

也许,你看到的我依然如昨,而我知道自己一直的在进步。

冷冷的一颗心,因为看透了不是很愿意接受的事实。

然,知道自己不为任何障碍所阻。

我从不认输。

反而会越战越勇。

心里早已立下了约,哪一天,我战胜了,我依然会不动声色的,不会向大家公布说我成功了,因为...没有这个必要,但我一定会好好的自我庆祝一番,庆祝自己从来没有被疼惜过,庆祝自己从来没有被心疼过,也庆祝自己从来没有被在意过,更庆祝自己从来没有被好好的怜惜过...

也许那一天,我依然会流泪,那流下来的眼泪很大的可能是可喜的,但更大的成份是...可悲的。

因为熙攘的人群中,有太多的人让我伤心落泪...

而这许多的人,原来一直都是我爱着的人...

2010年8月20日 星期五

随想

一个星期没有记录心情的心情,你感受得到吗?

我说,百分之百,你感受不到。

因为忙...因为累...因为病...我力不从心。然,心里深处的苦闷与委屈,还有那种难过无奈的错综...在我脑海里时时刻刻都是文章,即便是我在驾车...

应该有一段日子没有在我的日志里看到我流泪了吧?!

可喜可贺,对吧?!

但愿真的如此。

整个礼拜的坏心情,我试着在忙中腐蚀...虽然留在心底的一直都是骗不了自己的伤痕。

不理会。

我说过了,曾几何时,我变了...

变得自己很多时候都想要重新再认识自己一番。

前几天, 去找Dino, 每一次见到他,自己总会有种能够让自己暂时忘记尘嚣的疲惫...忘记尘世的烦郁...忘记凡间世俗的悲哀...

和他学了几句菲律宾语言,呵~好玩。

常在想,我真的不快乐吗?

我不知道,但,能够肯定的是...不尽然。

也许,我开始懂得如何把感情定点定位,不让自己有机会再受到任何的伤害。

也许,有人受伤了,我只能说,抱歉了,因为我也跌过伤过了,痛过了,所以绝不允许自己有机会再痛,因为...无论自己如何的痛彻心扉...没有人会因此而抚平我心里的伤痛...

也许...大家能做的不外是带着无奈,顶多再带着抱歉的眼神对着你摇摇头说...对不起...我不是有意的...

呵~这样的打击,我不要。

这样的伤害,我受不起。

大家心知肚明,以上所言绝不可能是纯属虚构,这也不可能是台词或文选,这是活灵活现的生活写实录...

你,也许不曾经历...

所以...我的心情感悟或许在你读来像是阅读文章的感觉多一点。

而我...写的尽都是我心里点点滴滴的伤...点点滴滴的痛...

累了。

真的好倦,好累。

今晚的雾好浓,今晚的歌好像也很能够触动我,孤单的回家路上,想了很多东西...

凌晨两点多了,没人催我冲凉,没人催我睡觉,忽然有股像是被大人遗弃了的孩子,一时间觉得自己好孤伶...

算了,吃了药,希望自己能够什么都不想,可以就此迷迷糊糊的睡去...

2010年8月13日 星期五

代价

不开心的日子,过得多了,人好像也不自觉的变得麻木了。

他们总爱问我,生活到底过得好不好。

呵~过得好与不好该如何定义?

不愁吃?不愁穿?

那基本上我还算过得很好。

他们也爱说,知足了就幸福了。

呵~也挺有道理的。

但,我既属于知足者,也属于不知足者。

那我到底是幸福的,还是不幸福的人?

不知道。

我只能说,基本上,我是个不幸福的人。

因为我失去了很多,也错过了很多,心里有缺憾的人,我想幸福不可能会属于她。

然而,放眼周围,觉得自己的生活比大家都过得更好,至少我过得蛮充实。至少,我有未完的目标等待自己去达成。

也许进度不快,却也明白自己根本没有义无反顾的资格与条件。

培育孩子,不只是我的责任,更是我一个人的责任。

两个孩子常说:“妈咪,谢谢你一直把我们带在身边,没有把我们丢弃...”

呵~从来不曾想过。

曾经有人建议要我放弃孩子,把他们带回婆家...为自己的以后着想...

为以后着想...

我压根儿都不想以后。

生他们的是我,扶养他们的应该是我,培育他们更应该是我,我的以后我自己把握,若是老天终究可以怜悯我,疼惜我,我想能够走入我生命里人,更应该懂得疼惜我,爱护我,关心我...不因世俗,不因传统,不因东,不因西...

若非,那一切除了遗憾,也只能是个遗憾。

你说,我是不是对人世间的事物看得很透彻?

是的。这或许也是一种悲哀。

悲哀得别人领会不到,感受不到的事物,我都一直在感受那别人感受不到的伤痛。

悲哀...

悲哀得自己看东西总比别人多了一些层次,悲哀得被人觉得我其实很不可理喻...

呵...不可理喻,无理取闹...

我怎么这么喜欢这样的字眼...

这说明了我和别人的看法与论点南辕北撤...

我喜欢。

这说明了我要被别人伤害的程度也相对的减低了很多...

我想,这是我这一趟人生际遇以后所必须付出的代价吧?!

2010年8月12日 星期四

无题3

糊涂了。

竟然不知道自己究竟在搞些什么鬼...

竟然...竟然有了歇斯低里的反常...这样的情绪,很长的一段时间都不曾复发了。

已经弄不清楚是自己的身体真的是过于负荷了,还是自己的精神异常透支了...这样的一个警示,我想...这也许是我另一个劫数的征兆...抑或是...

不知道。

他们说,累了,就要休息...

而我,明明就已经知道自己累得连脑筋都无法正常运作了,却不敢让自己稍作片刻的停顿,怕...

怕很多事情会发生...怕...怕很多不想发生的事请就即将发生...

你若要说我杞人忧天,那我可是敢大声又大胆的反驳,因为...我已经看到了...

2010年8月7日 星期六

我的寂寞

我的寂寞,哭不出声响...

以为已是满目尘埃的记忆,却总是因为一个不小心的就伴着纷飞的残旧,在支离破碎的流年里,有恃无恐的肆虐、侵蚀...

昨晚,我又做梦了...

很讨厌的一个梦。

在这样一个身体倦累非常的时刻,这样的一个梦不只让我头痛加剧,更让我心烦气躁...

到底时间真能够淡化一切,淡化所有吗?

不知道。

至少,到目前为止,我还不能苟同。

也许,悲情如我,注定我的这一生是悲郁的。

也想快乐,也想开心,然,泪...总还是会在不经意的时候,悄然落下...

或许,偶尔有那么一些时候,想要迫使自己坚强的当儿,会允许自己的泪只能在眼眶中滚动,甚或只是悄声的深吸了那么一口气, 然后让泪往肚里吞...

想想, 呵~我到底又能做些什么?

除了掉泪...

除了轻叹...

除了...

我真的也不知道该做什么...

罢了,心里的话,好像永远都无法说出口...

只好学习。

学习让自己再坚强一些,

再释怀一些,

再...

2010年8月1日 星期日

可悲的我

心,累了。

真的真的好累了。

昨晚,望着镜中自己哭得红肿的眼睛,有点想在自己脸上刮它个两巴掌...

我一定是哪里出了漏子了,要不,肯定就是不知道哪根筋断了...

前天下午,刚推门进来的Al惊讶着问我发生了什么事...

“喂,你看起来很累...很忧郁...出了什么事了?两天没见到你,怎么瘦了?出了什么事?”

“没有啊。”

“不可能。这不是你,你在这里一直都是给人感觉很阳光的,是我们的阳光女孩,忧郁不可能属于你,也不应该属于你...遇到什么问题了?孩子?爱情?”

“呵~一定要是这两件事吗?”

“女人不开心离不开的不是孩子,就是感情。”

“哦?是吗?”

“嗯,八九不离十...”

“呵~”

我没有续谈这样的话题...但,脑子里却在玩味着这样的说法...

“要不要说给我听?晚上我们去Hyatt喝酒...让所有的不开心丢在那里...”

“我没有不开心啦...”

“还说没有。整个脸上都刻上了~我很不开心~...”

“呵呵~你那么厉害哦?!”

“当然啦。每一次你来,都带着阳光进来,总是忙着和大家打招呼,这里有哪一个你不认识?又有哪一个不认识你?”

“没有啦。还是有很多人不认识我啦。”

“你说,谁不认识你?几乎每一个都和你打招呼说嗨,有的还停下来聊天...”

“没有那么夸张啦,干嘛?你吃醋啊?”

“不是啦。是很奇怪为什么今天你一个人静静的躲在这里...”

“我没有躲啦。是刚巧走进来被你逮到啦。”

“说真的,是不是真的有心事?我可以当个很好的听众...”

“没有啦,有心事肯定要你陪我喝酒...”

“真的?”

“嗯。”

“那我先走了。”

“嗯,bye...”

Al 走后,留下我一个人...

我竟然开始掉泪...

望着又开始憔悴的自己,我...真的又瘦了吗?我有不开心吗?

今天早上起来,眼睛依然肿胀...

赶完稿件,出去透透气...

车子没停好,就看到Dino...

他踩着脚车过来,“come, dinner together...” 然后示意我上他的脚车...

好羡慕他每一次都踩着脚车去吃饭...他说,这样的生活很简朴...很写意...

嗯...我认同。

我也向往。

脑子里当下开始幻想...

幻想着...

跳上爱人的脚车,一起乘风,一起嬉笑,一起开心的迎接每一天...

“hey, come...”

“Oh...better not la, I afraid I am too heavy then you cannot pedal...”

“Enjoy your dinner...”

他露出了失望,却马上说:“Ok, wait for me...I'll be back in 30minutes...”

“Why so rush?”

“No problem, wait for me...”

待他踩远,我才挪步,怕惊动了他,不想让他知道我的脚痛...

我想,他是关心我的。

他关心着我每一天的情绪,每一天的心情...

每一次MSN里的留言只要一更新,他总会马上反应...

我想,若果他看得懂华文,如果...他知道我在这里有这么一个伤心小站,那我想他就不需要那么辛苦的一直想要在我的英文部落格里寻找“线索”...

只是啊...为什么他还是可以在我商业味道甚为浓厚的部落格里找到我的不开心...找到我的忧郁...

呵~可悲的我...