2007年10月28日 星期日


似乎好久都没有享受到大自然了。

今天没上课,便决定到蒲莱山忘忧去。

其实,我是喜欢蒲莱山的。虽然那是一个极不被重视的地区,连基本设施都没有的一个环境。然而,它却是个能让我忘忧忘愁的一个好地方。 我爱那直泻而下的瀑布 ,爱它潺潺的流水声,爱它周围青绿高耸的树木,爱那此起彼落的虫鸣声,爱它...我想,因为置身于大自然中,所以我爱。

每每浸浴在冰凉的水中,让冲泻而下的瀑布在我身上拍打,我会忘了我所有的劳累。闭上眼,真的什么都不想,只是享受那没人打扰的忘忧时刻。

虽然抛不开的烦恼偶而会如影随行,然而,我会想像自己随着流水一涌而下,然后随着水流绕过无数个石头的阻挡,然后平静的往下流,虽然没有了澎湃声,却有着另令人豁然的一种平静。

远离尘嚣,的确能让我有片刻的舒坦。喜欢沉浸在如此的大自然,只为了能寻回愈发飘远的我。

2007年10月25日 星期四

回忆


好一阵子,都一直提不起劲来。 是倦,是累,又好像是...总之,整个脑袋就是空荡荡的。

重读了19年前的日记,瞬间,尘封已久的往事又历历再现,我仿佛又回到了过去。

他们总爱说,不要一直怀念过去,过去对我们一点意义都没有。

啊~~我明白,也明了。 只是,那一些回忆毕竟曾在我的人生路上添加色彩,对我来说是极其可贵的,虽然,当中偶尔也交杂了灰黑的部分...

虽然,好多时候回忆会带给我无限的唏嘘与感慨,然则,不容置疑的,它始终是我最要好的朋友。

2007年10月20日 星期六

感悟父爱

今早, 读了一则摘录自<感悟父爱全集>的文章。

作者读了这么一则关于美国人记叙他眼中的父爱。

文中他如此转述~~

多少年如一日的为儿子榨取橙汁的父亲,对每次喝完橙汁后必会拥抱他,并对他说“我 爱你” 的儿子始终保持无言, 只接受它的拥抱。

有一天,儿子厌烦了这种例行公事的拥抱,喝了父亲的橙汁后径自想溜出去,父亲挡了 说,“你今天忘了什么?”

儿子贸然地提出了一个非常强硬的问题,说:“爸爸,为什么你从来不说你爱我?” 儿子 逼着父亲说出那三个字。

父亲难以发出那个耳熟能详的声音,当他终于说出“我爱你”时,竟然难以自持,哭了出 来。。。

如果你了解我, 必然会懂得读到这里的我,会跟着哭了。

很夸张吧? 是的, 我是个很轻易掉泪的女人。尤其读到这样一篇一直坚持无言的父爱.

在想,如果有一天我的父亲也对我说一声,“我爱你”, 我肯定会...

不, 父亲绝不会把这三个字轻易的说出口的。 这么多年了, 父亲都一直是孩子们的严父。母亲在时, 沟通几乎都得通过母亲...

母亲离开后, 父亲渐渐的有所改变, 我也试着贴近他, 这是母亲在时我一直不敢做的。

不晓得为甚么, 每回握着父亲的手时, 我总会感觉到很激动, 很想哭。 如果不能避免地要同时开口说话, 我的声音总会颤抖, 哽咽...

也许, 是因为父亲对我们的爱,虽然他对爱的表达也一直是无言的。

也许, 是我不能尽孝。

又也许...我只有这么一个父亲...

2007年10月16日 星期二

点击率

朋友的一句话 ~ 你每天守在电脑前,做些不确实际的事情,到底你一天的点击率有多少?到底有几个人读你的部落格?

嗯! 的确是个很多人都在意的问题。我当然也希望自己的点击率是高的,然而,我更在意的是自己的文章层次。

我在这里找到了抒发的空间,找到了精神的寄托,更重要的是,我找到了很融入,很用心的来这里支持我的人。

我想,对我来说, 已经是一股很大的力量了。

2007年10月14日 星期日

父亲

昨晚, 又是一个难眠夜.

不晓得是不是心里的那股无形压力又再作祟了. 好累, 好悃, 却怎么也没法入睡...

上完了课, 与父亲会面. 肚子好饿, 父亲说要陪我用午餐. 啊! 好幸福的感觉. 一直都为了能与家人共餐而感到无比的幸福.

父亲带我去一个邻里档口, 才坐下没多久就下起大雨来了. 也好, 我喜欢那种雨水打在锌板上的声音. 老家被拆除过后, 似乎已好久没有机会听到这样有感情的下雨声了.

不知怎的, 发现父亲最近总爱把我看得仔细, 是心疼吗? 抑或是难过? 还是...

父亲边喝中国茶, 边叙述种种. 听了好不心疼, 然, 却又那么的无可奈何......

我可怜的父亲, 自从母亲的忽然离世, 16年来, 落寞与黯然神伤一直是他给我的印象. 我想, 也是吧. 除了强迫本身能够豁达的想开, 看开一切, 他似乎找不到一件能让他开怀的事情...

父亲性格内向, 有事也常深锁心头. 也因为这样, 愈发觉得他孤苦伶仃...难得近来他会主动打电话找我, 并向我透露心声. 能让他舒一舒心中的郁闷, 我想也是我唯一能做的。

说起来, 就是我最不孝. 这些年来, 他一直的在表现不让我知道他对我缠在心头的担忧, 挂虑与心疼, 而我, 也当然不能在他面前表现得很脆弱, 很 不如意...

雨逐渐的小了, 很不舍的载了父亲回去. 离去前, 望着站在篱笆门前孤身只影的父亲, 心里又不由自主的难过起来...

2007年10月12日 星期五

存活的理由


爱的故事何其多,曾在自己的英文部落格里写过这样的一个爱的故事。

是的,是一则很感人的爱情故事,只是,故事的主角是......壁虎

惊讶! 不可思议!是我读完这个故事的最初反应。尔后,心,却莫名的涌起了一股寒意。

故事发生在日本的一间日式小屋里,就在屋主打算重新整修屋子的当儿,意外的发现了一只尾巴被钉子钉住的壁虎。

钉子刚好钉在壁虎无法弃尾逃生的部位。

让屋主感到惊讶的是,那根钉子正是他自己在10年前装修时钉下的。10年了,在一个极为隐蔽与阴暗的角落存活了10年,它到底靠什么生存...

就在他为了此事而感到纳闷时,发现了另一只嘴里衔着食物的壁虎。此刻,他终于完全明白了。

原来,10年的漫长岁月里,因为有爱,让它得以存活下来; 因为无私,所以它能安然无恙;因为奉献,它虽残犹荣;因为不离,因为不弃,因为......

天啊,生物课本里不是说过壁虎是归类于冷血动物吗?

为什么热血沸腾的人类,却在彼此的感情距离上愈发的遥远?

欺骗虚假隐瞒不忠背叛伤害, 遗弃......

我还是情不自禁的要问...为什么?

2007年10月11日 星期四

伤痛



一直以来, 说话都总是小心翼翼的。

即使是开玩笑,都以不伤害对方为原则。

或许...是小时候那种自卑的性格,常常会极度敏感的让一些或许是无心的话造成心理莫大的伤害。

那种心情,我想也只有蒙受相同伤害的人,才会理解,才会懂得。

然而,在默默承受伤害的当儿,唯一能做的,也只是能悄然的把伤害埋到心底的最深处,然后在没人知晓的时分,才黯然的替自己修复多次受创的心灵。

眼泪与哭泣,始终是能慰藉我心灵伤痛的良药。释怀,是我擦干眼泪后能给自己唯一的话语。

所以,小妹的伤,我懂;父亲的痛,我更懂...

2007年10月10日 星期三

我终于学会了

忙了几天,终于可以好好的整顿自己的思绪了。

当然,我不是忙得连喘口气的时间都没有。而是...闲下来时,已经觉得好累。不想再有过往的执着,让自己的身体与精神,承受过多的负荷。

以前,不管身体,精神状况怎样,我都不加以理会,只知道闲下来,对我来说,是一件极为奢侈的事情。然而,几经岁月的累积,看到了许多的事情,是这般的无可奈何,也是这般的无从改变,渐渐的,我学会了无动于衷,学会了从容,学会了不激动...

好意外的发现,这样的生活方式,竟能让我在人生的道路走得更平稳,更平心。

我...是不是终于学会了疼爱自己了???

2007年10月3日 星期三

水过鸭背


忽然间,想起了鸭子。

噢,别担心,没什么特别事。 忽然间想起某样事物,而后引起串串的联想,是我惯性的行为。

在想, 人活着,若能常常把心头许许多多的是是非非,恩恩怨怨,情愁哀事,像水过鸭背般的,不着留一丝丝痕迹,日子,在没有任何是非挂心头的当儿,必然能过得比较愉快,比较舒坦...

我,其实一直在努力的学习鸭子的生活形态。

虽然,好多事情的发生,心里的交战与彷徨,在在的让我失去了面对的勇气。然而,我都必须学着让自己去接受。虽然,很多时候,我的手心在冒着冷汗...虽然,心里极度的恐慌...然,我都务求让自己像鸭子般,虽然在水里的双脚是那么的慌乱失措,浮在水面上的,却是一幅怡然自得的悠闲。

要像鸭子如此般的悠闲生活,让种种的发生,像水过鸭背般的洒脱与俐落,我想,还真要有点智慧与功夫哩。毕竟,我只是个人,而且是个很普通的女人。